sábado, 27 de abril de 2013

Los palomos cojos 2013

Yo soy un palomo cojo gafapastero. Sí, también tenemos derecho a ponernos hasta el culo de alcohol.
Los palomos cojos, o los palomos discapacitados o Los palomos a secas (para que el gremio de discapacitados no se ponga a lloriquear cuando nosotros usamos ese termino, pero que se la sudó un huevo y parte del otro cuando lo dijo el borracho que teníamos de alcalde) vuelven a Badajoz el próximo sábado 4 de marzo, con el nombre de: LOS PALOMOS 2013.

¿Que no sabes de qué trata ésto? Pues un vídeo maravilloso os lo va a explicar:
No, no se trata de una performance organizada por la Fundación Triangulo o un vídeo promocional de la Oficina Municipal de Turismo donde se ha cuidado mucho que no salga ningún edificio derruido de lo que llamamos centro histórico de la ciudad. Mejor dejaré que La Sexta, los creadores del evento, lo expliquen mejor sin ningún tipo de complejos:
Así se anuncian en La Sexta, sin complejos
Sí, ahora ya queda claro que es una especie de celebración gay que este año cumple su tercera edición de la mano de la Fundación Triangulo que, visto el exitazo de público de la primera reunión, son los que la organizan ahora, y que sirve para "denunciar" las polémicas palabras del antiguo alcalde borracho de la ciudad sobre la cría de las botellas de cerveza o algo parecido.
Pero ahora celebramos esos insultos y hasta el propio ayuntamiento colabora con la fiesta, como se puede ver en el cartel.
Lo que no me queda claro es cómo lo hace, si con dinero o con más insultos para que la fiesta no decaiga. Por cierto, al cartel de l@s palom@s le pasa como a los altos cargos del PP con el nombre de Bárcenas, que decir gay o lgtb les cuesta.
Botellón patrocinado por la Asociación Ornitológica de Badajoz.
Si queréis más información podéis visitar la web habilitada para la celebración, y os aconsejo mirar la sección "La ciudad" que para los de fuera es muy bonica y maravillosa, pero yo me he meado de la risa. El que ha escrito eso o no vive aquí, o estaba fumado (hablo de fumar drogas) o le han tenido que pagar muy bien, joder, si  hasta dan ganas de vivir ahí. Mi frase preferída:
ha sabido consolidar su carácter cosmopolita
Si claro, pues lo habrá consolidado en las afueras, cerca de Cáceres, Madrid o Sevilla, pero lo que es por el centro... Pues como que no se vé mucho ese caracter cosmopolita, aunque puede que se trate de una bebida, ya que esta fiesta, por encima de todo, se trata de uno de los macrobotellones de la ciudad, casí tan importante como el de carnavales, el de San Juan y el de la fiesta de la primavera.
La chavalería cosmopolita subiendo sus fotos a Tuenti del botellón del fin de semana
La web también incluye una una guía con muchas cosas bonitas, como restaurantes y tiendas supergayfriendly, además del anuncio del hotel oficial de los palomos cojos, uno de los hoteles más caros de la ciudad, que como somos maricones la pasta nos sobra. Ahora bien, de lo más importante se olvidan: NO COMPRÉIS EL BOTELLÓN EN LA ZONA CENTRO, os van a sangrar para hacer su agosto. En la Avenida Juan Carlos I hay una tienda Sfera y en los bajos un supermercado El Corte Ingles, que están a pocos pasos de la zona de botellón y no creo que aumenten los precios. No pongo el mapa porque no me da la gana, si sois maricas es obligatorio el uso de un smartphone, por lo menos para buscar el súper, ya que el Grindr o el Growlr no creo que nos den grandes alegrías.
Pues si no voy a ligar con el growlr mejor me hago una paja... ¡Espera! ¿no había otra aplicación? ¿iufornoseque?
Otra cosa importante, no llevéis botellas de cristal, ya que no dejan entrar en el recinto no sea que os dé por lanzarle una botella a la estrella invitada Bebe... Que la pobre se ha tenido que rebajar el caché para poder estar con sus paisanos (y por la publicidad gratuita que le va a hacer La Sexta y los medios presentes allí, que toca promocionar el disco en España). Es una chica comprometida con todas las cosas éstas de quedar guay y hippy, pero espero que le ponga un poco más de empeño que aquella vez que leyó un manifiesto el día del orgullo gay en Badajoz hace ya unos años. Ahora que lo pienso, tuvo que ser hace un montón de años, ya que todavía se decia "día del orgullo gay" y no una de esas fórmulas extrañas para que los heterosexuales no se sientan ofendidos por nuestra presencia, como festival tal o pascual.
Primer borrador del cartel promocional del día del orgullo LGTB en Badajoz 2013.
Y eso es todo, espero no perderme también este botellón, como me perdí la pequeña quedada en el primer bar de osos de Cáceres, o el concierto de La Prohibida en el aniversario del Men to Men. Así que, ya que no la ví, me despido con ella, seguro que ya he puesto este video antes, pero yo no tengo la culpa de que sea una diosa y la adore.
¡Saludos!

