jueves, 29 de octubre de 2015

Si eres un oso barbudo, jamás estarás sin un duro

Yo quiero ser modelo bear, para salir en un blog de éxito, y no en esta mierda de sitio...
Es posible que haya gente bear que no tenga trabajo o esté cansada de su oficio de peluquero de las estrellas o decorador, y necesite un cambio radical, así que hoy voy a hablar de 3 profesiones con las que forrarse. Bueno, en realidad no creo que te forres, pero puedes ser una diva del coño aunque seas un feto. Empecemos.
¿Un gay en paro? Veo más fácil ver a un gordito sin tatuajes que a un gay sin trabajo.
Si quieres follar por el morro con gente cuya autoestima presenta dudosa fortaleza, puedes ser Fotógrafo Bear, que consiste en ir por los saraos con osos (recuerda, un oso ahora es una musculoca sin depilar, y si no sabes de qué hablo, sólo tienes que ver el perfil del club de fans Madonna de Sevilla en facebook y las fotos que pone) y sacar fotos a todo el mundo, quiera o no, para que los organizadores puedan decir que la fiesta ha estado de puta madre.
La cámara tiene que ser grande y cara, con muchos botones y opciones que no entiendes pero quedan muy de profesional. En las fiestas da igual cómo enfoques, lo importante es que sepas poner el flash  y quites la tapa del objetivo. Además tienes que hacer instantáneas "de estudio" pero sin estudio de ningún tipo, pues lo que la gente busca son fotos en bolas, con cara de mala hostia, a veces de perfil y a veces en color, ya que lo normal es en B/N. Con esto mucha gente te llamará para que le fotografíes para su perfil del bearwww book, y como pago follarán contigo, por eso es perfecta para los muy feos. Pero si estás buenorro, te puedes hacer las fotos a ti mismo y te ahorras tener que escuchar que poses con morritos de osito cabreado.
Viendo esta foto, creo que voy a comprarme una cámara... aunque mejor no, que yo sí aprendería a usarla y ya no es lo mismo.
Si tienes una cuenta en Spotify, lo suyo es hacer de Dj Bear, solo has de buscar versiones electrónicas de los éxitos del momento. Lo más complicado será encontrar canciones que duren más de 6 minutos, para tener que buscar menos temas. No te preocupes por la unión de los mismos, eso es para otro tipo de djs, aquí lo importante es poner cara de concentrado en las fotos promocionales. Si encima tienes un portátil de Apple molarás mazo y tendrás muchos fans en Instagram y Facebook. No hace falta que compres la suscripción mensual de Spotify, ya que la gente estará entretenida diciéndole al fotografo bear que le haga una foto a su grupo de amigos y no se darán cuenta de la publicidad.
Ya tengo la playlist, 30 temas para 5 horas de sesión, mejor voy vestido así y nadie se dará cuenta de nada.
Otra de las profesiones que estará de moda la próxima temporada será la de Barbero Bear. Por 20€ dejarás al incauto que entre en tu local exactamente igual que cuando llegó pero después de haberle masajeado las cejas, cortado las puntas del bigote y echado una loción bear para mantener la barba sedosa e impermeable a esas incomodas corridas en los cuartos oscuros. Si encima haces el gesto de encuadrar el peinado delante del espejo con las manitas, tienes el éxito asegurado. Esto será moda dentro de nada, aunque la mayoría cerrará antes de los 6 meses, ya que podrás engañar a la gente durante un tiempo, pero no indefinidamente.
Menos mal que me puse esa mierda cara en la perilla ¡Ya no se me quedará pegado nada!
Y por último lo que más conozco, Blogero Bear. Como los blogs están casi muerto,  al ser blogero bear podrás ir de bearalternativo (lo que es un hipster en el mundo normal), y encima solo será necesario un ordenador y una cuenta en Tumblr. Lo que tienes que hacer es hablar del mundillo oso y poner fotos de tíos que te gusten como gancho para que la gente no acabe aburrida de leer tus historias chungas. Con esto se folla poco, sobre todo si eres medianamente sincero. Lo mejor es hablar bien de todo este mundillo y aplaudir cualquier propuesta como si se tratara del último disco de Madonna. Si eres más falso que una moneda de 3€, puedes poner publicidad de otros eventos y, como pago, copular con alguno de los que lo organizan.
Ha sido la mejor kdd del mundo, la mejor gente y el mejor ambiente (deja los 500€ en la mesilla y lárgate).
Y esto es todo. Hay muchas propuestas para el postureo bear, pero estas son las que me parecen más interesantes, ya que son perfectas para gente que no tiene ni idea de lo que hace. A partir de ahora ser un paria social en el rollo oso está descartado. Los nichos de mercado para paletas ignorantes se ha abierto y ha llegado para quedarse, ¡yeah!
Saludos.

