miércoles, 2 de julio de 2014

Divas del coño

Para muchos de nosotros las divas del coño son seres repugnantes cuya presencia o simple visión nos provoca rechazo y gastroenteritis aguda. De esa que cuando vas al baño te salpica el culo y luego cuando te limpias traspasa el papel higiénico y se te queda la mano pegajosa y es un asco. Pues esa.
Una diva del coño por tanto, no es el personaje más popular de su calle, ni de su ciudad ni del bearwww. Es alguien cuya baja autoestima le hace ser huraño con sus coetáneos, pero en el fondo no es realmente malo, digamos que la definición más exacta y acertada sería la de "gente de mala calidad" o "gilipollas". Tampoco vamos a ponernos a insultar así a lo loco a estos pobres diablos.

Y es que ser una pussy queen no es nada fácil. Para empezar, la gran pregunta: ¿las pussy queens nacen o se hacen? Pues evidentemente se hacen. Se tiran un huevo de años en el armario perdiendo más aceite que la furgoneta de los Back Street Boys y con medio pueblo llamándoles mariquiqui (vestirse de mujer en carnavales tampoco ayuda mucho a mejorar esa imagen) hasta que se largan a la gran ciudad, empiezan a salir por los bares de ambiente y se dan cuenta de que hay gente tan desesperada por follar como ellos y que les meten mano en los cuartos oscuros sin sentir asco. Ese es el punto de inflexión. El huevo eclosiona y la crisálida pasa a ser una diva del coño que pisotea armarizados, mea para marcar territorio y se caga en el papel que les has dado para que te firme un autógrafo.


A partir de ahí su calidad de vida mejora considerablemente. Se crean perfiles en páginas de contactos: Bearwww, Bear411, Eurowoof, Biggercity, GayRoyal, Gaydar, Bakala, Manhunt, Growlr, U4Bear, Scruff etc. Y por supuesto en Facebook. Esta red social se ha convertido en la principal forma de ligar. Es como el linkedin del folleteo, un contacto te lleva a otro y chismorreas en el de aquel y al final te vas haciendo tu lista y tu agenda de polvos hasta el 2016.
Eso sí, No os penséis que una diva os va a reconocer que está en medio internet porque sienta la banal necesidad de descargar semen a fuerza de zambomba. Ellos tienen los perfiles para mantener el contacto con los viejos amigos. Por lo visto Whatsapp, Line, Telegram o Blackberry no existen para ellos. Es mucho más cómodo e íntimo chatear en Bakala, dónde va a parar.


Además, si no tienes foto de cara ni te molestes en escribirles. Ni siquiera los visites porque eso es una ofensa bastante grande. No es nada raro pegar la oreja a algún grupo de divas del coño y escuchar, indignadas ellas, cómo un descabezado les ha ensuciado su libro de visitas. No te digo cómo se ponen si les firmas sin enseñar el careto. Un "¡ooooigh! al unísono retumba en la atmósfera y si se enteran de quién eres te tiran el daikiri al suelo para que te resbales y te claves la sombrillita en un ojo.

En el supuesto de que seas el afortunado ganador de un chat con una D del C, no esperes que te conteste al momento. Y por momento debes interpretar una quincena. Igual te responden, si se acuerdan de tí, al mes. Tampoco esperes grandes elucubraciones sobre la poesía de Pío Baroja (¿Pío qué?) , y ya puedes empezar a hacerte pajas mentales si construyen frases de más de dos palabras: "bien, y tu?" o " bien, yo aqui". Claro que estás ahí, dónde vas a estar si no sentada en tu trono cagado, joia diva del coño.


Las fotos es otro tema importante. Suelen mostrarse en bolas, abriéndose el culo, a cuatro patas, o sentados desnudos en una silla abiertorros y llevando un suspensorio y tirantes a juego. Creo que opinan que eso pone cachondo al personal. ¡Ojo! No son fotos guarras ni subidas de tono, son desnudos artísticos realizados además por los fotógrafos más cool del rollo oso: Trisky y traski, Antraski, Giantraski, etc. Suelen ser súper molonas y en blanco y negro, que son como más rollo Arco y tal.
Indispensable poner cara de mala leche, o de indiferencia, como si estuvieran diciendo "te observo fíjamente con mi mirada irresistiblemente arrebatadora mientras un gilipollas me tira un tetra brik de leche entera discount (0.59 €/ litro) sobre mi camisa de Armani de 200 €, pero a mi me la trae floja".

