jueves, 22 de noviembre de 2012

Gaytorrent: bear suggestions of the week


Una semana más los verdaderos amantes del buen cine estamos de enhorabuena. Nuestra página favorita de promoción cultural nos ha traído dos estrenos mundiales y como no podía ser de otra forma, hemos de hacernos eco de semejante evento.

Dos cintas os traemos esta vez. La primera con un guión impecable y una historia excelentemente producida en el lejano oriente que haría palidecer hasta al mismísimo Kurosawa, y la segunda un docu-reality que relata lo que nadie desea confesar. Y aunque muchos podáis pensar que se fundamentan en el ya algo artificial movimiento vanguardista Dogma 95, no es así. Su estilo es fresco y novedoso y dejan todo el peso de la película en la interpretación de unos grandes actores, que se meten en el papel de una forma intensa y peyorativa.

El primer título que nos hará clavarnos en la silla durante los quince minutos que os va a durar puesta, trata sobre las motivaciones de un grupo variopinto de heteros por descubrir las razones que llevan a un hombre a meterle su cosita por cualquier agujerito de otro hombre de forma voluntaria, sin tener que decirle a su mujer que va a por tabaco y que ahora vuelve, ni tener que patearse las zonas de rollo de su pueblo con el consiguiente problema de llegar a casa con los zapatos llenos de barro o excrementos varios.
Por tanto nos encontramos ante una cinta bastante coral y asintótica, digna del mejor Berlanga. Podéis disfrutarlas en vuestros ordenadores en el siguiente enlace.

Besar a un tío me parece una mariconada, pero tú sigue, a ver si le cojo el gustillo
¿Y dices que no me vas a cobrar? Ser marica es la hostia de raro
¿Si hago ésto me convierto en gay?
La segunda cinta del día viene de la mano de otro aclamado director. Se trata como dijimos al principio de un docu-reality en el que descubriremos que las películas porno japonesas NO SON MUDAS, en contra de lo que mucha gente ha venido pensando. Fliparemos con un sorprendente hallazgo: si subimos el volúmen de los altavoces al máximo no solo no nos romperemos los tímpanos, si no que llegaremos a percibir cuasi inaudilbles ruiditos que si ponemos mucha imaginación llegaremos a identificar como gemidos.
Ha sido presentada en varios festivales y la recomiendan críticos de muchos países. Si te preguntas por qué, pincha aquí.

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Gññ...
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Espero que os hayan gustado las sugerencias de esta semana. Seguiremos trabajando por traeros lo mejor de la filmografía clásica unibearsal para fomentar la cultura y que la gente no pueda decir que a los osos solo nos preocupa el sexo. ¡Qué grande es el cine!

lunes, 19 de noviembre de 2012

"Hijos de Adan" el vídeoclip.

¿La mafia catalana? Mira, es que los de bebear vuelven a hablar de los Barb@zul... Sí, que parezca un accidente.
Mi grupo fiestero preferido, después de una larga lista de bandas, ha vuelto a superarse con su nuevo vídeo. A disfrutarlo:


Como quiero mantener mi integridad física el mayor tiempo posible, y no tengo dinero para contratar a un guardaespaldas,  no voy a decir nada al respecto. Os aconsejo que vayáis al canal de youtube y leáis un poco la descripción del mismo. Y si sois unos vagos, no os preocupéis que ya hago un copy&paste:
El videoclip esta dirigido y realizado por LAZARO CARRASCO Y ALFRED MELERO.La idea original,el guion y la dirección de fotografía corre a cargo también de Lazaro Carrasco y las grabaciones y el montaje final tambien está realizado por Alfred Melero.El primer álbum de barb@zul "Hijos de Adan" ya esta a la venta en itunes y todas las tiendas digitales(Amazon,Spoty,Emusic.......etc.) Disponible tambien en tiendas fnac y tus tiendas de discos.
Ésto sí lo comento. Idea original, guión y fotografía... Bueno, muy original no me parece, es más, en lugar de un vídeo musical parece un publirreportaje del rollo bear de Sitges, y recordemos que para nada están en el rollo bear. Guión y fotografía... He visto más guión y fotografía en la grabación de una cámara de seguridad.
Cuando salga en DVD le pondrán la opción karaoke.
Y por último, para conseguir su disco, ademas de pillarlo en nuestra tienda (¿?), debería decir que te lo pueden tirar a la cara en cualquier fiesta o quedada bear, como sucedió en la guadalkibear.
Si al final queríais ver un buen momento musical, pues dejo un clásico de youtube:

Vaya, después de todo creo que he hablado más de la cuenta y voy a tener que vigilar mis retaguardia cuando camine por Madrid. Señores de la mafia catalana, si al final me váis a romper las piernas, que sea un tio grande, fuertote, calvo y con el pecho muy peludo.
¡Saludos!

lunes, 12 de noviembre de 2012

Guadalkibear 2012: crónica de un osito


La décimocuarta edición de la guadalkibear tocó a su fin un año más. Serpentinas multicolor inundaron el cielo sevillano y después de bostezar por enésima vez, volví a mi tierra confundido: ¿había estado en Sevilla o en Madrid? Y es que este año he abierto la boca como unas doscientas veces, y no precisamente para comerme una rosquilla (esperábais leer una polla, demasiado evidente). Me cuesta recordar alguna situación en la que el sopor no indundara mi ser.

En la sauna había menos gente que otros años, o yo fui después del almuerzo y todos los gordos ya habían tomado el postre y se fueron a sus hoteles. El caso es que al menos se tuvo la deferencia de servir un pequeño piscolabis, una cosa parecida a la sangría, que vertían en vasos de los chinos. Yo me tomé uno solo, el servicio de habitaciones no pasaba por la piscina y pasearte medio en cueros por esos pasillos es arriesgarte a coger una meningitis, y total, para tomar Don Simón con fanta del Lidl pues pasando.
Que igual por 13€ la entrada se podían haber estirado más, pero bueno, como tampoco voy a una sauna a que me sirvan Don Perignon en copas de Swarovski pues dí por bien invertido los 2€ gastados por el local en el chino de enfrente.

Lo que eché de menos este año fue la típica sesión circense que algunos osos alocados solían dar en ediciones pasadas. Nadie se tiró en plancha al agua, nadie cantó coplas y tampoco las estrellas del lugar se pasaron luciendo sus mejores y extrafalarias galas. Todo muy comedido. De hecho me quedé sorprendido y estupefacto al leer un cartel que indicaba un aforo máximo para la piscina de doce personas. Mira, otros años eso habría resultado ridículo, pero en éste más bien parecía una invitación a que la gente se saltara las reglas. Además, qué fría está siempre el agua.  Los celadores o como se llamen  vinieron a renovarla con una manguera y al rato vi a unos gorditos llenando sus vasos de sangría con cubitos que aparecieron flotando por la superficie.

En cuanto a las fiestas, la noche del sábado tocaba verbena bear en una disco super cool. Meaderos, esnifaderos, descanso y solaz general estaban disponibles en la segunda planta. Sopor en la primera. Yo llegué a tiempo de disfrutar de la misma música de siempre y del espectáculo de Las Fellini, y a los osos les encantará este tipo de actuaciones, pero tuve la sensación de que en algún momento iba a salir Risto Mejide de algún rincón del local todo encabronado y echando lagartos por la boca. También se me vino una imagen de Matías Prats y su famoso "¿Pero ésto qué es, pero ésto qué es?".


A ver, no menosprecio su trabajo, pero es que a mí un tío cantando por Marifé de Triana, vestido de mujer, barba, dos globos en las tetas y poniendo caras raras mientras hace playback pues hace tiempo que dejó de sorprenderme. De hecho cuando el daddy que al parecer lideraba el trío hacía un pequeño interludio entre actuación y actuación, era cuando llegaba la verdadera diversión. Comentarios inteligentes e irónicos y la experiencia de muchos años en los escenarios tratando con público se notaban y proporcionaron momentos hilarantes.

Pero el verdadero centro de atención se encontraba en la pista de baile, donde dos gordetes libraban una verdadera batalla por ser el osazo de la noche, que por cierto el escenario estaba puesto de tal forma que tenías que estar en primera fila para ver algo de lo que pasaba por ahí arriba. En cualquier otro lugar te limitabas a ver el careto de los artistas, y puesto que la calidad del sonido era poco menos que una mierda, a no ser que fueras un experto en leer los labios, sonreías y dabas otro sorbo a la cerveza para no parecer idiota.

Pero volvamos al meollo de la cuestión. Dos pesos pesados en una encarnizada lucha por el centro de la sala. Uno sintiéndose destronado y mirando a su rival con recelo, y aún así, con fuerzas para desplegar las artes innatas y milenarias que tantas noches de gloria le habían dado. El otro pavoneándose y henchido de éxito bailaba medio desnudo mientras un baboso le acosaba sin obtener la menor respuesta de su ídolo. Todo un ejemplo de cómo perder la dignidad arrastrándose por el suelo cual salamandra, porque si éste le hubiera pedido a su amor inmortal que le escupiera en la cara por ser tan impío y desear su cuerpo de esa manera, yo creo que aquél le hubiera contestado mirándole fíjamente a la cara y lanzándole un eructo.
Al final no sé quién ganaría, supongo que el ego de ambos, porque se hizo un corrillo a su alrededor y yo me fui a pedir una copa.


