lunes, 18 de febrero de 2013

Carnaval de Badajoz 2013. Decadencia en estado puro.

Yo disfrazado de papito buenorro en bañador
Otro año más el carnaval de Badajoz ha demostrado que va cuesta abajo y sin frenos. La poca afluencia de público del día grande (el sábado, ya que es cuando puede venir la gente de los pueblos cercanos) era muy evidente. Está claro que gran parte de la culpa es de la crisis, pero los pacenses y el ayuntamiento siempre ponen su toque personal para que cada vez haya más desafección por los que vivimos aquí esta fiesta.
Yo es que sin una tarima no salgo, así que me quedé en casa haciéndome las cejas.
Primero, el maravilloso ayuntamiento en manos de los que aman los sobresueldos en negro prohibió a los bares de la zona centro instalar barras en la calle y poner música. Una muy buena iniciativa para los 4 viejos que todavía no han perdido sus casas en un derrumbe de la zona centro. Gracias a esta normativa, en el centro de la ciudad solo se ha escuchado el sonido que provocan los pájaros que todavía vuelan de árbol en árbol, las ramas de estos meciéndose con el viento, el maullar de un gato, los gritos de la muchedumbre y las discotecas ambulantes que los poligoneros instalan en los maleteros de sus coches o directamente en una furgoneta tuneada para la ocasión. Así que los vecinos han podido descansar en carnavales por primera vez en su vida.
No nos molestan los derrumbes y nos van a molestar ahora los bares de la zona.
Y para ayudar a este ayuntamiento facha (Partido Popular) están los pacenses, que siempre buscan la manera de que te vayas con un agradable recuerdo, ya sea con un ojo morado, un mal rollo de una discusión, un robo o un navajazo, esas cosas típicas de un pueblo civilizado como éste. Menos mal que cada vez quedan menos inmigrantes en la ciudad, si no ya saldrían los perros guardianes del ayuntamiento a decir que esas cosas las han traído de fuera.

Pero este año me he llevado una sorpresa, las 2 únicas broncas que he tenido en carnavales han sido con 2 bollos diferentes (vamos, de grupos de comefelpudos diferentes). Una de ellas dando patatidas a una botella y casualmente dándome 2 veces, además de reírse en mi cara de la ocurrencia y después negarlo como tonta que es la pobre y sabiendo que la amiga camionera barriobajera saldría en su ayuda. Como soy una maravillosa persona las mandé a la mierda y seguí mi camino. Al rato tenía a la camionera detrás empujándome. Otro cruce de halagos y menciones a su madre para despedirnos. Lo gracioso es que no soy nada pequeño, pero claro, las nuevas maricas adolescentes recién salidas de la cera de enfrente saben que si empapelo el suelo con sus sesos después me pueden denunciar por violencia machista o incluso por homofobia. Cosas de niñas tontas con muchas horas de televisión.
Lesbiana pacense, la puta tiene más barba que yo.
Y mi segunda bronca fue con otra bollera, estaba claro que era la noche de las bolleras con bajada de regla. Esta otra seguro que es la típica que el día del orgullo luce su banderita y grita lemas super a favor de los derechos LGTB y sobre todo del respeto a los demás. Pero como estaba con la regla pues decidió que hacer cola para entrar en un local era cosa de subnormales, así que le comenté amablemente que esperara como los demás, pero las verduleras extremeñas éstas son así, y se puso como una fiera a soltar mierda. 
Es una pena que las bollos éstas estén tan amargadas en su vida que tengan que hacer más difícil la vida a los demás, pero es lo normal en Badajoz, una ciudad con calidad de vida y de locas del coño. Yo lo tengo claro para otra festividad local, he empezado un casting para no tener que ensuciarme las manos con sangre de esta subespecie humana:
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Ésta es la prueba de cámara (a partir del minuto 13:45 y en HD en youtube) después tendré que ver qué tal se mueven en una cama, no sea que las bollos extremeñas verduleras me sigan hasta la habitación, nunca se sabe...
¡Saludos!

lunes, 11 de febrero de 2013

El osazo de Big Brother UK que no veremos en GH 14

Esta noche dará comienzo Gran Hermano 14 y siempre esperamos que haya algún osito que nos caliente la noche, pero, a excepción de un par de casos, en estos años de programa solo salen modelitos anoréxicos o fetos insufribles.
Por suerte tenemos Big Brother UK y en su última edición ha estado presente semejante empotrador hetero, Neil “Razor” Ruddock. Es una especie de celebridad en las Islas Británicas pero ésto no es la wikipedia y no voy a contar ahora su vida, que tampoco es que me interese mucho. Lo que me importa es el maromo éste y aquí dejo una pequeña muestra de lo follable que es.
 
 
 
En esta foto está especialmente follable, creo que me he enamorado :D
 Pero como no solo de fotos vivimos los pervertidos salidorros, también hay un vídeo en un jacuzzi con unos bonitos gayumbos negros, me gustan, pero hubiera estado mejor que se los quitara.
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Es todo por hoy, veremos si esta noche nos llevamos una sorpresa en Gran Hermano 14 o volverán a meter a los etíopes de siempre.
¡Un saludo!


viernes, 8 de febrero de 2013

Chub voyeur


Desde que somos pequeños todos nos sentimos atraídos por lo misterioso, lo prohibido, manifestándose un intenso fuego interior que nos provoca cierto placer y excitación. Los recién nacidos por ejemplo. No salen del útero/contenedor materno porque sí, lo hacen porque están hasta los testis de estar a oscuras y aguantar los embites fogosos de su futuro padre durante nueve meses y tienen curiosidad por saber quiénes son los gilis que le han estado chafando la vida todo ese tiempo.

