sábado, 20 de febrero de 2016

Hoy entrevistamos a... ¡El que denuncia fotos en facebook!

Hoy tenemos un invitado muy especial en las oficinas centrales de Bebearmyfriend porque aunque hemos abierto las puertas y el alma de unos cuantos personajes ilustrados y sublimes del rollo oso, ninguno como el que nos acompaña en esta jornada, puede acaparar con más razones un término coloquial y sin embargo enaltecedor de las virtudes más honrosas del ser humano: ser Gilipollas.

Vaya por delante que no lo decimos con ánimo de ofender ni menospreciar. De hecho, ya que nos honramos de tener a nuestro amigo ya preparado para el cuestionario, preguntémosle a él si se considera tan patético, e iniciemos  la ansiada entrevista a... ¡El gilipollas que denuncia fotos en facebook!
No soy gilipollas, es que al quitarme la camiseta... Bueno da igual, ¿alguien me ayuda?
—Bienvenido a nuestro hogar querido amigo, y antes de que vuelva a denunciar una publicación, ¿qué le parece que le insultemos de esta forma?
No me disgusta la verdad, en casa me lo dicen a diario, sin problema.

—Cuéntenos, ¿por qué denuncia una publicación?
Pues le voy a ser sincero. Me pone bastante cachondo putear al personal. En cuanto termino de hacer el mal, me hago una paja mientras me río como los malos de las películas cuando cometen fechorías, y es una sensación como cuando de pequeño te comías un moco a espaldas de tu madre y percibías su sabor salado y su textura durita y viscosa al mismo tiempo.
No tengo estudios, pero con la cera de los oídos hago las figuritas de navidad. ¿Quién es el tonto ahora?
—Pero alguna razón de algo más peso tendrá para perder el tiempo en vez de invertirlo en sacarse la ESO ¿no?
Si hombre, siempre hay una idea para usar nivea. Si entro en un grupo de facebook a publicitar mi bar y me borran del grupo pues oye, uno tiene su corazoncito y le duele. Igual que cuando cuelgas una foto en bolas en una comunidad de "señores peperos a los que les gusta hacer ganchillo con otros hombres cuando sus mujeres van a misa por las tardes", o tu mejor instantánea en "Si vienes aquí a ligar vete por donde has llegado puto maricón" y te la quitan. Pues duele, claro que duele. Y a uno, que no está muy bien de la cabeza pues le viene la rabia y ya está.

—Entonces, entiendo que usted solo entra en los grupos para satisfacer su ego personal, o para vender algo.
Lo del ego no sé lo que es. Lo de vender algo si lo entiendo, y acepto el reproche. Mire usted, cuando estás en facebook y ves que puedes conseguir que la gente te admire, te diga lo bonita que es tu fiesta y no gastes un duro en que unos cuantos tontos te sigan la corriente, yo duermo mucho mejor y las pastillas que me receta el médico no me hacen ninguna falta. Tampoco la camisa de fuerza, pero eso es otra historia.
¡Soy tan grande como la cabeza de mi glande!
—Y ¿qué es lo que le molestó de nuestra publicación «momento gaymer» para que la denunciara?
Pues que pusisteis una foto de un pavo que tenía la polla más grande que la mía, y si yo no puedo poner una foto de mi culito tragón, ni ligar con la peña, ni vender un ford escort que tenía para hacerme pajas con los garrulos del pueblo, pues tú dirás para qué quiero estar en tu grupo... O todos moros o todos pichacortas, pero discriminaciones, las mínimas.

—Si el problema es que solo te llega para zumbártela con dos dedos, hay un grupo donde te dicen cómo alargarte los dedos.
Ya estuve en ese, pero uno puso una foto de su avance y como no me gustó pues lo denuncie y ya no pude volver a entrar.

—¿Y no puede más el hecho de ver cuerpos esbeltos cada vez que compartimos un post? Se supone que entras en nuestro rinconcito de facebook por ese motivo.
Claro que sí, y yo voy a un cuarto oscuro a revelar fotografías de mi móvil, no te jode.
Foto artística. No es una foto de una polla.
—Es comprensible... lo mal que estás de la cabeza. Sin embargo, para la siguiente podrías escribir un comentario mostrando tu malestar frente a ciertas cosas y sabríamos lo que os gusta o no para poder mejorar el grupo...
Sí claro, y colaborar en esa mierda de grupo, vas listo.

—Es una actitud un poco infantil, si me permites la expresión.
¿Si? ¡Po come mierda en la palangana, pa tí, pa tu hermana y pa tó la semana!

