lunes, 21 de noviembre de 2011

¡¡QUE VIENE LA DERECHA!!

Votante del PP al que se le pone dura pensado cómo van a dejar el país.
Las maricomplejines de derechas estarán contentas: España por fin va a ser presidida por su amado Marianico Rajoy, el primer presidente gay armarizado que tenemos en nuestra todavía joven democracia.
¡Por fin sheré princesha!
Enhorabuena Marianico, a la tercera la vencida, y para ganar ha tenido que esperar que el antiguo partido de izquierdas que gobierna ahora (PSOE) haya tenido que cagarla a lo grande. Que nadie diga que es culpa de la crisis, la culpa es solo de ellos que han preferido mirar a los votantes de derechas antes que a los que somos de izquierdas, igualito que pasó en Extremadura (por cierto, el Fernandez Vara sigue sin largarse a su casa, parece que no pilló el mensaje o que no quiere soltar la silla).
Por suerte para Marianico tiene mayoría absoluta, así podrá olvidar que ha obtenido menos votos que Zapatero en 2008, que gran parte de sus votantes no lo tragan y que es uno de los políticos peor valorados. Pero así es la derecha española, que no piensan ni votan, van a fichar.
Despacho de Rajoy, selección de secretario.
Esos son los votantes que buscan en el PSOE, gente que no les discuta, que piense que hubo primarias para la elección de Rubalcaba como candidato, cuando en realidad fue una farsa con una sola candidatura. Mucho hablar de que escucharon el mensaje de la debacle de las autonómicas y al movimiento del 15M, pero la campaña volvió a ser de miedo a la derecha, como si fuéramos niños que no quieren irse a dormir pronto. Cada vez que Rubalcaba salía para explicar su proyecto de futuro se te quedaba una cara de gilipollas preguntándote ¿y por qué no lo han hecho en los anteriores años en el gobierno? Nos han querido vender tanto la moto de que son la única izquierda que hasta ellos mismos se lo han tragado. Ya están hablando de un congreso para refundar el partido, como sea igual que la refundación del capitalismo, tendremos PP para rato, y claro, para esos también tienen a sus cachorros, que olerán a mierda pero no dirán nada por si hay reparto de sillas, que el buen olfato para oler la basura y callar no es exclusivo de la derecha.
Hago la pinza con el PP para cambiar la constitución y critico la pinza PP-IU en Extremadura.
Para rematar la party loca de la democracia, muchos partidos pequeños suben, pero gracias al injusto sistema electoral, que el P$O€ no se atrevió a tocar como el pueblo pedía, suben menos de lo que deberían y formaciones nacionalistas y xenofobas suben y en algún caso se convierten en tercera fuerza política, imagino que la culpa también será de la crisis o de la burbuja inmobiliaria que montó el PP.
PP y PSOE celebrando su private crazy paty de la democracia.
Lo bueno de todo es que existe twitter, donde por lo menos nos alegran el día con comentarios de lo más graciosos en , #rajoydimision#MARIANODIMISION.
Saludos!
Tios así en la puerta de tu casa, #yasenotaelcmabio

sábado, 19 de noviembre de 2011

"Ya no me queda fe" y "Oso de peluche" de Barb@azul

Foto de grupie preparándose para su próximo concierto NOBear
Mi grupo preferido de techno-choni-lobkomia-pop, y para nada dentro del rollo bear, Barb@zul, nos ha regalado recientemente unos nuevos videoclip de su último disco, "Ya no me queda fe" y "Oso de peluche". ¡Dentro vídeo!:
Para que no nos llevemos al engaño, con el título que le ponen en youtube avisan: "BARB@ZUL "YA NO ME QUEDA FE" (Imágenes inéditas de Midnight in Berlin)". Vamos, que se trata de un clip de refritos, y así es, una mezcla de las fotos "nuevas" de sus vacaciones en Berlin (Si, esas que todos nos quedamos con ganas de ver de su anterior canción) y de su vaciapistas "I don´t care".
Al parecer ésto trata sobre la nostalgia de los ochenta, o eso dicen , porque yo no he visto ni oído nada de esa época. Parece que estamos ante otro intento de vendernos "algo" disfrazado de bear y ochentero. Para ayudarnos a entender que todo va de nostalgia y no nos pongamos palotes mirando futbolistas descamisados (otra vez, que alguien les diga que los maricas hacemos otros deportes), uno del grupo se pone a pasear por sitios vacíos con cara de "ya no quedan entradas para el último concierto de Madonna", mirando al infinito, todo ésto en un bonito tono sepia.  Lo peor es que parece estar triste por perder un partido y para quitarse el sabor amargo de la derrota, el guardameta le deja que haga unos tiros a portería y se deja marcar. Está claro que se deja porque se mueve menos que los muñecos de un futbolin.
Y eso es todo, la verdad que el vídeo es triste, pero no creo que buscaran ese tipo de tristeza. Nos compunge ver al final su disco y un baloncito de futbol, todo muy mercadillero, solo falta un pavo gritando "¡¡Venga Maria!! ¡que llevo bragas a 2 euros!" para rematar la obra.