lunes, 19 de octubre de 2015

666 The birthday of the beast


Buenos días/ noches/ tardes a todos. Hoy este humilde y sin embargo grandilocuente blog cumple seis años de existencia. Y no penséis que ha sido fácil llegar a este punto, porque desde que acentuámos nuestra presencia en facebook, personajes de toda calaña han intentado perturbar nuestro karma así como desestabilizar nuestra paz interior, intentando meternos por los ojos aplicaciones maricas de medio pelo, o quedadas autóctonas donde o te callas o te meten a una musculoca por el ojete.

Sin embargo, estas mierdas no han sido las únicas que han destacado por su carácter porculero y patético en este último año. Google cambió la política de desnudos y nos desmanteló el chiringuito, para solo un mes más tarde dar marcha atrás. Y Microsoft nos metió la XboxOne por los ojos con la basura del Assassin's Creed Unity, demostrando que el parkour por las calles de París emociona tanto como recibir una paliza a la puerta de un bar de "osos".

Al menos tuvimos la alegría de abrazar aplicaciones de ligoteo tan excepcionales como 9Monsters o Biggercity.


Como cada aniversario, nos alegramos de que nos mandéis miles de felicitaciones manifestando vuestro amor y cariño incondicional al blog. Hubiéramos preferido pasta, o los calzoncillos cagados de Marianico el Corto (si, otra vez), pero si después de seis años no lo habéis hecho nunca, habrá que conformarse con la NADA.
Aquí os dejamos algunas de las misivas que nos han parecido más curiosas y emotivas para que toméis ejemplo y veáis el amor que nos demuestran los osos en el mundo.

¡6 Años! ¡6 Veces me dejaba rajar estas rejillas para que vieráis cuánto amor os profeso!
Jamás me duermo sin antes leer vuestro blog. ¡Acompañadme, julandrones!

No es una tarta de cumpleaños, pero lleva un ingrediente blanco secreto que solo yo podría proporcionar jijiji.
¿Dónde estará Bewater? Como coja frío me tendrá que calentar el culete como a las niñas traviesas...
¡Felicidades chicos! Aquí os traigo dos meadas mías reciéntes, seguro que os saben mejor que las cervezas de 4€.
¡Popchubby, qué potente eres! ¡Ahora tendrás que lamerme el cuerpo enterito para no quedarme embarazado!
Siempre veo el Bear4U en el baño, ¡no hay mejor laxante! ¡Felicidades chicos!
Un fan muy entusiasta preparado para leer el blog nada más levantarse y darlo todo! (2015)

¡Felicidades! ¡Bendita polla tenéis, so mamones!
Gracias a todos, de corazón, y ¡hasta el año que viene! ¡A por el 7º!