La otra gran fiesta a la que acudí al siguiente día fue la fiesta del barco. Mucha menos gente que el año pasado, la misma música machacona y grandes ausencias. La primera, los chistes de Angelita la Perversa que antaño amenizaban el inicio de la travesía, y la segunda, la grata sorpresa de que al terminar el viaje no solicitaron la ayuda de los presentes para cargar cajas de botellas vacías y dejarlas en tierra firme. Yo al menos agradecí esto último, me ahorró el mal rato de poner cara de perro y tener que decir que me dolía la espalda o era manco.

Así pues, lo más destacable de la fiesta fueron unos go-gós híper musculados que trajeron para la ocasión. A mí no me parece mal, imagino las razones que pudieron traerles al barco (¿financiación a base de publicitar algún evento en Lisboa?) pero aunque hubiese preferido osos de verdad, en plan grasa, pelo y carnes orondas, para la siguiente por favor que traigan a gente que sepa bailar.


En uno de los dos momentos más divertidos de la noche, el DJ puso la canción de Los Pajaritos, que los que tienen cierta edad conocen y saben que lleva asociados unos "pases de baile" muy sencillos. Angelita se puso a bailar la canción, al igual que medio barco, pero los go-gós estaban más perdidos que Carrie Bradshaw en un mercadillo y aunque intentaron aprender los pasos, les fue humanamente imposible llevarlos a cabo. De verdad, grotesco y entrañable ver semejante montón de músculos en tamañana descordinación. Todos nos partíamos el culo, y por fín podíamos irnos aliviados de haber invertido el dinero en algo de provecho esa noche.

El segundo momento remarcable de la velada fue cuando dejaron de poner música para que los cachas del lugar mirasen con cara de malotes mientras ponían poses de gimnasio y pasaban el dedo por su cuello si te atrevías a mirarlos, y empezamos a oir las canciones que pinchan en las bodas cuando la gente está borracha perdida y solo quiere pasárselo bien echando unas risas. Por un momento me sentí brincando y riéndome como en el Fraggel Pop de Madrid. Diez minutos sublimes. Y ahí terminó todo.


Me contaron que los días que no fui hicieron un concurso de Mr. Bears y repartieron premios, hicieron una ruta turística además de una cena de ositos. Es lo que tienen las quedadas, que te lo puedes pasar mejor o peor, te gustarán más o menos, pero lo que cuenta es la intención de ofrecer algo interesante. Y la guadalkibear lo hace cada año. Chapó en ese sentido, y hasta el año que viene.

miércoles, 7 de noviembre de 2012

Festival de cine gay y lésbico de Extremadura 2012

Este hombre tenía 30 años cuando empezó a pronunciar el nombre completo del festival.
O más corto, FanCineGay 2012. Cómo se nota que por aquellos años no era políticamente incorrecto no contar con las bollos, pero vamos que aquí como que dan igual, no es que sea misógino, pero es que ésto es un lugar de hombres hombres...  Y de gente como yo. 
Pero bueno, que me lío con otras cosas. Como cada año, vuelve el festival de cine LG(¡como mi futuro nuevo Nexus 4!)BTQOXZW de Extremadura, ya en su decimoquinta edición, entre los días 10 y 18 de noviembre. La programación este año se reparte por lo puebluchos de mala muerte más importantes de la comunidad tal que Badajoz, Mérida, Cáceres y Plasencia. Más de la mitad de los pueblos ni siquiera sabía que existían, pensaba que eran nombres para adornar la autovía de Madrid. 
Y ya que hablo de Madrid, a este ritmo, el año que viene el festival de cine gay de Extremadura se va a tener que celebrar en esa ciudad, por la sangría de público homosexual que sufre esta comunidad, y que a los casados con mujeres-armario no me los veo yo en un festival de cine gay.
Típica imagen de hombre hetero que busca sexo con hombres pero sin mariconadas.
La programación la podéis ver en su web, con los enlaces a las cintas que se proyectan. Para mí lo más interesante es un documental sobre familias que puede provocar la muerte por envenenamiento de bilis de la gentuza del PP que se manifestaba en pro de la familia pero que ahora pasan de hacerlo por las familias desahuciadas. Howl también parece tener buena pinta, todo lo que suene a obsceno en los 50 me llama la atención.
Familia homosexual, se nota porque uno de los componentes chupa la polla del otro, los heteros suelen ir de putas para que se la chupen, qué tristes.
Lo que no me llama la atención es el cartel de este año. Dos etíopes metidos en una cama medio en bolas... Qué asco por dios, y esos pelos de hippy que lleva uno de ellos... Bueno, que no me gustan nada, si hasta se les ven los huesos. 
Campaña contra el hambre en el mundo. Siempre ponen a gente muy delgada para que nos dé penica.
Desde aquí llamo a manifestarnos por este agravio y ninguneo del mundo bear, ya han salido bollos y anoréxicos en los carteles, levantemos la voz y pidamos unos ositos para la edición del 2013 (si el mundo no se termina en diciembre). Como no somos concursantes de Gandía Shore no nos vamos a poner a pegar voces ahora, para eso está twitter. Si piensas que han de poner osos en futuros carteles, quéjate usando el hashtag #elfestivaldecinegayylesbicodeextremadura2012haceinvisiblesalosososyesomemolesta con el mensaje que más os guste u os quepa...
Idea para un futuro cartel, en la polla se puede poner el nombre completo.
¡Saludos!

