jueves, 24 de enero de 2013

Osazos a escena. Hoy: Jorge Calvo


El actor gordito y superinteresante Jorge Calvo es... ¡¡¡GAY!!!

Seguidor del blog celebrando la noticia.
Estas últimas semanas están calentitas en cuanto a salidas del armario. Primero Jodie Foster dio la campanada con su salida del armario, algo que ni yo ni mi radar gay nos esperábamos. Sin lugar a dudas fue una gran noticia para las bollos, ya que hay una nueva integrante vieja y con mucha pasta en su comunidad.
Otro bombazo que nadie sabía, ni se esperaba, es el de uno de los que salía en Alias (si no sabes quién es Alias, no mereces vivir ni conoces la existencia de Google) y también en ese bodrio multipremiado con el premio Oscar que es Titanic (ahora disponible en 3D, la ex-gorda Kate Winslet sale mucho más gorda) Victor Garber.
Por verle así en 3D sí que pagaba, pero por ver a la gorda de la Winslet dejar morir a DiCaprio NO.
Pero bueno, que como solo salen actores americanos del armario pues me alegra que sea uno español y tan mono como Jorge Calvo el que se desarmarice para el gran público. Y lo dice en el programa de Radio 5 Wisteria Lane (yo no enlazo ya a rtve por el facha que lo controla). La entrevista donde desvela su homosexualidad empieza sobre el minuto 24:40.


Esta foto la tengo en mi cartera, a todo el mundo le digo que es mi novio, seguro que él hace lo mismo con las de mi perfil del bear.
Bueno, en realidad no dice que sea gay, pero lo deja entender y como me gusta... Pues yastá, es gay y punto. Es una pena que no haya más fotos suyas por la red, solo las típicas promocionales y poco más, nada de pilladas en bolas o en la playa, aunque con ese tono tan pálido de piel, no se lo recomiendo para nada. 
Imagen robada de su facebú
¿Y quién es Jorge Calvo? pues un actor español que ha hecho muchas cosas y esto no es IMDB, así que con solo seguir el enlace es suficiente. Yo solo voy a comentar la obra en la que se encuentra trabajando ahora mismo en el teatro "La casa de la portera" de Madrid, titulada "Las huérfanas" y que está escrita por el director gay bear Miguel Albadalejo, al cual le tenemos que agradecer que desnudara al actor que hace de padre de Manolito Gafotas (no, no vamos a agradecerle la mierda insufrible de Cachorro).

A la izquierda, tío con barba falsa, en el centro Jorge Calvo y a la derecha alguien que conoce al fotógrafo.
Y ésto es todo por hoy, me siento como Pérez Hilton sacando a gente del armario. Vale, puede que no lo haya sacado yo, pero estoy casi igual de gordo que Pérez en sus comienzos.
¡Saludos!

sábado, 19 de enero de 2013

Gordos, canis y viceversa


Hoy me gustaría romper una lanza en favor de un estrato de la sociedad maltratado y repudiado por todos, pero cuya negación nos está llevando a tener una consideración errónea y distorsionada del mismo, ésto es, los canis. Y cuanto antes nos demos cuenta de que son personas como los demás, más fácil será también integrar a nuestros hijos de importación con estos seres que al fin y al cabo no hacen ningún mal a nadie. De hecho los mercadillos y fábricas de lycra subsisten gracias a ellos.


Como digo voy a defenderlos porque ya está bien de que la gente los mire mal y llame poligoneros. A ver, si los chicos necesitan esparcirse después de haber estado toda la semana estudiando, pinchando los codos ahí en el bar del Manolo y quedan con los colegas para escuchar algo de música clásica mientras toman un vermut en el coche del Mani, pues mejor hacerlo en un descampado con buena acústica y suelo-terruño del salvaje oeste, que no ahí debajo de tu casa dándote la vara y sin necesidad de tirarles un cubo de agua sucia que les manche sus chándales de 10€ marca Nique, ahorrándote el tener que salir de tu casa al día siguiente disfrazado para evitar una paliza. Que los canis son pacíficos hasta que les tocas el chándal. Cuidadín.


Aparte de eso, me parecen unos individuos bastante comprometidos con la naturaleza y fauna que en ella habita. No dudan en hacer rondas nocturnas para evitar que su entorno cinegético se desmadre, y realizan capturas de animalillos salvajes que a nosotros pueden resultarnos repugnantes, pero que a ellos, después de la excitación que entrañó su caza, les supone un entretenimiento llano y pueril que desmitifica su imagen de abotargados en el sillón jugando a la plei. Coger el cadáver de un ratoncito y lanzarlo a tus amigos o contra el mobiliario urbano no es nada censurable porque prima la camaradería y el buen rollismo, sobre todo si usas el cleenex (con el que te has sonado los mocos) para agarrar al bicho por la cola y así mejorar su resistencia al aire al lanzarlo al techo de algún vecino o a un coche cercano. La higiene ante todo, que a la Jeny no le mola que le toquen el pelo con las manos sucias.