miércoles, 14 de octubre de 2015

Guadalkibear 2015

Tony Soprano dándose un baño antes de asistir a la quedada sevillana con la palabra bear en el nombre.
Como cada año por estas fechas, llega la crónica social de una de las fiestas con la palabra bear en el título que se hace en Sevilla: la Guadalkibear. Por nuestro carácter de pobres solo estuvimos dos días, sábado y domingo, más que suficiente para disfrutar del evento anual. El Sábado estuvimos unas horas en el M2M, ya que el bar de osos de Sevilla, el Bohemia, estaba cerrado a la 1:30 de la noche (al parecer cerrado por la policía, según me contaron) y la alternativa era ir donde se veían más osos, que era en la puerta del M2M. Por otra parte el domingo tocaba fiesta en el barco.
Así que empiezo con la crónica: El sábado en el M2M fue una experiencia para olvidar, y la fiesta del barco bastante bien, sobre todo porque estaba La Prohibida y cantó unas canciones de su último disco. A mi novio la fiesta le pareció flojilla.
Y eso es todo, porque lo más interesante y divertido del fin de semana os lo cuento ahora.
La familia Soprano leyendo el blog. Parece que no les está gustando. 
El Sábado, al no poder estar en el Bohemia por lo que ya he comentado, entré en el M2M (nota curiosa: no había un monográfico de Madonna) y me pedí una cerveza. Concretamente un tercio de la marca CruzCampo a 4€, que bajo mi humilde perspectiva de pobre, me parecía bastante cara teniendo en cuenta que la música no hacía bailar a nadie, los seguratas recogían a gente mareada/adulterada, y si ibas al baño tenías que remangarte los pantalones. Como soy tan geek, decidí compartir mi experiencia con el mundo a través de instagram, porque lo tengo configurado para que una vez posteado ahí, se cuelgue automáticamente en facebook (donde tuvo comentarios de todo tipo), tumblr y twitter. Llamadme perro, vago e inconsciente, pero "friki" sería el mejor adjetivo.
Tony Soprano un poco ofuscado mientras navega por la red.
Lo mejor llegó el domingo, cuando uno de los organizadores de la quedada con la palabra bear en el nombre, con el nick de Er Javi, puso una foto mía en el grupo de Facebook de la misma. Foto que parece ser del 2010 en la que salgo bastante guapete y joven y, por qué no decirlo, bastante follable. Por lo menos el fotógrafo y yo parece que pensamos lo mismo. Pero me estoy desviando del tema y no he venido aquí a hablar de mi tema preferido, es decir, de mí.
Tony Soprano vigilando a los blogueros de éxito en la distancia.
Además de poner la foto en el grupo de Facebook, la etiquetó, con lo que se convirtió en la única foto que hay mía en esa red social, una imagen que yo no he decido poner y para cuya publicación tampoco se me pidió permiso. Además Er Javi sabe que no quería que esa foto estuviera ni en facebook ni en ninguna otra parte, puesto que ya la utilizó en otro momento hace años y le escribí para que la quitara, lo cual hizo sin mayor problema. Así que con la seguridad de que sabía que no quería que se publicara esa foto, y viendo que en el perfil de facebook que tenemos no ponemos fotos nuestras, sólo cabe pensar que lo que buscaba publicando la foto era putear.
Un domingo 11 de octubre del 2015 cualquiera en Sevilla.
No me sorprende que haya actuado así una persona que durante 15 años recibe halagos y lametones de culo por doquier. Quien critica (recordemos que estamos hablando de una cerveza) recibe un bofetón. Pero si los halabas, se hace el silencio. Y no es la primera vez que encontramos esta actitud infantil en personas adultas, ya que el año pasado ocurrió algo también curioso. Aunque no puedo decir que fuera una rabieta de Er Javi, alguien con el perfil de la Gualdalkibear envió un correo a través de su newsletter a todos los usuarios que estaban resgistrados. Dicho mail era una advertencia que venia a decir que o nos gastábamos el dinero en SU bar y SU fiesta, o lo mandaban a la mierda.
Rescato el último párrafo, que no tiene desperdicio:
Vosotros hacéis posible GuadalkiBear y vosotros decidís, si vais a mantenerla como hasta ahora o si la mandamos a la mierda. Dicho está, avisados estáis y en vuestras manos queda la cosa. 
Y así son las cosas. Nosotros, como clientes, debemos darle nuestra cartera sin rechistar, y ellos ya nos darán lo que consideren oportuno, y si haces una pequeña crítica intentan joderte con lo único que tienen: unas fotos.
Otro cliente satisfecho, ¡buen trabajo, chicos!.
Me resulta muy curioso que todas las veces que hemos hablado de la quedada esa con la palabra bear (2010, 2011, 2012a-2012b, 2013a-2013b y 2014) no nos hayan dado las gracias cada vez o lo hayan compartido en sus cuentas de facebook, sin embargo pones que una cerveza por 4€ en Sevilla te parece cara, y escarban en la mierda para soltarla a cañonazos.
Publicación muy inocente y para nada cargada de mala intención. Guiño guiño.
Idea para la quedada del 2017, eso sí, pasando antes por caja, que mi imagen es mía.
 Qué tiempos aquellos en los que las quedadas eran sociables, y por una cantidad de dinero no muy alta, te montaban una cena, una barra libre y una fiesta. Pero llevan muchos años siendo un negocio muy rentable, con muy buenos pelotillas por todas partes, y cualquier cosa que se les diga y no sea de su agrado, se lo toman como una ofensa personal. Es mucho más fácil dar una limosna, perdón, 600€ con el mercadeo de la carne, que ponerse las pilas y hacer las cosas un poco mejores.
Tony Soprano con cara de pocos amigos.
Nosotros hemos ido cada año a soltar la pasta, que no vamos de gratis. Que no tenemos amigos que nos inviten a sus casas a follar. Que el hotel y las comidas se pagan. Que no nos están haciendo un favor, si no todo lo contrario.
Y tened claro que la gente no se ha ido por un boicot o una competencia desleal. Se han ido aburridos buscando algo nuevo, o para no ser los próximos en tener una trifulca en la puerta del M2M.
Saludos.

