viernes, 28 de septiembre de 2012

Gaytorrent: Uploads of the week

Desde esta humilde web siempre hemos procurado traeros un poco de la mejor cinematografía gay que ofrece el mercado, y ya que el gobierno trata de hacernos desistir de nuestra cita semanal con el cine, nosotros os vamos a traer el cine a vuestros hogares.

Esta semana hemos seleccionado dos cintas que a buen seguro harán las delicias de los más cinéfilos. Y gratis, sobre todo para los que estéis registrados en Gaytorrent. El resto tendrá que bucear en google o buscar en el vetusto emule otra manera de quitarse las legañas de los bajos.

El primer clásico que os mostramos se llama Tequila Kotanuki. Como bien sabéis todos, este drama profundiza en el acoso escolar sufrido por Kotanuki, el gordito de un colegio japonés donde se estudia mecánica cuántica como actividad complementaria. Los compañeros de Kotanuki lo maltratan, y como es el más listo de la clase le torturan obligándole a ver Telecinco e Intereconomía. No os desvelaré cómo termina, pero vamos, que al final se lo follan. Disfruta de la peli aquí.

El nudo ballestrinque es el adecuado en estos casos, ¡ignorantes!
El lunes vas al profe, pero mientras tanto, sigue cabalgando.

Descárgame y llora. Como los ricos.
Y después de este dramón intenso, qué mejor que relajarnos un poco con una de terror: Camp bear. Un grupo de amigos quedan el fin de semana para pasar una distendida tarde en el campo. Están parados y podrían hacerlo en cualquier momento de la semana, pero eligen el domingo porque hay más rollo cruising y pueden pillar a casados de buen ver. Pero poco imaginan que el hetero que se va a cruzar en sus vidas les dará una desagradable sorpresa: es pasivo y necesita un rabo grande y gordo ¡pero ya!. La tragedia se masca en el ambiente cuando los amigos, buscando lo mismo, ven truncado su día de gozo y ven con estupor que tendrán que recurrir otra vez al consolador del maletero... O no. Descúbrelo en el enlace.


Te he dicho cien veces que no cenes verdura, que sale muy mal...
A ver, traedme ese tronco de abedul que yo ya no puedo más, ¡me tiene aburrido!

Los tres cerditos, ahora solo falta el lobo feroz.

Dos clásicos impertérritos que no deberíais perderos. Desde bebearmyfriend promoviendo la cultura y el desfogue personal de forma gratuita y altruista. Ya los cleenex los ponéis vosotros, ¿no?

miércoles, 26 de septiembre de 2012

¡1000 seguidores en twitter!

Chavalote preparándose para el visitante 1000, oliendo la fiesta

Por fín hemos alcanzado la mágica cifra de los 1000 seguidores y, aunque ha sido algo efímero, que ya conocéis cómo funciona twitter, vamos a celebrarlo.
Captura de pantalla desde un hayfonfive
Primero dar las gracias a los 1000 seguidores, es decir, muchas gracias a las 997 marcas que nos siguen, a mi madre y a las otras 2 que lo hacen por placer (nota: a día de hoy mi madre ha dejado de seguirnos y una de las marcas también, un éxito que sigamos interesando a 2 personas).
a7mad es el seguidor nº1000, si está bueno y vive cerca, practicaremos sexo con él como premio.
Y como a Bebearmyfriend nos pone más una fiesta que a un friki la Tokio Game Show, decidimos organizar una pequeña quedada con amigos y conocidos, creamos el hashtag #25-S (ayer fue 25 de septiembre, y era más pequeño que usar #bebearmyfriendcelebraelseguidornumero1000atodotrapo) y la cosa se descontroló un poco. Unas fotitos del fiestorro celebrado en la Plaza Alta de Badajoz:
Grupo de gogós contratados, Call Me 69, por si necesitáis que os animen algo.
La policía llevando hielo al centro de la fiesta.
Seguidores twitteros esperando la dance session de DJ Popchubby
No se sabe si era un policía intentando poner orden o un boys..
 Está claro que no hay que ponerse a anunciar una fiesta por twitter o facebú, ya que luego pasan estas cosas, pero al final fue una fiestorra divertidísima con elección de Miss Bear Extremadura 2012-2043. Eso sí, como siempre pasa en estos eventos bear (si, vamos a organizar anualmente el seguidor nº1000 como nueva cita bear en Extremadura) siempre hay una marica mala que se pone a despotricar con el gusto de hacer daño. La marica mala en cuestión ha enviado al canal de televisión bear preferido por los osos machorros españoles (Intereconomía) la siguiente foto trucada:
La Plaza Alta ayer tarde según marica mala y envidiosa.
Bueno, como a nosotros las críticas nos entran por un oído y nos salen unas entradas riéndonos de ellos muy divertidas, hemos decidido esta vez hacer algo diferente. Hemos grabado un par de películas y las hemos subido a gaytorrent para el disfrute de todo aquel que esté registrado en la web (sí, en menos de un día las hemos grabado, editado y subido ¿es que nunca os ha contado el típico osos fantasma que se ha follado a 10 tíos en una noche? pues esto igual).
Escena eliminada por tener mucho pelo en pantalla
Otra escena eliminada, ésta por ser poco creíble, el de abajo parece vivo.
Éste iba de diva y tuvimos que eliminar toda la secuencia, las gordas divas a Madrid wapo...
 Yo he grabado un corto titulado "Que bello es vivir en el extrarradio con un osos así":
Y Bewater ha llamado a su film, con estilo dogma98 ya que esta semana va de gafapasta, "La fiesta de pijamas":
Esperamos que os gusten estas pequeñas obras de arte de porno chubby bear (sí, utilizo esas expresiones ya que nos llegan visitas de gente que busca en google cosas así), y las disfrutéis con moderación. Y claro, no vamos a terminar una celebración sin un momento musical.
No hay nada mejor que un buen lecherazo en la cara para empezar la tarde. Venga, no seáis ratas y aflojar la pasta en itunes, que el grupo lo vale.
Un saludo!

