Heterogais: poco de heteros y mucho de gais

¿Cómo definiríais vosotros a esos heteros reprimidos que aprovechan cualquier situación homosexual que se les presenta para hacer el ídem? No, maricones, no, les llamaríamos heterogais. Porque comen felpudos, pero están deseando probar una buena porra y no precisamente de los hermanos Pernía (¡hermanooos Perníaaa!).

Y como ya se acabó nuestro querido 2012 y hay que empezar el nuevo año con las cosas claras, vamos a daros unas indicaciones que os podrán ayudar a identificar a un heterogay más fácilmente para que llegado el momento, podáis darle lo suyo y lo de su prima. Y no os preocupéis, se dejarán con la excusa de que son heteros y porque le coman el rabo a otro machote no significa que pierdan aceite. Símplemente tienen inquietudes.

Veamos un caso sencillo. Cinco varones adultos metidos en una ducha comunitaria. Compartiendo gel, enseñando el culo (son heterogais pero se bañan con bañador porque las mariconadas no les van), frotándose las espalditas y representando a todo el colectivo osuno: un chub, dos musclebear, un cub y un chaser que se pone el calzoncillo como si fuera un tanga. No os engañéis. Hetereogais. Podéis atacar al que más os guste.

¿Y qué ocurre cuando un gordito se quita la camiseta y empieza a bailar y enseñar el culo? Pues que como es tan hetero, lo normal en esa situación es que el amigo de turno le coja por detras y le agarre las tetas mientras el gordo le restriega el culo por la entrepierna. Y no parece que uno ni otro sientan el menor atisbo de incomodidad. Que sí, que lo normal entre tíos de verdad es despelotarse y frotarse la cebolleta con el primero que te coja por la espalda. Muy varonil, pero sois heterogais.

Si además de hetereogay eres pasivo, lo mejor que puedes hacer para que todos los presentes lo pillen es salir de una piscina por el bordillo. Si pesas cincuenta kilos y llevas speedos dos tallas más pequeño no hay problema. Si eres un chubby con un bañador dos tallas más grande, lo estás buscando. Con la tontería de que eres gordito y te quieres hacer el guay, haces el numerito de la ballena que quiere salir del agua y enseñas el culo tres veces para que todos vean que tienes una posadera tragona. Venga anda, luego te hacemos un favorcillo, pero solo porque eres heterogay.

Y por último si dos osos bollo graban un video lleno de situaciones "ambiguas" como magrearse o enseñar el culo con los pantalones bajados mientras se cogen de la mano y suena una cancioncilla con reminiscencias gais de fondo, directamente son maricas. Lo de hetero os sobra nenas. Pero podríais haber sido unos homosexuales modernos y haber grabado el video en HD. El siguiente hacedlo en una sauna y con "I will survive" como tema musical. Eso sí que sería heterogay.

Bueno, ahora que ya distinguimos un gay de un medio hetero, nuestras almas están henchidas de alegría sabiendo que podemos ampliar nuestro espectro sexual con esta extravagante y novedosa especie.

Desde Bebearmyfriend fomentando el cruce de razas y mestizajes, y deseando que los reyes magos hayan puesto un heterogay en vuestra cama para empezar con buen pie este 2013.