miércoles, 28 de mayo de 2014

Los palomos 2014: la crónica social

Qué bien, estaba en una fiesta de osos superguay y no pude ir a tu pueblucho para eso de los palomos, gracias por tu crónica personal popchubby, por cierto mi número de móvil es 555 43...
Después de una semana, creo que es el momento para recordar el macrobotellón por excelencia en Badajoz, hasta que llegue el de San Juan claro. Empecemos con un resumen: alcohol, drogas y Carlos Jean salvando el día.
Badajoz, capital gay friendly, salió tarde al botellón de los palomos, ya que era el final de la liga o algo relacionado con gente en pantalones cortos, así que en lugar de ver humanos desde las 6 de la tarde, hasta las 8:30 no se empezó a llenar. La organización fue un completo desastre y me aventuro a pensar que en parte fue a propósito, ya que no era normal hacer tantas cosas con tantos problemas, sobre todo cuando es el 4º año que se constituye.
Alcohol, drogas y gente hacinada, eso suena a fiesta bear.
Este año se hicieron 2 escenarios, una muy mala idea. Uno de ellos en un recinto con capacidad para 8.000 alcohólicos y el otro escenario de casi el doble de aforo. En el escenario pequeño estaban 2 de los platos "fuertes" de la noche, Mario Vaquerizo con el Singstar bajo el brazo y la gran olvidada de la jornada. Eso hizo que todo el mundo quisiera estar ahí, y se crearon tapones por varias calles, con gente aglomerada como en un campo de concentración durante horas, según algunos asistentes. No dejaban pasar ya que el escenario pequeño estaba lleno. Como esto es un pueblo grande y nos conocemos todos, pronto me enteré de que no estaba tan petado como se decía, y al poco empezaron a dejar pasar a las masas y la cantidad que pasaba era enorme. En un principio pasé de subir, pero al ver que cada vez quedaba menos plebe esperando, lo hice y en menos de 10 minutos estaba muy cerca del escenario, y no me acerqué más ya que había visto al amor de mi vida.
Así de húmedo me puse al ver a mi futuro marido
Aquí hago un alto para hablar de Jorge, el amor de mi vida. Un chico de metro ochenta más o menos, calvito y con barba rubia, gordito y muy peludo. Nos rozamos durante horas y la chispa del amor dio sus frutos. Por desgracia una ZORRA lo arrebató de mis brazos. Alberto, amor mio, que sepas que voy a recordar durante todo el mes esa fricción tan sensual que tuvimos, si algún día me compro un niño le pienso poner tu nombre, que lo tengo grabado a fuego, Manuel.
Este se parecía a Esteban, pero Jesús tenía los brazos más grandes y era más peludo... Me estoy empalmando pensado en él :D
Después de estar empalmado un buen rato por el amor de mi vida, contaré qué pasó en el escenario pequeño. La música era bastante sosa, menos mal que solo era para acompañar las bebidas, y después representantes de la Fundación Triángulo leyeron un manifiesto que parecía simplemente para dar sentido a la fiesta. Salieron muy emocionados pero empezaron pronto a perder fuelle, puede que porque la gente pasaba mucho del tema.
Al terminar este manifiesto pusieron el Singstar Mamarrachas de la nueva era. Esto fue gracioso, la gente muy entregada al ver al personaje televisivo y poco a poco se fue apagando y aburriendo, empezaba la estampida. Pero la peor parte se la llevó el otro personaje televisivo de la noche, Edurne de OT, que, según un familiar me comentó "tiene que estar cantando para ella sola, la gente se iba corriendo". Este desplante ha seguido en los medios de comunicación, que solo han hablado de Mario Vaquerizo y Carlos Jean.
NOOOOOOO!!!!!! OTRA DE OT NOOO!!!!!! Y ENCIMA NOS HEMOS QUEDADO SIN HIELO!!!!!!
Y el final de la noche fue para Carlos, claro ganador de la velada, que hizo a la gente vibrar durante toda su sesión. Pero es solo lo normal cuando se sabe lo que se hace, no como el resto. Ahora toca hablar del segundo escenario (que es donde actuó Carlos Jean) vallado de una forma sin sentido y dejando 2 zonas de entrada y salida, una al lado del escenario, que creaba un cuello de botella horrible, y el otro al final del paseo donde se montó el tinglado, que no estaba cerca, y que daba a una calle paralela, vamos, un coñazo enorme, creado simplemente para que la gente se agolpara en la otra zona de entrada y salida y se acordaran de toda la familia de los que han ideado ese sistema.
Al día siguiente solo ha sido noticia que la fiesta es un botellón (como si las anteriores ediciones de la mano de la Fundación Triángulo no lo fueran), que actuaron las Nancy rubias y Carlos Jean y que vino Boris Izaguirre. El juego de cifras está entre los 22.000 asistente y los 18.000, pero yo creo que no llegaban a los 11.000, se notaba menos gente, y el ambiente por la calle no era el mismo que el año pasado.
A mí me dan igual las cifras, yo sigo soñando con Carlos Jean.
La fundación Triángulo de Extremadura se ha sentido ofendida porque un dirigente local del PSOE ha dicho que esto solo ha sido un botellón, y ha dicho que uno de los escenarios era más para gente joven y otro para la gente más comprometida, algo que me parece que está muy lejos de la realidad, pero claramente deben contar estos cuentos para que los más de 95.000 € gastados tengan sentido, de ahí estas declaraciones o los actos que han ido haciendo de forma simbólica durante esa semana de los palomos.
Chico comprometido escuchando muy atentamente el manifiesto de los palomos, o puede que se haya quedado dormido con esa cara de bobo, nunca lo sabremos.
Personalmente creo que es el tercer año que pierden una oportunidad de oro para hacer algo diferente y algo más abierto al tema LGTB, desde los carteles hasta los lemas, que en los tres años de la mano de la  FT han sido desde inexistente hasta ambiguos, algo que no creo que sea lo mejor, sobre todo cuando se aplaude que alguien famoso salga del armario. No se puede elogiar esto mientras se organicen fiestas cuyo único fin sea intentar desligarse del botellón. Y menos aún cuando te patrocina una bebida alcohólica.