viernes, 21 de septiembre de 2012

Esas personitas llamadas heteros

Que los heteros son bastante raritos ya lo sabemos desde el momento en que para copular al menos una vez al mes, tienen que pagarle 15€ a la libertina del barrio, o 5€ a una putilla mellada con síndrome de diógenes que folla a pelo por 2€ más (siempre que no les importe coger la legionela).

Lo curioso es que ellos parecen sentirse muy orgullosos de su forma de ser y no les importa declarar sus pequeños logros en la tasca del pueblo, donde los lugareños, hartos de tirarse a las cabras (cuya leche luego va a nuestros vasos, recordémoslo) ríen y alaban semejantes hazañas.

Pero los hay que quieren traspasar las fronteras que delimitan su patética existencia, y sueñan con alcanzar la fama que los llevará a pasar del culo estriado y las tetas caídas de su mujer, a la firmeza trémula de veinteañeras con la líbido a disposición del primer vejestorio (con tarjeta platino) salido que se les ponga por delante. Sí, el sexo mueve sus vidas. La de los gais también, pero es diferente.

Ésto debió pensar la madre de Juancho. Harta de que su niño se tirara todo el día haciéndose pajas en el baño y viendo que con 30 añitos no tenía novia ni trabajo, lo llevó al gimnasio a ver si sacaba su lado gay y le quitaban las tonterías de un pollazo. Efectivamente, a Juanchito le molaba más el chopped que el bacalao y al poco tiempo se fue a vivir con su novio a Chueca. Abrieron la pareja y crearon un perfil en el bearwww para "hacer amigos". Aquí podéis verlos teniendo su minuto de gloria cuando se presentaron a Mr. Bear en una quedada.



Luego están los heteros que no conformes con su anodina existencia, y sobreestimando los límites de sus  capacidades, optan por llegar al olimpo de la gloria a través de la participación en pruebas que representan un reto a la altura de unos pocos elegidos, como por ejemplo, los concursos de barrigazos.
Es cosa seria, parece fácil tirarse de un trampolín con un bañador hortera pero hay mucha técnica en el proceso. Evitar tragarte la peana, no resbalarte, que no se te parta una uña o disimular el terrible escozor al salir del agua requiere años de aprendizaje.  Lo sé. Son heteros, ¿qué esperáis? ¿Que descubran la fórmula de la coca cola?
Y oye, Punset con todo lo listo que es, yo os digo que no lo hace. Y La Veneno tampoco. A no ser que le pongas  en medio de la piscina  una polla que la rellene como un pavo.



