viernes, 28 de marzo de 2014

Victor Casco es gay

Voy a poner la manita así para que se me vean los deditos gorditos.
Por fin en Extremadura tenemos un diputado abiertamente gay. Victor Casco. Y digo abiertamente gay ya que si nos ponemos a mirar la Asamblea de Extremadura seguro que algún lector (sobre todo madrileño) conoce la polla de algún otro diputado.
Si yo te contara amigo popchubby...
Antes de nada, felicitar a Victor Casco (repito mucho su nombre por el tema de las busquedas en Google, no porque piense que tenéis memoria de pez) por su salida pública del armario en una comunidad bastante homófoba, y siempre es bueno que los cargos públicos lo digan de forma tan abierta.
Voy a poner cara de malote, que popchubby dice que funciona (¿cómo lo sabrá si no pone cara?)
Aunque, estimado Victor, te lo digo ahora entre amigos, esto me ha recordado mucho a ese otro extremeño celebrity que salió en OT y también hizo su salida del armario (¿alguien recuerda a este chico?). Es decir, que a los dos se os notaba desde lejos. Cada vez que te veo, mi gaydar se vuelve loco, y ni te cuento cómo se ponía con el de OT y eso que él ni siquiera me gustaba.
Mi gaydar con un hombre con americana se pone a pitar, pero en su caso ni os cuento.
Y ahora vamos a analizar su salida del armario (minuto 4:01, pero el vídeo entero está muy bien):

«Mi homosexualidad es tan natural en mí como mis canas, mis ojos azules, mi zurdera, o como los metros que mido. Nací gay, no me hice. No tuve ninguna enfermedad contagiada. Soy como soy, y por lo tanto eso es lo que debe aceptar el mundo»
Muy de acuerdo con todo lo que dice, pero señalo estas palabras por un motivo:  acaba de salir del armario y aprovecha su ponencia en la Asamblea para matar dos pájaros de un tiro y hacer un vídeo perfil, donde se define como canoso, gordito, ojos azules, con pasta, y muy grande.
Querido Victor Casco, creo que no sabes donde te estás metiendo, el mundo oso es muy cruel y solo vas a encontrar gente que te quiera por tu físico, así que te aconsejo que leas el blog para tener unas pautas para moverte por esta jungla.
Con esta foto en el Bearwww vas a atraer a muchos, seguro.
Aunque mucho me temo que salir del armario no signifique que te venga ahora todo de nuevas, así que de nuevo felicitarte por dar el paso y ayudar a que el colectivo gay suba un escalón más para la normalización en todos los estamentos.
Saludos!

viernes, 21 de marzo de 2014

El lado gay de los heterosexuales


Ya hemos hablado alguna vez que otra de esa especie humana entrañable y emocionante para su estudio que es el colectivo heterosexual. Hemos discutido las bondades y peculiaridades que los caracterizan, pero siempre dan un salto más en su constante carrera hacia el lado oscuro, lo que nos hace dudar de si realmente les gusta mojar el churro para aumentar la superpoblación mundial o para petar retarguardias peludas.


A ver, un gordo haciendo la gracia de querer pasar por una puerta estrecha. Pues claro que no pasas, pedazo de bola de grasa, no hace falta grabarlo en video para que la gente se mofe de tí y te llame vaca burra. El osazo lo hace para provocar a los chasers y osos bollos. "Así iba a pasar mi falo por tu culo, apretadito, apretadito" parece decir. Y claro que sí hombre, nos reimos contigo pero vamos, que la siguiente vez puedes probar a abrir el pestillo de las puertas.


¿Y cómo pretenden que nos creamos que les mola pulverizar potorros cuando puedes grabarlos tranquilamente mientras están defecando en bolas? Es que ni se inmutan. Ves que entras en el baño (digo baño pero podría haber dicho tranquilamente estercolero o cuarto de las ratas) y se empiezan a tocar el pecho sensualmente mientras se tapan ligeramente el pene y te muestran una sonrisa picarona. La típica sonrisa que indica que ya has vaciado el depósito y que estás listo para que te rellenen como a un pavo. A los gais no se nos engaña fácilmente Sr. Buscapollas. Te hemos pillado, ¡así que ábrete de patas, guarra!


Por último. Un camionero sin camiseta dejándose besar la barriga por otro tío. Tío que luego le coge por detrás y le agarra para bailar y ponerse cachondos como burras en celo. Muy masculino y heterosexual todo ésto. Yo si voy a una quedada de osos y de camino me paro en un restaurante de carretera y veo este magreo tan macho, lo primero que se me pasa por la cabeza es que tienen unas ganas de engancharse a sus mujeres y hacer saltar los muelles de la cama que no veas. Pero va a ser que no. El mito del camionero gay es cierto, nenes. 


