miércoles, 20 de noviembre de 2013

Guadalkibear 2013: Con smartphones y a lo loco

Dylan y su pose preparándose para la Guadalkibear, sabiendo que me vería.
Treinta y uno de octubre del 2013. Ésta es la fecha en la que comenzó una de las mejores quedadas de la península ibérica (señores de la Bearcelona, os recuerdo que no os hemos puesto todavía verdes, así que para el 2014 esperamos los billetes de avión, el hotel céntrico y los paquetes de entradas para poder haceros un traje a medida). Y como cada año que podemos, allí que nos hemos ido a tomar unos finos, oler a azahar y visitar el Fnac.
Por favor, que alguien lo lleve al Fnac y le compre un móvil, que da vergüenza con ese busca (para los menores de 25 años, un busca era una cosa para recibir mensajes de texto, pagando por ello).
A simple vista es más de lo mismo: sauna, bares y fiestas. Pero siempre intentan poner su toque personal,  y este año fue un espectáculo de flamenco, además de los artistas invitados para las fiestas, los cuales creo que fueron, casi todos, un acierto. Aunque ya adelantamos en un post anterior la programación, ahora toca comentar qué tal estuvieron.
Usuario del blog en catarsis al enterarse del concierto de La Prohibida en el anterior post.
El mismo jueves por la noche, en la fiesta de El Monasterio pincharon Las Juanetes y  he decir que, quitando los problemas de acústica de esa sala, estuvieron muy bien, un cambio que estuvo perfecto para la quedada, con música muy variada y bailable. Como siempre, nos fuimos de los últimos, y no solo porque la parejita mona de Madrid ya estuviera ocupada o porque a la musculoca, seguramente italiana, solo tuviera ojos para los de su especie, si no porque el ambiente estaba muy bien y no quería que se acabara la noche. Muy bien por Las Juanetes.
Las Juanetes acomplejando a los ositos calvos del lugar con sus maravillosas melenas.
El viernes por la mañana era la hora de ver las visitas del Growlr, muy interesantes y abundantes, ya que por la mañana es el momento ideal para ir concretando los rollos del día. Por la tarde nada mejor que una relajante sauna para lucir grasa y carnes flácidas (en mi caso) y cuerpazos (osea, también en mi caso). Por la noche era la elección miss chaser y miss oso, presentada por Angelita la Perversa, y he decir que se lució bastante, haciendo de algo monótono y aburrido uno de los mejores momentos de la velada. Al final ganaron un delgadito muy mono y altamente follable, y un osito modelo musculoca también muy follable, aunque el, para mi, mejor osito fue eliminado a las primeras de cambio.
Dramatización: osito muy mono abandonando entre lágrimas el escenario al recibir solo los aplausos de unos pocos. Yo quise que recibiera algo más personal por mi parte, pero tenía una cerveza en la mano y me dio pereza.
Sobre la elección de las misses, dos detalles: Angelita cansada de los comentarios de tongo de otros años (ojito, tongo cuando somos nosotros, con nuestros aplausos, los que decidimos quién gana) escuchaba esa palabra cuando "alguien" gritaba el nombre del chulazo ganador de miss osito, que era Gonzo (Gonzo, si lees esto quiero que sepas que eres el hombre de mi vida hasta final de mes, no me tengas en cuenta que este mes seas el 7º hombre de mi vida, cuando lo normal son 10 o 15).
Así imagino a Gonzo, pero con más pelo en el pecho y el mismo polvazo.
Y el segundo detalle también tiene que ver con polvazo Gonzo. Uno de los gordos eliminados empezó a decir que polvazo Gonzo no era un oso, y a eso yo le llamo no saber perder, algo que no entiendo ya que no es la primera vez que saborea la derrota, con lo que ya debería estar acostumbrado, y es que, aunque para algunos seamos los dioses del ébano, para otros es muy posible que solo seamos una gorda más, y ahora lo que se lleva es el cuerpo de Gozo "el empotrador latino". Una pena que todavía no estén las fotos de la quedada, ya que Gonzo quedaría muy bien en este blog. Aunque es posible que el alcohol y la noche haya hecho que en mi recuerdo sea más interesante de lo que puede ser en realidad.
Mal perder de alguno aunque tenga a unos cuantos seguidores, pero no obtuvo los 300 € claro.
El sábado más de lo mismo: revisión de Growlr, envío de woofs, sauna agradable por la tarde y fiestón en el barco. Con la actuación estelar de La Prohibida y con Angelita la Perversa animando la fiesta. A los platos el dj de la casa, que más o menos parece que se puso las pilas al ver el ambientazo creado por Las Juanetes, pero creo que todavía le hace falta algo más de variedad.