 ¡Y ahora mi preferido!
He puesto la versión con subtítulos porque es más divertida que la original, con esos "Teddy bear uhh", impagables. De entrada no entiendo el nombre de la canción cuando se pasan todo el rato diciendo "osito". Imagino que es más machorro poner oso en la lista de canciones, no sea que un despistado comprador (bueno, despistado ha de ser si se lo va a comprar) no se lo lleve por la mariconada de "osito de peluche". Me gusta el despliegue de medios usado, que se note que hay poderío con una limusina donde se desarrolla la mayor parte de esta obra maestra y ¡¡LUIS MIGUELEZ!!, vídeoclip con famisillo como estrella invitada uhh, pero tiene truco, Luis Miguelez es su productor y creo que manager de ahí que toquen tanto en Berlin, no vayáis a pensar que les llaman por su fama mundial. Después del despliegue de medios, van a lo rata y, como les pagan los de la madbear, pues a poner imágenes de lo bien que se lo pasaron en la madbear 2010 donde tocaron y grabaron esos pequeños clips de gente sin sentido del ridículo. Mucho póster de machorro cachas y a la mínima que hay una cámara se ponen a hacer de locaza. Si ésto lo vieran en una carroza de maricas delgaditas les daría vergüenza, pero como son ozitos de peluche uhh...
Hacen un buen uso del encuadre a la hora de sacarlos a ellos cantando delante del público asistente, ya que apenas se ve a la gente aburrida deseando que terminen. Todavía recuerdo un comentario sobre ese concierto, un "han cortado el rollo". Alguien debería decirle al cantante que deje de hacer movimientos raros cuando la canción es noña, haciendo esos espasmos tiene un aire a Tony Genil con su baile del pañuelo y, aunque él empezó imitando a artistas, no creo que sea el efecto que busca, pero está claro que le pones unos cleenex en la mano y es su viva imagen. Se echan de menos partes con futbolistas descamisados, una pena.
Si os habéis quedado con ganas de más, podéis echaros unas risas en su canal de youtube, además podéis comprar su disco en itunes y amazon (entre otros) por si os sobra el dinero y queréis haceros los extravagantes, o para regalar a esa persona que os molesta y que se haga el harakiri de una vez por todas.
Un saludo!

miércoles, 16 de noviembre de 2011

¡El chubby Ernesto ataca de nuevo!

Ernesto la ha "liado" otra vez. Ha vuelto a coger la cámara fotográfica y no ha querido decepcionar a todos aquellos que se quedaron con ganas de ver un poco más de su anatomía, mandándonos unas cuantas fotos para uso y disfrute de sus admiradores.

A todos los que no recuerden muy bien quién es este osito, aquí tenéis el enlace donde hacía su presentación oficial a las masas, pero así a modo de resumen deciros que le gustan daddies sobre todo, e intercambiar fotos y videos.

Su correo electrónico es ernestorodriguez_bernal(arroba)hotmail(punto)com para todos los que estéis interesados en conocerle... O en algo más.

Por último recordaros a toda la osera nacional e internacional, que podéis daros a conocer al mundo mundial, a la par que alegrar la vida de muchos hombres peludos ahí fuera, enviándonos vuestros retratos a la dirección bebearmyfriend@gmail.com.

¡Gracias de nuevo Ernesto!

lunes, 14 de noviembre de 2011

Jorge, el oso erecto

Aclaremos algo de principio, no sea que los mal pensados ataquen sin conocimiento de causa: Jorge no es un falo.
El miembro rígido de la foto es una de las muchas instantáneas enviadas por el amigo Jorge, desde la lejana Ecuador, para contribuir a que el blog siga creciendo cada día. Y para que lo conozcáis, y le digáis lo bueno que está, que será en lo que Jorge esté mas interesado, claro.