lunes, 19 de mayo de 2014

Bearwww para torpes 2


Los lectores habituales (o los que vengan a hacerse pajas, porque como esto es un blog porno...) ya sabrán que hace tiempo impartimos una lección magistral de cómo interpretar el libro de visitas de nuestros perfiles en el bearwww. He aquí un resumen: si te firman con WOOF=¿ves esa cama? ¡Pues ábrete de patas guarra? Y si te firman con ABRAZOS=¿ves la puerta de mi casa?  Pues la vas a cruzar por encima de mi cadáver.
Dicho esto, hoy vamos a analizar el intrincado mundo de los mensajes, su tipología y algunas técnicas para evitar llegar a las manos y que quedéis ante vuestros amigos como vulgares zorritas que se golpean con el bolso y se arañan con las uñas postizas de porcelana cutre.

Comencemos. Estás tan tranquilo en tu casa y de pronto recibes una notificación en el móvil. ¡Tienes un mensaje en el bear! Pongamos que estás desesperado lo abres al momento y te encuentras con lo siguiente: "Hola amigo, me llamo Abdulahayi y he visto tu perfil y me he enamorado porque eres muy guapo y pienso que podríamos llegar a ser buenos follamigos  colegas. Tengo 29 años y trabajo como Specialist Account Manager en una gran empresa iraquí. Me gusta que me rellenen como un pavo ser activo/versátil. Me encantaría viajar a tu país y poder conseguir de una puta vez el permiso de residencia  conocerlo en profundidad. ¡Tú podrías ser mi coartada mi guía jeje" ¡Saludos!"
Bueno, un mensaje así puede resultarte un poco confuso. Lo mejor es precisamente confundir a tu amante indeseado y soltarle lo típico que te sueltan a tí muchas veces: que si las fotos no son actuales, que si estás más gordo/delgado o más viejo/decrépito que en las fotos... Mano de santo.


