jueves, 31 de diciembre de 2015

2016 No fue malo, es que tú no estabas bien follado


Estimados lectores del blog. Los que leáis claro. El resto pasad y esperad al siguiente de fotos, o mirad las que pongo aquí e ignorad el texto.
Por fin este queridísimo año 2015 toca a su fin. Lo digo sin acritud, como diría aquél, y desde un punto de vista totalmente objetivo.


Y eso que empezamos muy bien el año entrevistando a la diva del coño oficial que nos ofreció su lado más chochi, y nos reimos con ella o de ella, que aún tenemos esa duda. Y descubrimos que nuestro mundo virtual no se limitaba a las mierdas de siempre, si no que grommr y biggercity nos ampliaban las miras y nos quitaban las apps casposas de nuestros móviles.


No contentos con alegraros vuestras insípidas vidas, os dimos una guía para ser un perfecto calientapollas y volvimos a descubrir una vez más que en Badajoz los palomos van a comer de la mano e ideologías peperas durante mucho tiempo, y como buenos ositos de provincias, nos dimos cuenta de que ir al cine en ciertas ciudades es una odisea.


A partir de junio tuvimos una época oscurecida por los tonto coños del facebook que pretendían dar la brasa al personal vendiendo sus motos fachas y apolilladas, y con el verano regresamos al fantástico mundo de yupi con las quedadas que te sacan la pasta para ofrecerte la misma plasta de siempre. Pero como el tiempo estival algo bueno tiene que tener, nos divertimos bastante mofándonos de locos paranoicos y de juegos como el AC Unity que ofrecían al jugador más entusiasta incontables horas de sopor.


De vuelta al otoño os recomendamos sabiamente que no vistiérais de franela si queríais tener éxito en vuestras relaciones copulatorias, y después de ilustraros con una lección de cómo capear la crisis llevando barba y siendo marica, nos entrevistamos a nosotros mismos en un alarde egocentrismo y altruismo hipócrita sin igual.


Por último, los acontecimientos políticos también forman parte de nuestra vida y por tanto del blog, e hicimos campaña para que Podemos se alzara con el poder y derrocara del estrato más alto a las bestias derechonas y bobas, así como a la izquierda más insulsa pero atractivamente falsa.


Y hasta hoy, que por fin despedimos este año de MIERDA.

Mira, 2016, si vas a dar el tostón como tu antecesor, mejor no vengas. Que para tonterías ya tenemos a los de siempre. Sí, ya los conocéis, pero nombradlos vosotros si queréis, que a mí me da la risa.

Feliz 2016, y que la bearfuerza (...) os ocompañe :-)


jueves, 24 de diciembre de 2015

All I want for Christmas is Cock


Esta noche es nochebuena. Los gordos se hincharán hasta reventar y luego harán dieta o correrán un par de días para rebajar las calorías de más, y los delgaditos estarán con la duda de si ponerse morados de polvorones y tirar a la basura los pantalones mega skinny que se han comprado en primark por 10€ para salir en fin de año, o seguir alimentando a la chavalería con la idea que sus cuerpos anoréxicos son el súmum de la estética moderna.

El caso es que tanto unos como otros se pondrán a escuchar las mismas canciones que animan todo hogar por estas fechas. Canciones clásicas repletas de amor al prójimo, de cariño, amabilidad y bienaventuranzas que incitan a comprar el pan ladeando la cabeza y esbozando una sonrisa bobalicona. El resto del año también podríamos ser así de buenas personas, pero entonces todos vomitaríamos paz y amor y nos odiaríamos los unos a los otros por ver quién pone más calderilla en el cazo de un pobre, y tampoco es plan.


¿Y qué canciones nos encanta escuchar mientras preparamos esas deliciosas viandas navideñas, o nos tiramos al oso que nos gusta al lado de una chimenea? Pues en primer lugar pondría a la maravillosa Mariah Carey y su "All I want for christmas is you", esta vez al lado de la vomitiva estrella internaciopolla Yastin bíber (lo pongo así para que las beliebers no se enfaden y no se den cuenta que hablo de su ídolo garrulo).
Mariah la verdad es que está un poco en plan puta de mercadillo guiñando el ojo al joven Yastin que podría ser su hijo a pesar de la cirugía y de los kilos de bótox que se ha metido entre pecho y espalda. Nuestra querida canción de navidad se ve mancillada por los gestos obscenos y grostescos de la viejuna Mariah, intentando ponernos cachondos a base de movimientos de pelandrusca de a 10€ el completo. Pero lo peor empieza cuando el imberbe Yastin aparece en pantalla y comienza a cantar con esa voz de niño de San Ildefonso, haciendo aspavientos con los brazos como si tuviera retortijones de tragar semen, a lo que el cuello palabra de honor de pelo de cabra de los años 80 ayuda poco la verdad.
Además de prostituirse la pobre Mariah, nos cuelan anuncios de la 3DS como si esto fuera un capítulo de Médico de Familia,o de Los Serrano, y el consumismo sigue propagándose cuando vemos al tío que nos hace bostezar, repartiendo regalos a la plebe que se le acerca seguramente para escupirle, pero como son extras de mierda que van a cobrar 20€ por aguantar que Yastin se haga el guay, pues se cortan.
El video termina con Mariah ofreciendo su lado y posturas más sexies para resaltar el carácter afable de la canción, y a Yastin haciendo el payaso y consiguiendo que nos caiga muy mal, con lo que después de escuchar la canción tenemos que ir al baño para echar la primera papilla.


