Ya lo decía mi tía Paquita (antes molaba mucho lo de ridiculizar a la gente poniendo diminutivos a los nombres): "niño sal del baño y déja de tocarte que tú lo que necesitas es amor". Amor decía la cachonda. Ésta estaba drogada todo el día con el incienso de la misa de las siete. De las siete tontas que iban a misa quiero decir.
Como si el amor fuera tan fácil de encontrar. O sea, según mi tía, una paloma se posa en tu balcón y en vez de cagarse en la barandilla, te hace un bombo. Así es el amor, señores. Y con un poco de suerte el niño te sale todo un mesías que convierte el agua en vino y los botellones de los fines de semana te salen de gañote. El caso es que yo en el cuarto de baño no estaba buscando amor, ni mucho menos. Además con Paquita al otro lado de la puerta rezando para que no me quedara ciego no había manera de concentrarse.
Y además en ese tiempo no había growlr, ni bearwww ni fuckbook. Hoy te abres growlr y en cuanto estás un poquito receptivo y pillas a alguien de bajona te encuentras con marido a las dos semanas. Y da igual de dónde seáis ¿eh? Que a la gente eso de que la distancia son chorradas se lo llevan muy al pie de la letra. Te sueltan lo de que los beatles cómo cantaban "all you need is love" y tal, pero claro del bolero que les golpea en la jeta con "dicen que la distancia es el olvido" ni les suena. Es que ni saben qué es un bolero aunque te traigas mariachis de México y se los pongas a cantar debajo de su balcón a las dos de la madrugada.
De todas formas a mí me encanta todo el romanticismo que envuelve las relaciones por internet. Llegas del trabajo y estás deseando ver si tu cibernovio te ha enviado un whatsapp con una foto de la tarta que ha cocinado para
Y el momento skype. No mintáis. Es súper romántico. La primera vez que os veis en vivo te quedas
Pero vamos, que también puedes tener suerte y que tu amorcito sea el príncipe de Bekelar de tus sueños. El problema es que éstos suelen germinar la semilla del amor hasta que se corren con la cam. Luego desaparecen, y éstos sí que no inventan excusas. Descargan y se piran. Y ahí te quedas tú, dándole un beso a una pantalla en negro cuando justo antes de cerrar los ojos (porque si realmente estás pillado, cierras los ojos para besar a tu querido en el monitor lleno de mierda) él estaba maniatado en una silla, con arneses y cerrojos en las muñecas. Profesionales del amor los llamo yo.
No os preocupéis mucho por todo ésto. Al final las cosas vuelven a su cauce y el tío de Madagascar que iba a planear un viaje dentro de ocho meses para
Si os queréis evitar todo ésto, dejaos de tonterías. Lo que funciona es lo tradicional, lo de siempre, ya sabéis, la paloma preñadora y tal. Pensadlo bien: si una colúmbida puede fecundar a una señora, ¿cómo no vamos a ser capaces de encontrar el amor en un cuarto oscuro? Que oye, igual no dura para siempre, pero con que no te deje las sábanas marrones cuando se vaya a su casa, ya te puedes dar con un canto en los dientes. Amén.