martes, 29 de marzo de 2016

El arte de correrse


Hoy nos vamos a poner un poco más picantones que de costumbre y os vamos a explicar las múltiples y variadas formas que tenéis de verter vuestra semilla real en el cuerpo de vuestro partenaire, una vez que toméis la decisión de ir dando fin al coito correspondiente.
Hoy sí que vamos a hacer honor a nuestra inmerecida fama de blog porno.


Como deberíais saber, cada derramamiento de semen conlleva pros y contras tanto para vosotros como para vuestro amigo de jugueteos (me encantan los eufemismos baratos y ridículos).
Lo clásico es correrse en la barriga de vuestro oso. No tiene nada de especial y es un tostón sobre todo porque es aburrido y una solución bastante manida y vacía de imaginación. Y para limpiar la barriga, como no lo cojas a tiempo y dejes secar los salpicones de amor, te llevas media pelambrera a cada pasada de cleenex.
Si alguien opta por esta opción, que sepáis que es muy del 2015 y para mostrar vuestro desacuerdo y malestar, os sugiero que escupáis al suelo, miréis con resignación al techo y os pongáis a ver tumblr.


Una posibilidad que veo menos estúpida y algo más estimulante, es soltar la lefa en la espalda de vuestro bb mientras lo tenéis a cuatro patas o comiendo almohada. Tampoco es que os hayáis estrujado mucho la cabeza para montar este circo, pero al menos os ahorráis el mal trago de arrancarle media espalda peluda (a no ser que sea el primo hermano de Chita) y si echáis poco semen pues con hacer espasmos con el cuerpo y gemidos absurdos, os evitáis el ridículo de que vuestro chico descubra que sóis unos picha flojas. O déis a entender que os habéis pasado por la piedra a otro antes y tengáis que aguantar una patética escena de celos.


Luego tenemos el socorrido pero mojigato acto de correrte dentro mientras terminas de bombear el culito de tu amante. Esto lo vienen haciendo los heteros y los perros toda la vida y no tiene nada de emocionante. Por poco curioso que sea el pasivo, tú vas a llegar con la polla tiesa, vas a descargar, y al sacarla te la vas a encontrar limpita y reluciente. Si tu amigo de juegos es un cerdo, pues la verás oscurecida y necesitarás como tres lavados para quitar el olor a tracto intestinal.
Pero como digo, a no ser que quieras hacerte el machito estruja pelotas y peta culos, esta opción es vulgar y no vas a impresionar a nadie menor de 70 años.


Y para terminar, sin duda la opción preferida por los osos: lecherazo en la cara. Sea cual sea la posición en la que estás dando rabo a tu amorcito, es impagable visualizar el vuelo de nuestra semilla hasta aterrizar en sus ojos o nariz y atragantarlo porque hemos acertado en toda la diana. Lo miréis por donde lo miréis, todo son ventajas. El empotrador se siente satisfecho porque ha puesto a todo cristo perdido de semen, y por otro lado, el pasivorro ve materializado su buen hacer a través del contacto físico y fehaciente de su apasionada experiencia copulatoria. Existe la posibilidad de quedarse ciego o de tener que justificar ante las visitas esa extraña mancha en la pared, y que todos tus amigos se empeñan en rascar con el dedo para ver qué es, pero es un mal menor, y divertido.



He obviado comentar los casos más flagrantes de soltar adrenalina. Correrse en la boca, o en los pies está demodé, y si os lo piden, enseñadales este post y mostradles que un buen churretón de leche en la cara queda mejor en instagram.


sábado, 12 de marzo de 2016

5000 seres inteligentes en Twitter

Hoy es un gran día: No he discutido con nadie en mis trayectos trabajo-casa. Ah bueno, y hemos llegado a los 5000 seguidores en Twitter (bots y tiendas incluidos). Pero  mi vida privada no es de interés, así que vamos a celebrar con este post, y con una parejita muy mona que está de pasada por Badajoz, los 5000 seguidores en esa red social que tan enamorado me tiene.
La captura no está modificada y es, posiblemente, lo único real de esta entrada.
Mi plan era poner una foto de cada seguidor de Twitter, pero la verdad es que no todos están buenos, para nuestros gustos, así que voy a poner solo unos pocos que nos agradecen que existamos.
¡Gracias a todos nuestros seguidores y saludos!
Me iba a poner desnudo para llamar la atención del blog, pero la bola es fría y me congelaría las pelotas
Estoy entrenado las tetas con una de sus maravillosas guías. Al final no son tan gilipollas.
Desde que leo el blog, me hago unos seflfies de baño muy chulos.
¡Gracias chicos por todo! Ya no me pongo los gayumbos debajo del bañador, ahora no uso bañador.
Me gusta el blog ya que suelen poner fotos de gente vieja y moribunda como yo, aunque creo que sólo los ponen por estar buenorros.
El blog y el twitter de esta gente me importa una mierda, sólo vengo a fardar de paquetorro y piercanas. Ahora le daré con todo lo gordo a un japonesito gordito y con un buen culo tragón mientras que vosotros estaréis muertos de envidia en El Faro. Losers.
Me parto el culo con las gracias de Popchubby, es genial y me quiero casar con él.
Pues yo prefiero que me parta el chulo Bewater, además es la parte más divertida, es el José Mota del grupo.
Yo tengo que leer el blog dentro de agua helada, ya que me pongo muy cachondo con las fotos. Si alguien se para a leer las palabras que hay en medio, es que es muy friki.
Hace tiempo vi una foto mía y me he puesto tan cachondo que me voy a hacer un buen pajote. Por cierto, creo que es esta misma foto la que ya han puesto...