Otra de las canciones que todo marica que se precie no puede dejar de escuchar una y otra vez en estas fiestas, es la inefable "Last Christmas". Veamos, ¿de verdad la gente se creía en los ochenta que un tío con mechas rubias en el pelo y esos saltitos mientras subía unas escaleras con una bolsa de Louis Buitton en la mano era hetero? Por favor, pero si hasta le cuesta pasar por encima de una barrera de madera para pasar el finde follando tirando bolas de nieve a los amigos...
Luego en esa casa no se sabe quién consume más laca, si el "hetero" de George, o todos los demás juntos. Aparte, ese primer plano con esa capucha de esquimal en la cabeza me ha recordado a Liz Taylor, seguro que era un homenaje encubierto a todos los gais.
Obviaré ese momento hiper tenso en la mesa cuando George el mega macho está cotilleando cual mariquita mala con su novio y dos mariliendres, y de repente, ¡oh! su "novia" del año pasado le está mirando, pero él hace un gestito con la mano como diciendo "mira nena, así las agarro antes de llevármelas a la boca" y bebe un sorbito de champán haciéndose la digna porque aunque haya salido del armario y se las trague dobladas, le duele aún ver que su ex le haga cariñitos a André Agassi. Luego se queda pensativo, pero no en plan triste, si no como diciendo "a ver cómo puteo a la tonta del culo esta..."
Entrañable a la vez que dantesco es ver cómo George recuerda la forma en que jugueteaba con su antigua novia por la nieve y corría detrás de ella, pero como buen marica, demuestra que él siempre fue la chica de la relación tropezándose con un charco de su propio aceite y cayendo al suelo para sonrojo de todos.
No te preocupes George, si ese guardapolvos abriga mucho y te oculta los empalmes que tienes cada vez que piensas en ducharte y ver a tu amigo de color en bolas. 
Por si faltaba alguna guinda al pastel, nuestra mítica canción acaba con nuestro macho man abrazado a su prima mientras le pregunta qué color de rimmel le va mejor con las mechas.


La verdad es que estoy deseando siempre que lleguen estos días solo por escuchar canciones como estas. No es que el resto del año no pueda hacerlo, pero no pega. En verano ver a G. Michael con el guardapolvos cansa mucho y sonroja acalora. Y respecto a la Carey con el otro mega macho del año, pues la verdad es que con apreciar su arte una vez en tu vida ya es más que suficiente.

¡Feliz navidad! Y para los ateos y apóstatas, ¡feliz borrachera y atracón!


viernes, 18 de diciembre de 2015

Si eres un buen fachilla, con Podemos te irás de varilla.

Si eres asiduo lector del blog, ya notarás que soy un poco rojo, aunque en realidad soy más bien morado. Así que hoy, a unos días de las elecciones generales del 20 de diciembre, voy a dedicar este post de fotos a todos esos maricas fachas que tenemos a nuestro alrededor.
Yo miro al futuro y ese futuro es Podemos con su rabo morado (¿o era coleta morada?).
Preparándome para la fiesta de la democracia ¿adivinas a quién voy a votar? Venga, que hay pistas.
Dí no a la cocaína y a los señoritos sevillanos. Viva coleta morada.
Se me ha puesto dura pensando en la nueva España con Podemos.
¿Obrero y de derechas? No estoy tan mal de la cabeza, yo voto a Podemos y boto a PPSOE y falangitos.
Yo me voy a poner morado follando con estos dos que se parecen a PopChubby, y el domingo también me pondré morado votando a Podemos.
Los buenorros también tenemos cerebro para algo más que para enseñar cacho en Tumblr y Podemos mola mazo.
Por edad, al borde de la muerte, se supone que debería votar al bipartidismo, pero lo que haré será botarlos.
El 21D espero que amanezca morado (modo poeta barato off).
El voto es secreto, pero a mi se me ve el plumero. Además estoy enamorado de PopChubby.
Y esto es todo. Y encima lo hice gratis. Si es que soy un trocito de pan.
¡Saludos!

martes, 1 de diciembre de 2015

Hoy entrevistamos a... ¡Bebearmyfriend!


