miércoles, 29 de junio de 2011

Hay vida después del porno

Atontado con Alaska y Mario
Haciendo zapping pierdes el tiempo y gastas pilas, pero a veces encuentras joyas. Yo encontré en MTV el "Show de la mula Franscis" , un reality de famosillos, en el que vemos a la Mr Morritos preparando su boda con la gorda de los Fangoria.
El programa se llama Alaska y Mario, pero cualquiera que lo vea sabe que el anoréxico es la estrella del show. La mula Francis, también conocido como Mario Vaquerizo, es sobre todo representante de artistas, pero se metió en la música de forma fallida con las "Nancys rubias", cuyo mayor logro es tener una canción como sintonía de "Sálvame" y ser teloneros de Fangoria. No sería raro que la gorda pusiera como obligación que su futura mujer (porque la mula se cree mujer) le adormilara al público antes de cada actuación.
El programa es de lo más surrealista. Dicen que van de sencillos, mostrándose como son, pero no se lo creen ni ellos... Se supone que en este programa no hay guión establecido, pero al ver al andrógino dar una clase de inglés con la mártir de su profesora, todos pensaríamos que hay un apuntador o un telemprómpter detrás de la cámara. No tengo claro si lo pensaríamos primero, o primero nos pincharíamos las carnes con un cuchillo jamonero para despertarnos presos de incredulidad.



Otro de los momentos épicos del reality es cuando acompañamos a Mario "El ahorrador" a comprarse una cazadora porque, cito textualmente, "las feas de facebook dicen que la que llevo siempre debe andar sola". Lo normal es que la llevara a la tintorería, pero el marido de Alaska no puede hacer eso, él se pilla dos chaquetas nuevas, una de 6.000€ y otra de 13.000€ (es que tiene el doble de chinchetas, clavos, puntadas...) Amigo/a mula Francis, Kiabi se inventó para los que tienen el buen gusto suprimido del cerebro, y te sale más barato.
Chupa cuero mercadillera= 13000€ por ir de moderno, 25€ para el resto.
Pero Vaquerizo y la que va de moderna y trabaja para libertaddigital en conjunto ya son la repanocha, hacen el papel de horteras de lujo, auténticos adoradores de los excesos y lo cutre, pero se les ve el plumero y hacen un papelón. La gran duda es si el papel que hacen es solo para el programa o en su vida "normal" también lo hacen.
Viven en una casa muy cutre y demasiado obvia: muñequitos por aquí, colorines por allí, algo de leopardo... muy de Almodóvar en sus primeras películas que ya se ha visto muchas veces. Lo del cuarto de baño si que me sorprendió, las paredes están cubiertas de dibujitos de Elvis y me sorprendieron porque esperaba ver algún busto o figura a tamaño natural del rey del rock, pero bueno, lo compensan con un luminoso de Barbie..
Tienen amistades igual de "especiales" que ellos, como la Lomana (escupe dinero por el sobaco pero anuncia hamburguesas metida en una bañera haciéndose la sexy con 60 tacos) y un momento muy cool se vive en esa casa cuando invitan a la susodicha y a otras señoras con perlas, y contratan un servicio de catering para la ocasión. Hasta aquí todo muy guay si no fuera porque el camarero tenía prácticamente que lanzar la comida desde un extremo de la habitación hasta el plato de los comensales. No era gordo. Es que en esa casa es imposible caerte de lado.
Como buen matrimonio, hablan el mismo idioma infantiloide/retrasado y son unos analfabetos digitales de mucho cuidado, hasta tal punto que montan un espectáculo para poner UNA PILA a una bascula electrónica, pero como son modernos no les faltan portátiles Apple (¿se los vendieron con la tapa levantada?) y algún iPad. Al final todo lo que pueda decir se queda en nada, los vídeos son mucho más explicativos y retratan mejor a la "boca de riego humana" y la que solo iba a cantar "a quien le importa" en el orgullo pero que después lo hace donde más pasta den, pero en mi retina quedará la cara de la curranta del restaurante de gran vía cuando los tortolitos deciden elegir su local porque tienen enfrente la casa del jamón.

Cuando empecé a sangrar por la nariz me dí cuenta de que llevaba mucho rato disfrutándolos, así que volví al porno bear, musclebear y chubby para poder limpiar mi mente de las obscenidades que acababa de ver, pero, como todo lo cutre se imita hasta la saciedad, habrá siempre más realities como éste, más gente queriendo quitarse el maxilar inferior para parecer más cadáver todavía, y más casas con platitos de alguna estrella de cine de los años cuarenta encima de una mesilla repleta de velas, rosas claro, o de Hello Kitty. Pero bueno, ¿A quién le importa?

2 comentarios:

  1. A lo tonto, lo hemos visto todos! jajaja Lo de este programa ha sido un tema de conversación recurrente estos dias (y encima sin sacar yo el tema).
    Mis conclusiones son:

    - De darme completamente igual, ella ha pasado a caerme mejor, pese al guión se vé que está enamorada. La veo como una madre devota llena de comprensión y cariño hacia su consentido y melenudo retoño.

    - Él sobreactúa (nadie puede ser tan LERDO), pero ha conseguido parecer una especie de dibujo animado, un personaje ficticio que termina resultando gracioso, sobretodo cuando va cocido: ('las bolleras están equivocadas').
    Me imagino muñecos de Mario, con sus greñas, su minibolso Vuitton y su latita de Mahou...

    - Hay parejas que no necesitan follar.

    En resumen el programa ha sido un éxito. Por un lado y para mi sorpresa lo ha visto bastante gente (no solo maricas) y por otro les ha venido genial para su imagen. Ahora mis sobrinas preadolescentes saben quienes son Alaska y Mario y encima les hacen gracia.

    Y lo importante, no lo habría visto nadie (ni exisitiría este texto) sino fuera un programa ágil y entretenido, que es lo que cuenta. Deberían plantearse una 2ª temporada. Mientras se deciden estaré viendo 'Granjero busca Esposa' jejejej

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