Una vez nacemos y crecemos, el siguiente paso es reproducirnos. El problema es que son tantos los tabúes que nos meten en la cabeza desde niños, que luego de mayores no hay quien nos los quite, y entre "a ver si este niño me va a salir maricón", "no entres que estoy desnud@" o "no te toques que te quedarás ciego" pues coges complejo de pepero, empiezas a llevar cinturones con los colores de la bandera de españa y en la noche de bodas echas el primer quiqi con tu mujer. Que ya has pagado mucho en el "pacha´x" (Km. 16 Crtra. Lubiños del norte) y hay que pensar en ahorrar a partir de ahora.


De aquí viene el que todos tengamos nuestro puntito voyeur. Observar sin que se den cuenta. Ese calzoncillo que se baja, la hucha que aparece, esos pelitos que asoman... La imaginación vuela y te empiezas a poner burrete. ¿Y cuál es el mejor sitio para ponerse a tono? Pues la playa, un clásico. Ese gordito que sale del agua totalmente empapado y con el bañador perfilando cada curva de su cuerpo. Nunca entenderé por qué a la gente le ha dado por usar slips cagados del día pasado para llevarlos debajo del bañador, pero en fín, me ha entretenido indagar y descubrir semejante hallazgo.


El voyeurismo no solo tiene que atender a razones eróticas o sexuales. Si eres adolescente y estás en la edad del pavo suele hacerte bastante gracia grabar con el móvil las carnes orondas de cualquier señor mayor mientras haces un excitante viaje en autobús a Burguillos de la Serena. Lady Gaga tocaría allí o algo. El caso es que mientras el daddy está de espaldas, el cámara usa su dedo para simular como si le rascara el culito y la espalda. Yo le agradezco sinceramente que haya grabado a este caballero, su forma de colocarse el polo, ponerse con el culo en pompa y esa marca de sudorcillo a la altura de la cintura me pone.


Sin embargo, ya que voy a ser un pervertido al que le encanta grabar con el móvil cualquier atisbo de carne que pueda asomar de un gordo, prefiero serlo con nocturnidad y alevosía. ¿Que mi vecino Scott está intentando cambiar la rueda de su furgo en el porche de su casa? Pues ahí que voy a ayudarle al pobre. Lo que no sé es si meterle unas monedas por la rajita del culete o preguntarme qué  es esa prenda negra que asoma por encima del calzoncillo que a su vez está debajo del pantalón. En realidad no sé si quiero saberlo.


Definitivamente, después de todo hay que reconocer que ir a un cuarto oscuro está muy bien, ver en bolas a todo quisqui y tal, pero no hay nada tan excitante como ver a un desconocido tirado en tu cuarto de baño, enseñándote el culo, viendo qué tipo de ropa interior usa y trabajando como un vulgar proletario como si nada mientras tú, un pervertido asqueroso, disfrutas como un enano con semejante visión. Merece la pena esperar nueve meses para descubrir este mundo.


Yo de vosotros me haría con una buena cámara fotográfica y como estamos en carnavales, esperaría como un cazador furtivo a que los gordos borrachos se paseasen a altas horas de la mañana con los disfraces semi desgarrados. No es voyeurismo. Es arte.


miércoles, 6 de febrero de 2013

Arpad Miklos ha muerto.

Pues sí, hoy es un día triste para mí, Arpad Miklos (famoso actor porno para los que no sepan quién es) ha sido encontrado muerto a la edad de 45 años y al parecer ha sido un suicidio. Poca información más se puede encontrar. Ya sé que a la mayoría de los que visitan el blog le interesan más los gordos (culpa de Bewater por poner solo fotos de focas), pero para mí siempre ha sido mi amor platónico, hasta tenía planificada mi boda con él.
Él se va, pero nos queda su recuerdo, así que aquí dejo uno de mis pequeños tributos a este maravilloso actor. Otro de los tributos que tengo en mente, solo será transmitido en Cam4 y puede que alguien lo grabe para X-Tube (como ese otro momento íntimo con un bote de mermelada y un perro).
Encontré un sillón y una mesita igualita en internet para nuestra futura casa, bueno, diré que son las autenticas de esa sesión de fotos y las venderé por el doble en una subasta.
Jhony´s Place, mi primera película con este actor. La de pajas que me ha proporcionado.
Qué mono estaba con bigotito. Qué suerte tienen algunos...
 
 

  
Y ésto es todo. Además de las fotos de las películas que podemos encontrar en Gaytorrent, Arpad Miklos nos ha dejado una copia de su polla, así que por lo menos tenemos algo más por lo que recordarlo:
Un regalo a tener en cuenta para San Valentín, pero no creo que lo vendan en El Corte Inglés.
Un saludo.

martes, 5 de febrero de 2013

Gracias por venir


Algunos de vosotros, o muchos, os habréis preguntado qué ha pasado con el post de fotos que publicamos ayer y que a media tarde había desaparecido del blog. La razón estriba en que era un post de fotos amateur enviadas por osito que al final decidió que prefería que no fuesen publicadas. No ha habido más, y como siempre, el respeto a la intimidad y al deseo de todos los que nos habéis mandado alguna vez fotos para disfrute colectivo es lo primero.


Simplemente pediros disculpas, y a los que os perdisteis al oso pues nada, San Google. De todas formas a los que os pasasteis por aquí encandilados por los atractivos de las instantáneas, gracias por venir. Y al que manda flores y no sé quién es, también.


Que se me olvidaba agradecer al estudiante dicharachero.


Ya está. Buenas noches y buena suerte.