jueves, 25 de julio de 2013

Carta a Alaska

Estimada Olvido:

Hace unas semanas viniste a ésta nuestra tierra de gañanes y fachorras a amenizar una de las 300 fiestas más importantes de nuestra provincia (San Juan), y la verdad es que todo el público que allí congregaste, (en la excelsa y elitista carpa improvisada para el evento practicada en un terruño apartado ligeramente de la zona de los botellones de la chavalería) percibió cierto malestar en tí para con el pueblo pacense.


Supongo que en parte pudo ser debido a que todos pensábamos que tu éxito más reciente era "Perlas ensangrentadas" y estábamos deseando oirlo una vez más, o quizás tu malestar era originado porque ni el tato conocía "Cuatricromía", lógico cuando el concierto es gratis y tu público se compone de borrachos, heteros y marujas grabando con los móviles a la cantante que sale por la tele. Para tu consuelo, decirte que hubiese habido la misma gente si hubiera venido Leticia Sabater o Marianico el Corto.


No ayudó verte embutida en un traje de neopreno negro. De esos que se sacan con espátula, de los que se te quedan pegadas las bragas y te hacen un brasileño de un solo tirón. Todos estábamos tensos y con los teléfonos preparados por si había que llamar a una ambulancia. A las doce de la noche y con más de 30º lo normal es que te hubiera dado un jamacuco, pero no, te fijaste en la persona a cuyo alrededor estaban moviendo los brazos intentando que el guardia de seguridad se percatara de ella para llamar a los ATS y claro, tú no la viste morir, preferiste no sufrir y seguir con el show. Debía ser extranjera o sueca, una garrula de verdad aguanta los 40º al sol y lo que le echen encima.


También sufrimos por ver cuándo acertarías a clavar alguna estrofa con el play back. Yo conté cinco en todo el concierto, pero te juro que a cada una embadurnaba con mi semilla vital al quinqui del extrarradio que tenía delante. He de decir que algunas veces me engañabas y no apreciaba si encajabas las sílabas porque te ponías a dar vueltas y a jugar al corro de la patata con tus bailarines. Buena táctica querida amiga.


Mención aparte para tus chicos danzantes: yo la siguiente vez no los pondría a hacer movimientos sensuales mezclando géneros masculino y femenino. Resulta bastante chocante que unos chicos que seguramente estén deseando ponerse mirando a Calatayud, le miren a sus parteneires las tetas extras siliconadas y nos hagan creer que se ponen cachondos. Y sobre todo no los disfraces de tu marido, que luego oyes a las masas gritar y corear el nombre de Mario y te entra una inquina tal que no pudiste evitar poner voz de ultratumba y susurrar al micro "sois muy simpáticos". Pues claro que lo somos, y borrachos y viendo a Fangoria de gañote mucho más.


En fin, solo quería decirte que tú no te preocupes. Ganaste en un día lo que cualquiera de nosotros ganará en un año, y encima te hiciste la cera gratis al quitarte el mono. Espero que no te resistieras a pasar por encima de los vómitos y meados pacenses hasta alcanzar la Churrería y chocolatería Hermanos Peeeernía (¡mmmm qué buenos están!) y te pusieras ciega de porras y chocolates.
Que cantar cansa mucho, y si no, pregúntale a Mario.

Sinceramente tuyo. Un cateto. Yo.


