Para muchos de nosotros las divas del coño son seres repugnantes cuya presencia o simple visión nos provoca rechazo y gastroenteritis aguda. De esa que cuando vas al baño te salpica el culo y luego cuando te limpias traspasa el papel higiénico y se te queda la mano pegajosa y es un asco. Pues esa.
Una diva del coño por tanto, no es el personaje más popular de su calle, ni de su ciudad ni del bearwww. Es alguien cuya baja autoestima le hace ser huraño con sus coetáneos, pero en el fondo no es realmente malo, digamos que la definición más exacta y acertada sería la de "gente de mala calidad" o "gilipollas". Tampoco vamos a ponernos a insultar así a lo loco a estos pobres diablos.
Y es que ser una pussy queen no es nada fácil. Para empezar, la gran pregunta: ¿las pussy queens nacen o se hacen? Pues evidentemente se hacen. Se tiran un huevo de años en el armario perdiendo más aceite que la furgoneta de los Back Street Boys y con medio pueblo llamándoles mariquiqui (vestirse de mujer en carnavales tampoco ayuda mucho a mejorar esa imagen) hasta que se largan a la gran ciudad, empiezan a salir por los bares de ambiente y se dan cuenta de que hay gente tan desesperada por follar como ellos y que les meten mano en los cuartos oscuros sin sentir asco. Ese es el punto de inflexión. El huevo eclosiona y la crisálida pasa a ser una diva del coño que pisotea armarizados, mea para marcar territorio y se caga en el papel que les has dado para que te firme un autógrafo.
A partir de ahí su calidad de vida mejora considerablemente. Se crean perfiles en páginas de contactos: Bearwww, Bear411, Eurowoof, Biggercity, GayRoyal, Gaydar, Bakala, Manhunt, Growlr, U4Bear, Scruff etc. Y por supuesto en Facebook. Esta red social se ha convertido en la principal forma de ligar. Es como el linkedin del folleteo, un contacto te lleva a otro y chismorreas en el de aquel y al final te vas haciendo tu lista y tu agenda de polvos hasta el 2016.
Eso sí, No os penséis que una diva os va a reconocer que está en medio internet porque sienta la banal necesidad de descargar semen a fuerza de zambomba. Ellos tienen los perfiles para
mantener el contacto con los viejos amigos. Por lo visto Whatsapp, Line, Telegram o Blackberry no existen para ellos. Es mucho más cómodo e íntimo chatear en Bakala, dónde va a parar.
Además, si no tienes foto de cara ni te molestes en escribirles. Ni siquiera los visites porque eso es una ofensa bastante grande. No es nada raro pegar la oreja a algún grupo de divas del coño y escuchar, indignadas ellas, cómo un descabezado les ha ensuciado su libro de visitas. No te digo cómo se ponen si les firmas sin enseñar el careto. Un "¡ooooigh! al unísono retumba en la atmósfera y si se enteran de quién eres te tiran el daikiri al suelo para que te resbales y te claves la sombrillita en un ojo.
En el supuesto de que seas el afortunado ganador de un chat con una D del C, no esperes que te conteste al momento. Y por momento debes interpretar una quincena. Igual te responden, si se acuerdan de tí, al mes. Tampoco esperes grandes elucubraciones sobre la poesía de Pío Baroja (¿Pío qué?) , y ya puedes empezar a hacerte pajas mentales si construyen frases de más de dos palabras: "bien, y tu?" o " bien, yo aqui". Claro que estás ahí, dónde vas a estar si no sentada en tu trono cagado, joia diva del coño.
Las fotos es otro tema importante. Suelen mostrarse en bolas, abriéndose el culo, a cuatro patas, o sentados desnudos en una silla abiertorros y llevando un suspensorio y tirantes a juego. Creo que opinan que eso pone cachondo al personal. ¡Ojo! No son fotos guarras ni subidas de tono, son desnudos artísticos realizados además por los fotógrafos más cool del rollo oso: Trisky y traski, Antraski, Giantraski, etc. Suelen ser súper molonas y en blanco y negro, que son como más rollo Arco y tal.
Indispensable poner cara de mala leche, o de indiferencia, como si estuvieran diciendo "te observo fíjamente con mi mirada irresistiblemente arrebatadora mientras un gilipollas me tira un tetra brik de leche entera discount (0.59 €/ litro) sobre mi camisa de Armani de 200 €, pero a mi me la trae floja".
Evidentemente el sexo es un tema importante en sus vidas. Tener un reinado no significa que a tus súbditos no les ofrezcas un poco de lo que el Hacedor te ha otorgado de pleno derecho. Compartir es un acto de fé. Sin embargo tendrás que interpretar correctamente sus preferencias sexuales para saber qué postura adoptar llegado el caso: come-almohadas o muerde-cuellos.
Si te dicen que son activos, vete haciendo a la idea de rodar una peli de Cyberbears; ensaya tus gemidos más sensuales y ve al gimnasio la semana antes porque la diva del coño te zaranderará como un pollo sin cabeza mientras pone cara de flipado y se mira al espejo que tiene en el armario que está al lado de la cama para ponerse burro a sí mismo. Asume que eres un recipiente. Luego cuando llegues a casa te haces una paja en Cam4 y te aseguro que te lo pasas cien veces mejor.
Otra opción es que te digan que son activos versátiles. En este caso lo único que tienen de activos es ir a El Corte Inglés a comprar pilas para el dildo. Por lo demás cuanto más grande tengas el miembro más activos versátiles son. Porque para una diva de verdad, ser pasivo es una opción que daña su imagen pública. Van de dignas y están de vuelta de todo así que conviene no tocarles los huevos con ese tema. Tú tíratelos y diles que si a todo, y si les puedes poner un pañuelo en la boca para que no reciten a Shakespeare pues mucho mejor.
Yo en realidad no tengo nada en contra de una diva del coño. Entiendo que su vida ha sido complicada y les ha llegado el turno de hacer que otros coman mierda. No esperes ver su visita en tu perfil, mucho menos su firma en tu libro de visitas. Viajarán mucho alrededor del mundo y pondrán sus fotos en su página para que te mueras de envidia. Pero sobre todo, si quieres saber de verdad de la buena quién es una diva del coño solo tienes que ir a cualquier quedada (van a todas) e ir al baño. Las distinguirás porque ellas no orinan. Mean champán. Es lo que tiene ser high class.