—¿Seguridad? Por favor, vengan a recoger a un energúmeno que se ha colado en las instalaciones.
¡A que te denuncio! ¡Que estoy mu loco tío!
¡Rebota, rebota y en tu culo te explota!
Bueno, sentimos que hoy la entrevista termine de esta manera tan abyecta e ignominiosa. Nos gustaría haberos ofrecido algo digno y amable, pero así es la vida, cuando creías confiar en la bondad de los desconocidos, te topas con la dura realidad.
Para compensaros, la siguiente entrevista la haremos a Bob Hoskins. Ya sé que está muerto. Si de todas formas me invento todo, no me seáis tan tiquismiquis.
¡Que yo no he denunciado a nadie, que solo venía a hablar de mi libro!

viernes, 19 de febrero de 2016

Gaymer time: Sunset Overdrive, only in Xbox One

Mmmmm juegos y ositos, me voy a trabajar los pezones a ver si alguien me regala una consola de verdad y no la mierda de Sony.
Hoy voy a hablar de uno de los mejores exclusivos de la mejor consola de todos los tiempos (por detrás de Dreamcast, GameBoy Advance, Xbox 360, Megadrive, Game Gear, SuperNintendo, Nintendo Entertaiment System y Xbox). Estoy hablando de la Xbox One, algo que ya dice el título, pero por si acaso alguien no lo ha pillado, y el juego en cuestión es el Sunset Overdrive. Los creadores de tan maravilloso juego han sido los chicos de Insomniac que, hasta ahora, sólo habían hecho cosas mediocres o normalitas como Spyro, Ratchet & Clanck o Resistance, que si bien no son malos juegos, tampoco son para tirar cohetes.
Primer boceto de la portada del juego. Tras la rebaja de calidad quedó algo diferente.
Yo la verdad es que no me compré el juego hasta que estuvo bien baratito, ya que no me llamaban mucho la atención ni los creadores, ni los gameplays que había visto por Twich.tv. Pero una oferta es una oferta, y mucho más golosa cuando se trata de un exclusivo. Pero vamos, que lo dejé olvidado en el disco duro externo (la Xbox One permite ponerle un disco duro externo, así no hay que cambiar nada y se suma y aprovecha todo el espacio, no como la barbacoa interactiva) hasta que un día me puse a jugarlo y estuve enganchado hasta terminarlo.
Estamos preparando una fogata y se nos han terminado las cerillas, voy a poner este periódico un segundo encima de la PS4 para que prenda fuego. Y voy medio en bolas por el calor que desprende la condenada, estando  a -22ª.
¿Y de qué va la historia? Pues controlas a una musculoca ciclada (o a un etíope, el creador de personajes permite también jugar como bollo) y pobre, que no tiene quién le cubra la noche en la que se celebra el orgullo LGBTWFYDSCGEWCHJUTD en Sunset City y tiene que pringar en el trabajo, después de estar todo el año machacándose en el gym y comprando aceite corporal del caro y condones a porrillo. Pero tuvo suerte, ya que un cutre bareto de osos adquirió una bebida energética con el nombre de una nueva quedada (OverCharge, es raro que no fuera woof algo bear) y esta bebida estaba en mal estado, así que la regalaron a los asistentes a la fiesta y se lió parda. Vamos, que todo el que tomaba la bebida se convertía en un mutante naranja enganchado al OverCharge y con mala leche.
Típico anuncio de ositos de principios de los noventa. Ahora sería con una musculoca aceitosa.
Tu misión es ir dando botes por el mapa buscando chulazos con los que follar y dinero para comprar nuevos trapitos para lucir brazacos y culito. Además tienes que matar a los tíos naranjas, ya que suelen atacar a tus posibles follamigos. Pero no todo es bonito y maravilloso, también hay un grupo de HazmeReir a los que los maricones les caen muy mal e intentarán matarte. Además hay misiones para intentar salir de la ciudad, pero eso es lo menos interesante, ya que sólo importa ponerte mono y grindear.
¿Grindear? Paso de Grindr, que solo hay delgaditos buscando delgaditos y me hacen sentir invisible con este cuerpazo que me he trabajado a base de anabolizantes.
Si, grindear es básico en este juego, te dan puntos por grindear y te tienes que mover casi exclusivamente grindeando por la ciudad. Pero que nadie se emocione, que eso de grindear no es abrir Grindr y firmar a todo lo que tenga buena pinta (que en Grindr suele ser escaso), si no ir como patinando por encima objetos como el cableado de la ciudad (más que Sunset City parece Tokio) los tejados, las barandillas, etc., a parte de ir rebotando por los coches y alcanzar zonas muy altas para ver lo bonica que es la urbe sin tanto gilipollas con reguetón a todo volumen en el coche.
La ciudad supertranquila sin tanto payaso molestando. Me encanta la publicidad.
En el apartado visual nos encontramos con un juego a 900p y 30fps, y sí, la Xbox One funciona a más de 720p, solo que hay mucho programador manta que no sabe qué tiene entre manos. Y luce fenomenal, todo muy estable y brillante, es una gozada hacer una horda de yonkis del OverCharge con 5 personas más y ver explosiones por todas partes sin que vaya a tirones. La parte artística es increíble, con una ciudad muy detallada, llena de coleccionables que te harán recorrer todos los rincones de la misma sin que te aburras o te parezca repetitivo. El conjunto del apartado visual y el tema de grindear, hace que la comparación con Jet Set Radio sea inevitable, aunque este no usa el cel shading, pero la influencia es más que evidente.
Adoro el cel sahding, es como un filtro de instagram pero más exclusivo. Postureo a tope con el cel este
Y eso es todo, la verdad es que es un juego un poco difícil de ver. Podría poner muchos vídeos, muchas fotos y decir que es de lo mejorcito del actual catálogo de la Xbox One, pero hasta que no juegas, no te das realmente cuenta de lo bueno y divertido que puede ser, con muchas referencias frikis (incluyendo una clara a Grindr, y no es coña) que hace que tengas que estar atento para no perderte nada.
Mención especial a las resurrecciones, que son tan originales como el resto del juego, hasta el punto de que será normal que te dejes matar únicamente para ver todas las animaciones. Como buen juego exclusivo y nueva franquicia, el juego se ha vendido realmente mal, algo a lo que ha tenido que contribuir el mal nombre de Insomniac y la nefasta campaña de salida de Xbox One, pero lo bueno es que ahora está barato, tanto la edición normal como la completa, y no digamos ya si compramos en bazares extranjeros (19€ y 32€ respectivamente) sin estar de oferta, así que lo recomiendo encarecidamente.
¡Saludos!
Ib a decir que si alguien quería jugar con mi joystick, pero Xbox One tiene el mejor mando para jugar, así que mejor digo que si alguien quiere "bibi" XD. Qué puto crío puedo llegar a ser...