jueves, 10 de marzo de 2016

Guía para ser la reina de todas las fiestas sin moverte de casa

Otra guía absurda para perdedores y gordas de provincias. Con estas, tetas esta mierda no va conmigo.
Últimamente da mucha pereza ir a festivales bears madrileños anunciados por gente con claros problemas de alimentación (pero con barba) y miedo a pisar ciudades sevillanas con mafia y muchos amigos que puedan romperte las piernas, pero sabes que para ser alguien en este mundillo osito tienes que estar en todas partes, como dios. Y parece que dios usa Android y hoy vamos a contar los truquitos para estar en todos los saraos desde la comodidad de nuestros hogares.
Gracias Popchubby, estoy en el trabajo mientras aparezco en la Bearcelona. ¡Ya he quedado para follar con 15 tíos! (qué triste la verdad, en mi cabeza sonaba mejor) 
Lo primero será descargarnos alguna aplicación de la Google Play que sirva para "engañar" al GPS, es decir, que nuestro teléfono crea que estás en otro lugar y no tenga en cuenta tu posición real del GPS. Una de ellas puede ser Fake GPS. Ya bajada, la abres, te sitúas en Plaza de Chueca, le das a Start y empieza la fiesta. Tu teléfono es el primero que piensa que está en Madrid.
Dramatización: Yo en cualquier quedada leyendo los miles de mensajes que recibo por las redes sociales (si estuviera así me estaría todo el día masturbándome delante del espejo).
Y situado en Madrid, en mitad de Chueca, tienes que abrir las aplicaciones de hacer amigos folleteo para que la gente te vea bien y empiece a lubricar de gusto. Muy recomendable también es actualizar facebook haciendo check-in en la boca de metro del barrio más gay.
Si creas un perfil falso, intenta que sea creíble. Pon fotos de Jesús Vázquez. Siempre funciona.
En este momento sería bueno quedar con mucha gente para copular, sobre todo con personas que conozcas y que puedan ir diciendo que les has quedado tirado con la excusa de que te has follado a otro. ¡OJO! cuando desvirtúes la realidad diciendo que has estado mirando a Cuenca con otro osito, no des muchos detalles, no sea que alguien huela la trampa, ni uses las aplicaciones durante un par de horas, para que parezca más autentico.
He quedado con este pavo teniendo puesta una foto de cuando hice la mili, aunque creo que es otro perfil falso, pero no me importa, lo contaré como rollito de una noche loca igualmente.
Pero no vale sólo poner que estás donde no estás, ahora toca poner fotos en Instagram/Facebook/Twitter. Y aquí Google imágenes nos ayudará de forma interesada: buscamos monumentos y edificios de la zona que hayamos elegido para nuestro engaño y le metemos muchos filtros para que no se note si hacía un día gris o era muy soleado. Intenta no sacar gente, ya que no es normal decir que estás en una ciudad en invierno mientras la gente está medio en bolas y sudando como cerdos. Recuerda que al ser oso, tienes que poner varias imágenes en blanco y negro y alguna dentro de un baño de un centro comercial o un bar. Que apenas se note el  sitio, pero que se vea una taza de váter.
Ola bebes!! Besitos desde Sevilla!
Y eso es todo. Con estos sencillos consejos puedes tener una vida de osito popular mientras juegas al Fallout 4 o  al  Rise of the Tomb Raider (ojito con compartir los logros en tu muro de facebook), y evitas soportar los lloriqueos de los que hablan de boicot cuando sus fiestas son mierda, o las tonterías de niña consentida y mimada de los que opinan que tenemos que tragar con todo lo que nos ofrecen por ser de los primeros en hacerlo, como si las cuentas corrientes de unos y otros no hubieran estado disfrutando de esos momentos de gloria.
¡Saludos!
Tu disfrutando de tus amoríos digitales. Hoy ha sido un día exitoso...