jueves, 18 de julio de 2013

¿Quién es quién? Guía ilustrada del ambiente para gays desubicados

Este osito sale del agua antes de lo necesario, para ir corriendo a comprar el libro con su portátil (no nos engañemos, eso no es Madrid y no creo que en su librería cercana vaya a encontrar este libro).
Hace poco recibimos una nota de prensa del autor de un nuevo libro para mariquitas. Bueno, lo de nota de prensa es una forma bonita de llamarlo, fue spam puro y duro, y lo peor de todo es que NO incluyó la portada del libro... Muy mal Sr. autor, pero se lo perdonamos por ser su primera obra anunciada en la web, pero para la próxima hay que saber venderse mejor, unas fotos, una descripción detallada, un ingreso de 1000€ en nuestra cuenta de Paypal... Esas cosas típicas a la hora de publicitarse.
Portada del libro... Vamos que no hace falta ser un lince pasa saber eso pero lo pongo por si acaso...
Bueno, la cosa es que el día 19 de este mismo mes sale a la venta ¿Quién es quién? Guía ilustrada del ambiente para gays desubicados que, como bien dice el título, es una guía para los que andáis más perdidos que un cura en un colegio de mayores de 15 años. Y a un buen precio, solo 11,95€ (imagino que gastos de envío aparte y dudo que haya versión digital), vamos, que por lo que cuesta un día en la sauna te lo puedes comprar.
¿Y por qué gastarme 11,95€ es un pedazo de formato de lectura antiguo en lugar de ir a la sauna que es probable que hoy entre mi príncipe azul? Pues hay muchos motivos. El primero es que no vas a encontrar a tu príncipe azul en la sauna, ya tengo novio y últimamente no voy a la sauna, así que puedes estar tranquilo.
Sí claro, el día que no vas aparece este maromo que iba con la idea de pedirte en matrimonio e irte a vivir con él a las afueras en su palacete... Sigue soñando.

Otro motivo son las ilustraciones, a cargo de Daniel Mainé, el autor de la saga de comics de ositos Beartoncity (El abominable hombre del cuarto oscuro y Crisis en tierras de cruising) que te podrán gustar más o menos, pero la verdad es que dibuja muy bien, como se puede ver en su blog, y ya desde ahí puedes ir siguiendo enlaces y disfrutando de sus ilustraciones.
Cuadro de Daniel Mainé para el blog. No es un fallo, es un dibujo en blanco que representa la pureza de nuestros corazones... Mejor hubiera puesto sus fotos en bañador speedo blanco mientras se duchaba en Torremolinos...
Pero el plato fuerte, como siempre, para el final, ya que el autor es Enrique P. Sen, algo que no os pilla de sorpresa, pues ya su nombre viene en la portada que he puesto al principio y seguro que ahora os suena igual que antes. Eso sí, si pongo esta entrada de su blog... Pues  seguro que ahora os vais a la web de la editorial a pulsar el F5 hasta que se ponga a la venta el libro. Solo espero que no acabe el día como la venta del Nexus 4 y alguno que no ha conseguido su ejemplar acabe comprándose las aburridas Guía gay de carreteras o la Spartacus (algunos han olvidado que existen los móviles...).
Aquí vemos al autor sacando las primeras copias de su libro, esperemos que la nuestra esté dedicada.
Este post se va terminando y no he puesto lo más importante, la web donde estará disponible el viernes 19 de Julio. La página es la de Diábolo Ediciones, espero que nadie olvide la fecha y menos aún comprar un ejemplar. Si no sois élite y no tenéis un blog de éxito o no sois amigos de los autores, es posible que no tengáis una copia firmada. No pasa nada, no  hace falta que os sintáis mal y os hagáis un blog, que como están las cosas ya es lo que nos faltaba, más competencia. Lo mejor es tranquilizarse y esperar al 13 de septiembre, cuando se presentará en La casa del libro (una especie de apple store pero con ipad con una sola aplicación) y seguro que firma algunos ejemplares.
Fan del blog del autor, disfrutando de los etíopes que suele poner, puagh!!! (aunque alguno hay buenorro...)
Yo me tendré que aguantar, ya que en esas fechas no hay ninguna kdd bear y no suelo ir a Madrid de turismo (tengo google earth y maps), solo espero que se pueda comprar en Amazon y aprovechar el mes premium gratis y así no pagar gastos de envío.
Si no me van a regalar una edición exclusiva firmada por los autores, espero que el repartidor de Amazon sea así y me de mi paquete y el suyo. Lo siento Sr que reparte los paquetes de Amazon en Badajoz, no estás tan bueno.
Lo dicho, no seáis ratas, ¡¡y el 19 de Julio todos a bailar al ritmo de lo de Ramil!! Ah, no, perdón, que ésto no toca hoy (ni mañana). El 19 de Julio hay que apuntarlo ya que es cuando se pone a la venta ¿Quién es quién? Guía ilustrada del ambiente para gays desubicados.
Otra vez con La Prohibida sin venir a cuento, ¡¡pero es que sale con Algora!!

miércoles, 10 de julio de 2013

Películas con osos. Hoy: Mujercitas

Mujercitas está basada en una novela de Louisa May Alcott, y trata la vida de cuatro hermanos travestis que llevan por la calle de la amargura a sus padres, especialmente al patriarca de la familia que es de derechas y se piensa que porque sus cuatro hijos varones se vistan como mujeres ya van a ser maricones.