lunes, 15 de febrero de 2016

Si yo fuera Amenábar, a este gordo contrataba


No os voy a mentir. Solo enciendo la televisión con la idea de encontrarme un anuncio, un programa o cualquier cosa en la que salga un gordo. Y si además sale en bolas masturbándose mientras se mete un consolador apoyado contra una pared pues para qué os voy a contar.

Hace tiempo escribimos un post acerca de uno de los que, por derecho propio, se ha convertido en nuestro dios personal televisivo, el osito que nos quita el sueño y el amor de nuestras vidas. Efectivamente, estamos hablando del gordito de ke liiisto es, ke liiisto es... y con él pasaríamos las noches en vela disfrutando de su anatomía, haciéndole trajes de saliva sin fin y diciéndole cosas guarras al oído como "me pones más cerdo que unas gambas con salsa gombao".
 Sin embargo ahora se ha pasado a eBay, y nosotros mega felices porque podemos escuchar su machorra voz que nos hace tener orgasmos en cuanto abre la boca, además de comprobar que tiene piernas gruesas y esbeltas, cual adonis griego.


Está tremendamente bueno y yo me lo tiraba una y otra vez, así en modo bucle. Lo que más me gusta de él es que encima sabe actuar, transmite esa emoción que solo los grandes de la cinematografía búlgara han sabido captar y qué queréis que os diga, yo es que no puedo parar de ver el video porque me eleva y dignifica el oficio de actor. ¡Más profesionales como este señor harían falta en los medios! ¡En todos los medios posibles! ¡Y enseñando piernazas para que la gente viera que la gordura es bella y nos pone tó cachondos!


Notad cómo con la mirada y esa pedazo de barriga insuperable, es capaz de transmitir la tristeza por deshacerse de un objeto querido. Maravilláos con esas tetitas que aunque no influyan para la escena, dan ese toque de erotismo liberal y anacrónico que nos lleva a la erección perfecta.


En este plano secuencia se aprecia cómo mete un objeto en una caja blanca como la leche. Porque él mete lo que tú quieras en una caja o en tu culo, que como todo lo introduzca igual de bien... Y esos pantalones... Prietos y ajustados dando dramatismo a la escena. ¿Se reventarán y veremos su ropa interior, o no llevará y mostrará al mundo un rabo enorme que dejará caer sobre sus muslos tersos y duros?


Y ahora mirad qué pose, qué perfil... ¡Qué empalme tiene el tío! Si es que nos estás buscando julandrón... ¿Qué te creías, que poniéndote ropa mega ajustada y enseñándonos esas piernas peludas y apetecibles íbamos a cambiar de canal? Pues vas listo kelisto, hasta que no encuentre tu perfil del growlr no paro, fíjate lo que te digo...


Si es que encima tiene las manos grandes y los dedos gordos como pollas... ¿Cómo será percibir el tacto de esas manos sobre nuestro cuerpecito serrano? ¿Habrá ángeles entonando alegres cancioncillas al ukelele mientras te agarra el culo como si no hubiera un mañana, o por el contrario será como un trocito de algodón cuyas caricias te hacen correrte en su cara?

Demasiadas preguntas sin respuesta amigos. Si alguno de vosotros conoce su nombre, su dirección o la ciudad donde vive, que nos lo diga. Estamos dispuestos a desplazarnos con un cargamento de preservativos y lubricante para intentar dar con él, casarnos y marcharnos a una isla desierta donde las lagartas envidiosas no nos encuentren.
Que vale que me guste la tele, pero con un tío así en mi vida os la regalo. Y el tapete de ganchillo que tengo puesto encima también, que uno es pobre pero generoso.