De la actuación de La Prohibida como siempre, poco se puede decir, solo estuvo espectacular. Lo único que no me gustó mucho es que NO SE ACORDARA DE ESTE HUMILDE BLOG QUE LA ADORA y que solo cantara unas 4 canciones, aunque ya se sabe que lo bueno, si es breve, dos veces bueno. Lo peor es que sigo con el mono de más actuaciones de ella, una pena no estar un viernes en Madrid para asistir a la fiesta Ultrapop, donde se la puede ver.
Amapola (Aka La Prohibida) alucinada al ver que por fin conseguí el Nexus 4, creía que era una leyenda urbana.
Y eso es todo, después solo he estado 3 días con un cuerpo horrible y un posible problema de cervicales, pero ha merecido la pena. El año que viene está claro que estaremos otra vez allí.
¡¡Saludos!!
Otro que se pasó tres pueblos en el barco (por cierto, llámame cuando estés bien).
P.D. de Bewater: ¿estuvimos en la misma quedada?

martes, 19 de noviembre de 2013

Osos de mala calidad

Cuando uno es asocial de pro, como yo mismamente, hay que buscarse las habichuelas para poder confraternizar con otros de nuestra misma especie de forma que nos resulte más fácil el acceso al deseado coito conocimiento de la persona con la que nos pajeamos soñamos entablar una amistad. Entonces usamos páginas de contactos, aplicaciones móviles, redes sociales o cuartos de baños de diferentes lugares para intentar follar superar todos nuestros miedos y ansiedades.

Lo que ocurre es que a veces las cosas fallan y el oasis que pretendíamos encontrar para enjuagar nuestras lágrimas se convierte en un fango asquerosillo y lleno de trampas. Luego vas a tumblr y en quince minutos se te pasa, pero el disgusto te lo llevas. ¿Y por qué digo ésto? Porque desde aquí quiero reivindicar mi derecho a tener sexo amigos de calidad tras un montón de experiencias traumáticas que si me permitís, pasaré a relataros.
En páginas de contactos el asunto es fácil. Firmo libros de visita y escribo mensajes de amor con la esperanza de ser correspondido, y cuando Cupido accede a mis súplicas, inicio la deseada conversación que me llevará al paraiso de los sueños. Sin embargo a veces noto que mi futuro gilipollas contertulio contesta con monosílabos, o con palabras de cuatro o cinco letras. La vez que recibo una frase de tres palabras con sentido  puedo llegar a correrme alegrarme y no sentir deseos de pegarme un tiro abandonarlo todo a manos de cam4 o Xpcams. Al final como siempre, el desánimo se apodera de tus dedos y el  teclado empieza a contestar de la misma forma a mi amado. El resultado es el esperado: se despiden con un que te follen tío me vas a contestar a mí con monosílabos hasta otra, y mi almohada se llena de lágrimas ensangrentadas de dolor.
Desesperado me lancé a los brazos de Growlr. Mucho osito follable intelectual esperando hablar de Kafka conmigo pero solo encontré gente delgada que me escribía y me lanzaba woofs y grrs cada cinco minutos como si esto fuera el mercado de la carne. Me sentía un cabritillo abatido por fieras salvajes. Yo como soy tan educado y me gustan las buenas maneras, rehusaba sus peticiones pero me acosaban mandándome una foto más reciente en la que estaban más gordos. Yo me cagaba en todo me hacía el longui y pasaba, hasta que recibía otra foto supuestamente aún más actual en la que el interfecto salía aún más inflado y os digo, más de una vez he sentido curiosidad por ver cuánto podía engordar una persona en growlr si seguía estirando la cuerda. Pero no, soy asocial pero no tan sádico, así que me cansé de esta gente y de los que vivían en Burkina Fasho y te invitaban a visitarles pagándote tú el viaje. Es curioso cómo nadie se ofrece a venir a tu casa. Todos quieren que les visites. Lo mismo que los que no paran de visitarte pero no dejan mensaje en la aplicación. Es como "¡hola, estoy aquí! ¿me ves, me ves? ¡aquí, aquí!", y cuando les devuelves la visita te vuelven a visitar. Y así hasta el infinito. Me alegra saber que hay gente más asocial que yo.