Lo dicho. A mi los heterosexuales éstos que van tan graciosetes y machitos por la vida no me la pegan. La siguiente vez que veáis uno, desconfiad. Podrá llevar anillo de casado, pero si se deja grabar cagando desnudo o permitiendo que un feto le bese la barriga, pasáos por una farmacia porque puede que esa noche desvirguéis a un padre de familia.


viernes, 14 de marzo de 2014

El arte de besar sin lengua

Vamos a darnos un besito casto en bolas y aquí subidos. ¿Motivo? ¿Acaso importa?
Este fin de semana he estado haciendo investigación de campo. De vez en cuando hay que salir de casa y ver las cosas por uno mismo, no solo dejarse llevar por lo que se comenta en Twitter. Como el título indica, hoy vamos a hablar de una forma de besar en grave peligro de extinción: el beso con lengua.
Ésto de los besos no sale en Twitter, así que no debe ser importante, me voy a pajear en XPcams...
He de decir que hace años que no me encuentro a alguien que no besa con lengua (si la memoria no me falla, verano del 2013) y como solo fue una persona pues no lo tomé en cuenta. Pero cuando te reúnes en la oficina y empiezas a comentar con quién has follado en vacaciones, otro compañero dijo lo mismo. Tampoco lo tomé mucho en cuenta y ahora me arrepiento de no haber prestado más atención a las señales.
La última vez que me comí una boca con lengua me puse a bailar flamenco
Antes de continuar voy a dejar claro qué quiero decir con besar sin lengua: abrir la boca y besar unos labios y tocar hueco, vamos, esos besos que se le dan a un amigo o familiar pero con la mandíbula abierta, algo que no le veo sentido si no vas a sacar ese músculo tan particular. Esos besos son los que se suelen ver en las películas en B/N antiguas, que parece que alguno va a vomitar y encuentras más pasión en una roca que no hace nada. 
Que ésto lo hagan los heterosexuales es algo normal, son como una especie tonta y sin mucho interés ni pasión por nada, pero que lo suframos la comunidad bear es algo alarmante. Este pasado fin de semana me ha vuelto a suceder y a más gente también, y lo peor es que ya parece de lo más habitual, tanto que lo extraño es sacar el medio kilo de lengua y hacerle un beso negro desde la boca. Lo que de toda la vida ha sido comer babas.
Yo beso sin lengua, por eso estoy en escala de grises o, más comúnmente dicho, en B/N
Yo desde aquí reivindico la lengua. Si os encontráis a un osazo, gordito, chaser, musculoca megahormonada u otra especie que no bese con lengua, deberíais dejarlo plantado, por mucha polla o pastizal que tenga. Bueno, si tiene mucha pasta se puede dejar pasar, pero a los demás no. 
NI UN PASO ATRÁS, LOS ROLLOS HAN DE TENER BESOS BIEN HÚMEDOS Y CON LENGUA.
Y para despedirme, un momento musical, pero esta vez solo es audio.
Saludos y ¡a besar sin control! 

viernes, 7 de marzo de 2014

Destinos gay friendly. Hoy: la exótica Uganda


Reconozco que hasta que no se ha firmado la ley antihomosexuales en Uganda, este país para mí era como del tercer mundo, ya sabéis, esos en lo que el sida campa a sus anchas, la cruz roja reparte arroz y pañales, y en la fiesta del pueblo los watusi pegan saltos al son de las palmas de la tribu espolvoreando toda la mierda del suelo a la peña. Tampoco creo que les importe mucho, si deben lavar los platos con ese mismo polvo como hacen los boy scouts.

Sin embargo después de que el sr. Yoweri Museveni haya estampado su firma (o la huella dactilar) en unos cuantos folios, pienso que Uganda al menos ya no tendrá más virus del amor rondando por ahí, en cuanto al vih marica, porque al que se atreva a mariconear con pollas o felpudos le caerán 14 añitos de cárcel. Y si sigue chupando falos o clítoris pues se le manda al hoyo y asunto resuelto.


Lo de la cárcel no me cuadra. Con la de jabones que se caen y el pollón que los africanos calzan, a ver quién se resiste en las duchas. Y como imagino que en las cárceles de este país tan civilizado no van a repartir muchos preservativos pues quien pille un sidazo que al menos no lo transmita al resto de la población cristiana y humilde que quiere vivir en paz alejado de la amenaza gay.

Además obliga a familiares y amigos a denunciar tan repuganntes prácticas. Ahora encuentro la razón por la que las ópticas en España venden tantas gafas de sol hechas en uganda y alrededores: con ellas puestas, ojos que no ven, corazón que no siente y se evita el mal trago de tener que denunciar al hermano que le salvó de las fauces de un león cuando se estaba tirando a la virgen del poblado porque aquél se haya dado un pico con un maromo de dentadura perlada. Menudo marronazo. Que encima eso es genético y como sospechen de tí luego... ¡Pirata, pirata!


Y como después de catorce años recogiendo jabones en el trullo, y si tienes suerte y sigues vivo, te da por quitarte el gusanillo calzándote a un negrata, como es normal después de tanto tiempo sin catar varón o hembra, pues a pelarla pero dando de comer a los gusanos, que en Uganda eso mola mazo. Como buenos cristianos que son.

La ONU se ha mostrado tajante y contundente a la hora de condenar semejante violación de los derechos humanos y ha manifestado... Redoble de tampones... "Gran Preocupación". ¡Mano dura, coño! ¡Esa es la ONU! ¡Uganda, cágate los pantalones que como sigas así no vas a preocupar de verdad! 68 años tiene la mierda la ONU. Normal que chochee y suelte perogrulladas como que "los homosexuales tienden a evitar las pruebas de VIH y a no utilizar servicios de tratamiento y prevención por temor a la represión". Y ha llegado a esa conclusión ella solita, qué inteligencia bárbara.


Mirad que yo me iba a ir de excursión sexual a Uganda, que me habían dicho que estaba muy bien, pero visto el panorama igual lo pospongo no sea que mi siguiente post lo escriba desde una cárcel autóctona y con una polla de elefante metida por el culo.