25 dic 2011

19 dic 2011

Más Bear Porno Hetero: profundizando en el placer

De nuevo nos encontramos aquí para intentar desentrañar los misterios de esa inquietante, desconocida y perturbadora variante de las películas para adultos, conocida como Bear Porno Hetero.
Lo que traemos hoy es un nuevo avance en el estudio de tan rara avis, fruto del exhaustivo visionado de miles de DVD´s donde analizamos los usos y costumbres de aquéllos que gustan de practicar sexo con sujetos de diferente género, que de todo tiene que haber en la viña del Señor.

Como se comprobará a continuación, hay tres axiomas que se cumplen en prácticamente el 100% de los casos analizados:

1) Los guiones son de muy baja factura.
2) Las profesionales del amor son muy putas y comprensivas.
3) Los profesionales del amor son como los westerns: aburren y tienen gatillazos.

Sin más dilación, os ofrecemos cinco ejemplos que clarifican los resultados. Ha sido duro, pero todo sea por el avance de la ciencia.

Fat Man Screws

A pesar de que ésta en teoría es una peli porno, la candidez y bien estudiada inocencia de los protagonistas al comienzo de la misma te dan ganas de potar. El empotrador se quita los calzones y aunque se corta, está deseando decir algo así como "uy, mira, ¡una pilila! ji ji ji". Y Pipi Calzaslargas lo mismo: "uy, ¡mira cómo muevo mis tetitas! ji ji ji". El gordo está muy bueno, hace un par de posturitas y cuando se corre encima de ella, la pobre se tapa la cara como si le fuese a saltar un ojo. Ya le hubiese gustado al osito llegar más allá del ombigo de Pipi, pero ella hace un poco de paripé para que su hombre no se coja una depresión y le de por follarla otra vez. Para saber si es verdad el mito de que los heteros buscan fuera lo que no les dan en casa, haz clic aquí.

Old fat man switch doll for teen

En este video se demuestra que un hetero no necesita de un gran despliegue de medios para descargar su semilla. Una muñeca hinchable y tan contento. Y oye, si luego una niña con pinta de putón se ha perdido, y en vez de postearlo en twitter, llama a la puerta de este señor para que le ayude a encontrar la esquina donde trabaja, pues no la va a dejar ahí tirada a la pobre, sobre todo cuando le puede dar el tostón explicándole el funcionamiento de su amiguita de látex. Si quieres averiguar si la niña pasa del viejo y hace la tijera con la muñeca, pincha en este enlace.


Squashed By A Fat Man

Si alguna vez os habíais preguntado el porqué de llamar "polvo conejero" a los polvos conejeros, he aquí la respuesta. El osazo se monta encima (literalmente) de Sarah Jessica Parker y la pobre ni puede respirar. Y total, para que el yeti tenga un gatillazo. La imagen es grotesca y puede herir sensibilidades. Estáis avisados. Clic si te preocupa que Sarah pidiese una grúa para quitarse la mole de encima.


Mature mom fucked by her fat son

Aquí la verdad es que el título no hace justicia al contenido del video. Se supone que una madre le pide a su hijo que le ponga en la cocina unas cortinas compradas en el mercadillo a 0,20€ el decámetro. A mí las cuentas no me salen, porque la madre debe tener tropecientos años, y el hijo unos 20, o menos. Solo así puedo explicar que su inexperiencia y ganas de meterla en caliente le hagan ponerse cachondo con una señora con las tetas por la cintura que aún usa braga faja. El púber le hace una limpieza de bajos mientras ella lo flipa poniendo caritas de súper placer y masajeando (¿?) su espalda. Si quieres saber si el gordo se atraganta con las telarañas del clítoris de su tatarabuela, pincha aquí.

Gordo mamada


El pedazo de gordo buenorro que nos muestran en el siguiente video será muy hetero y todo lo que quieras, pero es muy significativo el hecho de que nada más empezar, la rubita simpática le coma el culo. Y no veas cómo lo disfrutan. Para no perder la tónica de este tipo de películas, el osazo es un minga fría y necesita apuntador para hacer cualquier cosa, apenas se le levanta, y además la rubia de bote termina la peli con los bíceps como Rafael Nadal: uno inmensamente más grande que el otro. Es normal que ellas cobren más que ellos, se tienen ganado el cielo. Para descubrir si la protagonista acaba deshidratada y con calambres en el brazo, ve aquí.

