Facebook es un hervidero de ideas. Cada persona te sorprende con una frikada diferente y te avergüenzas al reconocerte en todas ellas. Hace unos días alguien puso una portada de hace veinte años de una revista para jovencitas casquivanas que desean perder la virginidad a toda costa. Efectivamente, me refiero a la mítica Súper Pop.
Y en estas que investigando en internet, me topo con una entrevista realizada a Mario Casas, en la que literalmente le hacen un traje de saliva. Y entonces se me ocurrió imaginar qué pasaría si esa misma entrevista se la hiciéramos a alguien importante del rollo oso. ¿Todos hemos pensado lo mismo? ¿Si? ¡Pues no se hable más! ¡Hagámosle también un traje de saliva a nuestra diva del coño preferida!
¿Pensabas que lo sabías todo del oso de moda? Pues todavía te falta ¡flipar! con su lado más sexy y calentito. ¡Ahora vas a saber lo que es pasar calor! Hemos logrado citarnos con una puta diva del coño y hasta nos ha respondido unas cuestiones en un descanso de una sesión fotográfica para el book de su madre.Y es que después de esta entrevista dejarás de usar la braga faja thermolactil en las noches de invierno. ¡Te va a entrar un calor de cojones!
Si buscamos en google la palabra "cachondo", "ardiente" o "picaruelo"... ¡No falla, chacha! Fijo que aparecería de golpe en la pantalla una foto de ¡nuestra diva del coño favorita! Porque este bombón de osazo esconde un lado súper mega sexy que solo nos ha enseñado a nosotros, ¡así que prepárate para presenciar lo más fuerte de la D del C!
¡Diva asquerosa, estás para mojar pan! Te lo decimos claramente… ¡Porque es la verdad! ¿Cuál es para tí la parte más sexy de tu cuerpo?
- Veamos, mis trillones de fans de instagram piensan que es la mega polla que tengo, pero son todos unos salidos de mierda, yo soy mucho más profundo, no me quedo en la superficialidad del ser humano... Yo diría que mi codo derecho mmm.
¡A nosotros nos gustas enterito! ¿Y cuál sería tu gesto más picante? Ejem…
- Buena pregunta la verdad... Me atrevería a decir que es cuando me rasco el culo y a continuación me huelo los dedos. No te lo vas a creer, pero huele a Le Male de J.P.G. Bueno y un poco a mierda claro, es el toque D del C, nena.
¿Y la parte que más atrae de ti a los osos a primera vista?
- Mi clase, sin duda. A la plebe le das un poco de esto y un poco de lo otro y se les hace el chichi pepsi cola. Es patético, y me suelo echar unas risas hablando conmigo mismo frente al espejo. Me caigo bastante bien si te soy sincero.
¿Para ti cómo tiene que ser un osito para que le veas sexy total? ¡Espera que pillamos papel y boli!
- Para empezar el término osito me resulta harto infantil. Sexy total soy yo. Busco alguien como yo, mismamente, pero entiéndeme, es imposible, conmigo rompieron el molde. Cuando voy por la calle la gente se para y me pregunta si soy el de instagram, entonces les miro de arriba abajo y les suelto un rotundo No. Es mentira, tengo todas las redes sociales que te puedas imaginar, pero así ahuyento a la chusma que intenta apestarme con sus colonias de tienda 100 y ropa barata.
- Eso son mariconadas. Lo primero es una buena raya de coca, una pizca de popper, todo de gañote claro, y luego mientras te pongo mirando a Cuenca ya hablaremos de caricias y guiños. Te advierto que llevo braguitas de lentejuelas plateadas, pero las preguntas mariquiquis me enervan.
Confiesa a saco: un famoso que te ponga mogollón…
- Yo. O este que salía en esa serie tan exitosa y mega cool... Es coña. Yo.
¡Qué listo! ¡Dinos algún piropo gracioso que te hayan soltado últimamente!
- Pues no hace mucho me dijeron "¡zorra asquerosa devuélveme los diez euros que te dejé hace tres meses, maricona!", y me emocionó porque era la primera vez que alguien tan deleznable y pobre se dirigía a mí en términos tan chabacanos y mundanos. Por detrás me dicen cosas peores, pero me pongo mi IPod y les suelto !los pedos que te tiras, tu madre los barre y tú los miras! jajaja. Soy la pera...
¿Y qué piropillos sueltas tú?
- Yo no digo piropos, nena. El piropo se inventó cuando yo nací, ¿mentiendes?
¡Y hasta aquí hemos llegado chicos! Nos ha encantado disfrutar por unos minutos de la diva del coño del momento, ¡aunque hemos disfrutado más cuando se ha ido! ¡Qué fea y bicharraca es la jodía de cerca!
Pero ahí queda este momento histórico. Que no se diga que no damos cabida a todo energúmeno bear en este blog. Porque todos merecemos que nos traten como una mierda alguna vez. ¡Aunque seas una diva del coño!
Es que habéis enviado al bearcario a hacer la entrevista, como le pregunta a la DdelC cual es el famoso que más le pone, la respuesta era tan obvia, por lo demás la Diva del Coño sigue igual de asquerosa que siempre, que sepáis que ya comenta por los mentideros que se tiro a toda la redacción de BeBearMyFriend como condición para hacer la entrevista, en fin, ya sabéis como es ella.
ResponderEliminarMenuda bicharraca está hecha la pobre...Si cuando se iba a ir de la oficina dejó caer un preservativo al suelo y al recogerlo tenía los pantalones bajados y un sobre de vaselina en la rajita...
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