lunes, 1 de febrero de 2016

Hoy entrevistamos a... ¡El promotor más COOL de quedadas osunas!

Bragas blancas, como las vendas del que escribe esto en un negro futuro muy cercano.
Hoy tenemos el tremendo placer de charlar con uno de los promotores de quedadas osunas más importantes del mundo. Tras meses de correos electrónicos intercambiados y citas pospuestas y retrasadas, anotad esta fecha en vuestros facebooks o tatuárosla en el prepucio, porque por fin os traemos las declaraciones más jugosas de uno de los elementos clave de nuestra historia. No os pongáis nerviosos, ¡empezamos!
Dior te salve Maddona, llena eres de temazos rompepistas.
Pregunta: Es un placer tenerle entre nosotros Sr. Promotor (a partir de ahora "tú" para abreviar). ¿Cómo se le ocurrió la idea de organizar quedadas para un colectivo tan denostado como el osuno?
Respuesta: Muy fácil. Estaba más seco que la mojama, y como ponerme a vender CD´s en el top manta no satisfacía mis pretensiones intelecutales, me dije: ¿y por qué no le saco los cuartos a estos tontos? Y ahí empezó todo.
P: Una idea brillante, fíjate tú. Sin embargo en un principio tuvo que ser duro llevar a cabo toda la parafernalia absurda que rodea un evento de estas características...
R: Pues permíteme que te contradiga. La primera vez es una mierda porque tienes que poner todo de gratis para que la peña venga como corderitos, y hay que poner cara de "mira qué guay es todo y cuánto compadreo". Es lo peor que llevaba. No poder clavarla en las consumiciones y hacer de relaciones públicas. Con los años he corregido ambas cosas.
Yo por eso suelo beber en casa antes de ir a una kdd, lo malo es cuando está a 200km, que me quedo dormido en el coche sin salir del garaje...
P: Oye tú, y una vez que viste negocio en todo esto, ¿cómo emprendiste la hazaña de convertir cada quedada en un evento inigualable?
R: ¿Iniguaqué? No no, mira, yo te explico. Una vez que te das cuenta de que la gente es idiota y paga lo que sea por estar rodeado de gordos y tíos buenos, la cosa es bastante fácil. Compras morralla para que la consuman, y pagas a tus amigos para que hagan cuatro tonterías. Si hay dinero para todos. Hasta para que a tu colega que está en paro se lleve unas pesetillas por enseñar el culo a la peña.
P: Por tanto entiendo que no debe ser sencillo cuadrar las necesidades de tus clientes con el hecho de ofrecer un espectáculo entretenido con el que todos puedan pasar unos días agradables, ¿no, tú?.
R: Anda éste, pues claro que no es fácil. Ten en cuenta que por cada quedada que monto me quito medio año de hipoteca y me voy al Caribe una semana. Mis clientes tienen sus necesidades pero para eso están los cuartos oscuros y las saunas. La gente viene a pasárselo bien, a disfrutar, a intentar follar... La droga se la traen de casa, por tanto... Les pones unas cervezas calentorras, y combinados hasta arriba de hielo y un dedo de alcohol ¿y tú crees que les importa? Y lo más importante ¿tú crees que me importa?
Dramatización: Yo al ver una cerveza caliente (mentira, me la acabo bebiendo igual, que a ciertas horas me bebo hasta el agua de los floreros)
P: ¿Y por qué el rollo gordito? ¿Por qué no el de musclebears?
R: Gran pregunta. Ahí estamos, ahí estamos... Dirimiendo cómo va el mercado. Antes los gordos nos dejaban bastantes pelas en caja, pero luego viene la competencia que los trata como personas y te echas a llorar, como es lógico. Te acostumbras a una vida y en cuanto ves que tu púbico te abandona pues yo qué sé, te importa una mierda porque te montas una quedada para musculocas y viene la misma cantidad de gente.
Yo iba a presentarme a Miss Chubby asiática, pero viendo que ahora un gordo es un etíope con 150gr por encima de su peso ideal, mejor me voy a casa...
P: Muy interesante, tú. Y ya para terminar, ¿qué nos puedes decir de esos grandes artistas que colocas como go gós en cada fiesta?
R: Pues mira, no se lo digas porque les rompería el alma, pero es como si viniese un samurai con una katana y me cortara la cabeza al estilo Tarantino, es mi anti-morbo por excelencia.
P: ¿Y para qué los pones?
R: Me salen prácticamente gratis, coño. Les invito al burger o les hago Mr. loquesea y ya está, tío, que pareces pavo.

P: Sincera respuesta mira tú. Ha sido un verdadero placer terminar la entrevista porque me estaban entrando bastantes ganas de potar. Solo quería comentarte que aquí no te preocupes que no vamos a borrarte ningún mensaje por vomitiva que nos haya parecido la respuesta. ¡Zuerte en la vida maehtro!
R: El placer es mío.

Y así acaba nuestra interesantísima charla con uno de los pilares de su casa a la hora de comer. Espero que os haya gustado, prometemos volver a darlo todo en nuestra siguiente interview con alguien que merezca realmente la pena.
Saludos y... work it out!
Me acaban de enviar un vídeo de una paliza que le han dado a un gordo, joder, qué bueno estaba. Pobre foca.

8 comentarios:

  1. Criminal! Jajaja! Algo hay de todo eso, un poco por aquí y un poco por allá. Pero todo junto...Afortunadamente no existe.

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    1. No existirá en tu país, aunque la entrevista y el personaje son completamente ficticios (jajajajaja, lo estoy escribiendo y ni yo me lo trago) esa gente está entre nosotros para sacar tajada de los más descuidados o confiados. Y ojo, que nunca he criticado que se gane dinero con el mundo oso, pero por lo menos que se lo curren mínimamente.

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  2. Pobre promotor, como le tratáis, él solo quiere estafar a unos cuantos gordos deseosos de pollas, digo de amor.

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    1. Que ya digo que todo es inventado, pero ahora prefiere estafar a los nuevos gordos, es decir, las musculocas con más de 15 miligramos por encima de su peso ideal.

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  3. jajaja grande grande grande. La verdad es que la picaresca sigue siendo el modus vivendi ibérico y estos promotores no son más que la profesionalización de ello.

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    1. Lo bueno es que muchos endiosados están empezando a ver que se han pasado de listos, ya he escuchado por otro lado como algunos llaman a la competencia boicoteadores. Hoy en día el hacer las cosas bien es boicotear.

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  4. Pero el mayor promotor no era el que orgasmiza la guarrarkibear?.Se anda dando golpes de pecho de que es el que trajo la movida bear a España,,játe,,,ya solo falta que le pongan una estatua en la alameda de Hercules,en plan Don Bosco. "Dejad que los osos se acerquen a mi". aiinnsss si yo hablara....

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    1. Yo de ciertos personajes no hablo, que no quiero que se pille otra rabieta de niña consentida y ponga todas mis fotos por facebook. Estoy demasiado joven en esas instantáneas y me deprimo al ver lo viejo que soy (es coña, al ser gordo se me nota menos el paso del tiempo).

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