Prometemos seguir indagando para llegar a obtener razones de peso que justifiquen el visionado de este género por la población activa heterosexual. Que en el rollo bear lo vemos por lo que lo vemos, no seamos hipócritas.

13 dic 2011

8 dic 2011

Semana bearloca en Madrid

Mejor en Madrid que con un tío así todo el día en la cama (ni de coña)
Para quien no esté dentro del rollo oso y para aquellos que estándolo, viven en otro planeta, el martes dió comienzo la Guerra Civil Bear 2011, es decir, comenzaron las quedadas Hot Bear Weekend y Madbear, dos quedadas que eran una pero por mi$t€rio$ que nunca llegaremos a entender se $€pararon.
Típico cartel promocional de este tipo de fiestas, después no ves tios así ni borracho.
Pero lo bueno es que en Madrid se van a van a encontrar un montón de gordos, osos, chasers y toda la fauna osera, sin olvidarnos de las musculocas que no se depilan para esta semana tampoco. Así que voy a dar algunos consejos para poder sobrevivir estos días. Si ya estas allí pues te vas a tener que joder si no puedes prepararte (si, yo trabajo hasta el viernes, con lo cual ésto es solo pura envidia). Empecemos:
La ropa, este es un tema complicado, pues dependerá de dónde vayas a estar: si te va el rollo Madbear has de llevar unos vaqueros y camisa de cuadro de franela, las camisetas estilo imperio blancas y negras dan puntos, igual que las camisetas promocionales de otros eventos follifestivos. Llevar gorrita hasta en lugares cerrados también provoca morbo entre algunos (y ganas de vomitar a otros). Si lo tuyo es la Hot Bear pues has de ir de moderno, puedes ir en plan casual o clásico, pero serás como invisible. Si no sabes donde vas a acabar, lo mejor es ir con ropa muy variada, aunque si no llevas los disfraces adecuados, seguro que por Madrid encuentras algún contenedor de ropa para la beneficencia donde puedes sacar algunos trapitos para salir del paso.
En mitad de una fiesta Madbear desentona, pero con lo bueno que está, folla seguro.
Tampoco pegan en una Madbear.
El alcohol. Si te van los cubatas te aconsejo que te lleves un par de petacas y te lleves tu propia bebida, tu bolsillo te lo agradecerá y tu estómago y cabeza ni te lo imaginas. ¿Que te parece un poco cutre ir con un mueble-bar encima? Bueno, si eres de los que usa peto vaquero me parecería increíble que tuvieras sentido del ridículo, pero bueno, ir con una (ó 3) petacas puede ser un coñazo, así que recomiendo Almax y aspirinas. El garrafón de Madrid es muy conocido para acabar con ratas, cucarachas y para desinfectar baños.
Este no conocía los efectos del garrafón madrileño, y solo olió su copa...
El móvil, pieza importante para cualquier quedada, pero por móvil hablo de un smartphone. Si lo tuyo es uno de esos teléfonos que solo valen para llamar... es mejor que tengas una buena polla (si eres un feto da igual) o que tengas amigos, pero esto último es tan de los noventa... Llénalo con aplicaciones para el contacto con ositos cercanos, como además vas a pasar mucho tiempo haciendo cola en los locales, pues será el momento perfecto para los primeros roces. En los tugurios (llamados bares) no hay cobertura (tercermundista) y con la cantidad de gente que habrá será difícil desplegar nuestros encantos.
¡Todo el mundo se rie de mi móvil monocromo!¿Es que nadie entiende el rollo vintage??
Como último punto, el dinero, pues Madrid no es para bolsillos escasos y el mundo bear menos todavía. Vas a gastar en menos de una semana lo que te gastarás para tu viajecito veraniego a Fort Lauderdale. Que si ahora compras una banderita bear, que si ahora unas cervecitas (2x1 en casi todos los locales hasta las 12 de la noche, no os dejéis engañar con lo de los pack que ofrecen ésto) que si ahora unos condones, que si ahora una loción para las ladillas... y cuando te das cuenta tu tarjeta de crédito está al limite.
Con este cuerpo no pienso pagar ni un billete de metro.
Con estas breves anotaciones podrás pasar una buena quedada (la que sea, o ambas al mismo tiempo), además de no ser un paria social, así que ya sabéis, si veis a alguien con una camisa roja de franela, unos pantaloncitos desgastados por debajo del culo enseñando los Galbin Klayn (ahorro para la quedada), 2 botellas de vozka y una tablet, posiblemente sea yo.
Un saludo!