Joseph tiene 15 años. Es el más masculino de todos, aunque eso no es mucho decir a finales de 1800, y junto a su hermano Betho ayuda a los gordos de Concord con el fin de obtener favores sexuales, pero como pierde más pluma que la gallina Caponata tiene las manos encallecidas de hacerse pajas pensando en el profesor Bhaer, un osazo maduro con los dedos tan gordos como el falo de Jo.


Margareto es el mayor de los hermanos. Es un joven hermoso de cabello suave y manos pequeñas y blancas que solo sirven para ayudar a su mamaíta en las tareas del hogar. Se enamora de su vecino que resulta ser más marica que las cuatro hermanas juntas y acabarán comprando dos niñas en China y uno más en África.


Elizabetho tiene 13 años y es prácticamente mudo el pobre. Le gusta tocar el piano porque calma lo cachondo que está todo el día sobre todo cuando se prueba unas medias de malla rosa que tiene para los espectáculos de cabaret, y con el tiempo como es tonto y lascivo, acabará contrayendo la escarlatina haciendo mamadas a diestro y siniestro en los cuartos oscuros de cualquier granero del primer granjero que le enseña las lorzas.

Amo es el menor de todos, y su pasión por la pintura le hace aparecer con la cara pintada como una puerta a todas horas, o como una furcia sobre todo cuando va los domingos a misa. Es tan cerda que putea a sus  tres hermanos maquillándolos con rimmel de tienda cien para que se les corra en cuanto suden un poco. Viajará por Europa y se creerá una chica de mundo y se acabará casando con un vejestorio pollón con el que se comprará un niño en Taiwan y le teñirá el pelo para que sea rubio y apetecible para los osos del lugar. Que a estos provincianos los chicos belami les ponen mogollón.


La historia es un coñazo porque los hermanos discuten entre ellos por ver quién se come más pollas, y los padres se tiran todo el día disgustados, diciendo a todo el mundo que sus cuatro vástagos machos murieron en el parto y sentándose en otros bancos cuando van a oir el discurso del cura a la parroquia. Además la peli está ambientada en el siglo XIX y es un tostonazo porque no hay efectos especiales y como en esa época no había saunas ni popper pues solo te queda estar atento para ver cuándo sale algún lugareño ligero de ropa y ya está.


Por ejemplo, aquí os muestro un extracto en el que Joseph conoce por primera vez al profesor Bhaer y se asusta cuando dice que le va a poner mirando a calatayud. Yo le daba dos guantazos al niñato éste.


Otro momento medianamente interesante es cuando los cuatro hermanos quieren demostrarle a su padre que también pueden llegar a ser hombres de pro y que comer penes y dejarse taladrar no es tan malo. Organizan un viaje al campo, juegan a la petanca, beben cerveza sin alcohol y como al final la cabra siempre tira al monte, no evitan despelotarse para tomar un baño en una charca con más mierda que los calzoncillos de un pocero. Al menos les vemos el culo y el paquete. Sin duda lo mejor de la cinta.


Y por último no quisiera despedir el análisis de esta película tan osuna sin hacer mención al plano secuencia a la mayor gloria de Amo, el vanidoso del grupo y que aprovecha para lucir cuerpo mientras corre por la playa en bañador, moviendo el pito de un lado a otro. Muy bien por el actor que interpreta a personaje tan desagradable pues sabe mantener la tensión del momento y evita quedarse pinchado en la arena debido a su descomunal peso. Evidementemente hubiera sido una gran secuencia cómica. Punto negativo para el director que ha desaprovechado un gran instante para sacarnos del sopor general que sacude a esta amuermante película.


De todas formas os la recomiendo. Más osuna imposible. Mujercitas.