27 feb 2015

Actualización del DRAMA: Google nos toca el coño

Yo esperando que google me toque los huevos otra vez en lo que va de semana.
La tocapelotas todopoderosa Google recula y lo deja todo como estaba pero con un comunicado un poco ambiguo que vete tú a saber qué quiere decir:
Los maricones sois unos putos cansinos y lo puto peor, y por no veros llorar más os dejamos mariconear a gusto.
¡Aber si haseis algo de probecho con buestra puta bida joder ya!
Goggle cabreado con nosotros, vamos, que ahora le toca hacerse la víctima.
Y nos ha hecho una gracia que te cagas, ya que, como gente seria y obediente, hemos borrado más de 8 millones de fotografías porno, además de la sesión de 76 mil fotos privadas que teníamos pensado poner para incluir,  más material propio. Fotos nuestras en orgías, con animales, con consoladores de tamaños obscenos, con cera de vela en los pezones, algo de cuero, drogas... Esas cosas.
Algo así pero con más gente y más alcohol y drogas de por medio.
Y esto es todo, ahora al final dejo el texto con las palabras exactas. Por cierto, vaya putada para los que se alegraron de que nos quitaran el porno, que ya os digo que podéis seguir contentos, hemos perdido las fotos. Lo bueno es que podemos volver a usarlas.
Hola a tod@s,

Esta semana, anunciamos un cambio en las políticas acerca de la pornografía en Blogger. Hemos recibido mucha información y muchos comentarios, en particular acerca de la introducción de un cambio retroactivo (algunas personas han tenido cuentas en Blogger desde hace más de 10 años), pero también por el impacto negativo sobre las personas que publican contenido sexualmente explícito para expresar sus identidades. Así que en lugar de poner en práctica este cambio, hemos decidido aumentar la vigilancia en torno a nuestra política en vigor que prohíbe la pornografía comercial.

Los propietarios de blogs deben seguir marcando todos los blogs con contenido sexual explícito como "adulto" para que sean colocados detrás de la página de advertencia de "contenido adulto" .

Los Bloggers cuyo contenido es consistente con esta y otras políticas no es necesario que realicen ningún cambio en sus blogs.

Gracias por todos vuestros comentarios.

El equipo de Blogger
¡Saludos y buen fin de semana!
Yo me he comprado el libro de "Cocinando con corridas" y voy a preparar unas galletitas con pepitas de chocolatito.

26 feb 2015

Cooking with the Bears, la nueva "cosa" bear

Perdona Angelo ¿esto qué coño es? Necesito una Cola Zero.
Hoy por facebook he descubierto que otra de esas parejitas que parecían tan felices en navidades, ahora han roto porque uno de ellos no podía aguantar el peso de los cuernos que existe un libro llamado Cooking with the Bears del fotógrafo Angelo Sindaco (¿? ni puta idea),  que para los que no dominamos el inglés quiere decir: Fotos de osos en la cocina a 40€ el libro. Que es lo mismo que cualquier otra sesión de fotos bear, pero en lugar de en un bosque o un estudio, es en cocinas. Y no hay nada más.

