lunes, 20 de febrero de 2012

¿Y tus defensas, han desayunado?

Parece que últimamente algunas personas, o muchas, ponen un empeño titánico en defender causas aparentemente perdidas, como por ejemplo la heterosexualidad de Ken, el "amigo especial" de Barbie. Pero claro, es que Ken ya va provocando con su chaquetitas ceñidas de color rosa. Barbie se pone a mil cuando lo ve así, porque sus amigas dicen que a él le quedan mejor.

Y ella no es la única que se exaspera por cosas triviales, basta meterse en cualquier foro de internet para encontrar gente insultándose. Es curioso porque ves el principio del hilo y está todo lleno de smileys felices, pero te acercas al final y nada más que aparecen referencias a las madres y a lo puta que es tu hermana.
A mí, por la parte que me toca, no me importa que haya comentarios subidos de tono en el blog, si total aquí venimos todos a pasar el rato, no a discurrir sobre física nuclear.


Eso sí, me gustaría que algunos fueran algo más originales, porque muchos no pasan de los manidos:


* Si no te gusta, hazlo tú.
* Si no te gusta, no vayas.
* Todos los periodistas sois iguales.




"Hazlo tú"

Cuando leo ésto, siempre se me viene a la cabeza la imagen del colaborador de cualquier ONG: "Mira gilipollas, yo reparto condones por las playas gais en verano, hago una labor social - ya, pero es que están caducados - ¡pues hazlo tú!".
Hombre, claro que podría hacerlo, si para repartir preservativos tampoco tienes que tener un máster en Cambridge precisamente. Que te lo ponen como si pasear por la playa rodeado de tíos en bañador, que untan con aceite sus cuerpos macerados en gimnasios cinco veces a la semana, y teniendo la posibilidad de ligar con ellos con la tontería de ofrecerles condones mientras humedecen los labios mirándolos fijamente a los ojos, fuese peor que recibir cien latigazos maniatado a un tronco de pies y manos.


"No vayas"



Otra de las contestaciones preferidas de muchos. O sea, si voy al cine y me trago Torrente 4, y cuando salgo de la sala vomito la cena en el cuarto de baño... ¿No debo ir al cine más en toda mi vida, o no debo ir cuando salga Torrente 5? Es una respuesta que plantea serias dudas, ¡faltan datos!
He pagado mi entrada, mis palomitas, mi bebida, he aguantado al de mi derecha eructando y al de mi izquierda echándose sobre mi hombro porque se ha quedado dormido... ¿Y no me voy a quejar si encima la película es un bodrio?
Además, que no se pongan muy tontos que vamos a ver Torrente por lo que vamos a verlo, que el día que adelgace y no salga Paquirrín en su peli va a pagar por entrar a la sala Rita la cantaora.



"Periodista de mierda"

Si, desde que alguien en un comentario dijo que soy periodista, me he hecho colega de Lou Grant. No es que me disguste, en absoluto. Que te asciendan así por las buenas en el escalafón social, qué queréis que os diga, mola. A partir de hoy os informo que no haré posts, sino artículos, iré con la alcachofa entrevistando a los personajes más glamourosos del papel couché y prometo que yo también me pasearé el micro de una reportera por los mismísimos cuando sea famoso (más, quiero decir) y me suba borracho perdido a alguna carroza el día del orgullo.
No quiero ni pensar la repercusión que tendré cuando llegue al estrellato. Si ahora mis artículos periodísticos levantan ampollas en un blog con el que no gano dinero y que pocos conocen, ¿qué pasará cuando con mi influencia de star system journalist me entretenga cerrando garitos y pegando palizas a quien se ponga en mi contra? Porque a ver si os habéis creído que a mi se me olvidan las amenazas de muerte, no no no no.¡Pulitzer, allá voy!

He pasado por alto el comentario estrella que está de moda en internet: "si no das la cara... So cagao ". Y en honor a tan sutil y filosófica sentencia, quiero dedicar especialmente el final del post a todos aquellos que entran en un cuarto oscuro, repleto de torsos desnudos, apestando a sudor, a popper y a lejía (o semen, es que nunca distingo cuál es cuál) y sin necesidad de saber nada más, palpan, bajan una cremallera, y se meten una buena polla en la boca, quizá ya relamida por cinco o seis antes, siempre con algo de requesón, pero todos cuando terminan, salen del cuartito con la misma cara de satisfacción, y pensando en el morbazo que les ha dado tener sexo con desconocidos.

No hay nada más bonito que encontrar la felicidad donde uno quiera, y como rezaba Marisa Paredes: "siempre he confiado en la bondad de los desconocidos". Pues si lo dice ella, algo de razón tendrá.

6 comentarios:

  1. uuuuhyyyyy ése no es mi paquirrín;seguro que su mami lleva mas pelo en los pechos que él en esta foto.
    haz lo que quieras,que aquí estaremos,pero la próxima de paquirrín,que sea con pechazo y si no da la talla,lo sustituímos por su mami que dicen que tiene mas pelo que un vagón de cocos
    gracias por tu blog.

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  2. Esto es un blog de humor, no me puedo creer a que a veces la gente se tome la cosas tan en serio, a reir y a follar, cojones!!!

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  3. Me apunto a lo de follar, lo de sustituir a Paquirrín por un vagón de cocos mejor me lo pienso XD

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  4. mejor sustituirlo por su padre nooo?

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  5. Paquirrin da puto asco, según declaraciones de él, "no me molesta que me llamen putero, drogadicto o vago, pero que me llamen maricón es algo que sobrepasa cualquier límite". Lo dijo hace un par de años (Copiad el siguiente link y lo comprobáis) http://www.vertele.com/noticias/lo-que-mas-dano-me-ha-hecho-es-que-dijeran-que-soy-maricon/

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  6. http://blogs.elpais.com/eros/2012/03/topicoshomosexuales.html

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