domingo, 4 de noviembre de 2012

Gandía Shore, la locura continúa...


Hago como que no me gusta pero lo miro de reojo.
Con los dos primeros capítulos de este programa me había entrado el gusanillo, pero el tercero ya me ha enganchado y el último ni os cuento. Estos 2 programas son los de las revelaciones. Dos programas, dos revelaciones.
La primera de ellas es algo que ya comenté anteriormente, que los canis son la evolución heterosexual de los osos. Aparte del amor por la música electrónica cutre y mala y el extraño gusto por las gorras hasta en lugares cerrados, añadimos el DRAMA, con mayúsculas.
Los canis también nos han copiado el gusto por el tuning de los coches.
En Gran Hermano el drama siempre se justificó con el rollo de que en la casa todo se magnifica pues están encerrados y no tienen contacto con otros seres de esa especie. Pero lo de esta gente es impresionante, no llevan ni 5 días y ya han tenido DRAMA del bueno, de ese que solo las relaciones amorosas (o la escasez del último producto de Apple) pueden crear.
El acomplejado se ha arrejuntao con la del pelo oxigenado y sucio. Y bueno... Sr y Sra Acomplejados. La del pelo guarro monta un pollo enorme (con espectáculo de borracha con caída incluida) ya que el Dios del ébano y futuro padre de mis hijos (Esteban) y el acomplejado se ponen a hablar de cómo les gustan las tetas grandes y bien llenas de silicona, y ella, como buena acomplejada, piensa que sus tetas naturales son pequeñas. Eso si, después se lo folla. Momento especial cuando el acomplejado dice que la tía ha probado barra de Labrador (supongo que Labrador es su nombre).
Lo que la zarrapastrosa necesita es un buen onepack que le dé lo suyo y lo de su prima de Cuenca.
Después vuelven a discutir por nosequé, como si a las reinas del DRAMA les importara el motivo, y la zarrapastrosa, ex reina de las tarimas (...) se larga de la casa. Y esto es lo mejor, en 5 días o 6, 2 personas ya se han querido volver a sus casas. Está claro que están como una puta cabra.
La segunda revelación es... La confirmación del otro padre de mis hijos y candidato a Mr Beefy 2012, Clavelito, de su condición de gay. Ya dije que la otra vez pasaba de las tías y se liaba con un feto, como todos hemos hecho alguna vez en nuestra vida ya que en nuestra juventud nos da por decir que somos bisex, pero es que el callo ese le visitó en la casa chorreando y a Clavelito solo le faltó sacarle té con pastas y ponerse a comentar la revista Hola. Un hetero no le dice que no a un polvo gratis, por muy horrible que sea la hembra, están tan acostumbrados a pagar que la idea de follar gratis les hace sentir afortunados (otro ejemplo para entenderlo mejor: es como si los osos vamos a C&A y vemos un 2x1 en camisas de cuadros).
Los heteros pagan por algo así, foto de mi fin de semana... De cuando tenía 25 años...
Y si esa señal os parece un poco cogida por los pelos, como la gran mayoría de mis teorías que relacionan cualquier cosa con el mundo bear, en el capítulo 4 Clavelito acosa sexualmente al acomplejado: están tranquilamente repartiendo folletos (uix, perdón, quería decir flyers) y el acomplejado decide que es momento de que las nenas pongan sus pezones duros con el visionado de su sixpack, y lo único que consigue, además de alguna persona vomitando, es que Clavelito le meta mano. De ahí a que Esteban, Clavelito y yo seamos pareja de hecho solo hay un paso.
Recreación de nuestra noche de bodas.
 Y ahora los enlaces para que podáis disfrutar como yo lo hago:
¡Saludos nanos!