Otra cosa que se lleva mucho últimamente es borrar mensajes sin contestarlos. Las divas del coño  personas más solicitadas que reciben cienes y cienes de propuestas al día no pueden estar pegadas al perfil para contestarte a TI, vulgar personajillo, que molestas su descanso y solaz. Que tú puedes pensar inocentemente que es que se están currando la respuesta para que le conozcas mejor y el primer coito no resulte tan cortante, pero ves pasar los días, las semanas, y no hay respuesta. Pasa de ti directamente y para evitarse que les des el coñazo pues tu mensaje cae en el olvido y un gatito muere en ese mismo instante.
Ante esta actitud lo mejor es hacer lo mismo cuando se te presente la ocasión. La sensación de dejar al otro tirado como una mierdecilla de vaca es bastante gratificante y te sientes omnipotente, pero se pasa a los cinco minutos porque piensas en la educación que te dieron tus padres y en el gatito muerto.


Recibir un escueto "hola" es una mierda gilipollez mierda. ¿Qué espera la gente que le contestes a un "hola"? Pues otro "hola" y va que chuta. Y da gracias que te escriban en español, porque la versión marinera del "hola" es aún peor: "ola". ¿Qué coño me quieres decir? ¿ola ola caracola? Y aquí no acaba la cosa. ¿Quién no ha recibido un "ols" en su vida? ¡Joder, por lo menos escribe las tres letras bien! Mirad seré sincero, si el tío está muy bueno, pero que muy bueno, chatead y tantead el terreno, pero os digo que cuando  "ols"  es lo más inteligente que tiene alguien para entrarte, no tengáis muchas esperanzas de discutir la teoría Keynesiana con ellos en el futuro.


Y si mandáis un "hola, ¿qué tal?" y os contestan con un melancólico "gracias"...¿Qué nos habrán querido decir? Pues lo que decíamos en el colegio cuando en 8º de E.G.B. el tonto laba de la clase te regalaba una mierda de airgamboy envuelto en dos kilos de periódico al jugar al amigo invisible: gracias por la flor pero me cago en el tiesto. Importante en este punto: no insistir. Un gracias es como decir "quita bicho" o "fuera de aquí leproso que me manchas", e intentar conversar con alguien que te considera poco menos que un gusano, es arrastrarse, y no queremos eso. Si nos contestan con "gracias", ataquemos con un "pues tu te lo pierdes" o "pues no estás tan bueno, feto asqueroso" que queda como muy cabroncete y te da la opción de irte con la cabeza bien alta.


Y por último, los afortunados que reciben mensajes coherentes con la sana intención de mantener una charla y que encima parecen simpáticos. Habéis encontrado un oasis en el desierto, un vergel, el paraíso, el santo grial, una réplica en látex de Marianico el Corto. Con éstos queda prohibido cargarla, por lo menos hasta que le metáis la cebolleta por donde amargan los pepinos.


Esperamos haber otorgado algo de luz al oscuro mundo de los chats gais. No no, nada de gracias, de verdad. Ah, que no habéis dicho nada. Bueno, ¿pues sabéis que os digo? Que vosotros os lo perdéis. O no.

