miércoles, 30 de abril de 2014

Hasta luego, Bob


Cuando un personaje famoso o importante desde cualquier punto de vista que se nos ocurra fallece, podemos optar por dos alternativas: alabar sus múltiples aportaciones al ámbito que fuera o decir lo buena persona y lo bien que se portaba con sus hijos.
Cuando hoy hemos visto la noticia de que Bob Hoskins fallecía por culpa de una neumonía, los que estamos en el rollo oso no vamos a valorarlo por una  cosa ni por otra, si no por lo que representaba precisamente para el rollo bear: el icono, imperecedero ya, de lo que es ser un OSO.


¿Que hacía grandes papeles? Pues claro, un actorazo como la copa de un pino que cultivó el cine comercial (Hook, ¿Quién engañó a Roger Rabbit?, Sirenas) y las producciones más modestas pero de mucha mayor calidad (Brazil, El largo viernes santo, El viaje de Felicia).
¿Que era buena persona y trataba a su mujer e hijos con cariño y amor? Pues yo qué sé, supongo que sí, con esa cara de buenazo, pinta de violador sicópata no tenía, la verdad.


Así que la verdad es ésta. Bob Hoskins estaba muy bueno, y mejoraba con los años. En Don Quixote estaba tan redondito haciendo de Sancho Panza que daba gusto. Y en Mrs. Henderson presenta aparecía como El Hacedor lo trajo al mundo.
Muchos veíamos sus películas porque salía él. Y luego nos auto convencíamos de que la peli era súper buena y nos íbamos a dormir más feliz que Panchito. Igual no le dieron el premio Donostia por casualidad en el 2002.
Ha muerto un pedazo de actor, un monumento a la masculinidad y un icono bear. Parafraseando a Kathleen Turner y modificando un poquito sus palabras, podríamos decir que "no sabe lo difícil que es ser un hombre, cuando se está hecho como él".

Descanse en paz.

Momento gaymer: Hoy Dark Souls 2

Jugador hardcore pensando que ha comprado un juego muy difícil.
Después de la primera vuelta y más de 120 horas, creo tener datos suficientes para hablar del juego más gay del año, que no es otro que Dark Souls 2, algo que no debe pillar a nadie de sorpresa viendo el título del post.
Pues yo pensaba que ésto iba a ser una guía para afeitarse la cabeza.
La versión que he jugado es para Xbox 360, ya que es la consola gaymer por excelencia. Si tienes una PS3 deberías replantearte tu sexualidad, a lo mejor eres un poligonero con cadenaca de oro  (falsa claro, que estamos en crisis) y coche tuneado al que le gustan los felpudos. Pues eso, que he jugado con la versión X360, aunque por gráficos y dificultad se diría que he estado jugando al Zumba Fitnes de WiiU.
Dramatización: jugador con ropa deportiva para disfrutar del Zumba Souls 2.
Técnicamente es algo mas fluido que su antecesor, ya no hay esas bajadas de framerates que parecían que habías activado un modo bala o algo por el estilo, ahora se mueve todo mejor, pero se ha perdido algo de calidad en los gráficos. Pero la mayor pérdida es la dificultad, en algunos momentos el Cooking mamma me ha parecido más complicado, llegando a momentos tan absurdos como que un PNJ elimine sin mayor dificultad a un Jefe de zona en menos de 5 minutos.
Es tan fácil que estoy jugando con la polla mientras veo Pesadilla en la cocina... Cómo me pone Chipote...
Si has jugado a la primera parte, recordarás que un enemigo final solo lo matabas después de mucho tiempo, usando hasta vídeos de Youtube para ver cómo se podía acabar con él. Ahora no es necesario y la mayor dificultad la encontraremos en las invasiones de otros jugadores que solo se dedican a matar a pobres incautos que preparan a sus personajes para ser fuertes, duros y lentos.
Ahora la guía solo la uso para tener ideas para nuevos modelitos que luciré en quedadas.
El juego no ha sido lo que esperaba, no es un mal juego, todo lo contrario, pero esperaba un mayor reto para jugar en cooperativo y no un juego casual, que es el mal que azota a la industria del videojuego. Pero arriba he dicho que  es el juego más gay del año, y eso es gracias a su editor de personajes y sus posibilidades de personalización.
Éste es el personaje que he creado para jugar, ahora se entenderán mejor las 120 horas.
Con el editor de personajes podemos crearnos un avatar gordito, con barbita y teñirle el pelo de rojo. No hay opción para hacerse mechas californianas pero, como eso también es cosa de los poligoneros, estará en la versión para ps3. Además hay muchos trajecitos: túnicas estilo Rappel (era el Sandro Rey del siglo pasado en España), toreras con cadenitas, mucho cuero y mucha falda. Por desgracia no son de marca ni hay nada de franela. No todo iba a ser bueno.
Yo no soy gay, pero mi novio si.
La verdad es que el tema vestuario me ha dejado sorprendido, es muy curioso matar a enemigos super malotes con un modelito desafío comprado en Bershka, o travestido con el vestuario para mujeres que hay en el juego. Por cierto, que si lo tuyo es cambiar de sexo, también se puede hacer sin esperas. No me digáis que no es un gran juego gay friendly.
Bewater vestido de bruja diva gay eurovisiva.
Y eso es todo, no es un mal juego, pero esperaba mucha más dificultad, solo para que los verdaderos jugadores hardcore podamos compartir nuestros logros (los trofeos son mierda) en nuestro muros de Facebú y demostrar así nuestro nivel de frikismo. Parece que hay una historia, pero nunca me ha interesado y ahora mucho menos.
¿Y tú, también has jugado?
¡¡Saludos!!
Nos conocimos jugando al Dark Souls 2, mientras los PNJ mataban a todos por nosotros.