21 nov 2011

¡¡QUE VIENE LA DERECHA!!

Votante del PP al que se le pone dura pensado cómo van a dejar el país.
Las maricomplejines de derechas estarán contentas: España por fin va a ser presidida por su amado Marianico Rajoy, el primer presidente gay armarizado que tenemos en nuestra todavía joven democracia.
¡Por fin sheré princesha!
Enhorabuena Marianico, a la tercera la vencida, y para ganar ha tenido que esperar que el antiguo partido de izquierdas que gobierna ahora (PSOE) haya tenido que cagarla a lo grande. Que nadie diga que es culpa de la crisis, la culpa es solo de ellos que han preferido mirar a los votantes de derechas antes que a los que somos de izquierdas, igualito que pasó en Extremadura (por cierto, el Fernandez Vara sigue sin largarse a su casa, parece que no pilló el mensaje o que no quiere soltar la silla).
Por suerte para Marianico tiene mayoría absoluta, así podrá olvidar que ha obtenido menos votos que Zapatero en 2008, que gran parte de sus votantes no lo tragan y que es uno de los políticos peor valorados. Pero así es la derecha española, que no piensan ni votan, van a fichar.
Despacho de Rajoy, selección de secretario.
Esos son los votantes que buscan en el PSOE, gente que no les discuta, que piense que hubo primarias para la elección de Rubalcaba como candidato, cuando en realidad fue una farsa con una sola candidatura. Mucho hablar de que escucharon el mensaje de la debacle de las autonómicas y al movimiento del 15M, pero la campaña volvió a ser de miedo a la derecha, como si fuéramos niños que no quieren irse a dormir pronto. Cada vez que Rubalcaba salía para explicar su proyecto de futuro se te quedaba una cara de gilipollas preguntándote ¿y por qué no lo han hecho en los anteriores años en el gobierno? Nos han querido vender tanto la moto de que son la única izquierda que hasta ellos mismos se lo han tragado. Ya están hablando de un congreso para refundar el partido, como sea igual que la refundación del capitalismo, tendremos PP para rato, y claro, para esos también tienen a sus cachorros, que olerán a mierda pero no dirán nada por si hay reparto de sillas, que el buen olfato para oler la basura y callar no es exclusivo de la derecha.
Hago la pinza con el PP para cambiar la constitución y critico la pinza PP-IU en Extremadura.
Para rematar la party loca de la democracia, muchos partidos pequeños suben, pero gracias al injusto sistema electoral, que el P$O€ no se atrevió a tocar como el pueblo pedía, suben menos de lo que deberían y formaciones nacionalistas y xenofobas suben y en algún caso se convierten en tercera fuerza política, imagino que la culpa también será de la crisis o de la burbuja inmobiliaria que montó el PP.
PP y PSOE celebrando su private crazy paty de la democracia.
Lo bueno de todo es que existe twitter, donde por lo menos nos alegran el día con comentarios de lo más graciosos en , #rajoydimision#MARIANODIMISION.
Saludos!
Tios así en la puerta de tu casa, #yasenotaelcmabio