Evidentemente el sexo es un tema importante en sus vidas. Tener un reinado no significa que a tus súbditos no les ofrezcas un poco de lo que el Hacedor te ha otorgado de pleno derecho. Compartir es un acto de fé. Sin embargo tendrás que interpretar correctamente sus preferencias sexuales para saber qué postura adoptar llegado el caso: come-almohadas o muerde-cuellos.
Si te dicen que son activos, vete haciendo a la idea de rodar una peli de Cyberbears; ensaya tus gemidos más sensuales y ve al gimnasio la semana antes porque la diva del coño te zaranderará como un pollo sin cabeza mientras pone cara de flipado y se mira al espejo que tiene en el armario que está al lado de la cama para ponerse burro a sí mismo. Asume que eres un recipiente. Luego cuando llegues a casa te haces una paja en Cam4 y te aseguro que te lo pasas cien veces mejor.
Otra opción es que te digan que son activos versátiles. En este caso lo único que tienen de activos es ir a El Corte Inglés a comprar pilas para el dildo. Por lo demás cuanto más grande tengas el miembro más activos versátiles son. Porque para una diva de verdad, ser pasivo es una opción que daña su imagen pública. Van de dignas y están de vuelta de  todo así que conviene no tocarles los huevos con ese tema. Tú tíratelos y diles que si a todo, y si les puedes poner un pañuelo en la boca para que no reciten a Shakespeare pues mucho mejor.


Yo en realidad no tengo nada en contra de una diva del coño. Entiendo que su vida ha sido complicada y les ha llegado el turno de hacer que otros coman mierda. No esperes ver su visita en tu perfil, mucho menos su firma en tu libro de visitas. Viajarán mucho alrededor del mundo y pondrán sus fotos en su página para que te mueras de envidia. Pero sobre todo, si quieres saber de verdad de la buena quién es una diva del coño solo tienes que ir a cualquier quedada (van a todas) e ir al baño. Las distinguirás porque ellas no orinan. Mean champán. Es lo que tiene ser high class.


12 comentarios:

  1. Jajajaja, muy bueno. Por cierto, me siento MUY identificado. con una D del C. Yo las llamo "reinas 2.0" Se te olvida un punto: se enfadan MUCHO si dejas de seguirlas por Facebook o Instagram, y es entonces cuando se dignan a hablarte y te lo recriminan.

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    1. Es verdad, craso error. Es que el mundo de las divas 2.0 (XD) es tan extenso que daría para días y días de conversación. Pues nada, animo a cualquiera que tenga algo más que decir al respecto, que complemente la información con un aporte que nos enriquezca a todos como has hecho tú :-P

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  2. Chapeau! por el post. Me lo he pasado en grande leyendote. Yo a las D del C las llamo Reinas Osas o "Bear Queens" , y sabeis que, teneis razón, si te quieres tirar una D del C, no le hagas ni puto caso, es entoces cuando ya les empieza a picar la curiosidad y caen en tus redes. Pero sinceramente, las pobres no tienen mas que un polvo.

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    1. Es lo típico, cuanto menos caso les haces más revoltosas se ponen y no aguantan la presión, en el fondo son unas sentimentales XD

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  3. Jajajaja muy bueno el post, yo las suelo llamar mariosas, otra de sus curiosidades es que muchas de ellas son homobears a primera hora de la noche, es decir, tu simple mortal no oso ni te atrevas a mirarlas y si pasas a su lado puedes escuchar cosas como, mira el delgado ese de mierda se ha liado con uno de los nuestros (completamente verídico y vivido en mis propias carnes) pero a última hora de la noche o más bien primera de la mañana te las encontrarás solas en el cuarto oscuro del sitio más cerdo que se te ocurra buscando que llevarse a la boca ya seas, oso, gordo, delgado o animal de compañía.

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    1. Bueno eso pasa también con los osos, si no son su prototipo de masculinidad miran mal igualmente :-P De todas formas en la mayor parte de los casos acaban no solo no llevándose nada a la boca, si no teniendo que jugar a los cinco lobitos en la amplitud de su lecho :-P

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  4. Si yo te hablara de las Diva-osas....Yo,ya de principio,,no voy a las kedadas por que es como una Comic-con de osas. Rehuyo de todo lo que signifique Mundo-bear (aunque tenga un blog de osos y un perfil en el bearwww).

