lunes, 30 de noviembre de 2009

Chubby Bears doing what they know best





 




Mundo paralelo: Intereconomia.

Veo en diferentes sitios un vídeo que me ha dejado blanco por el morro que tienen algunos en el canal fachorro Intereconomia, aquí os dejo con la cagada en cuestión:



Es una vergüenza que gente que dice ser periodista venga contando estas patrañas solo para justificar unas declaraciones sin pie ni cabeza, pero bueno, la gente a la que va dirigida el vídeo se traga esto y mas mierda.
Un saludo.

lunes, 23 de noviembre de 2009

Adios con el corazón...

Parece ser que ya no volveremos a ver el pollón de François Sagat por la revista ZERO nunca más, no es que deje el porno (gracias a Dios) sino porque, según cuentan, la revista ZERO está a punto de echar el cierre.

Con 11 años a sus espaldas y con 120 números (el próximo número sera el 120, con Eduardo Casanova de portada) parece que la crisis les ha tocado. Ahora bien, ¿qué crisis es la que están sufriendo? ¿la económica o la editorial? La revista hizo mucho por la visibilidad y normalización de la comunidad gay aquí en España, pero los tiempos cambian y tenían una presencia en internet escasa, una web que sólo adelantaba contenidos, y en un mundo donde hay otras webs de temática lgtb con información diaria y gratis, pues raro que algunos se sigan empeñando en el papel, además siempre ha sido una revista que ha pecado de estar dirigida a un público muy específico, hombres con mucha pasta para gastar en trapitos de marca, y en cuanto a las lesbianas pues como siempre... aparecen de vez en cuando, así que por mucho cariño y/o respeto que se tenga a la publicación, no es suficiente para gastarse el pastón que costaba y parece que muchos más piensan lo mismo, si no, la crisis se la pasan por el escroto.
Renovarse o morir, seguro que esa frase la han escrito mucho en esa revista en sus innumerables artículos de moda, pues nada, a aplicarse el dicho.
Saludos.

Chicos consolándose por la perdida de la revista:



viernes, 20 de noviembre de 2009

Fucked Up

Well, this post is specially dedicated to all the english spoken friends who read the blog, because you must know, above all, a group called "Fucked up", -a hardcore punk band from Toronto, Ontario- as i can read in wikipedia.
I really didn´t know anything about them, until I saw this video on youtube. I´m not much of this kind of music, but oh man, the bear vocalist is such a sexy and cute guy, and for what I can see, he always sings lightweight clothing, showing that topless, and that dancing bulge in his pants that seems to go down any time :-) Hope you like the video, and although it´s not very important for our interests, I´ll just say the song is "Crooked head", performed in the Pavilion Stage on Roskilde Festival 2009 :-P

lunes, 16 de noviembre de 2009

Reinas del baile


HOLA ME LLAMO JAVIER REPRESENTARE A ESPAÑA EN EL CONCURSO Mr BEAR INTERNACIONAL EN SAN FRANCISCO. HARE TODO LO POSIBLE PARA DEJAR A ESPAÑA EN UN BUEN PUESTO. (UN SALUDO A TODOS)
Este texto me encontré hace unos días leyendo un perfil de un tío, que la verdad sea dicha, estaba muy bien, y claro, me quedo pensativo... ¿en el mundo bear tenemos el equivalente a mujer rubia, osea, tonta? Pues eso parece, y son las reinas del baile, gente que se presenta a estos nuevos concurso de popularidad como de cualquier instituto americano, y digo de popularidad y no de belleza, porque lo que se busca es sólo el reconocimiento... y la pasta, que lo que ayer eran concursos en quedadas para pasar el rato, echarnos unas risotadas y quitarnos algo de miedo escénico, algunos lo han convertido en algo rentable y casi al estilo de miss universo.
El mes que viene en la madbear (que deberían llamarla madmusclebar como sus pósteres del mismo corte y todos cachas) ademas de seguir viendo gente como el tal don Javier SOYMRBEARESPAÑAYQUIEROLLEVAROSATODOSENELCORAZON por el bear, disfrutaremos de un paseo por el túnel del tiempo y veremos a viejas glorias de ayer con sus chalecos desgatados de tanto lucirlos en fiestas, seguro que los muy horteras los tienen normalmente colgados en el salón de sus casas y solo lo bajan para los eventos sociales.
Don Javier, no se preocupe por nosotros, nos da igual que usted gane o pierda, eso sólo le va a importar a su ego, su cartera y sus patrocinadores. ¡Dios salve a la Reina!


jueves, 12 de noviembre de 2009

Y a ti... ¿Por qué te gustan gordos?