Hoy os hemos preparado algo muy especial. En primicia mundial, os presentamos la entrevista a... ¡Nosotros mismos! Se nos ha ocurrido porque somos chispeantes y nuestro ego nos lleva a hacer cosas típicas de divas del coño. Además, así nos preguntamos las cuestiones que más nos interesa contestar en vez de las tonterías que a cualquiera se le ocurrirían y que sinceramente, solo de pensarlas nos hacen bostezar.

Lo que todos estábais esperando ha llegado. ¡Empecemos con el interrogatorio más Bebear!


- Chicos, ¿por qué darle el nombre de Bebearmyfriend a vuestro blog de éxito? 
- Bueno, nos alegra que nos hagáis esa pregunta. Bastante inteligente por cierto. Pues mira, queríamos algo que llevase la palabra "bear" porque a toda la gente se le hace el chichi agua cuando la ve escrita. Y como somos tan amistosos, pensamos que incluir "friend" nos haría parecer menos hipócritas. El resto es parte de la leyenda.


- Realmente interesante. Muchos piensan que vuestro blog es pornográfico, ¿qué decís al respecto?
- Estamos totalmente de acuerdo cuando la plebe asevera eso. Si no fuera porque nosotros escribimos los textos, nos correríamos de gusto solo de imaginar siquiera plasmarlos en un blog. Tienen imaginación, son divertidos y su estilo es irónico a la par que hijoputi. Porno total.


- Sin embargo mucha gente cree que vuestro blog es de crítica social en el rollo oso...
- Efectivamente, la gente se confunde porque ponemos algunas fotos de hombres desnudos enseñando la polla y el culo, pero sinceramente, estamos más centrados en el porno duro que imprimen nuestros escritos. La gente es muy pava.


- Cambiando de tema, dicen que algunos promotores de quedadas de osos os tienen bastante asco, ¿cuál es vuestro punto de vista?
- Bueno, decir asco es bastante ofensivo. Nosotros mantenemos una relación bastante cordial con la gente, al fin y al cabo somos personas, no estamos embrutecidos ni somos salvajes en la edad de piedra. Por tanto considero que más que asco... Si nos pudieran pegar un tiro entre ceja y ceja, dormirían mejor. Pero hay muy buen rollo, de veras.


- ¿Y entonces por qué maltratáis a las quedadas, las aplicaciones de osos? ¿Por qué no consumís en los bares, que es otra leyenda urbana que pulula por ahí?
- Vayamos por partes. Nosotros pagamos las entradas de las quedadas, pero estamos hartos de comprar preservativos de los caros para no follar con nadie, así que enfocamos nuestra rabia con quien menos lo merece. Hay que ser justos, mea culpa. Y lo de los bares... También es cierto. Desde que nos dijeron que cuando pedíamos una cerveza, un enanito que había debajo de la barra se corría en la botella antes de dárnosla, empezamos a recelar y solo entramos a los bares a mear.


- ¿Algún día dejaréis de ir a los sitios que tanto os disgustan, o no usaréis apps para ligar que os parecen mierda pinchada en un palo?
- Si claro, algún día nos quedaremos muertos de asco en nuestra ciudad mientras las grandes urbes se llenan de osos con los culos abiertos y un condón en la boca esperando que los llevemos a nuestra habitación. En cuanto a las apps mierderas, ya las hemos dejado de usar porque era tal la cantidad de mensajes y de woofs y de grrs que nos mandaban que nos hastiaban.


- Y por último, ¿unas palabras para vuestros fanes?
- Pasamos. La gente que nos elogia es muy cansina y basta que te dirijas a ellos con algo de cordialidad, para que los tengas todo el día en la chepa. Lo siento chicos. El fenómenos fan está sobrevaolorado.

- Bueno chicos, pues hemos llegado al final de la entrevista. Ha sido un placer conoceros un poco más, ¡hasta la próxima!
- ¡Igualmente guapetones!


Vaya, pues no ha sido nada difícil la entrevista. Hemos de reconocer que estábamos bastante nerviosos, pero en cuanto hemos sacado el tema de que somos unos bulleros, nos hemos relajado y todo ha ido sobre ruedas.

No hay nada como un cuestionario honesto y unas preguntas sinceras desde el corazón para irte a dormir con una sonrisa en la cara.

¡Saludos a todos!