    Yo tengo casos con Divas peludas como para escribir un libro,,pero en especial tengo dos muy graciosos: Uno me pasó con un chaval osito muy guapo de Sanlucar de Barrameda,,con perfil en el Bearwww..que aunque no eramos amigos intimos,,pero como tenemos amigos comunes,,siempre que nos veiamos me saludaba,,un tio muy gracioso y simpatico,,pues bien,,,un dia me dio por saludarle por el bearwww por que hacia 2 años qu eno lo veia,,le pregunto si iba a ir a una fiesta de osos que habia en Cadiz,,y me dice "Odio a los osos,,me dan asco tus gustos y la gente que le gustan los osos¡¡¡¡",y demas insultos sin venir a cuento.Yo me quede flipando y me quedé tol dia tocáo por que no supe a que venia eso.Pues bien,,,hace poco me encuentro que un amigo lo tiene en facebook,,y me pongo a cotillear su perfil (si,,todos lo hacemos,y el que diga que no,miente),,y me encuentro que ahora el 90% de sus amigos son osos,,y que ademas,,sale en el cartel de la quedada Sinbearguenza que se celebró en Cadiz ayer me parece.Que cambio,no?,,le habrá picado algun bichito?.

    Otro caso aun mas gracioso,,me paso con una de esas divas osas insoportables que hay en madrid.Va un dia,ve mi perfil,,y leyo lo que tenia puesto (que no me gustan los osos de quedadas) y empieza a insultarme,diciendo que "yo nunca estare tan bueno como el","yo tengo carisma". "tengo no se cuantos miles de visitas",vamos,,encantado de conocerse el colega. Es uno que cada 15 dias,,se borra y se hace e lperfil de nuevo para tener mas y mas visitas,,para alimentar su ego,claro...pero se dá la circustancia de que tengo muchos amigos en Madrid,,y todos me dicen que nadie lo puedo ver. Su nick empieza por A... y si,,está bueno,,,pero es mas feo que mandar a la abuela a comprar droga.

    Dicho lo dicho,,,No me gusta follar con nadie que haya que darle las gracias encima por el tremendo honor,,me gusta los tios sencillos y que no tengan el mundo-bear como su forma de vida.

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    1. Con todos esos datos y sumando dos y dos podría decir los nicks de las personas que mencionas sin pedir el comodín del público, pero es que me da la risa XD Por cierto lo de borrar un perfil y volvértelo a hacer... ¿Puede ser para que tengas más opciones de salir elegido Mr Bear de la semana? Que eso para el currículum va genial, oyes.

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  5. Pues no se,,lo mismo si. El susodicho no para de tener marrones con mazo de gente que no le baila el agua.A mi me dijo:" tu nunca tendrás el carisma que tengo yo".Rompí el respaldar de mi silla de ordenador de la pechá de reir que me pegé. se vanagloriaba de haber salido 4 veces mister bear,y que él en comparacion conmigo es como comparar a Dios con un gitano,,jajajajaja (ese no conoce a un amigo gitano que tengo,que le podría partir la cara de un golpe de polla),y mas gilipolleces sin sentido. El pobrecito vive en su universo bear,,y se pajea viendose en el espejo.Que yo no digo que no esté bueno,eh?,,pero amigos mios que han follao con el,,dicen que es todo fachada,,que en la cama no vale un puto duro,,y ademas,lo malo de follar con gente como esa,con la misma mentalidad que una patata hervida,es que despues te entra hasta remordimiento por haber abusado de un retrasado mental.

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    1. Pues aquí los gitanos osos están todos buenorros y seguro que usan los mismos calzoncillos blancos que el susodicho. Bueno te diría que son de marca y no del mercata tipo braga el puñao a 1 ero, pero hasta ahí no llego ya. Físicamente no es santo de mi devoción, cuestión de gustos, y si te dice que ha salido cuatro veces de mr bear no será por presumir, si no porque se estará preparando unas oposiciones del grupo A y eso da puntos. Y recuerda que intentar tener carisma no es lo mismo que tenerlo :-)

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  6. "Yo en realidad no tengo nada en contra de una diva del coño. Entiendo que su vida ha sido complicada y les ha llegado el turno de hacer que otros coman mierda"... Cuánta verdad y mira que me he líado con unos cuantos así (decisión que me arrepiento hasta el día de mi muerte). Ha sido uno de los artículos brutalmente más honestos que he leído. me provoca hacer copias y pegarlo por todos los bares osunos de BCN... Ups, perdón, la diva del coño no sabe leer. Ya nació entendida y sabe todo sobre la vida... BUENÍSIMO!!!

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    1. Cuanto más lejos de una diva, mejor :-) Muchas gracias por el comentario, y felicidades por tu canal de youtube, ya soy fan :-)

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