jueves, 15 de marzo de 2012

Saunas, qué lugares tan gratos para conversar

Para los que no hayan ido nunca a una sauna, he de empezar diciendo que es lo más parecido a un prostíbulo. Si aquí hay habitaciones donde los esposos recuerdan cómo era meterla en caliente, allí hay cabinas donde éstos descubren por primera vez qué se siente al ser rellenado como un pavo. Eso sí, en la sauna por el mismo precio tienes buffet libre, mientras que en el burdel pasas por caja en cada polvo. Y encima llegas a casa oliendo a putilla barata. Que las mujeres otra cosa no serán, pero en detectar los olores de otra hembra en la ropa de su macho son especialistas.

Lo primero que hay que tener claro cuando decides ir a la sauna es tratar de llevar ropa interior limpia. Lo último que quieres es que una manchita marrón en tus Calvin Klein de 50€ horrorice a las nenas.

Y es que el cambiarte en las taquillas puede llegar a resultar un acto surrealista. Es en este momento cuando surgen las primeras miradas lascivas, y si da la casualidad de que estás bueno, la mitad de la sauna se dirigirá hacia donde estés con la excusa de repasarse la raya del pelo, comprobar si el bote de colonia esta lleno o ir a descansar un poco en el banco que está justo detrás tuyo. Éstos son los peores, porque no sabes si quieren violarte o robarte el iphone.

Si pasas un poco de esta gente, tu siguiente punto es rezar porque las sandalias que te hayan tocado sean de tu talla. En el 99.99% de los casos llevarás los talones de los pies al aire recogiendo todos los gérmenes del local a cada paso, o por el contrario irás con las prácticas sandalias-esquí, con las que recolectarás toda la mierda del suelo con la parte de atrás, y con un sutil movimiento de palanca la lanzará hacia tus gemelos.

También es el momento de elevar unas plegarias para que las toallas y el trapito que te dan sean acordes a tu cintura. Aquí hay dos posibilidades: si eres gordo te tocarán las más pequeñas e irás por los pasillos enseñando pierna como si fueras Angelina Jolie en los Oscar. Si eres delgado podrás prácticamente enrollarte con ellas cual momia egipcia. Y si eres amigo de los dueños de la sauna te pasas todo por el forro y te llevas un pareo de casa, floreado y súper mono, y unas sandalias nike, que las de pryca dañan el empeine que no veas. O sea.

Una vez pasado el trago de la ropita, lo siguiente es inspeccionar el lugar para hacerte una idea de lo que te vas a llevar a la boca. Es en este punto cuando realmente te das cuenta de lo cruel que ha sido la madre naturaleza con ciertos especímenes. Si a la entrada viste a un oso que te gustaba, de piernas aparentemente rocosas y pecho lobo, la cruda realidad te revelará que sus piernas lo único que tienen de rocosas son las durezas de los talones, y de pecho, exactamente lo mismo que un lobo: las tetillas y gracias.

Luego están los dos o tres buenorros que se pasean de un lado a otro decidiendo quién será el elegido de la tarde. No pierdas el tiempo con ellos a no ser que seas más feo que pegarle a un padre. Tienen ese defectillo, cuanto más demacrado, mejor. Y si parece que estás con el síndrome de abstinencia se volverán  literalmente locos por tí, y por tu manguera de medio metro, que para irte con estas divas o calzas XXL o te compras el alargador ese de teletienda.

En cuanto a las instalaciones propiamente dichas, suele haber tres tipos de salas: piscina, sauna húmeda y sauna seca. Luego hay otras opcionales, como salas de televisión o incluso laberintos para que te hagas a la idea de que estás en un cuarto oscuro.

La piscina es el sitio ideal para hacer las primeras amistades, hablar de tonterías antes de meterle la lengua al que sea hasta la faringe y realizar cosquillitas en los pies al que te gusta. Todo muy inocente, hasta que en ese momento ves a alguien volar y tirarse en plancha provocando un tsunami. Alguien debería decirles que hay formas más eficientes de llamar la atención. Quemarse a lo bonzo por ejemplo. También nos encontramos a los nadadores profesionales que muestran sus habilidades. Bueno, su habilidad, porque dan una brazada y se pegan media vuelta, pero ponen mucho esfuerzo en demostrar que saben nadar y chapotean con mucha furia.