En los cuartos oscuros sí que he tenido mejores experiencias. Todo negro como el azabache. Los modernillos con la linterna del iphone dando por culo indagando el lugar, y los más clásicos usando el mechero de toda la vida provocando quemaduras cutáneas y textiles en el personal. Como digo, la oscuridad favorece que los menos osados palpemos paquetes y culos a diestro y siniestro, como si se acercara el fin del mundo, pero cuidado que puedes acabar con la mano en el hospital si a alguno se le va un poco la olla y lanza un ataque karateka para quitarte la zarpa de su cremallera. Aquí sí he aprendido algo muy importante: el nivel de éxito en estos sitios se eleva exponencialmente cuando hay quedadas y es el último día de las mismas. Son las rebajas chicos, y el osazo que hace un día te rechazó y te ponía cara de perro cuando le mirabas en un bar, se  transformará en una bestia sexual descontrolada que necesita tirarse LO QUE SEA, Y DONDE SEA si al final de la semana no ha conseguido seleccionar de entre toda la carne que ha pasado por sus ojos al objeto de su deseo, o mucho peor, si los tropecientos tíos que medianamente podían satisfacer su ansia le han rechazado una y otra vez. Eso sí, hay que tener un poquito de menosprecio tragaderas y aceptar que solo eres un vibrador o un masturbador para él. El buen asocial sabe apreciar ésto en su justa medida. Sin problema.
Igual voy al sicólogo a que me curen. A mí ésto de rodearme de gente tan social que contesta tan sucitanmente y que anda con tanto misterio en tu móvil me tiene que entrar en la cabeza sí o sí. Mejor una descarga eléctrica en un diván que un Sho Riu Ken en un cuarto oscuro. Ya os contaré qué tal cuando me convierta en alguien normal.

lunes, 11 de noviembre de 2013

Fancinegay 2013: coitus interruptus

No hay nada mejor que un lugar con mucho marica para lucir mi nuevo modelito.
Este año me he despistado un poco más de lo normal y no he comentado el único festival de cine para gais y lesbianas (transexuales y bisexuales: buscaros vuestro propio festival y no os pongáis en plan llorica) de Extremadura. Me he despistado tanto que ya estará a punto de terminar. Eso sí, sí que me enteré de la decimoctava edición LesGaiCineMad, que está a unos cuantos kilómetros más al norte de mi casa y que finalizó este domingo hasta el próximo año.
Amigo de Bebearmyfriend calculando la distancia entre Madrid y Badajoz.
Del LesGaiCineMad no he hablado antes ya que no es un tema que me interese demasiado, pero este festival de Extremadura sí que me interesa, ya que las gordas armarizadas salen de sus pueblecitos y vienen a pasarlo bien a la Gran Ciudad (Badajoz para los foráneos) y si se está libre, es posible que caces a uno interesante, ya que a los pueblerinos los chicos de ciudad le parecen lo más in, aunque vistan como los de Operación Truño.
Con este cuerpazo y mi buen gusto a la hora de comprar alfombras, no tengo nada que hacer ni en OT ni en La voz.
La programación de este año supongo que es interesante, para conocerla solo hay que ir a Google y buscar el nombre del festival. O podéis usar Grinder y enteraros de la misma, una iniciativa muy interesante para solucionar uno de los grandes problemas de este festival: la publicidad. Yo mismo me enteré por ese mismo método y un consejo para la próxima edición: Growlr puede atraer a mucho público oso, no nos marginéis como a los trans y a los bisex.
Yo voy de bisex, solo follo con mi novia y con un montón de tíos desconocidos.
Otra forma de solucionar este problema de publicidad es hablar con el grupo colaborador mayoritario del festival (el Partido Popular; cómo se nota que las autonómicas y las municipales están a la vuelta de la esquina) y que alguno de sus bocachanclas nos insulte mientras un grupo de chupaculos les ríe la gracia. Seguro que el nuevo alcalde de Badajoz se presta al insulto fácil, no lo conocen ni en su casa y seguro que os paga muy bien el favor. Eso sí, a los de Caja Badajoz no les pidáis demasiado, que con el ERE que tienen entre manos no creo que quieran más publicidad, un edificio vacío visible desde casi cualquier punto de la ciudad es publicidad más que suficiente.

