martes, 25 de noviembre de 2014

Guía Bear actualizada

Otra lista de etiquetas absurdas, yo estoy por encima de ellas, solo me quedo con la de empotrador hetero.
Mucho hablar de que el rollo oso está cambiando, pero hasta ahora no he visto una buena actualización de las definiciones de todas las etiquetas bear que tenemos. Pues hoy ya vamos a poner solución a esta terrible situación. Con esta update ya no te vas a sentir más perdido que Paquirrín en una biblioteca. En cursiva voy a poner las antiguas definiciones, sacadas de la wikipedia, y después la reciclada correspondiente a cada una de las especies. Comencemos con la lista:
Pues yo me etiqueto como greñudo pelirrojo. Lo sé, no ha sido ni brillante ni original...
Chaser: Alguien que siente atracción por los osos y que no corresponde a los estereotipos físicos de oso ni de cachorro. Esto no ha cambiado mucho. Sigue siendo un tío delgadito al que le gustan osos, cubs, gorditos y abuelos en clara decadencia. Pero ahora lo más normal es que a un chaser le guste otro chaser. Si además lleva barba o algo en la cara que pueda parecer pelo, entonces se le conoce como chaser hipster. Una productora porno centrada en los gustos chaser es BelAmi.
Gráfico explicativo de la evolución de un chaser en los últimos años. Nótese la pelusilla hipster del último.
Mr Bear Internacional, seleccionado por un nutrido grupo de chasers actuales.
Cub: Un hombre joven con apariencia y de complexión de oso. Esto sí que ha cambiado. Para empezar puedes ser cub a cualquier edad, la cosa es que seas beefy, es decir, carnoso pero sin ser una foca (foca=chubby, mirar más abajo), y que estés algo fuertecito. Los cubs se suelen interesar por los nuevos bear y los chaser hipster. Si ves a un cub con un gordo, es un paria social y deberías hacerle el vacío. Por supuesto ha de tener barba. Si la barba da pena verla y cuando la ves piensas que necesita ir con urgencia a un psicólogo, entonces estás delante de un cub hipster.
Joder, estoy como una puta foca, espero que este mojito me haga vomitar la tapa que me comí ayer.
Lobo y nutria: Lobo, un hombre de complexión normal y velludo, generalmente rapado y con barba. Nutria, un hombre pequeño o muy delgado y velludo. La depilación láser OBLIGATORIA en los delgaditos ha terminado con estas especies. Los depilados se llaman ahora chaser (es la especie más común hoy en día, como se puede ver). Si ves todavía a un delgadito peludo en el rollo gay, es muy posible que sea otro paria social o un heterosexual que necesita mimos. Dale el número de corporación dermoestética, que diga el código descuento NUEVOCHASER y que lo depilen. Si pasa de tus indicaciones, entonces no hay dudas, es un heterosexual, posiblemente un heterosexual hipster.
Concurso Miss nutria 2007, última edición.
Chubby: Hombre obeso, generalmente sin vello corporal. Bueno, obeso, esto parece más la definición de un cub, ya que el concepto de obeso en el mundo bear ha cambiado. Obeso es toda persona que tenga entre un 3 y 8 de indice de masa corporal. Así que ahora un chubby sería un hombre con obesidad mórbida (de 9 hasta fallo cardíaco). Si vas a los EE.UU. los niveles cambian, pues allí si no tienes un IMC de más de 50, eres un chaser. Pero dejemos las cosas claras, en los USA el rollo bear está muy muerto (por infartos gracias al exceso de comida y drogas). Llevan barba siempre, y si está desaliñada es un Chubby hipster.
Un cub con dos chubbies, al chubby depilado no me importaría correrle la calva.
Bear: Un hombre con barba y generalmente con vello en el cuerpo y de complexión fuerte o gruesa; generalmente de apariencia madura. Muscle bear: oso musculado. Otros dos conceptos que pongo en común, ya que hoy en día el término bear sea ha mutado en muscle bear, y este último desaparece. Hoy si quieres ser un bear debes estar MUY musculado, nada de hacer pesitas en casa como un fracasado, tienes que ir a un gimnasio gym (si tienes el mismo desliz que yo y usas la palabra "gimnasio", tus amigos maricas bear te harán el vacío, yo me lo puedo permitir por no tener amigos y por ser gordo) y ciclarse por lo menos 8 veces al año. No es necesario tener pelo en el cuerpo, solo mucho músculo y NADA, ABSOLUTAMENTE NADA DE GRASA corporal. Si tu IMC es superior a 0, para ellos serás una gorda y no podrás tener sexo. Los nuevos bear solo follan en exclusiva con otros bear. La barba es completamente necesaria aunque sea de hace dos días o sea una pelusilla de mierda. En estos casos ponte mucho aceite corporal y ropa muy ajustada y pasarás por bear igualmente. Otros datos importantes para ser bear de hoy en día: ponte gafas de sol de marca, que sean muy grandes; pierde más pluma que un edredón nórdico y después pon en tu perfil que odias la pluma y te van muy machos; por último vístete con algo de cuero. Si es cuero blanco con pedrería serás la estrella de la noche.
Nuevo modelo bear, próximamente como gogó en vuestra quedada más cercana.
Y eso es todo, como se puede ver sólo hay ya tres especies en el mundo oso: los delgaditos, los delgaditos con barba y las musculocas con barba. El pelo corporal no es muy necesario. Las quedadas actuales son un claro reflejo de esta nueva situación y los que no somos así ya no existimos.
¿Y tú? ¿Eres oso, hipster o hetero?
Antiguo bear viviendo como un paria social, ojito a la gorra tan hortera. Parece hetero.

lunes, 17 de noviembre de 2014

Si yo fuera hetero


Ser hetero presenta muchas ventajas de cara a la sociedad: eres alguien "normal", en los partidos de fútbol ves a dos chicarrones dándose palmaditas en el culo y te aprece súper simpático y virirl, y puedes ir a una sex shop a masturbarte en una cabina con pelis gais. Al salir le echas la bronca al trabajador por haberte hecho ver tan horrendas imágenes, al cometer semejante felonía le exiges que te regale un tanga para tu mujer, y cuando llegas a casa te lo pones y te haces una paja en cam4 en la sección de "male" porque tú eres "male", no porque te mole el rollo marica.