19 nov 2011

"Ya no me queda fe" y "Oso de peluche" de Barb@azul

Foto de grupie preparándose para su próximo concierto NOBear
Mi grupo preferido de techno-choni-lobkomia-pop, y para nada dentro del rollo bear, Barb@zul, nos ha regalado recientemente unos nuevos videoclip de su último disco, "Ya no me queda fe" y "Oso de peluche". ¡Dentro vídeo!:
Para que no nos llevemos al engaño, con el título que le ponen en youtube avisan: "BARB@ZUL "YA NO ME QUEDA FE" (Imágenes inéditas de Midnight in Berlin)". Vamos, que se trata de un clip de refritos, y así es, una mezcla de las fotos "nuevas" de sus vacaciones en Berlin (Si, esas que todos nos quedamos con ganas de ver de su anterior canción) y de su vaciapistas "I don´t care".
Al parecer ésto trata sobre la nostalgia de los ochenta, o eso dicen , porque yo no he visto ni oído nada de esa época. Parece que estamos ante otro intento de vendernos "algo" disfrazado de bear y ochentero. Para ayudarnos a entender que todo va de nostalgia y no nos pongamos palotes mirando futbolistas descamisados (otra vez, que alguien les diga que los maricas hacemos otros deportes), uno del grupo se pone a pasear por sitios vacíos con cara de "ya no quedan entradas para el último concierto de Madonna", mirando al infinito, todo ésto en un bonito tono sepia.  Lo peor es que parece estar triste por perder un partido y para quitarse el sabor amargo de la derrota, el guardameta le deja que haga unos tiros a portería y se deja marcar. Está claro que se deja porque se mueve menos que los muñecos de un futbolin.
Y eso es todo, la verdad que el vídeo es triste, pero no creo que buscaran ese tipo de tristeza. Nos compunge ver al final su disco y un baloncito de futbol, todo muy mercadillero, solo falta un pavo gritando "¡¡Venga Maria!! ¡que llevo bragas a 2 euros!" para rematar la obra.

 ¡Y ahora mi preferido!
He puesto la versión con subtítulos porque es más divertida que la original, con esos "Teddy bear uhh", impagables. De entrada no entiendo el nombre de la canción cuando se pasan todo el rato diciendo "osito". Imagino que es más machorro poner oso en la lista de canciones, no sea que un despistado comprador (bueno, despistado ha de ser si se lo va a comprar) no se lo lleve por la mariconada de "osito de peluche". Me gusta el despliegue de medios usado, que se note que hay poderío con una limusina donde se desarrolla la mayor parte de esta obra maestra y ¡¡LUIS MIGUELEZ!!, vídeoclip con famisillo como estrella invitada uhh, pero tiene truco, Luis Miguelez es su productor y creo que manager de ahí que toquen tanto en Berlin, no vayáis a pensar que les llaman por su fama mundial. Después del despliegue de medios, van a lo rata y, como les pagan los de la madbear, pues a poner imágenes de lo bien que se lo pasaron en la madbear 2010 donde tocaron y grabaron esos pequeños clips de gente sin sentido del ridículo. Mucho póster de machorro cachas y a la mínima que hay una cámara se ponen a hacer de locaza. Si ésto lo vieran en una carroza de maricas delgaditas les daría vergüenza, pero como son ozitos de peluche uhh...
Hacen un buen uso del encuadre a la hora de sacarlos a ellos cantando delante del público asistente, ya que apenas se ve a la gente aburrida deseando que terminen. Todavía recuerdo un comentario sobre ese concierto, un "han cortado el rollo". Alguien debería decirle al cantante que deje de hacer movimientos raros cuando la canción es noña, haciendo esos espasmos tiene un aire a Tony Genil con su baile del pañuelo y, aunque él empezó imitando a artistas, no creo que sea el efecto que busca, pero está claro que le pones unos cleenex en la mano y es su viva imagen. Se echan de menos partes con futbolistas descamisados, una pena.
Si os habéis quedado con ganas de más, podéis echaros unas risas en su canal de youtube, además podéis comprar su disco en itunes y amazon (entre otros) por si os sobra el dinero y queréis haceros los extravagantes, o para regalar a esa persona que os molesta y que se haga el harakiri de una vez por todas.
Un saludo!

