lunes, 19 de diciembre de 2011

Más Bear Porno Hetero: profundizando en el placer

De nuevo nos encontramos aquí para intentar desentrañar los misterios de esa inquietante, desconocida y perturbadora variante de las películas para adultos, conocida como Bear Porno Hetero.
Lo que traemos hoy es un nuevo avance en el estudio de tan rara avis, fruto del exhaustivo visionado de miles de DVD´s donde analizamos los usos y costumbres de aquéllos que gustan de practicar sexo con sujetos de diferente género, que de todo tiene que haber en la viña del Señor.

Como se comprobará a continuación, hay tres axiomas que se cumplen en prácticamente el 100% de los casos analizados:

1) Los guiones son de muy baja factura.
2) Las profesionales del amor son muy putas y comprensivas.
3) Los profesionales del amor son como los westerns: aburren y tienen gatillazos.

Sin más dilación, os ofrecemos cinco ejemplos que clarifican los resultados. Ha sido duro, pero todo sea por el avance de la ciencia.

Fat Man Screws

A pesar de que ésta en teoría es una peli porno, la candidez y bien estudiada inocencia de los protagonistas al comienzo de la misma te dan ganas de potar. El empotrador se quita los calzones y aunque se corta, está deseando decir algo así como "uy, mira, ¡una pilila! ji ji ji". Y Pipi Calzaslargas lo mismo: "uy, ¡mira cómo muevo mis tetitas! ji ji ji". El gordo está muy bueno, hace un par de posturitas y cuando se corre encima de ella, la pobre se tapa la cara como si le fuese a saltar un ojo. Ya le hubiese gustado al osito llegar más allá del ombigo de Pipi, pero ella hace un poco de paripé para que su hombre no se coja una depresión y le de por follarla otra vez. Para saber si es verdad el mito de que los heteros buscan fuera lo que no les dan en casa, haz clic aquí.

Old fat man switch doll for teen

En este video se demuestra que un hetero no necesita de un gran despliegue de medios para descargar su semilla. Una muñeca hinchable y tan contento. Y oye, si luego una niña con pinta de putón se ha perdido, y en vez de postearlo en twitter, llama a la puerta de este señor para que le ayude a encontrar la esquina donde trabaja, pues no la va a dejar ahí tirada a la pobre, sobre todo cuando le puede dar el tostón explicándole el funcionamiento de su amiguita de látex. Si quieres averiguar si la niña pasa del viejo y hace la tijera con la muñeca, pincha en este enlace.


Squashed By A Fat Man

Si alguna vez os habíais preguntado el porqué de llamar "polvo conejero" a los polvos conejeros, he aquí la respuesta. El osazo se monta encima (literalmente) de Sarah Jessica Parker y la pobre ni puede respirar. Y total, para que el yeti tenga un gatillazo. La imagen es grotesca y puede herir sensibilidades. Estáis avisados. Clic si te preocupa que Sarah pidiese una grúa para quitarse la mole de encima.



Mature mom fucked by her fat son

Aquí la verdad es que el título no hace justicia al contenido del video. Se supone que una madre le pide a su hijo que le ponga en la cocina unas cortinas compradas en el mercadillo a 0,20€ el decámetro. A mí las cuentas no me salen, porque la madre debe tener tropecientos años, y el hijo unos 20, o menos. Solo así puedo explicar que su inexperiencia y ganas de meterla en caliente le hagan ponerse cachondo con una señora con las tetas por la cintura que aún usa braga faja. El púber le hace una limpieza de bajos mientras ella lo flipa poniendo caritas de súper placer y masajeando (¿?) su espalda. Si quieres saber si el gordo se atraganta con las telarañas del clítoris de su tatarabuela, pincha aquí.

Gordo mamada


El pedazo de gordo buenorro que nos muestran en el siguiente video será muy hetero y todo lo que quieras, pero es muy significativo el hecho de que nada más empezar, la rubita simpática le coma el culo. Y no veas cómo lo disfrutan. Para no perder la tónica de este tipo de películas, el osazo es un minga fría y necesita apuntador para hacer cualquier cosa, apenas se le levanta, y además la rubia de bote termina la peli con los bíceps como Rafael Nadal: uno inmensamente más grande que el otro. Es normal que ellas cobren más que ellos, se tienen ganado el cielo. Para descubrir si la protagonista acaba deshidratada y con calambres en el brazo, ve aquí.