Menos mal que a otros amigos les pasa lo mismo, si no, hacía tiempo que me había roto la camisa de cuadros que me compré en H&M (su baja calidad hace que las puedas hacer jirones con sólo desearlo). El caso es que últimamente, hablando por chat, parece que a la gente le cuesta entender el castellano.

Y no hablo del castellano que puedes encontrar en los facsímiles de Góngora o Quevedo , que mira, si chateara así no me extrañaría que me dieran sopa con ondas a las primeras de cambio, pero no, como uno es perro viejo en estas lides, ya sabe de antemano por dónde tira la liebre, y para ahorrarnos tiempo a ambas partes, ante propuestas de personas que físicamente no te interesan (admitámoslo, la amistad es muy bonita y bla bla bla pero lo primero que te entra por los ojos es el físico) se suele contestar de forma muy educada que nuestros caminos discurren por sendas totalmente diferentes. El ying y el yang vaya.

Como digo, hay algunos que no tienen las entendederas suficientes como para asimilar semejante argumento. Y qué insistencia se gastan los jodíos. Ya les puedes decir que te gustan las mujeres que ellos erre que erre, como el gran Joe E. Brown en "Con faldas y a lo loco" cuando Jack Lemmon se quita la peluca y le suelta que es un hombre: "nadie es perfecto" contesta el bonachón de Joe. Pues éstos igual, pero sin la misma gracia.

Lo verdaderamente molesto de mantener una charla con tipos así es que te hacen realizar un esfuerzo extra de paciencia. Te dices a ti mismo que vas a seguir conversando hasta que encuentres un hueco donde despedirte en la conversación y olvidarte. Sueles comenzar con un "lástima que no seas más gordo, porque para tener ya 56 kgs no estás nada mal ¿eh?", y entonces el interlocutor se empieza a dar cuenta de que algo no encaja, y trata de indagar más: "¿y cómo te gustan de gordos?", y uno que es educado y paciente, como digo, piensa que la pregunta es sólo curiosidad por el mundo oso, de los gorditos en fin, y contestas: "pues me gustan algo más gordos que tu, de 110kgs en adelante...", y en la mayor parte de los casos, la siguiente pregunta es la manida "¿Y por qué te gustan gordos?". Es en este momento cuando las pelotas empiezan a hincharse, y te dan ganas de responder haciéndote el guay en plan Eduard Punset, soltándole el rollo genético y tal, pero te resistes y especificas que te gustan gordos porque te gusta coger carne y no unas baquetas para el tambor. Pero ellos ni se inmutan, como si hubiera pasado una tía en bolas delante de ellos, hasta que realmente rematan la faena, que es cuando después de haberte dado la tarde, acaban diciendo: "bueno, en realidad estoy más gordo que en esas fotos que son de cuando tenía 19 años", y el gachón tiene 58 tacos ya... agárrate los machos...

A mí sólo se me ocurren dos razones que justifiquen semejante actitud: o la gente suspendió gramática durante toda su vida o les importa muy poco lo que se les diga porque su lema en la vida es ir a "piñón fijo". Quiero pensar que es la segunda opción, porque en el colegio mi profesor de lengua era gordito, cuando se ponía a explicar los "hiatos" en la pizarra le marcaba un culo que no veas y me daría mucha pena que tanta bondad repartida en persona tan pequeñita no hubiese tenido la recompensa de al menos sentir que alguien atendía sus explicaciones. Aunque fuera sólo, o exclusivamente, porque tenía enamorado a los futuros chasers y ositos bollos de la clase.

jueves, 5 de noviembre de 2009

Ok jejeje

Lo bueno de tener perfil en cualquiera de las páginas de contactos que pueblan la red, es que conoces a mucha gente interesante, gente de cualquier parte del mundo con la que se puede tener sexo gratis hablar, intercambiar fluidos opiniones, e incluso llegar a una relación que permita tanta confianza como para que te inviten a su casa para follar a todas horas ahorrarte el alojamiento, con el mero pretexto de la compañía sincera y noble de una bella amistad.