9 nov 2011

Extremadura, ni gay ni lgbtq friendly

Genial, he ganado un viaje a Extremadura, la España profunda...
Después de la resaca de la pasada Guadalkibear, me encuentro con esta historia:
Me viene a la memoria cuando se anunciaba lo buena gente que somos los extremeños. Pues va a ser que no. Cualquiera dirá que ésto es un hecho aislado, pero en realidad solo es un caso que se ha denunciado y transcendido a la prensa, no hace falta conocer a mucha gente para saber que aquí, como en todos lados, todavía nos llueven palos por todas partes. Espero que desde "El intermedio" monten una nueva caravana de, en este caso, bodegueros mariquitas, y se haga otra fiesta por la diversidad de alcoholes, que no solo de cerveza vive el hombre, y bueno, de paso que se haga una crítica a la bodega homófoba.
Sustituto al vino de la gentuza esa
Etiqueta conmemorativa
He estado leyendo por todos los foros donde se hacen eco de la noticia, la intención de hacer un boicot a las bodegas fachas, y a mí me parece muy bien pero, visto lo visto en Sevilla, parece que el boicot ya lo estamos practicando, y no solo a esa bodega, si no a la comunidad entera. Si todos los extremeños vistos en la Guadalkibear se reunieran en un bar y montaran su propia fiesta, a los dueños de ese bar les hubiera tocado la lotería. Como siempre, mucho amor por Extremadura, pero a la mínima ponemos tierra por medio, que los tiarrones de fuera son más facilones y más follables.
Elección Mr Bear Extremadura ¿Quién sigue viviendo aquí?
Pero si vamos a montar un boicot a las bodegas fachorras también podíamos hacerlo con otras empresas, como por ejemplo a "El Corte Ingles", y no solo porque no venden petitos vaqueros de granjero americano ni ropa paramilitar de marca, sino por su apoyo monetario a la última visita del papanazi que estuvo por Madrid. O a D&G, que hace tiempo comentaron que el matrimonio solo es para la unión de un hombre y una mujer... pero claro, por muy ositos que seamos no vamos a dejar de lado a estos fabulOSOS diseñadores ni vamos a dejar de ir al supermercado de "El Corte Ingles" a pagar el doble por muchos productos, con la de cancaneo que hay.
Trabaja en la sección de perfumería de El Corte Ingles, ya me dirás tú si no voy a ir...
Así que mis felicitaciones a la bodega fachorra. Primero por recordarme que hay que ser muy fuerte (tanto mental como físicamente) para hacer qué cosas en nuestra comunidad, y segundo por el incremento en ganancias que van a tener gracias a toda esta publicidad gratuita. Seguro que en estas fiestas no faltará una botellita de esas bodegas en las cestas navideñas de muchos fachitas homofobos con amigos homosexuales (en público, en privado seguimos siendo maricones). Cada día está más claro que los lgtbq somos los nuevos negros, y Extremadura no es ese paraíso de buenrollismo que intentamos vender.
¡Un saludo!
Solo lo pongo porque está bueno y me da la gana, sin más motivo :P

4 nov 2011

Guadalkibear 2011: crónica de un osito

Como si de un macabro juego se tratara, este año se conjuraron todas las meigas para evitar que la Guadalkibear mantuviera su racha triunfal en el negocio de las quedadas. Celebrar un encuentro de osos por décimotercer año, con un puente de cuatro días, y con el plato fuerte de la misma en la festividad de Halloween, es tentar mucho a la suerte.

Una cosa he de decir a favor de los organizadores: cada año intentan mejorar. Esta vez trajeron un espectáculo flamenco, y la habitual visita guiada pasó por el edificio Metrodol Parasol recientemente construído y que es espectacular. Además hubo una fiesta sexual para los 50 afortunados que quisieran disfrutar de algo privado, íntimo y... Pagando. Yo no fuí, pero si conoceís a alguien que fuera y nos queréis contar qué se siente teniendo que pagar por follar como si fuéramos heteros, pues ya sabéis, aquí tenéis un trocito de espacio virtual para ilustrarnos de semejantes rarezas.

Bueno, el caso es que esta quedada pretende crecer cada año un poquito más, no se duermen en los laureles, y a pesar del fatídico 13, yo al menos salí ileso para contar de primera mano lo vivido entre tanto oso. Empecemos.