Nos cuenta que es un "tipo sencillo, un oso, medico, ochentero, un pillo buena gente, twittero,no hay nada mejor que la tecnologia, le facina la naturaleza, gusta de los nokia, blackberryadicto, mi pin es 315CDFAA, que tiene Google +gusta comer bien ver tv escuchar musica y tiene la radio puesta en la 101.3". Y yo como comprenderéis no voy a añadir nada más después de la extensa descripción que ha dado de sí mismo. Buena gente Jorge, un poco pillo, pero bueno.

Si queréis decirle que no sea tan pillo o que os haga algunas pillerías a título personal, solo tenéis que dejarle un mensaje aquí mismo.

Si lo que queréis es mostrar al mundo lo bueno que estáis, no dudéis en enviarnos un correo (¿con alguna foto, no?) a bebearmyfriend@gmail.com ¡y los osos os adorarán!

Ahora a disfrutar de Jorge. ¡Y muchas gracias por el aporte!




miércoles, 9 de noviembre de 2011

Extremadura, ni gay ni lgbtq friendly

Genial, he ganado un viaje a Extremadura, la España profunda...
Después de la resaca de la pasada Guadalkibear, me encuentro con esta historia:
Me viene a la memoria cuando se anunciaba lo buena gente que somos los extremeños. Pues va a ser que no. Cualquiera dirá que ésto es un hecho aislado, pero en realidad solo es un caso que se ha denunciado y transcendido a la prensa, no hace falta conocer a mucha gente para saber que aquí, como en todos lados, todavía nos llueven palos por todas partes. Espero que desde "El intermedio" monten una nueva caravana de, en este caso, bodegueros mariquitas, y se haga otra fiesta por la diversidad de alcoholes, que no solo de cerveza vive el hombre, y bueno, de paso que se haga una crítica a la bodega homófoba.
Sustituto al vino de la gentuza esa
Etiqueta conmemorativa
He estado leyendo por todos los foros donde se hacen eco de la noticia, la intención de hacer un boicot a las bodegas fachas, y a mí me parece muy bien pero, visto lo visto en Sevilla, parece que el boicot ya lo estamos practicando, y no solo a esa bodega, si no a la comunidad entera. Si todos los extremeños vistos en la Guadalkibear se reunieran en un bar y montaran su propia fiesta, a los dueños de ese bar les hubiera tocado la lotería. Como siempre, mucho amor por Extremadura, pero a la mínima ponemos tierra por medio, que los tiarrones de fuera son más facilones y más follables.
Elección Mr Bear Extremadura ¿Quién sigue viviendo aquí?
Pero si vamos a montar un boicot a las bodegas fachorras también podíamos hacerlo con otras empresas, como por ejemplo a "El Corte Ingles", y no solo porque no venden petitos vaqueros de granjero americano ni ropa paramilitar de marca, sino por su apoyo monetario a la última visita del papanazi que estuvo por Madrid. O a D&G, que hace tiempo comentaron que el matrimonio solo es para la unión de un hombre y una mujer... pero claro, por muy ositos que seamos no vamos a dejar de lado a estos fabulOSOS diseñadores ni vamos a dejar de ir al supermercado de "El Corte Ingles" a pagar el doble por muchos productos, con la de cancaneo que hay.
Trabaja en la sección de perfumería de El Corte Ingles, ya me dirás tú si no voy a ir...
Así que mis felicitaciones a la bodega fachorra. Primero por recordarme que hay que ser muy fuerte (tanto mental como físicamente) para hacer qué cosas en nuestra comunidad, y segundo por el incremento en ganancias que van a tener gracias a toda esta publicidad gratuita. Seguro que en estas fiestas no faltará una botellita de esas bodegas en las cestas navideñas de muchos fachitas homofobos con amigos homosexuales (en público, en privado seguimos siendo maricones). Cada día está más claro que los lgtbq somos los nuevos negros, y Extremadura no es ese paraíso de buenrollismo que intentamos vender.
¡Un saludo!
Solo lo pongo porque está bueno y me da la gana, sin más motivo :P

viernes, 4 de noviembre de 2011

Guadalkibear 2011: crónica de un osito

Como si de un macabro juego se tratara, este año se conjuraron todas las meigas para evitar que la Guadalkibear mantuviera su racha triunfal en el negocio de las quedadas. Celebrar un encuentro de osos por décimotercer año, con un puente de cuatro días, y con el plato fuerte de la misma en la festividad de Halloween, es tentar mucho a la suerte.