Otro problema que tiene la piscina es el intercambio de sandalias que suele hacerse sin que te des cuenta. Ya puedes pintarlas de camuflaje selvático y esconderlas detrás de una pared imaginaria, que siempre habrá alguien que te las quite. Tú puedes optar por patearte descalzo todo el local hasta la recepción cogiendo prácticamente la salmonelosis para que te den otro par, o puedes ser cabroncete y robárselas a alguien. Pero no se las quites al de las nike que te cruje.

Luego tenemos la sauna seca, donde se va a sudar y que suele ser un pegote sin sentido en el edificio porque pasas un calor de muerte y a veces es tan pequeño que a la gente le da corte hacer nada, salvo que dentro de la misma haya otra sauna seca, más calurosa aún, donde la gente puede meterse y hacer sus cositas. Hay que estar muy cachondo para follar ahí dentro. El semen se evapora nada más correrte, con lo que el rollo "salpícame la cara, puta" no pega mucho.

La sauna húmeda es más divertida. Frecuentemente es una habitación oscura, muy oscura (a veces te sientes como en Londres a medianoche), y la gente entra directamente a tener sexo salvaje, gimiendo bajo la privacidad que otorga la ausencia de luz. Suele haber mucha gente que se pone a tu lado y empieza a toquetear a diestro y siniestro, lo cual no está mal hasta que alguien abre la puerta, deja entrar la claridad y descubres a cuasimodo con tu polla entre sus manos. Así que sales pitando porque tienes miedo, y porque alguien se ha tirado un pedo, o quieres pensar eso antes que creer que has podido pisar los restos de la fideouá de un pasivo gordito.

Por último os recomendaría vacunaros de la gripe antes de rebozar vuestros cuerpos por estos lares. Cuando sales de una cabina, o de una piscina y vas a otro sitio, caminar por los pasillos es algo similar a darte una vuelta por el polo norte. Y da igual que sea invierno o verano, te congelas. Desde aquí animo a que se implementen más calefacciones o repartan albornoces, cualquier día vamos a encontrarnos a algún viejecito tirado en una cabina con el cuerpo de color lila y habrá alguno que encima lo tilde de vicioso.

Dando por terminada la jornada de sexo libre y acuático, te vuelves a tu taquilla a comprobar si tu iphone sigue ahí, y cuando pensabas que te ibas a librar ya del tonto que se tira en bomba a la piscina, y del cuasimodo masturbador, te encuentras al típico amante del baloncesto que no puede molestarse en caminar dos metros para dejar las toallas usadas en los cestos, y sin reprimirse un pelo, hace una bola con las prendas sucias, y lanza un gancho de derechas que deja la mitad de una toalla fuera del cesto, y el trapito tapa rabos encima de tus pies. Risas generalizadas. Me pregunto por qué no seré hetero. Si una puta me tirara sus bragas a los pies supongo que me gustaría, y si me los tirara a la cara las olería mientras me hacía una paja. Igual lo pruebo una temporada. ¡Debe ser tan retro pagar por tener sexo!

15 comentarios:

  1. Muy bueno, pero te ha faltado el que no deja de perseguirte, después de haberle dicho que no 50 veces.

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  2. Y de las persecuciones encadenadas... Tú persigues a uno que no te hace caso y ese persigue a otro que no le hace caso... Hasta el infinito.

    Son todo un universo alternativo que daría para escribir páginas :)

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  3. Es verdad, se me está ocurriendo que podrían dar toallitas de colores, y según el color que llevaras te gustaban gordos o musculosos, así ya irías a tiro hecho :-P

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  4. Si!!, en las saunas hay buzón de sujerencias?? Es que nunca he ido a ninguna ;)

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  5. También te has dejado al enladillado que te pega el cambiazo de toalla para compartir contigo sus parásitos (las ladillas), sorpresa que descubres a la semana. O el que tiene sarcoma de Kaposi y va al cuarto oscuro porque allí nadie lo ve. Estoy hablando de casos reales. Cuando iba a la sauna gay, lo que más me llamaba la atención eran cosas del estilo de: lo tapada que iba la gente donde había luz; que no podías cerrar los ojos, porque era decir "tócame"; y que cualquier intento de conversación casual era entendido como "quiero rollo contigo". Así que ahora voy a la sauna hetero. Si cierro los ojos, descanso; si los abro, hay más cosas para ver (y paradójicamente, uno no tiene tanto interés y disfruta del calor); y si alguien me habla, sé que está aburrido, y no que quiere abrirme en canal. Hace unos cinco años que he cambiado la gay por la hetero, ¡y no me arrepiento!