Y no quisiera pasar por alto el hecho que los diferencia, de una forma inusual diría yo, frente al resto de los humanos: en el sexo no tienen tabúes ni entienden de razas ni colores. No tienen prejuicios que les corte su libertad y les haga esconderse en algún rincón de un sucio prostíbulo o un maloliente cuarto oscuro. Son espontáneos y desmuestran, sobre todo rodeados de su camada, que para ellos los términos homosexual y heterosexual no significan nada. Que lo mismo podrían masturbarse delante de cinco varones como disfrutar analmente si se presentara la ocasión. Una botella, un puño... ¡Qué más da si lo importante es disfrutar y grabarlo con el móvil!


Y ahora, aparquemos por unos instantes la euforia desatada al haber descubierto que un cani puede ser nuestro amigo, y reflexionemos sobre lo que hemos visto.

¿Por qué siempre usan ropa deportiva? 
¿Por qué no venden los tropecientos altavoces que han encajado en el maletero del coche y se compran ropa normal y con lo que les sobre pagan la entrada para un picadero?
¿En serio es compatible ser cani y coger un ratón con un cleenex para no mancharte?
¿Por qué en tres videos solo salen tíos y en todos ellos hay un gordo bajándose los pantalones y simulando que se masturba o se mete un consolador (disfrutándolo a tenor de los gemidos)?

Pues la verdad es que no tengo respuesta para ninguna de las preguntas, todo ha sido una mera excusa para poner tres videos donde un gordo enseña el culo y simula correrse. Y bien que lo hemos disfrutado, no seáis hipócritas.


martes, 15 de enero de 2013

Ghandía Shore, desde el programa 5 hasta el 12

Con mi Nuevo iPad, los canis son más glamurosos.
Perdón por no comentar este maravilloso serial durante tanto tiempo, pero he estado encerrado en casa mirando como un poseso Google Play y pulsado F5 esperando que pusieran a la venta el puto Nexus 4 de compras navideñas, follando con desconocidos musculosos y gorditos, y teniendo una vida social de ensueño, así que no me he acordado del programa para nada. Hasta ahora.
Para no retrasarlo más, cargué mi "Nuevo iPad" (comprado después de vender mi cutre tablet android, sistema operativo para gafapastas y pobres) con los programas no vistos, y me preparé para una marathón de Gandía Shore. Bueno, he de decir que ésto fue hace unas semanas, pero he estado en coma desde entonces, nadie me avisó de que tragarse 3 programas seguidos no era bueno para mi salud mental.
Con esta pinta de loco me he quedado después de la marathón.
Pues eso, que por culpa del coma no recuerdo mucho, pero vamos, lo de siempre, la del pelo sucio montando el pollo y follandose al Labrador, ya que es el único que está tan desesperado como para acostarse con ella. Los otros chochos de la casa, más calientes que el pico de una plancha. Incluso una de ellas tuvo un cameo lesbico (yo no sabía que a las lesbianas les iban las chonis, pensaba que solo les gustaban las camioneras). Y los importantes, mis amados elmegacachasdelquenorecuerdoelnombre y Clavelito. El primero se puso malito, se folló a una pava, volvió locas a las tías al enseñarles el acero toledano (polla) en su máximo esplendor y no se qué más, creo que no hizo nada, bueno, en realidad nadie hace nada, ésto es como una pecera, quedan bonitos moviéndose por los escenarios y te hacen pasar el rato. Y Clavelito que, por fin, ha follado y, sorpresa, con alguien del sexo opuesto. Me has roto el corazón Clavelito, esperaba más de ti, pero bueno... A mí me tritura el alma y a su jefe le roba la novia, aunque ésto no se lo cree nadie, huele a guión, como casi todo. Que clavelito me la pone dura es una realidad, pero esa tía está demasiado buena como para liarse con él o con su jefe del chiringuito.
Este fan de clavelito no quiere salir de la cama por el disgusto al enterarse que no es gay, luego le iré a hacer una visita para consolarnos...
La única interesante es la zarrapastrosa de cabello antihigiénico, es la que más broncas monta y la que más gracia hace, así que he estado analizando los programas para averiguar qué le pasa, por qué está tan loca. Al principio pensé en algún parásito en la zona capilar, pero un día la vi en la piscina, y con lo cerdos que son estos canis, está claro que el agua contiene cloro en un 90%, todo lo que tenga en la cabellera/probeta está muerto. Pero unas llamadas a mis contactos en Benidorm (de allí sale la esquizofrénica ésta) ha confirmado mis sospechas: Ylenia (sí, ese es su nombre, yo pensaba que era guarradelpelosucio) también está esperando el Nexus 4.
Otro seguidor de Android esperando el Nexus 4. Pardillo...
Ahora se entiende su mala leche: Cansada de esperar lo paga con sus compañeros de casa y con cualquiera que vaya a visitarles, lo que no entiendo es por qué sigue follando con Labrador. Puede ser por su baja autoestima o porque alguien le ha dicho que tiene el gym al lado de las oficinas de Google, quién sabe. La cosa es que me ha dado pena y me he hecho superfan de la guarra. En el programa 12, el acomplejado Labrador tuvo la visita de su madre y, ojito, de su novia. Sí, el mundo está loco cuando un tipo como ese tiene rollete y encima no es un monstruo. Tiene un cuerpazo enorme, se nota que van al mismo gym. Bueno, pues en eso que la novia musculosa sacó un Nexus 4 y la del pelo infeccioso lo vio, todo parecía que iba a ser una pelea de gatas, pero Ylenia se cagó las bragas, ya que cualquiera se mete con la tía esa, que la coge y la deshace en un suspiro y nos quedamos sin Gandía Shore.
Mira tato ¡por fin tengo tetas grandes!
Así que así están las cosas. Malos rollos en la casa porque una puta loca que no se lava el pelo no tiene su telefonito. Mira Ylenia, te lo digo como presidente de tu club de fans oficial de mi casa, no merece la pena, android es para gordos frikis sin vida, mejor píllate un iPhone 5, así nadie se va a fijar en tus tetas pequeñas y sí en tu nuevo móvil.
Saludos!

