jueves, 29 de octubre de 2015

Si eres un oso barbudo, jamás estarás sin un duro

Yo quiero ser modelo bear, para salir en un blog de éxito, y no en esta mierda de sitio...
Es posible que haya gente bear que no tenga trabajo o esté cansada de su oficio de peluquero de las estrellas o decorador, y necesite un cambio radical, así que hoy voy a hablar de 3 profesiones con las que forrarse. Bueno, en realidad no creo que te forres, pero puedes ser una diva del coño aunque seas un feto. Empecemos.
¿Un gay en paro? Veo más fácil ver a un gordito sin tatuajes que a un gay sin trabajo.
Si quieres follar por el morro con gente cuya autoestima presenta dudosa fortaleza, puedes ser Fotógrafo Bear, que consiste en ir por los saraos con osos (recuerda, un oso ahora es una musculoca sin depilar, y si no sabes de qué hablo, sólo tienes que ver el perfil del club de fans Madonna de Sevilla en facebook y las fotos que pone) y sacar fotos a todo el mundo, quiera o no, para que los organizadores puedan decir que la fiesta ha estado de puta madre.
La cámara tiene que ser grande y cara, con muchos botones y opciones que no entiendes pero quedan muy de profesional. En las fiestas da igual cómo enfoques, lo importante es que sepas poner el flash  y quites la tapa del objetivo. Además tienes que hacer instantáneas "de estudio" pero sin estudio de ningún tipo, pues lo que la gente busca son fotos en bolas, con cara de mala hostia, a veces de perfil y a veces en color, ya que lo normal es en B/N. Con esto mucha gente te llamará para que le fotografíes para su perfil del bearwww book, y como pago follarán contigo, por eso es perfecta para los muy feos. Pero si estás buenorro, te puedes hacer las fotos a ti mismo y te ahorras tener que escuchar que poses con morritos de osito cabreado.
Viendo esta foto, creo que voy a comprarme una cámara... aunque mejor no, que yo sí aprendería a usarla y ya no es lo mismo.
Si tienes una cuenta en Spotify, lo suyo es hacer de Dj Bear, solo has de buscar versiones electrónicas de los éxitos del momento. Lo más complicado será encontrar canciones que duren más de 6 minutos, para tener que buscar menos temas. No te preocupes por la unión de los mismos, eso es para otro tipo de djs, aquí lo importante es poner cara de concentrado en las fotos promocionales. Si encima tienes un portátil de Apple molarás mazo y tendrás muchos fans en Instagram y Facebook. No hace falta que compres la suscripción mensual de Spotify, ya que la gente estará entretenida diciéndole al fotografo bear que le haga una foto a su grupo de amigos y no se darán cuenta de la publicidad.
Ya tengo la playlist, 30 temas para 5 horas de sesión, mejor voy vestido así y nadie se dará cuenta de nada.
Otra de las profesiones que estará de moda la próxima temporada será la de Barbero Bear. Por 20€ dejarás al incauto que entre en tu local exactamente igual que cuando llegó pero después de haberle masajeado las cejas, cortado las puntas del bigote y echado una loción bear para mantener la barba sedosa e impermeable a esas incomodas corridas en los cuartos oscuros. Si encima haces el gesto de encuadrar el peinado delante del espejo con las manitas, tienes el éxito asegurado. Esto será moda dentro de nada, aunque la mayoría cerrará antes de los 6 meses, ya que podrás engañar a la gente durante un tiempo, pero no indefinidamente.
Menos mal que me puse esa mierda cara en la perilla ¡Ya no se me quedará pegado nada!
Y por último lo que más conozco, Blogero Bear. Como los blogs están casi muerto,  al ser blogero bear podrás ir de bearalternativo (lo que es un hipster en el mundo normal), y encima solo será necesario un ordenador y una cuenta en Tumblr. Lo que tienes que hacer es hablar del mundillo oso y poner fotos de tíos que te gusten como gancho para que la gente no acabe aburrida de leer tus historias chungas. Con esto se folla poco, sobre todo si eres medianamente sincero. Lo mejor es hablar bien de todo este mundillo y aplaudir cualquier propuesta como si se tratara del último disco de Madonna. Si eres más falso que una moneda de 3€, puedes poner publicidad de otros eventos y, como pago, copular con alguno de los que lo organizan.
Ha sido la mejor kdd del mundo, la mejor gente y el mejor ambiente (deja los 500€ en la mesilla y lárgate).
Y esto es todo. Hay muchas propuestas para el postureo bear, pero estas son las que me parecen más interesantes, ya que son perfectas para gente que no tiene ni idea de lo que hace. A partir de ahora ser un paria social en el rollo oso está descartado. Los nichos de mercado para paletas ignorantes se ha abierto y ha llegado para quedarse, ¡yeah!
Saludos.

2 comentarios:

  1. El color de la bañera de ese oso da mucho miedo. Cuánto llevaba sin restregarse detrás de las orejas?

    Anyway, yo voy a intentar eso de copular a cambio de promocionar algo, aunque sean las ofertas del super, que estoy canino.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Ese color se debe a sales de baño "Apestando a macho", al salir del agua hueles como el metro en hora punta y con mucho calor, ideal para quitar ese olor a D&G que se te queda en el cuerpo después de ir a una sauna gay.
      Nosotros antes teníamos un montón de publicidad de otros blogs y nos hemos hinchado a follar con mucha gente, por eso quitamos los banners, ya estábamos cansados de tanto copular con extraños. (Es mentira, lo digo para parecer más interesantes).

      Eliminar