martes, 13 de mayo de 2014

Programa PPalomos cojos 2014

Adiós Fort Lauderdale, hola Badajoz!!! VIVA EL BOTELLÓN!!!! 
Desde la semana pasada se conoce la programación para los PPalomos cojos maricones discapacitados cualquierchorradaquenodiganadaofensivo 2014. El plato fuerte, donde se han gastado los 95.000€ de dinero público que no irá a educación ni a la prevención y la lucha contra el VIH (que los casos de contagio está teniendo un repunte) ni a los centros de salud cerrados en la comunidad, será el próximo día 17 de mayo.
Niños discapacitados del buen gusto han creado a este hijo bastardo de Curro (Expo'92).
Primero voy a analizar el cartel. Me ha encantado, es super gay, pero heterogay, que no se note muy marica para no molestar a los que pagan y no ofender al público al que va dirigida la fiesta, los heterosexuales pacenses con más prejuicios que neuronas. Parece que lo ha creado Miguel Bosé, reyna de la ambigüedad, quitando a conciencia cualquier palabra que no sea amable.
Dos palomos cojos dándolo todo, y no me importaría estar en medio...
Y segundo, antes de la fiesta grande hay otras actividades, algunas de ellas a un horario perfecto para los homosexuales: a las 11 de la mañana. Es la hora ideal ya que todos trabajamos de diseñadores de espacios interiores y lo hacemos desde casa, con lo que tenemos tiempo para tomar un cocktail, comprar algunas cosas en Cartier e ir a eventos coolturetas con nuestras gafas de pasta. Los actos intermedios no los pongo porque no me interesan nada, solo reseñar que es posible que en la feria del libro, que se celebra en estos días, habrá algo de literatura LGTB. Para todo lo demás, google.
Yo iba a ir a una de las charlas, pero tenía que renovar el perfil... Y qué pereza eso de vestirse.
Y ahora el bombazo: la novedad de este año consiste en crear dos escenarios, muy rollo Madrid, donde nos podemos poner hasta el culo de alcohol y drogas. Pero OJO, que al estar subvencionado por el PP las drogas las traerán los de las nuevas generaciones, así que nada de comprar coca. Esto es una putada, ya que no se puede estar dando vueltas buscando los mejores gordos maricas (en mis sueños) y con la de gente que hay, y la cuesta ENORME que separa los escenarios, pues como que no apetece dar muchos paseos. El año que viene si no se mueve al ferial, esto estará condenado al fracaso.
Pues a mí no me importa ir de arriba a abajo, soy una diva del coño y así me miran más.
Pero dejemos las tonterías para otro momento y vayamos a  los tres platos fuertes, gente muy comprometida con el activismo LGTB: las Nancy Cantoenplaybackymelollevocalentitoporhacerelgamba-Rubias, concursante random OT y Carlos Jean. Por si había dudas, no han sido elegidos por su calidad musical, si no por salir en la TV. Por suerte con Carlos Jean han acertado.
Dramatización: así quiere ver Bewater a Carlos Jean, mirando a Cuenca.
Del marido de la gorda de Fangoria musicalmente poco se puede decir, no porque ya se haya dicho todo, es que no hay nada que contar: no tocan sus instrumentos, no cantan en directo pero sí cobran, y lo hacen muy bien. Para un programa de TV con dinero privado pues me la suda como que mucho, pero cuando se usa dinero público pues me jode. Que le paguen en negro, si es que no lo hacen ya.
El concursante random de OT parece que es mujer, así que ha tenido que salir en Maxim o es un callo. También ha ganado un concurso haciendo más imitaciones. ¿Carrera musical? Supongo que las que le salen en las medias cuando canta las canciones que otros han hecho famosas.
O sea, que hace lo mismo que yo cuando me reúno con amigos al karaoke de aquí al lado pero le pagan más. Por lo menos yo estoy más bueno, monina.
Carlos Jean, es gordo y follable, un poco pasado para mi gusto, pero todo lo que toca lo convierte en oro. Fangoria no eran más que unos antiguos hasta que Carlos hizo su magia. Con la actriz Najwa Nimri formó el grupo Najwajean y en solitario ha sacado varios discos. Pero esto no importa en una ciudad paletilla, lo principal es que ahora sale en El Hormiguero. Qué remedio, allí estaremos como carpeteras histéricas, dándolo todo por él.
Y esto es todo,  pan y circo, donde los gais solo somos Visas platino con patas. Eso si, mientras la fiesta dure, la seguiré disfrutando, pero ya que la pagamos entre todos y a costa de otros, por lo menos que pongan cerveza gratis.
Pareja gay visitando Extremadura.

viernes, 9 de mayo de 2014

Bearwww para torpes

Hoy ha empezado el macro botellón de los palomos que va por la cuarta edición y que este año va a durar diez días. Hay mogollón de actividades super interesantes y a horas super molonas que reivindican el carácter "loquesea" de sus fundadores, pero como el final de fiesta es lo único guay y ésto es un blog porno pues ya si eso os mantendremos informados en un post futuro de la programación del fin de fiesta, o si logramos emborrachar a Carlos Jean y tirárnoslo.
Mientras tanto os quiero hablar de algo mucho más apasionante para el colectivo gay bear: cómo interpretar los mensajes que os llegan todos los días a vuestros perfiles del bearwww.