miércoles, 16 de abril de 2014

El oso Kelisto



Me encantan los anuncios de la tele en los que salen gorditos, osos y cualquier cosa  con sobrepeso y órganos genitales masculinos. De vez en cuando los directivos de las empresas anunciantes deben pensar que estos tipos generan empatía con sus clientes potenciales, que sus caritas regordetas incitan a ver la vida más amable y por tanto a consumir sus productos. A mí lo que me provocan son deseos lascivos y promiscuidad salvaje. Vamos, que si por mí fuera le daba con to lo gordo al pedazo de tío hasta que le saliera el semen por la boca.

No quiero que me malinterpretéis, entiendo el medio audiovisual como una forma de arte para manifestar el deseo de una empresa en mostrar sus productos en los que confía ciegamente para metérnosla hasta atrás y con el buenorro/gancho de turno, incitarnos a adquirirlos símplemente basándose en la premisa de que cada bocado que pegues a la hamburguesa de plástico, cada vez que te frotes con su gel o en el momento en que encuentres la mejor oferta a través de su página, sentirás que ese mordisco es en la nalga del gordo, que cada pasada por tu cuerpo con ese gel no es sino la lengua del gordo y que cada ganga encontrada es una mamada del gordo.

Malditos anunciantes, cómo nos conocen.

Y en éstas, he caído rendido a las virtudes de un oso maduro que han pillado para un spot de algo. No sé de qué, realmente no me interesa. Solo sé que me he enamorado y que quiero sacarle de esa mesa, desnudarlo y mancillar su honor. Y tirármelo, que no soy tan gañán.


¿Cuál es el problema con todo ésto? Pues que el anuncio nos engaña. Aparte de que la cebra cobra más protagonismo que mi futuro amante con ese baile absurdo y esas dos personas metidas en semejante esperpento de disfraz, el rodaje transcurrió bajo las mentiras del director y la pericia del montador en post producción, que logró desvirtuar lo que realmente es y transformarlo en lo que habéis visto.

No os preocupéis, como diría el Gran Wyoming, ya conocéis las noticias, pero ahora conoceréis la verdad. Y la única verdad es que han grabado a este pedazo de macho mientras buscaba rabos en el bearwww. Veamos la secuencia real de los hechos.

A ver, a ver, ositos buenorros en Badajoz...