¿A qué conclusión llegamos? Pues a que los heteros no van a salir de la mediocridad y van a seguir haciéndose los cachas con las lorzas cayéndoseles por todos lados o compitiendo por ver a cuál se le queda la panza mas dolorida. Si Miguel Angel hubiera sido hetero, sus esculturas tendrían pollones descomunales y las mujeres en vez de ramos de flores, llevarían una fregona en las manos. Si Federico García Lorca hubiese sido hetero, en vez de "La Barraca" habría creado un prostíbulo. Y si Freddy Mercury no hubiese sido gay, ¿qué homosexual podría tener sobre sus espaldas la leyenda de que le llenaron el estómago de sémen y tuvo que ser hospitalizado? ¿Elton John? Por favor, si no podrá abrir la boca con todo el bótox que lleva.

Por tanto, no seamos tan exigentes con los fornicadores de felpudos. Se conforman con tan poco que cuando les vemos sonreir al intentar pasar su orondo cuerpo a través de un flotador minúsculo, no podemos por más que exclamar: ¡menudo gilipollas, pero qué bueno está el jodío!


En fin, pequeños logros para pequeñas personitas. ¿Qué entrañable, no?

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Leticia Sabater, nueva musa Gay Bear.

Osos celebrando el nuevo trabajo de Leticia Sabater
Pues sí, está claro que Leticia quiere entrar a lo grande en el mundo bear. Se nota que ha leído mi anterior entrada sobre el sonido del momento y se ha montado un temazo para no perderse las grandes fiestas bear como la Guadalkibear, la Madbear/Hot Bear wheek y la Bearcelona.
Además del quema pistas de baile, nos regala la vista con un videoclip llenito de guiños a la cultura gay bear.
¿Os habéis fijado, no? Si llega a poner un par de pollas, ésto hubiera pasado por la promoción de una película de Panthenon Bear. ¿Que no lo ves tan claro? Bueno, primero he de decirte que seguro que no te comes nada en el mundo oso, segundo, que leas posts antiguos donde analizamos el comportamiento de los osos al estilo National Geografic pero sin tantos medios, y tercero, voy a explicar los guiños para no quedar con la duda a nadie.
Lección 1: Esto es un oso ya que lleva sombrero, a veces son vistos con gorras.
Como aquí todos somos gais, voy a empezar con lo más importante: el vestuario y los complementos que luce la Sabater. De entrada las típicas gafas de poli malo que tanto gustan a un marica con pelo. Si vas a llevar gafas de sol, incluso de día, has de llevar este tipo de gafas, si entras en el, por ejemplo, Hot con otro tipo de lentes, es posible que te hagan vacío. Bueno, he puesto un ejemplo un poco malo, ya que en el Hot la edad media suele rondar los 75 años y casi nadie ve más allá de su nariz por culpa de las cataratas.
Después de disfrutar de la Lepore continuamos con el vestuario. Como se puede apreciar, Leticia combina unos maravillosos bañadores ajustados con unas pulseritas de cuero con tachuelas, cinturón de cuero (blanco esta vez), unos preciosos pañuelos en las manos (no me queda claro si quiere torturarnos los genitales o que se los torturemos a ella...) y una coqueta faldita, aunque nosotros la llamaremos kilt para parecer más machorros y que no nos confundan con los Locomía, pero no deja de ser una falda.
-¿Te gusta mi nuevo kilt?
-Esto... eso es una toalla.
-Ya habló el entendido en moda...
La escenificación evoca claramente una fiesta bear playera, tiene todos los ingredientes que gustan a los osos: playa gay, homosexuales cachas y depilados, mariliendres, calorcito para quitarnos la camisa de franela, alcohol y policías. Es más, como Leticia Sabater sabe que los policías son para los osos como los productos de Apple para los gais, hasta les dedica la canción y sale con un gorrito de poli. Si es que parece tonta pero no lo es en absoluto.
Yastoy listo para ir al Strong, hasta me he comprado un puro falso para aparentar que fumo. Que no, que es coña, la ley antitabaco me la paso por mis huevos sudaos.
Y para terminar, el baile y la letra. Claramente es una canción ideada para quedadas de osos y por eso nos propone una coreografía sencilla, moviendo las manos de un lado a otro, para  la gente mayor que ahora van de divas marchosas y para aquellos flipados que se creen dejotas (la tía baila como si estuviera pinchando), que últimamente pegas una patada en el suelo de una kdd y te salen 10 diyeis.
Dj Poli Malote, pincha tecno y si no bailas te azota el culote.
Si el baile es sencillo, la canción no podía ser menos, solo le ha faltado poner un par de woofs para estar bordada, pero imagino que no querrá encasillarse. Mezclar español con italiano e inglés... Igualito que en una quedada... Me pone su anaconda, papito, princesa, empitona... jerga de osos de cualquier disco a las 5 de la mañana y de las pelis de Bearfilms. Además canta como si tuviera una polla en la boca, para que los que estamos por los cuartos oscuros también la cantemos sin problemas ¡Si es que esta chica piensa en todo!
Yoni, la hente es-táh muy locah! a no, que esa no es...
 ¡Saludos!