Prometemos seguir indagando para llegar a obtener razones de peso que justifiquen el visionado de este género por la población activa heterosexual. Que en el rollo bear lo vemos por lo que lo vemos, no seamos hipócritas.

jueves, 8 de diciembre de 2011

Semana bearloca en Madrid

Mejor en Madrid que con un tío así todo el día en la cama (ni de coña)
Para quien no esté dentro del rollo oso y para aquellos que estándolo, viven en otro planeta, el martes dió comienzo la Guerra Civil Bear 2011, es decir, comenzaron las quedadas Hot Bear Weekend y Madbear, dos quedadas que eran una pero por mi$t€rio$ que nunca llegaremos a entender se $€pararon.
Típico cartel promocional de este tipo de fiestas, después no ves tios así ni borracho.
Pero lo bueno es que en Madrid se van a van a encontrar un montón de gordos, osos, chasers y toda la fauna osera, sin olvidarnos de las musculocas que no se depilan para esta semana tampoco. Así que voy a dar algunos consejos para poder sobrevivir estos días. Si ya estas allí pues te vas a tener que joder si no puedes prepararte (si, yo trabajo hasta el viernes, con lo cual ésto es solo pura envidia). Empecemos:
La ropa, este es un tema complicado, pues dependerá de dónde vayas a estar: si te va el rollo Madbear has de llevar unos vaqueros y camisa de cuadro de franela, las camisetas estilo imperio blancas y negras dan puntos, igual que las camisetas promocionales de otros eventos follifestivos. Llevar gorrita hasta en lugares cerrados también provoca morbo entre algunos (y ganas de vomitar a otros). Si lo tuyo es la Hot Bear pues has de ir de moderno, puedes ir en plan casual o clásico, pero serás como invisible. Si no sabes donde vas a acabar, lo mejor es ir con ropa muy variada, aunque si no llevas los disfraces adecuados, seguro que por Madrid encuentras algún contenedor de ropa para la beneficencia donde puedes sacar algunos trapitos para salir del paso.
En mitad de una fiesta Madbear desentona, pero con lo bueno que está, folla seguro.
Tampoco pegan en una Madbear.
El alcohol. Si te van los cubatas te aconsejo que te lleves un par de petacas y te lleves tu propia bebida, tu bolsillo te lo agradecerá y tu estómago y cabeza ni te lo imaginas. ¿Que te parece un poco cutre ir con un mueble-bar encima? Bueno, si eres de los que usa peto vaquero me parecería increíble que tuvieras sentido del ridículo, pero bueno, ir con una (ó 3) petacas puede ser un coñazo, así que recomiendo Almax y aspirinas. El garrafón de Madrid es muy conocido para acabar con ratas, cucarachas y para desinfectar baños.
Este no conocía los efectos del garrafón madrileño, y solo olió su copa...
El móvil, pieza importante para cualquier quedada, pero por móvil hablo de un smartphone. Si lo tuyo es uno de esos teléfonos que solo valen para llamar... es mejor que tengas una buena polla (si eres un feto da igual) o que tengas amigos, pero esto último es tan de los noventa... Llénalo con aplicaciones para el contacto con ositos cercanos, como además vas a pasar mucho tiempo haciendo cola en los locales, pues será el momento perfecto para los primeros roces. En los tugurios (llamados bares) no hay cobertura (tercermundista) y con la cantidad de gente que habrá será difícil desplegar nuestros encantos.
¡Todo el mundo se rie de mi móvil monocromo!¿Es que nadie entiende el rollo vintage??
Como último punto, el dinero, pues Madrid no es para bolsillos escasos y el mundo bear menos todavía. Vas a gastar en menos de una semana lo que te gastarás para tu viajecito veraniego a Fort Lauderdale. Que si ahora compras una banderita bear, que si ahora unas cervecitas (2x1 en casi todos los locales hasta las 12 de la noche, no os dejéis engañar con lo de los pack que ofrecen ésto) que si ahora unos condones, que si ahora una loción para las ladillas... y cuando te das cuenta tu tarjeta de crédito está al limite.
Con este cuerpo no pienso pagar ni un billete de metro.
Con estas breves anotaciones podrás pasar una buena quedada (la que sea, o ambas al mismo tiempo), además de no ser un paria social, así que ya sabéis, si veis a alguien con una camisa roja de franela, unos pantaloncitos desgastados por debajo del culo enseñando los Galbin Klayn (ahorro para la quedada), 2 botellas de vozka y una tablet, posiblemente sea yo.
Un saludo!