viernes, 9 de octubre de 2015

Si el éxito anhelas, no vistas de franela

Yo paso de qu€dada$, he invitado a unos amigos a una barbacoa y después follaremos como animales.
Una de las características del mundo bear, es que los osos no se preocupan por su aspecto y no son unos esclavos de la moda. Por suerte ese mundo bear está más que muerto y enterrado y nos hemos vuelto unas fashion victims de cuidado, llegando a estar más obsesionados por cómo nos ven los demás, que el rollo gay normal, además de ser más excluyentes, pero eso es otro tema. Hoy toca hablar de cómo debemos vestir si nos queremos comer algo en la "quedada bear" que organiza un bar que no es de osos en Sevilla, y la contraoferta que organiza el único bar de osos de la ciudad. Creo que otro día comentaré la decadencia del mundo bear sevillano, que ha pasado de tener 3 bares específicos para el oserío, a sólo uno, El bohemia. La Cueva del Oso cerró sus puertas hace un año y el tercero ahora parece un club de fans de Madonna.
Osos de la temporada pasada. Vaya pintas, no se van a comer nada en esta quedada.
Empezamos con un clásico, las camisas de cuadros. Antes eras muy autentico si llevabas una de franela en plan rollo leñador hasta en pleno agosto y con cara de oler a mierda contínuamente, pero las grandes marcas no hacen ese modelo y ya solo se pueden comprar en tiendas vetadas por el lobby bear como C&A, que ha quedado para uso exclusivo de los apestados de este mundillo: los gordos y los sin barba. Cuanto más colores tengas en la camisa, más osito fashion serás, y si encima los combinas con pantalones cortos de cuadros, el efecto se multiplica. Eso sí, la cara de mierda ha de mantenerse impertérrita.
Bloguero bear de tendencias presentando lo más chic para esta temporada: pashminas azules.
Lucirse significa movimiento, así que nada mejor que hacerlo encima de unas zapas New Balance. No sé de dónde viene esta moda, y tampoco me interesa, pero ha llegado para quedarse hasta que una nueva la deje en el baúl del olvido con los discos de Fangoria. Hace años era trendy hacerse fotos de los pies, pero hoy es hacérselas con estas zapatillas. Imagino que deben ser supercómodas, pero lo importante es el logo y que no las compres rebajadas, aunque sea con un mísero 5%.
Ni con un palo tocaba a ese tío. Usa unas zapas con un estilo parecido pero no son autenticas NB. Loser.
Con el tema de los teléfonos sigue dominando iPhone, pero ha perdido algo de terreno en favor de otras opciones más libres e interesantes. Por suerte desde Apple han tragado mierda y han sacado nuevos terminales con pantallas más grandes de las 4 pulgadas, y ahora el logo de la marca se puede ver perfectamente al tener el móvil en la mano. La marca está perfectamente ubicada para que se note al hacerte un selfie, aunque sea más sencillo pedirle a alguien que te haga una foto con la cámara buena. Una de las mayores contradicciones con este terminal de lujo es que muchos usan aplicaciones como U4algo, donde el diseño y la funcionalidad brillan por su ausencia.
Con este barrigón no puedo usar la cámara frontal del hayfon. Me compraré un Nexus 6P.
Y para el final he dejado lo único que importa; la barba. Da igual que no tengas pelo o que no lleves ropa de marca, que estés buenorro que te cagas o seas un puto feto, si no llevas barba no eres nadie. Y por barba no hablo de una buena mata de pelo bien cuidada en la cara, cualquier cosa que sea pelo en la cara es válida, incluso si te pones una postiza, pero ha de ser con pelo natural. Esta obsesión por la barba empieza a parecerme enfermiza. Que vale, que hay tíos a los que una barba le salvan la cara y los hace interesantes, pero que deba ser casi obligatoria es una tontería y algunos deberían mirarse al espejo, ya que además de hacerles parecer viejos (imagino que empezaron a dejársela con ventipocos años para parecer mayores) les sienta como una patada en los testículos. La barba no hace al oso, bueno, ahora sí, ya que el postureo es lo único que importa.
Este tío sin barba es mierda, con ella follaría con él a todas horas.
Hasta su perro repudia a esta cosa fea sin barba, espero no perder lectores por esta foto.
Con estos sencillos consejos, te aseguras el éxito dentro de este mundo tan falso de osos de marca obsesionados por el culto al cuerpo y que miran por encima del hombro a cualquiera que no sea de su gueto de diseño, aunque luego, y sin amigos que le critiquen, te tiren la caña en las rebajas pensando que te hacen un favor.
¡Saludos!