No sé si buscar pollones, activos y espectaculares o buscar salchichón de lidl
¡Qué coño salchichón! ¡Me tiro al jamón de jabugo!
¡Lo encontré! Le he mandado un mensaje a Bewatermyfriend, ¡Qué ilusión!
¡Qué nervios! ¡Dice que me quiere dar con to lo gordo!
¿Os dais cuenta de cómo nos engañan como a chinos? Cómo convertir la mayor ilusión de un hombre en un vulgar y soez anuncio de seguros para coches. ¿Pero alguien realmente piensa que este pedazo de tío se va a poner delante de un ordenador para buscar seguros para su coche? ¡Pero si ni siquiera tendrá coche!

En fin, un fraude más descubierto. Pero por favor señores anunciantes, sigan contratando semejantes modelos para dar a conocer sus cosas. No me enteraré de lo que venden, pero sus actores quedarán grabados a fuego en mi cabeza.



jueves, 10 de abril de 2014

El azul es el nuevo rojo.. Y rosa.

Menos mal que el blanco combina con todo.
¡MILAGRO!!! ¡¡El milagro de la falta de mayoría absoluta se ha vuelto a producir!! Hace años un facha enano con aires de grandeza hablaba catalán en la intimidad y hoy tenemos a un partido homófobo, clasista y con descendencia franquista, como garante de  los derechos LGTB.
Lo que no ha conseguido el Partido Socialista, adalid de los derechos de los homosexuales en España, lo va a intentar el gobierno popular de José Antonio Monago, que presentó ayer en Mérida la Fiesta de los Palomos que tendrá lugar en Badajoz el 17 de mayo.
Así empieza un artículo en el panfleto propagandístico del partido de los trabajadores, ahora el partido gay friendly chachi guay, el Partido Populista de Extremadura. Y es que, por lo que parece, ese grupo político que ha tenido en el constitucional un recurso contra el matrimonio igualitario, ahora es el que va a conseguir que hasta nos casemos por la iglesia y tengamos hijos de forma natural (los gais y mujeres transgénero) ya que siempre han tenido conexión directa con el Gran Jefe del cielo, o sea Franco.
Detrás de esa bandera tiene la de los osos.
¿Y qué van a hacer para demostrar que aman todo lo LGTB? Para empezar han conseguido que el PP a nivel nacional elimine de la política exterior la defensa de los derechos humanos de las personas LGTB, pero lo hacen para que después el presidente de la Junta de Extremadura vuelva a añadirlo.
Dramatización: lo que suele hacer el PP a los españoles en general.
 También va a recuperar una idea del PPSOE extremeño (en este caso nunca mejor dicho lo de ppsoe ya que Vara era antiguo militante del PP) de vender este lugar como LGTB Gay friendly, para que los homosexuales que se han ido de Extremadura a vivir con libertad su orientación sexual vengan a gastarse su dinero en nuestra comunidad, y de paso traigan a sus amigos pastosos.
Ésto NO lo vas a ver por los campos extremeños. Starbucks tampoco.
Así que este verano ya sabéis a dónde ir. Adiós a Sitges, adiós a Torremolinos, adiós a Barcelona, adiós a todos esos lugares de turismo LGTB con playas y cuerpos espectaculares que hemos disfrutado hasta ahora, y bienvenidos a Guadiana del Caudillo (ojo: nombre real), donde tenemos una variada oferta cultural: desde la fiesta de matar al rojo, hasta el concurso de versiones del Cara al sol a capella. Eso sí, las mariconadas en el hotel, que en la calle hay niños y os pueden ver.
Postal típica que se puede comprar en la recepción de cualquier hotel.
Otra de las ideas que quieren intentar desde el PP de Extremadura para que les veamos supercomprometidos con los derechos LGTB se la han quitado a Mark Zuckerberg, y no es otra que comprar todo aquello que huela a voto gay. Por ello han decido gastar unos 80.000 €, algo que han querido dejar bien claro con una filtración en el panfleto del partido que dije antes, en la celebración de los palomos cojos 2014 (del que hablaré próximamente), evento que nos regaló El intermedio para combatir la homofobia del PP y ahora es el PP quien nos quiere vender la moto.
Ya tengo mi camiseta sin mangas y el carnet del PP en el bolsillo, a los palomos maricones que me voy.
Avisados estáis, si queréis entrar en los mejores locales de ambiente de Extremadura (¿existe alguno?) lo mejor es tener el carnet del PP.
Saludos!!