sábado, 8 de septiembre de 2012

"Titta", the new bear idol

Desde siempre nos hemos caracterizado por traeros de vez en cuando, jóvenes y prometedores valores del mundo de la literatura, del cine o de la música que han dado sugestivos primeros pasos en sus correspondientes facetas, y que el tiempo y solo él nos dará la razón al haberles dado la oportunidad de presentarse a una parte del globo terráqueo y mostrar sus enormes virtudes. No es éste el caso.

No tengo ni idea de dónde ha salido este señor, ni por qué canta tan mal. No entiendo por qué se mueve tan poco en el escenario ni la razón de que nos martirice haciendo música. el caso es que está muy buenorro, y al parecer le atrae eso de mostrarse en público medio en bolas, así que le perdono que cante como el culo porque tiene pinta de machorro, se le ve durito por todas partes y tiene una barriguita absolutamente apetecible. Sus carnes prietas me ponen cachondo y hay documento videográfico que lo justifica.

Saludemos a nuestro nuevo ídolo: Titta. Quien quiera que seas.



Y ahora otro vídeo con imágenes masturbantes y sugerentes. Podéis quitar el sonido, vuestros oídos y familiares os lo agradecerán, de todas formas solo nos importa su cuerpo.



No me digáis que no es para raptarlo y ponerlo encima de la mesilla de noche.

martes, 4 de septiembre de 2012

¿Es gay o son ilusiones mias?

¿Será  gay? Gracias a Alaska y Mario ahora lo puedo tener más claro ¡gracias chicas!
Por fin encuentro la mejor forma de saber si un hombre es hetero o no, y la respuesta la he encontrado, como hacíamos antes de la existencia de Google, en la televisión.



Es verdad amiga Olvi y amigo mula Francis, si un tío está casado es 100% hetero, la pluma no tiene nada que ver, no es exclusiva de los gais ni de los osos plumofóbicos que van de machorros. 
Así que ya sabéis, si estáis en un cuarto oscuro chupando una polla a un  maromo y al preguntarle por el anillo de casado os dice que su mujer se llama Sara y os enseña las fotos de sus hijos en el móvil, no os dejéis engañar: ¡¡¡LE ESTÁIS CHUPANDO LA POLLA A UN HETERO!!!
Heteros esperando que sus mujeres vuelvan de la pelu.
Y luego claro, vienen las dudas de vuestra propia sexualidad, ya que si te gusta tener sexo con heteros es muy posible que lo seas y no te hayas dejado influenciar por Bob Esponja o el teletubbie Lila (depende de la edad que tengas o de lo infantil que seas).
El lila y la esponja, maricas seguro: no están casados, uno se pinta las pestañas y el otro lleva bolso.
La verdad es que Alaska, desde que es facha y ha trabajado para la Cope, no sabe cómo hacerlo para volver a la que fue su hogar y poder seguir besando el culo a Rouco Varela (no confundirlo con el dj) y suelta esas gilipolleces, y encima con lo que ha tenido que vivir sabe que dice una chorrada. De la mula Francis me resulta normal, estará pensando "la tonta ésta ha perdido medio cerebro entre las tetas y los labios y no se entera de ná".
Varela dándolo todo en la COPE con una dance session de canciones de
Fangoria y el "Salvame" de la Mula francis's Band.
Pero Olvi, cielo, si no sabes de qué va la película te invito a pasar por el chat de Chueca, el canal Extremadura, y verás a un montón de chicos y hombres buscando a alguien a quien follar o que les peten el culo mientras sus mujeres están fuera de casa, imagino que esto para tí ha de ser como una revelación y seguro que te haces del Opus.
Hetero preparándose para ir al super con la parienta.

Por cierto Mario, cari... Media España no está pensando si eres gay y esa no es la gran pregunta que tenemos en mente, lo que nos preguntamos es si realmente eres tonto o has estudiado para serlo.
¡Saludos!