Y es que muchos tendemos a confundir los flirteos que recibimos, fruto de la emoción y desenfreno del momento. Lo reinterpretamos a nuestro gusto y deseo, y caemos en el error de no llegar a entender con exactitud lo que nuestro interlocutor nos pretende decir. He aquí una guía ilustrativa que nos ayudará a todos a mojar el churro en el chocolate correcto.


Veamos, en el bearwww puedes firmar un libro de visitas de muchas formas:

WOOF. Si encuentras uno de éstos en tu libro de visitas, alégrate, tu remitente vendería a su madre por cinco euros o menos si se lo pidieras, te chuparía los pies después de haber trabajado bajo la lluvia cavando hoyos durante una semana y si se entera de dónde vives te enviará un ramo de rosas rojas. Si el tío está bueno le contestas con otro woof, si no, tienes un problema.

ME GUSTAS. Un me gusta es como decir que me pones cachondo pero no me casaría contigo hasta que no supiera si usas calzoncillos de marca o de mercadillo. Ni de coña te chuparía los pies pero igual si me pones el culo delante te hago pasar un buen rato. Jamás se contesta a un "me gustas" con un "woof" porque quedarías como una babosa arrastrada. Las divas de verdad como mucho responden con lo mismo o menos.
MUY GUAPO. Aquí ya empezamos a bajar el nivel. Si le pareces muy guapo a alguien es que no se empalma con tus fotos, ni siquiera le gustas, pero en la foto 1 te ve mono, en la foto 2 le gusta el reloj azul petróleo de Gucci que llevas y en la foto 4 tu polla sale favorecida por la mata de pelo estilo afro que gastas. Muy guapo es lo mínimo a lo que te rebajas si alguien te gusta para descargar adrenalina, pero luego que coja sus bártulos y me deje dormir tranquilo.

BUENAS FOTOS. Suelen firmar con semejante tontería la gente que ni te ve atractivo ni feo. Lo normal es que sea un tío educado fuera de tus posibilidades al que hayas firmado con woof y para no herir tus sentimientos ha visto que tienes una foto de un cartel de un concierto de La Prohibida y te firma "buenas fotos". No hay más. Si es como respuesta a una firma tuya previa, considérate un tío ramplón y mediocre. Si firmas directamente a alguien con esta mierda, considérate gilipuertas.

BESOS. Mucha gente se piensa que estos besos son morreos salivares y llenos de excitación sexual donde la lengua te coge los restos de comida que quedan en el intestino grueso, pero NO ES ASÍ. Solo firmas con besos quienes no desean hurgar mucho en la herida, quien te ve dulce como un caramelito y acaramelado como un trocito de algodón. Si eres super romántico y piensas que el bearwww es donde hallarás al amor de tu vida, con el que viviréis felices y comeréis falos y semen de verdad cuando abráis la pareja. Dicho en plata, son los besos que te daría tu prima fea del pueblo.


ABRAZO. A ver, ésta firma es la que más polémica causa e induce a mayor número de errores. Si te firman con un abrazo ¿qué crees que significará? ¿Me pones burro como una prostituta en Gandía Shore y por eso te abrazo? ¿Me pondría a cuatro patas con arneses de cuero y el culo abierto hasta que me vieras el cielo de la boca, pero primero dame un abracito para que no sea solo sexo burdo? ¿Eres tan entrañable que mis fotos en bolas y tragando pollas como troncos de abedul te incitan a darme un abrazo solamente? Por favor, seamos serios. Si me firman con abrazos... ¡No me tocarían ni con un palo! ¡Se arrancarían un pezón con una pinza de la ropa de los chinos antes que mirarme a la cara! ¡Si yo y él fuéramos los únicos hombres en la tierra, se ahogaría con su propio vómito por no tener que soportar semejante tortura! No nos engañemos. Si nos firman con abrazos... Pues eso.

A mí particularmente me gustan más las frases que la aplicación Growlr tiene para firmar a la gente. Pero la lista es extensa. Dadme tiempo, que esta semana tengo que emborracharme reivindicar cortarme las uñas de los pies y me da pereza.