Las fiestas. Como siempre, son para que la gente baile, se drogue, y al final folle con el primero que se deje. En lo de drogarse los osos no tenemos problemas. Es un fijo en la lista de la compra, no se puede quitar, es un derecho fundamental. Lo de follar, lo mismo. ¿Que no cae en tus redes el hombre de tu vida? Da igual, porque sabes perfectamente que el último día, en las rebajas, cualquiera se bajará los pantalones por un kilo de morcilla o por cien gramos de chopped. Ahora, amigo, lo del baile... Si no pones música buena lo único que tendrás será la versión bear de The Walking Dead.

Salvo el pequeño oasis que supuso la fiesta con música chochi, disfrutamos prácticamente de la misma DJ sessión en cada local. Versiones bastante chungas de canciones que por sí solas son perfectas para una pista de baile, y la incomprensión de por qué pagan a una persona cuando pueden usar un ipod. Solo encuentro explicación en que el ipod no podría cambiarle la voz a Angelita la Perversa cuando cogiese el micro. Semejante virtuosismo desde la mesa de mezclas provocaba carcajadas en la concurrencia. Las drogas y el alcohol es lo que tienen.

Lo mismo pasó en el barco. Era un poema ver la cara de organizadores, DJ´s y animadores del cotarro. Lo bueno para ellos es que siempre hay gente que se sube al escenario y se marca todo tipo de bailes, espasmos musculares y estiramientos imposibles. Ellos lo disfrutan, bailarían hasta la macarena si se la hubiesen puesto, y dan vidilla al cementerio. El resto bailaba, pero con desgana, como dejándose llevar.

Y es que este año era el 13 y estaba claro que pasarían cosas raras. Angelita dirigió y presentó una party loca de ambiente terrorífico. Música chochi (lo más divertido de todo el fin de semana), y un concurso que tenía muy buenas premisas: 14 preguntas sobre películas de terror, presentadas en un retroproyector sobre la base de una especie de power point o algo así, muy bien hecho pues cada pregunta estaba apoyada por imágenes o videos. Dos parejas de ositos elegidas de entre el púbico competían por un puñado de pelis de terror y una careta de Jason, el de viernes 13.
Pues nada, el invento se fue diluyendo poco a poco hasta hacerse aburrido muy a pesar de Angelita, que ponía la mejor de las intenciones, pero al final resultó un tanto tedioso, y hacer chistes contínuamente sobre Isabel Pantoja pues cansa, porque seguramente habrá pasado algo a nivel local que motivara la mofa y befa de la susodicha, pero los de fuera y los extranjeros vemos las gracietas y nos quedamos con cara de "vale, ¿y?". A veces las buenas ideas aunque se lleven bien a cabo como en este caso, no dan siempre el resultado esperado.

Y un problema que no tuvimos este año era el de la posibilidad de que se hundiera el barco. Primero porque nadie botaba de alegría al compás de las versiones adormecedoras de la música, y segundo, porque la parte de arriba estaba vacía. Insólito pero cierto. La crisis, que es muy puta.


En esa zona superior destacaba el stand de una NUEVA página de contactos. La anunciaron como súper exclusiva para la quedada, y los 3.000 primeros ositos que se apuntaran tendrían acceso vip de por vida. Y encima un precioso gordito te regalaba una gorrita con el logo de la web. Pero vamos, que hace más de un año que el susodicho portal está abierto, y todos los que tengan perfil en el bearwww saben que a más de uno y de dos, le ha llegado un mensajito para que se apunten al mismo. Y con beneficios vip también. Nada que objetar, todos tienen derecho a buscarse la vida de la forma que mejor le convenga. Pero nuevo, nuevo, lo que se dice nuevo... Como que no.

También podría alguien decirles a los camareros, que no son Tom Cruise, ni están rodando "Cocktail". Si te lo curras un poco puedes hacer la siguiente prueba: ponte justo enfrente de ellos, mírales todo el rato con intención de pedir, pero no levantes la mano ni hagas nada, solo muéstrate totalmente visible. Y ahora, espera. En un lapso de quince minutos habrás visto cómo ponen posecitas del tipo: "pst,tranqui, mi reino, mis reglas", o la más famosa: "nena, es tu día de suerte, ¿qué te pongo, que tengo prisa?" También comprobarás que si actúas como un mueble y no suplicas por una copa, los amigos de los dioses de la barra convierten en invisibles al resto de mortales, y no solo sirven lo que éstos les piden, sino que lo aderezan con amorosos piquitos y entrañables conversaciones. Trabajan los tíos, pero se tienen que correr haciéndolo, fijo.