Y es que si yo fuera hetero lo que llevaría peor sería que mi novia o mi señora esposa tuviera la menstruación. ¿Me estás contando que durante toda mi vida voy a tener que aguantar que a mi mujercita se le vaya la olla unos cuantos días TODOS LOS MESES, y yo porque la amo hasta las trancas voy a tener que pasar por el aro? A ver, que no digo yo que los primeros años te parezca súper molón. Cuando se pase, le regalas un anillo de Primark y luego la vuelves a meter en caliente. Pero cuando los cuerpos se estropean, la celulitis aparece y el misionero ya no te apasiona, como que la regla te toca los huevos sobremanera.


Aparte está el tema de los hijos. Si no quiero que mis colegas se rían de mi y me llamen marica, tengo que aprender a hacer un hijo varón. Según leo en  una página web "Los espermatozoides Y son menos resistentes pero más rápidos que los espermatozoides X, por ello la pareja debe intentar posiciones sexuales -como la posición “del perrito”- que favorezcan una penetración profunda..." El problema radica en que si tu mujer es de las que va a misa todos los domingos, tiene intereconomía en un pedestal y la biblia es su libro de cabecera, lo tendrás un poco chungo. Sufrirás el escarnio de tus amigos y te dirán que cómo es posible que un tío no sepa concebir un hijo varón.
Comentarle a tu parienta que haga el perrito cuando tiene arcadas si le sugieres/insinúas/mencionas que te la chupe es un problema para tener hijos varones. Me daría envidia que los gais se corrieran con una revista, y su semilla inseminara a una bollera mariliendre que no reclamara la maternindad en un futuro. Todos sabemos que las bolleras están demasiado ocupadas con sus camiones. Asunto resuelto.


El tema ducha en el gimnasio también me resultaría un problema si fuera un macho ibérico. En cuanto le mirase el miembro por descuido a otro macho, pensaría que quiero tema. ¡Y el mito de los jabones! ¿Y si se me cayera uno al suelo y todos los demás efebos musculados, enjabonados en aloe vera quisieran encularme? Porque de todos es sabido que no hay nada más goloso para un gay que un culo hetero aunque tengas 84 años y tus nalgas parezcan las pasas de una cosecha del 45. Nada nada, si voy a ser hetero me ducho en casa, que si se me cae el jabón al suelo, no me la quieren meter y encima me tiro los pedos que quiera, que eso me hace ser más brutote y provoco la sonrisa cómplice de mi hembra.

¿Y qué me decís de la ropa? En esto sí que han avanzado los heteros. Yo, como nuevo revienta chochos, podría vestir como un mamarracho y lucir orgulloso mis pendientes y mi ropita interior de David Beckham, y a las pivas se les haría el chichi pepsicola. Iría con esa pinta de maricón a un concierto de Mónica Naranjo "acompañando" a mi mujercita, poner cara de "joder qué asco de sitio todo lleno de tíos raros" (menos yo)", y oyendo esta música apestosa para mentes ñoñas, y por dentro estar corriéndome de gusto mientras intento controlar mis pies para que no se muevan más de la cuenta. Ojo, odio a Mónica Naranajo, pero igual alguna cancioncilla la tarareo, por no hacerle el feo a mi esposa. Pero no os confundáis, no soy gay, a mí me tiraría más Manolo Escobar y Iron Maiden, que conste.


Ser hetero también conlleva que mi acceso a puestos de trabajos se limitaría sobremanera. Adiós a la buena vida de chapero, parásito de algún viejo ricachón, fotógrafo de desnudo masculino, travesti, portero de bar marica, cantante, bailarín, esteticista o actor porno. Efectivamente, todos sabemos que los actores porno son mega atractivos, pollones y follan como los ángeles. ¿Un hetero así? Ni en sueños. Pero bueno, siempre me queda ser camionero. Ah no, que entre las tortilleras y los osos ya está saturado el mercado. Me afiliaré al PP. Mierda, ¡tampoco!


Recapitulemos señores. Ser heterosexual conlleva aguantar que tu señora esposa te toque la moral todos los meses y encima no quiera que se la metas como a una putilla para tener un niño. Vestir como un hipster aunque todos piensen que lo único hipster que tengo es la correa de lentejuelas rosas que le he puesto al perro. En el gimnasio tener que ducharme con el culo pegado a la pared, con lo que dejo mi pene para que algún pervertido me lo manosee, y encima no poder sacarle los cuartos a cualquier viejo decrépito forrado de pasta hasta las estrías del culo porque estaré con una vieja chocha forrada de pasta guardada en el banco para que nuestros hijos vayan a la universidad.  ¿Para qué está internet, para buscar porno solo o qué?

¿Pues sabéis que os digo? Que si fuera straight macho man me aburriría como un cura en un colegio femenino, como un oso sin toda la discografía de ABBA o como un chico belami sin camomila intea.

Por tanto me quedo así, ya está. Feo, marica y formal.