Voy a probar mi guiso especial, pelo con cualquier mierda que esté a punto de caducar. Mmmmm qué rico.
Para que no parezca otro libro más de fotos eróticas, el fotógrafo dice que hay recetas de los osos que salen, recetas milenarias pasadas de madres a hijas y a esta panda de maricones estos ositos, recetas de comida italiana del estilo "Cómo abrir una lata de raviolis del Lidl sin cortarte". Bueno, no lo tengo e imagino que son de ese estilo, ya que el ejemplar tiene sólo 32 recetas y son 172 páginas. Menos mal que el libro de 1.080 Recetas de cocina no sigue este formato, ya que sería un tochaco difícil de llevar.
Yo paso de cocinar desnudo, me he puesto este delantal que me regaló mi madre el mismo día que me enseñó la receta de espaguetis a la boloñesa de Maggi.
Pero vamos, que esto no es nada nuevo, un producto caro que dice ser otra cosa para que veamos lo diverso de la comunidad bear a un buen precio. O como yo lo llamo, estafa. Estafa si crees comprar un recetario claro, que si compras un libro de osos pues entonces no es ninguna estafa. Aunque no creo que nadie lo compre por las recetas, así que la estafa es por el autor, que se autoengaña para vete tú a saber qué motivo.
Y así es cómo se corta un buen nabo, recomiendo un bolso a juego con los tacones, las que tengáis los tobillos gordos hacednos un favor y no uséis estos zapatos.
Hasta aquí una parte de la historia, ya que lo mejor está donde he leído sobre el libro, un artículo de un blog de El País (antiguo periódico de izquierdas y que ahora da mucha grima) titulado Aprende a cocinar con los ositos (recuerdad: 32 recetas). El post parece escrito a finales de los 90, cuando todo esto del rollo oso empezaba y se escuchaban tonterias como:
La comida es una excusa para entrar en la intimidad de algunos miembros de esta subcultura gay, que se caracteriza por su rechazo a los códigos estéticos del hombre homosexual musculado, depilado y vestido de Dolce&Gabbana. Los ositos son peludos, barbudos, gordezuelos y mullidos; el cliché dicta que lleven vaqueros y camisas de leñador, aunque su facción más leatherona no haga ascos al cuero. En cuanto a sus hábitos alimentarios, por sus lorcillas podemos presumir que no andan comiendo lechuga ni van contando las calorías como los adictos al gimnasio con los que comparten preferencia sexual.
Odio las marcas que nos quieren imponer desde el lobby heterosexual como D&G. Bragas Moschino: entre 25 y 35€
Solo ese trozo es ya para mearse, la de tonterías y topicazos ya superados reunidos en unas pocas palabras. Pero la declaración del fotógrafo, que incluye el articulo, tampoco se queda atrás:
 "La idea me vino a la cabeza hace dos años", cuenta a El Comidista. "Quería explorar un mundo que es casi desconocido, sobre todo entre el público heterosexual, usando una clave universal: la comida. Lo que hice fue dar una gran patada en los huevos a la aséptica idea de los libros donde encuentras chefs superestrella o mujeres que reflejan el estereotipo de los años cincuenta de las amas de casa"
¿El mundo oso casi desconocido? Otro anclado en los últimos años del siglo XX. Que además quiera ponerse una medallita al decir que hace algo diferente es de pena. Ya hay muchos libros que pasan de los grandes chefs o de la mujer sumisa de los 50, pero toca vender, y decir patada en los huevos queda muy transgresor. No le gustan los estereotipos en los libros de cocina pero no se corta en usarlos en su libro como muestra la siguiente foto.
Los osos siempre pensando en meterla en caliente, además de estar con los arneses. Ese es el modelo estar en casa, el "de calle" tiene más tachuelas.
Y lo mejor está al terminar el articulo de El País, cuando habla de las "historias humanas". Al parecer, los osos ademas de ir con arneses, decir woof y cocinar medio en bolas para que la comida tenga más pelo que nuestra espalda, también son personas normales. Esto debería ser noticia: los osos gais no sólo son peluqueros, maquilladores y decoradores de interiores. Los topicazos están hasta la penúltima frase del post:
Personas que han aceptado sus cuerpos como son y se han atrevido a rechazar los modelos de belleza imperantes.
Tenía que haber pesado la comida, esto es demasiado para los seis, nos vamos a sentir superhinchadas hasta que abran mañana el gym.
Esto está tan alejado de la realidad que no sé si lo ha sacado de principios de siglo o de mediados de los 80s. El mundo oso ha aceptado sin problema esos modelos de belleza imperantes, solo que ahora tienen algo de pelito en el pechito, pero el  culto al cuerpo supermusculado y  machacado en el gimnasio gym es una parte predominante del mundo bear actual, dejado de lado a cualquiera con sobrepeso.
Modelo para un libro de cocina, ya que para una fiesta o quedada bear no sirve.
Y ahora más fotos sacadas de la web del fotógrafo, las cuales son "100% sin photoshop", es decir, que la gente ya lleva encima el maquillaje y los filtros de instagram en su vida normal.
Osito mono pelando unas patatas, yo le dejaría pelar otra cosa. Por cierto, podía hacerlo en la cocina, que son 5 patatas.
Otro osito como que podía invitarme a su casa, después de follar le ayudaría a deshacerse de esa cama y poner el proyector en otro lado menos molesto.
No me gustan las bragas, pero con este puedo hacer una excepción. Qué monada, creo que estoy enamorado, no tanto como para comprarme el libro, claro.
Gente random sin importancia.
¿Nos vas a pagar con dos botes de proteínas como prometiste?
Necesito vomitar antes de salir, sólo ver este plato me hace engordar.
Después de quitar el platico y la caja de cartón, metes la pizza sin descongelar en el horno y te vas a ver la peli de Sexo en Nueva York 2 durante 15-20 minutos.
¿Está besando un espejo?
Después de esa foto se pasaron media hora limpiando toda la mierda que había tirado. El techo se tuvo que pintar y todo.
Más fotos sin interés.
Como con la gorra por si me llueve en casa.
No podía faltar la foto del abuelo haciendo cookies.