miércoles, 24 de abril de 2013

El gordihno que siempre quere mais


Si alguna vez viajo a Brasil (acepto donativos o incluso limosnas) lo primero que haré será buscar en sus playas al gordito de "quero +". Supongo que es un vendedor ambulante de helados que te ameniza la mañana con sus alegres tonadas, y aunque no canta muy bien que se diga, es tan absolutamente sexy moviendo ese cuerpecito y esos brazos de levantador de pesas, que no queda más remedio que comprarle todos los helados que lleve en la nevera y luego raptarlo para ponerlo mirando a Calatayud.

En Brasil siempre quieren más. Pónganme dos como éste por favor.

Repito, el día que me pase por Brasil voy a buscarlo, le pediré matrimonio y seremos felices hasta el fin de los tiempos. Y además tenemos comida gratis (o al menos los postres). Que sí, que no me lo pienso más, que yo quero mais.

Mirad cómo mueve los mofletitos.

Mirad cómo mueve los bracitos.

Mirad cómo nos calienta. Pedazo de guarrilla.

Decepcionado porque ya no le quedan helados al gordito.

martes, 9 de abril de 2013

Ha nacido una estrella bear: Toni Ionescu


Cuando ya pensaba que mi amado Marianico el corto no iba a tener un digno sucesor, a tenor de que el tiempo pasa inexorablemente y su trono no había podido ser olido siquiera por alguien que mereciese ser llamado al olimpo de los dioses, aparece en mi vida el señor Toni Ionescu.

Este caballero que oposita a "gordito de mis sueños" es un actor cómico nacido en Liverpool que al parecer se fue luego a Rumanía, hizo series de éxito por esas tierras y provocaba la risa a niños y mayores. A su manera claro, que en los 80 cuando aquí aún nos hacía gracia Arévalo contando chistes de gangoso pues lo  mismo estaríamos hablando de un clásico a la altura de Benny Hill incluso, pero vamos, en los 80. Ahora yo me conformo con mirarle y desear que se le abra la chaquetilla para verle un pezón.

¿Pero por qué desearlo cuando puedo tenerlo al alcance de mi mano? Pues dicho y hecho. En cinco minutos Toni Ionescu llegó a mi vida como una ola de fuerza desmedida, él era mi vida y yo su sombra, señora.

Los siguientes documentos audiovisuales garantizarán vuestro amor por Liverpool y su gente. El rey ha muerto, ¡viva el rey!

Para abrir boca una actuación estelar en la serie que le dio la fama. Para haceros pajas id directamente al minuto 15:15. Toni mostrando su escultural cuerpo en bañador. Como los cabritos de youtube han desactivado la opción de insertar el video tendréis que pasaros directamente por allí para disfrutar. Sorry.

 http://www.youtube.com/watch?v=G6LttwtX8-Y&feature=youtube_gdata_player

Y aquí otro video capado para insertar, pero os pongo el enlace porque sale en slips blancos y a mí por lo menos me pone:

http://www.youtube.com/watch?v=D2DdLXGPihc&feature=fvwp&NR=1

Toni con 2 chasers mancillando su barriga
Toni medio en bolas en la oficina. Algo super normal.

Abierto de piernas. Es Pasivo.