Una cosa he de decir a favor de los organizadores: cada año intentan mejorar. Esta vez trajeron un espectáculo flamenco, y la habitual visita guiada pasó por el edificio Metrodol Parasol recientemente construído y que es espectacular. Además hubo una fiesta sexual para los 50 afortunados que quisieran disfrutar de algo privado, íntimo y... Pagando. Yo no fuí, pero si conoceís a alguien que fuera y nos queréis contar qué se siente teniendo que pagar por follar como si fuéramos heteros, pues ya sabéis, aquí tenéis un trocito de espacio virtual para ilustrarnos de semejantes rarezas.

Bueno, el caso es que esta quedada pretende crecer cada año un poquito más, no se duermen en los laureles, y a pesar del fatídico 13, yo al menos salí ileso para contar de primera mano lo vivido entre tanto oso. Empecemos.

Las fiestas. Como siempre, son para que la gente baile, se drogue, y al final folle con el primero que se deje. En lo de drogarse los osos no tenemos problemas. Es un fijo en la lista de la compra, no se puede quitar, es un derecho fundamental. Lo de follar, lo mismo. ¿Que no cae en tus redes el hombre de tu vida? Da igual, porque sabes perfectamente que el último día, en las rebajas, cualquiera se bajará los pantalones por un kilo de morcilla o por cien gramos de chopped. Ahora, amigo, lo del baile... Si no pones música buena lo único que tendrás será la versión bear de The Walking Dead.

Salvo el pequeño oasis que supuso la fiesta con música chochi, disfrutamos prácticamente de la misma DJ sessión en cada local. Versiones bastante chungas de canciones que por sí solas son perfectas para una pista de baile, y la incomprensión de por qué pagan a una persona cuando pueden usar un ipod. Solo encuentro explicación en que el ipod no podría cambiarle la voz a Angelita la Perversa cuando cogiese el micro. Semejante virtuosismo desde la mesa de mezclas provocaba carcajadas en la concurrencia. Las drogas y el alcohol es lo que tienen.

Lo mismo pasó en el barco. Era un poema ver la cara de organizadores, DJ´s y animadores del cotarro. Lo bueno para ellos es que siempre hay gente que se sube al escenario y se marca todo tipo de bailes, espasmos musculares y estiramientos imposibles. Ellos lo disfrutan, bailarían hasta la macarena si se la hubiesen puesto, y dan vidilla al cementerio. El resto bailaba, pero con desgana, como dejándose llevar.

Y es que este año era el 13 y estaba claro que pasarían cosas raras. Angelita dirigió y presentó una party loca de ambiente terrorífico. Música chochi (lo más divertido de todo el fin de semana), y un concurso que tenía muy buenas premisas: 14 preguntas sobre películas de terror, presentadas en un retroproyector sobre la base de una especie de power point o algo así, muy bien hecho pues cada pregunta estaba apoyada por imágenes o videos. Dos parejas de ositos elegidas de entre el púbico competían por un puñado de pelis de terror y una careta de Jason, el de viernes 13.
Pues nada, el invento se fue diluyendo poco a poco hasta hacerse aburrido muy a pesar de Angelita, que ponía la mejor de las intenciones, pero al final resultó un tanto tedioso, y hacer chistes contínuamente sobre Isabel Pantoja pues cansa, porque seguramente habrá pasado algo a nivel local que motivara la mofa y befa de la susodicha, pero los de fuera y los extranjeros vemos las gracietas y nos quedamos con cara de "vale, ¿y?". A veces las buenas ideas aunque se lleven bien a cabo como en este caso, no dan siempre el resultado esperado.

Y un problema que no tuvimos este año era el de la posibilidad de que se hundiera el barco. Primero porque nadie botaba de alegría al compás de las versiones adormecedoras de la música, y segundo, porque la parte de arriba estaba vacía. Insólito pero cierto. La crisis, que es muy puta.


En esa zona superior destacaba el stand de una NUEVA página de contactos. La anunciaron como súper exclusiva para la quedada, y los 3.000 primeros ositos que se apuntaran tendrían acceso vip de por vida. Y encima un precioso gordito te regalaba una gorrita con el logo de la web. Pero vamos, que hace más de un año que el susodicho portal está abierto, y todos los que tengan perfil en el bearwww saben que a más de uno y de dos, le ha llegado un mensajito para que se apunten al mismo. Y con beneficios vip también. Nada que objetar, todos tienen derecho a buscarse la vida de la forma que mejor le convenga. Pero nuevo, nuevo, lo que se dice nuevo... Como que no.