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    1. que gran verdad, decir que te gustan las saunas por lo bien que sientan mas que por lo que puedas pillar o incluso ver es como una "minisalida del armario" en el mundo gay... Yo ya hace que no voi a una pero hecho de menos ese calorcito, ese silencio, esa paz...., esa bajada de tension que te dejaba como fumado, que, por cierto, nada que ver con la sauna gay donde apenas calienta la estufa...que es una mierda de temperatura....

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  6. También se me ha pasado el que se mete en una cabina y se cree que está en una peli porno, que se oyen los gemidos hasta la otra punta XD Me parece que tendré que pensarme hacer otro post con todos los que se me han olvidado :-P Menos mal que estáis vosotros para ampliar lo que se me olvida a mí, gracias a todos!

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  7. Lo de las sandalias es en España, en UK o en Alemania, se va descalzo en las saunas, nadie va con chanclas.

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  8. Pues si aquí vas sin sandalias lo mínimo que coges es la salmonelosis, no te digo más...

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    1. porque aqui no hay nordicos que ,como a mi la primera vez que probe una sauna (del gimnasio), te diga: saca las sandalias de aqui, que con el calor se van a recalentar y va a empezar a oler a goma recalentada. Y lo mismo para los bañadores que ademas con tanto calor te van a molestar (de ahi, lo de ir en bolas). Por otro lado comentaron entre ellos que no entiendian como algunos GUARROS se metian en la sauna despues del gimnasio SIN duchase primero, o como algunos se metían estando enfermos. En fin, si tu no escuchas esto la primera vez (y aqui en espeña con la nula cultura de sauna que hay ,en el publico en general quiero decir) pues te crees que puedes comportarte como te de la gana. Yo he visto a algun hijo de puta que se recogia el sudor con las manos y lo salpicaba a la estufa...no me jodas...
      Sin embargo, rusos, suecos, noruegos y tal...esos saben estar simplemente porque saben de saunas.
      (otro ejemplo: las tablas son para sentarse SIEMPRE, las de abajo para sentarse abajo y las de arriba para sentarse arriba, segun el calor que quieras, si te pones arriba en la de abajo tienes que poner una toalla para tus pies (sin sandalias porfavor) TAMBIEN.

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    2. Otra: cuando se echa agua en la estufa, esta bien preguntar antes si los demas aceptan. tambien si el agua va con esencia de eucaliptos y tal...
      Otra: Cuando sales de la ducha (esto para una sauna gay es otra movida, claro) te secas y no lo dejas todo empantanao.
      Otra: Me parece muy bien que te quieras afeitar las piernas....hazlo FUERA de la sauna por favor, es mas, hazlo en tu casa tio....
      Maaaass: Me parece muy bien que te tumbes, pero esto no es el Santiago Bernabeu: si ves que esta llena, levantate y deja sitio jodido maleducado....

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    3. Otra: La sauna es para relajarse, se puede hablar, pero tranquilamente. Para lo demas (discutir de futbol, contar chistes y tal) estan los bares. Esto tampoco es muy relevante para una sauna gay

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    4. Muchas gracias por el aporte, está claro que nos falta mucha cultura en este sentido...

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  9. Y lo de caminar con chanclas en las saunas en una guarrería, propia de españoles y portugueses. Que asquito y que antimorbo.

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  10. EN BUENOS AIRES TENEMOS UN SAUNA MUY GRANDE DONDE NO COJEMOS/FOLLAMOS NI EN EL VAPOR NI EN SECO,DIRECTAMENTE EN EL MICROCINE O EN UNA HABITACION DE 2M X 3M DONDE HAY 3O TIOS EN UNA ORGIA GENIAL DONDE VALE TODO!

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