25 feb 2015

24 feb 2015

DRAMA: Google censura el bear porno

No llores Popchubby y flípalo con mi cuerpo serrano, mira, por allí está Cuenca...
Hoy en un día terrible, hemos recibido, como muchos otros blogeros de éxito, una nota informativa por parte de Google para que eliminemos todo el porno bear (y el resto, pero eso me importa más bien poco) que no sea artístico. Nosotros pensamos que todo nuestro porno es ARTE, en mayúsculas, ya que como gais solo hacemos ARTE, pero como no queremos que nos toquen los testículos, pues lo quitaremos todo y punto. Pero en lugar de borrar toda una vida que empezamos aquí por el año 2009, sólo borraremos las fotos con pitos, culos, corridas en la cara, orgías de gente liberal, etc., Quedando un bonito recuadro vacío.
Si ves algo así, imagina una tórrida escena pornográfica, o un gordo en bolas, a tu elección.
Fotos típicas próximamente en el blog. Detrás de las flores hay dos osazos follando encima de una mesa mientras intentan hacer un combo en el Marvel Vs Capcom.
El mensaje recibido por Google es el siguiente:
"¡Fuera el porno maricores! Y hasé algo con buestra puta bida"
Google mientras piensa en nosotros.
Bueno, es un resumen con nuestras palabras, el original es más pesado y lo pongo ahora para terminar, que esto es sólo una nota informativa para hacernos las drama queens. Aceptamos regalos caros y muestras de cariño. Si estás muy bueno, puedes darnos los cariñitos en persona, pero paga tu la habitación del hotel.
Saludos!!
Asunto: Actualización de la Política de contenido de Blogger

Estimado usuario de Blogger:

Queremos avisarte de un cambio que tendrá lugar pronto en la Política de
contenido de Blogger que podría afectar a tu cuenta.

En las próximas semanas vamos a dejar de permitir los blogs con contenidos
sexualmente explícitos o imágenes o vídeos de desnudos. Seguiremos
aceptando los desnudos en contextos artísticos, educativos, documentales o
científicos, o cuando represente otra ventaja notable para el público que
no retiremos esos contenidos.

La nueva política entrará en vigor el 23 de marzo de 2015. Cuando empiece a
aplicarse esta política, Google restringirá el acceso a todos los blogs que
hayamos detectado que infringen nuestra nueva política. No se eliminará
ningún contenido, pero solamente los autores de los blogs y las personas
con la que hayan compartido expresamente su blog podrán ver el contenido
que hayamos convertido en privado.

Según nuestros datos, tu cuenta podría verse afectada por este cambio en la
política. Por favor, a partir de ahora no crees contenidos que puedan
infringir esta política. También te agradeceríamos que hagas los cambios
necesarios en tu blog para cumplir con la nueva política lo antes posible.
Así no sufrirás ninguna interrupción en el servicio. También tienes la
alternativa de crear un archivo de tus contenidos a través de Google
Takeout (https://www.google.com/settings/takeout/custom/blogger).

18 feb 2015

Ofertas en Xbox One para osos (y otros...)

Osito que se iba a hacer una foto para su perfil pero que ahora está comprando ofertas de Xbox en Hungría.
Ayer empezó la Bear Ultimate Game Sales 2015 en la tienda digital de Xbox, con un montón de ofertas muy fresquitas y con un remate final mucho más increíble: ¡¡¡¡Halo Master Chief Collection super rebajado!!!! Por menos de 20€ merece mucho la pena esta colección, y no se te queda cara de tonto cuando ya te gastaste 250€ en tener todos los halos anterioes. Ahora los gráficos son mucho más impresionantes y el doblaje del Halo 2 no da vergüenza ajena (comentario que solo vamos a entender los fans de la saga o cualquiera que tenga Google).
Luego te voy a dar yo a ti ruedines de principiante... Friki.
La lista de juegos en oferta es la siguiente:


Quien no tenga el Alien Isolation (La insolación de Alien en español) no puede perderse esta oferta. El Lords of the Fallen ya no está, no se sabe el motivo, pero es una putada pues por menos de 7€ es un juego que merece mucho la pena (pero no  por más de 20€) y han incluido el Limbo por algo más de 2€. Por mi parte ya han caído esos dos, Limbo y Lords of the Fallen, ya que el Alien ya lo tengo y el resto de juegos me parecen muy caros. Bueno, muy caros para lo que estoy acostumbrado a pagar ya en Xbox One.
Chaser llorándole el hombro a su gordito por no llegar a tiempo de conseguir el Lords of the Fallen por menos de 7€.
 Recomiendo encarecidamente comprar los juegos en las tiendas de otros países, donde los juegos son más baraticos, sobre todo en Rusia. ¿Y las ofertas para los usuarios de Playstation 4? Pues en la tienda Game o en MM tenéis unos packs de la Xbox One con juegos por 350€, así que vendedle esa cosa a algún poligonero de vuestra zona y comprad una consola de verdad.
Yo al enterarme de las ofertas y del dinero que me voy a ahorrar.
¿Que esto no tiene nada que ver con el mundo oso y que he usado la palabra bear para llamar la atención? Pues claro que sí, pero es que el mundo oso está más soso que nunca y paso de volver a hablar de que el ambiente bear está desapareciendo poco a poco, o de que nos borraron un perfil en el U4bear por ser críticos con ellos. Además estoy pasando por una fase en la que estoy hasta el coño de tanto grupejo de mierda, así que ahora toca mezclar ositos con videojuegos y tecnología.
¿Cansado de follar con adonis como estos? Pues pásate por las ofertas de Xbox One y olvida tu vida social.
Saludos a todos!