En calzoncillos de mercadillo. 2€ el puñado.

No le toméis en cuenta el modelito. Está en Rumanía.
Toni es guay. Nos encanta.

Haciendo como que pasa frío. O algo así.

Curva de la felicidad. Piernas del horror.


Vergonzante. Solo apto para fetichistas de los daddies en pañales.

Totalmente achuchable vestido como un humano del primer mundo.

Otros calzoncillos - braga del mercata. Tienes dinero. Cambia a CK como todos.

Intentando hacer gracia. O ha pisado una caca de perro.

En fin, la verdad es que después de todo me puede el sentir patrio. Toni o Marianico, ¡qué dilema! 
...
Por favor, ¿de verdad pensábais que iba a pasar de un mito sexual como Marianico el corto y traicionarle por este tío bueno? Pues no señor, Toni nos vale para unas pajillas, y al menos hasta que a Marianico no le vea en calzoncillos blancos y le vea el potorro en condiciones, seguirá siendo el monarca de los daddies.

Ahora no podré evitar pensar en Toni cuando vea a una rumana escarranchada en la calle pidiendo limosna. Asco de vida...

miércoles, 3 de abril de 2013

Mueve ese culo gordo, papito


Mira que me gusta a mí un gordo bailando en bañador ajustadito y marca paquete. Me pones a Angelina Jolie en bolas y con un speedo igualito y no me inmuto tanto, fíjate lo que te digo.
Y como siempre, mi página favorita me ha vuelto a proporcionar momentos memorables al visionar cuerpos esculturales para el mundo oso, que en la vida real son carne de dietas dukan y motivo de risas para amigos y el resto de fauna heterosexual. Tres gorditos que mueven el esqueleto seguramente bajo los efectos del alcohol o drogas varias. Tres empotradores cuyas carnes morenas desearíamos estrujar y mancillar mientras chillan como cochinos. En definitiva, tres hombretones que deberían estar con el culo en pompa en nuestra alcoba y no posando para la posteridad ante una cámara de un móvil cualquiera.


El primer rompecorazones tiene cuerpo de japonesito beefy. Su speedo negro se ciñe a la cintura de tal forma que solo vas a arrancarlo con espátula. Pero él baila y respira como si nada mientras se pasea descalzo por una pasarela de piedra bañada por la lluvia y el barro de ese mismo día. A él no le importa pillar hongos en los pies. Lo más probable es que no haya agua en la casa y esté utilizando la vieja técnica de boy scout de lavar los platos y cubiertos con arena para asear su anatomía. Chico listo, no esperábamos menos de nuestro empotrador.


Pero ya que vas a bailar borracho para que tus amistades te graben para colgarte en youtube, lo ideal es tirarte a la piscina y subirte a la fragoneta de tu mejor colega para contontear el culo pisando sillas cutres de campo y los restos de comida de vete a saber cuándo. Si aderezamos todo ésto con golpecitos en el culo y un bañador prieto que no puede evitar que tu colita se ponga morcillona, pues ya tenemos video para subir y poner cachondo al personal. Sobran los grititos de fondo que nunca sabremos si pertenecen a féminas con menopausia o a varones descocados. Nos da igual. Nos pone su anaconda y nuestros pechos se empitonan. Uh.


Para terminar, otro bailarín que expresa su alegría ofreciéndonos sus mejores pasos. Tiembla Beyoncé. El caso es que el motivo de la exaltación afectiva de este caballero es el fútbol, y en concreto el que su equipo nacional haya ganado a Ghana. Ghana... En fin. El muchacho lo flipa y como si fuera un Adán moderno se pone en cueros y suelta alaridos sin sentido al tiempo que se cubre las partes nobles con la bandera de su país. No voy a mentir, me enternece cómo a pesar de que te haya arrancado medio brazo un tiburón, el chico se alegra porque han ganado a... Ghana. Venga, que sí, que nos mola tu culito blanco. Menéalo, pero cállate un poquito anda...


Y es que la fórmula nunca falla: Youtube + gorditos + baile sensual + no me importa pillar hongos= diversión y erecciones. Lo tienes todo papi, lo tienes todo papi, tienes fly tienes party tienes una sabrosura.