Y mira que a veces lo que se habla a través de un chat, no tiene por qué ser muy elocuente, ni siquiera original, sólo hay que tener intención de pasar un agradable rato con alguien... Fijaos en el siguiente video, el muchacho sólo dice cinco palabras, encima en inglés, pero te dan ganas de seguir hablando con él aunque sea por signos, se le ve agradable y campechano y eso es lo que cuenta:
video
Sin embargo, a veces comunicarte con algunas personas a través de estas páginas se antoja muy complicado, porque te contestan con monosílabos. Y no es que tenga nada en contra de los monosílabos, en realidad me caen genial, de hecho América no se concebiría sin "Ok" o "Yeah!", el problema es que no sé qué responder a un monosílabo. Pongamos un ejemplo en el que dos personas hablaran por chat:

-Pues si tío, como te lo cuento, me fui a la playa y ligué con diez tíos a la vez, no veas qué despelote, todos con un manguerazo que no veas, se me hacía la boca agua sólo de pensar cómo me iba a hartar de comer y comer, yo creo que eran extranjeros, tampoco hablé mucho con ellos como entenderás.
-Ajá.
-Lo mejor vino cuando me iba para casa, al pequeño bungaló que alquilé para mis vacaciones, pues mira, me crucé con un osazo mmm que me lo llevé al catre y me rellenó como una empanadilla el mamonazo, si hubieras estado conmigo nos lo hubiésemos pasado pipa, sobre todo tú que eres más guarra que la Pepi jajaja.
-Si.
-...
-¿Qué?
-Que te zurzan colega, que tienes menos conversación que un mudo bajo el agua.
-¡Coño, cómo te pones! Si querías hablar sólo tenías que decirlo...


Pues bien, de éstos hay muchos. La sensación que te da cuando hablas con un Sr. Monosílabo es de que tu conversación y lo que les estás contando les importa una mierda, o mucho peor, dos mierdas. Lo gracioso del caso es que cuando tú, harto de tonterías, te pones a
monosilabear, ellos contraatacan, te borran el mensaje, y al siguiente día te escriben otro: "anda, que si no te escribo yo, tu no me dices nada ¿eh?". Son algo así como el perro del hortelano, ni comen ni dejan comer, y ahora que me doy cuenta, hablan tanto y tan bien como dicho perro.

No tengo nada en contra de esta gente la verdad, pero yo no me puedo creer que estén en un bar tomándose unos chatos con un amigo, y el amigo aguante en el bar, harto de hablar a una pared, sin tirarle el chato de vino a los huevos, vamos, ni media hora aguantaba yo. A mí me parece una falta de respeto, y creo que hay muchas formas de decirle a alguien que no te interesa lo que te cuentan, o simplemente, que no quieren hablar.

Así que, como experto en la materia, os doy el siguiente consejo: si alguna vez os encontráis con un Mr. Monosílabo, contraatacad, convertíos en su alter ego, avasalladle a "ok" y "jejeje", y si el tío tiene poca estima por su persona, os dejará de hablar, y al siguiente día volverá con el rabo entre las piernas y un mensaje en tu pantalla: "Anda tonto, ayer no había quien te sacara una palabra, ¿eh? jejeje".

miércoles, 4 de noviembre de 2009

XII Festival de cine gay y lesbico de Extremadura


Este viernes empieza Fancinegay 2009 en su décimo segunda edición a caballo entre Cáceres (candidata a capital cultural del 2016), Mérida y Badajoz. El programa es muy extenso y no vamos a analizarlo aquí ahora, así que vamos a lo interesante: Gordos.
La película no se ni de que trata, pero apunta maneras y si alguien esta interesado en saber mas podéis mirar la web oficial. Los días de proyección y horarios:

08.11.09 - Cáceres - 20.30 GORDOS, Filmoteca de Extremadura, Cáceres.
14.11.09 - Cáceres - 20.30 GORDOS, Filmoteca de Extremadura, Cáceres.
15.11.09 -
Badajoz - 20.15 Sesión de Clausura, GORDOS, Centro Ocio Contemporáneo.

Los cacereños tienen 2 opciones para verla y los emeritenses tendrán que moverse o bajársela. Aquí dejo algunas imágenes de la película.