Y antes de terminar voy a poner el cartel de esta edición:
Personalmente me parece un poco machista, tenemos a la figura de Dios en forma de hombre y a dos andróginos mirandose los penes. ¿Y qué hace la única mujer? Pues primero, estar sola, y segundo limpiando algo. Muy machista y encima en lugar de poner nuestro palomo minusválido ponen las manzanas de la Botella.
Éstos mas que dos manzanas parecen dos plátanos de Canarias.
Por último comentar que este año el tema del festival es el rollo bollo y nos ha sorprendido que no estuviera Bearcity 2, ya que nos parece la mejor película bollo de todos los tiempos.
Bollos vestidas de camioneras. Y después se quejan de que las encasillemos.
Y eso es todo por hoy, ahora dejo un maravilloso vídeo. Que nadie se ponga a llorar, sin que sirva de precedente, no voy a poner otro vídeo de La Prohibida, me lo ahorro para otra ocasión, dejo un maravilloso making off del próximo calendario benéfico de Ben "Menudopolvazotieneymelaponemuydura" Cohen para la fundación que lleva su nombre y que lucha contra la homofobia y el bullying homofóbico (mejor verlo en HD).
¡Saludos!

sábado, 9 de noviembre de 2013

!!Barb@zul se han separado!!

Me he prometido no llorar, será difícil ya que estoy viendo La voz.
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
El staff de Bebearmyfiend ha vuelto a Facebook después de que G+ nos diera la patada por poner una foto mía. Es decir, ponemos pollas, culos y pelos y no pasa nada, pero pongo mi foto y nos expulsan por feos. Pero bueno, a lo que iba: ¡¡¡BARB@ZUL SE HAN SEPARADO!!! ¡¡¡ARGHHH!!! 
Primero Mecano, después las Azúcar moreno y ahora Barb@zul, ya solo falta que se muera Madonna para dejar claro que el panorama musical es un asco.
Crítico musical digiriendo su último éxito.
La verdad es que me duele la ruptura de este grupo. Siempre que le dedicábamos un post teníamos un repunte de visitas y en estos tiempos eran más necesarios que nunca. Hace siglos que no sabíamos nada de ellos, pero nos imaginábamos que estaban de gira por el mundo, donde sus hordas de seguidores montaban una quedada de osos o de letheronas viejunas (de ahí la creencia popular de que ellos son un grupo bear).
Solo me pongo el peto rollo Mario Bros cuando venían los Barb@zul, ahora lo tendré que guardar en el lugar de los recuerdos bonitos.
Pero hace poco vimos a la mitad de Barb@zul en un reality de esos de dar mucha pena diciendo que ser famosillo de medio pelo es el sueño de tu vida y que ésta es la oportunidad que el hacedor te da para hacer de tu existencia algo de provecho. El fin de los concursantes, al parecer, es cantar, algo que no pueden hacer en las bandas en las que actúan, o en los musicales en los que trabajan.
Triunfito random saliendo del armario antes de poner a la venta el disco que no lo van a escuchar ni en su casa.
Y todo apunta a que ése ha sido el detonante de la ruptura, provocando que Barb por fin pueda poner en su foto "Anunciado en TV" y @zul no. Ésta no es una de mis teorías procedentes de otra dimensión que siempre suelo tener, sino lo que he entendido de radio patio, donde se reparte más leña de la que nunca le hemos podido dar nosotros y encima administrada "entre amigos". De toda la mierda que se han soltado me quedo con lo siguiente: que una revista les daba buena publicidad porque uno de ellos trabajaba allí.
Si te follas a ese seguro que nos publicita bien el blog.
D.E.P. Barb@zul y gracias por las risas proporcionadas.