También podría alguien decirles a los camareros, que no son Tom Cruise, ni están rodando "Cocktail". Si te lo curras un poco puedes hacer la siguiente prueba: ponte justo enfrente de ellos, mírales todo el rato con intención de pedir, pero no levantes la mano ni hagas nada, solo muéstrate totalmente visible. Y ahora, espera. En un lapso de quince minutos habrás visto cómo ponen posecitas del tipo: "pst,tranqui, mi reino, mis reglas", o la más famosa: "nena, es tu día de suerte, ¿qué te pongo, que tengo prisa?" También comprobarás que si actúas como un mueble y no suplicas por una copa, los amigos de los dioses de la barra convierten en invisibles al resto de mortales, y no solo sirven lo que éstos les piden, sino que lo aderezan con amorosos piquitos y entrañables conversaciones. Trabajan los tíos, pero se tienen que correr haciéndolo, fijo.

Quien no creo que sea de esa opinión es Angelita la Perversa, que los ve cual mensajeros de la cruz roja, inagotables al desaliento repartiendo comida en Senegal. Yo quiero pensar que era un chiste, porque año tras año, incansable, nos invita a que ayudemos a esos pobres hombres que han estado tooooda la noche trabajando para nosotros, sufriendo, muertos de sed, desnutridos... y carguemos con las cajas de botellas vacías y les hagamos el pequeño favor de llevarlas a suelo firme. A mí si me pagan lo mismo que a los camareros lo hago encantado. Pero vamos, que no vi a nadie cargando fardos. Es que hay que ver cómo cansa bailar.

Otra de las novedades que han introducido en la quedada era más arriesgada, puesto que han permitido fumar en todos los recintos. Ésto, como sabéis, está prohibido en cualquier espacio de uso colectivo que no esté al aire libre, con algunas excepciones. Pues mira por dónde se han pasado la ley antitabaco: por el arco del triunfo. Supongo que la crisis y pensar en tener menos ganancias ha hecho que tengamos que volver a casa con la ropa hediendo a tabaco solo para complacer a la peña. Pues muy bien, las leyes están para romperlas y que los no fumadores se jodan.

Gracioso fue que la fiesta sexual se anunciara en un principio solo vía newsletter de la página oficial, luego apareciera en el banner que tienen en el bearwww, y finalmente Angelita mendigara hombres para el folleteo privado de pago. Igual de entrañable fue la advertencia de que la gente comprase cuanto antes las entradas para el barco porque quedaban muy pocas plazas. En fin, ya sabéis, la parte de arriba vacía y tal.

Respecto a la sauna, poco que decir. Había mucha gente pero menos que otros años. Ofrecían un cocktail compuesto de hielo y sangría Don Simón en vasos de plástico monísimos de los chinos, que luego algunos salvajes dejaban al lado de la piscina, o en los lavabos, según conviniera. Son "asín de guais". También algunos, haciendo uso de su capacidad para incordiar al resto de la humanidad, se ponían a fumar por los pasillos, o en las taquillas. Que digo yo que si sabes que no vas a poder estar en un sitio cerrado sin llevarte un pitillo a la tumba, pues llévate parches de esos que venden en las farmacias, o caramelitos... O come rabos, coño, que para eso vas a una sauna.

Por último no quisiera pasar por alto la cantidad de extremeños que hemos asistido a la quedada. Es un verdadero placer salir de tu pueblo para encontrarte a la misma gente, pero a 200 kms. Léase: el mismo borrachuzo que se te arrima con la misma cara de asco, el mismo grupo de amigos que en vez de irse a intentar follar con los millones de tíos que los rodean se acercan a hacer patria, los cantantes de copla que no pueden evitar mostrar su arte y salero en la sauna, cantando y riendo a pulmón descubierto, y los paletos que en un cuarto oscuro preguntan por qué está tan oscuro y hay tanto tío junto, y que si los alumbran con un mechero amenazan con sacar su móvil para ver quién se ha atrevido a ofenderle de esa manera. No me gustaría dejar en el tintero a esos cariñosos catetos que te ven por ahí y vociferan "¡extremeño!", alzando orgulloso el garrote de pino para que los veas bien, y luego prácticamente se rozan la cebolleta contigo en un bar, y ni te miran. Mucho menos vuelven a gritar "¡extremeño!".No puedo decir que me disguste, precisamente.
Por supuesto había otros paisanos que se comportaban como personas en vez de como cerdos en un estercolero o como Gracita Morales recién llegada a Madrid, y maquillaron la percepción que el mundo tenía de nosotros. Tiemblo solo de pensar que este peregrinaje va a ser continuo. Horror.

En fin, que me volví contento a casa porque a pesar de todo, esta quedada me encanta. El año que viene, más y mejor. O no.