martes, 8 de enero de 2013

Heterogais: poco de heteros y mucho de gais


¿Cómo definiríais vosotros a esos heteros reprimidos que aprovechan cualquier situación homosexual que se les presenta para hacer el ídem? No, maricones, no, les llamaríamos heterogais. Porque comen felpudos, pero están deseando probar una buena porra y no precisamente de los hermanos Pernía (¡hermanooos Perníaaa!).

Y como ya se acabó nuestro querido 2012 y hay que empezar el nuevo año con las cosas claras, vamos a daros unas indicaciones que os podrán ayudar a identificar a un heterogay más fácilmente para que llegado el momento, podáis darle lo suyo y lo de su prima. Y no os preocupéis, se dejarán con la excusa de que son heteros y porque le coman el rabo a otro machote no significa que pierdan aceite. Símplemente tienen inquietudes.


Veamos un caso sencillo. Cinco varones adultos metidos en una ducha comunitaria. Compartiendo gel, enseñando el culo (son heterogais pero se bañan con bañador porque las mariconadas no les van), frotándose las espalditas y representando a todo el colectivo osuno: un chub, dos musclebear, un cub y un chaser que se pone el calzoncillo como si fuera un tanga. No os engañéis. Hetereogais. Podéis atacar al que más os guste.


¿Y qué ocurre cuando un gordito se quita la camiseta y empieza a bailar y enseñar el culo? Pues que como es tan hetero, lo normal en esa situación es que el amigo de turno le coja por detras y le agarre las tetas mientras el gordo le restriega el culo por la entrepierna. Y no parece que uno ni otro sientan el menor atisbo de incomodidad. Que sí, que lo normal entre tíos de verdad es despelotarse y frotarse la cebolleta con el primero que te coja por la espalda. Muy varonil, pero sois heterogais.


Si además de hetereogay eres pasivo, lo mejor que puedes hacer para que todos los presentes lo pillen es salir de una piscina por el bordillo. Si pesas cincuenta kilos y llevas speedos dos tallas más pequeño no hay problema. Si eres un chubby con un bañador dos tallas más grande, lo estás buscando. Con la tontería de que eres gordito y te quieres hacer el guay, haces el numerito de la ballena que quiere salir del agua y enseñas el culo tres veces para que todos vean que tienes una posadera tragona. Venga anda, luego te hacemos un favorcillo, pero solo porque eres heterogay.


Y por último si dos osos bollo graban un video lleno de situaciones "ambiguas" como magrearse o enseñar el culo con los pantalones bajados mientras se cogen de la mano y suena una cancioncilla con reminiscencias gais de fondo, directamente son maricas. Lo de hetero os sobra nenas. Pero podríais haber sido unos homosexuales modernos y haber grabado el video en HD. El siguiente hacedlo en una sauna y con "I will survive" como tema musical. Eso sí que sería heterogay.


Bueno, ahora que ya distinguimos un gay de un medio hetero, nuestras almas están henchidas de alegría sabiendo que podemos ampliar nuestro espectro sexual con esta extravagante y novedosa especie.

Desde Bebearmyfriend fomentando el cruce de razas y mestizajes, y deseando que los reyes magos hayan puesto un heterogay en vuestra cama para empezar con buen pie este 2013.


martes, 1 de enero de 2013

¡Feliz año nuevo!

¡Y próspero empotrador hetero en tu cama!
¡Y ahora todos a bailar, al ritmo de lo de Yurena!