Quien no creo que sea de esa opinión es Angelita la Perversa, que los ve cual mensajeros de la cruz roja, inagotables al desaliento repartiendo comida en Senegal. Yo quiero pensar que era un chiste, porque año tras año, incansable, nos invita a que ayudemos a esos pobres hombres que han estado tooooda la noche trabajando para nosotros, sufriendo, muertos de sed, desnutridos... y carguemos con las cajas de botellas vacías y les hagamos el pequeño favor de llevarlas a suelo firme. A mí si me pagan lo mismo que a los camareros lo hago encantado. Pero vamos, que no vi a nadie cargando fardos. Es que hay que ver cómo cansa bailar.

Otra de las novedades que han introducido en la quedada era más arriesgada, puesto que han permitido fumar en todos los recintos. Ésto, como sabéis, está prohibido en cualquier espacio de uso colectivo que no esté al aire libre, con algunas excepciones. Pues mira por dónde se han pasado la ley antitabaco: por el arco del triunfo. Supongo que la crisis y pensar en tener menos ganancias ha hecho que tengamos que volver a casa con la ropa hediendo a tabaco solo para complacer a la peña. Pues muy bien, las leyes están para romperlas y que los no fumadores se jodan.

Gracioso fue que la fiesta sexual se anunciara en un principio solo vía newsletter de la página oficial, luego apareciera en el banner que tienen en el bearwww, y finalmente Angelita mendigara hombres para el folleteo privado de pago. Igual de entrañable fue la advertencia de que la gente comprase cuanto antes las entradas para el barco porque quedaban muy pocas plazas. En fin, ya sabéis, la parte de arriba vacía y tal.

Respecto a la sauna, poco que decir. Había mucha gente pero menos que otros años. Ofrecían un cocktail compuesto de hielo y sangría Don Simón en vasos de plástico monísimos de los chinos, que luego algunos salvajes dejaban al lado de la piscina, o en los lavabos, según conviniera. Son "asín de guais". También algunos, haciendo uso de su capacidad para incordiar al resto de la humanidad, se ponían a fumar por los pasillos, o en las taquillas. Que digo yo que si sabes que no vas a poder estar en un sitio cerrado sin llevarte un pitillo a la tumba, pues llévate parches de esos que venden en las farmacias, o caramelitos... O come rabos, coño, que para eso vas a una sauna.

Por último no quisiera pasar por alto la cantidad de extremeños que hemos asistido a la quedada. Es un verdadero placer salir de tu pueblo para encontrarte a la misma gente, pero a 200 kms. Léase: el mismo borrachuzo que se te arrima con la misma cara de asco, el mismo grupo de amigos que en vez de irse a intentar follar con los millones de tíos que los rodean se acercan a hacer patria, los cantantes de copla que no pueden evitar mostrar su arte y salero en la sauna, cantando y riendo a pulmón descubierto, y los paletos que en un cuarto oscuro preguntan por qué está tan oscuro y hay tanto tío junto, y que si los alumbran con un mechero amenazan con sacar su móvil para ver quién se ha atrevido a ofenderle de esa manera. No me gustaría dejar en el tintero a esos cariñosos catetos que te ven por ahí y vociferan "¡extremeño!", alzando orgulloso el garrote de pino para que los veas bien, y luego prácticamente se rozan la cebolleta contigo en un bar, y ni te miran. Mucho menos vuelven a gritar "¡extremeño!".No puedo decir que me disguste, precisamente.
Por supuesto había otros paisanos que se comportaban como personas en vez de como cerdos en un estercolero o como Gracita Morales recién llegada a Madrid, y maquillaron la percepción que el mundo tenía de nosotros. Tiemblo solo de pensar que este peregrinaje va a ser continuo. Horror.

En fin, que me volví contento a casa porque a pesar de todo, esta quedada me encanta. El año que viene, más y mejor. O no.