jueves, 10 de marzo de 2016

Guía para ser la reina de todas las fiestas sin moverte de casa

Otra guía absurda para perdedores y gordas de provincias. Con estas, tetas esta mierda no va conmigo.
Últimamente da mucha pereza ir a festivales bears madrileños anunciados por gente con claros problemas de alimentación (pero con barba) y miedo a pisar ciudades sevillanas con mafia y muchos amigos que puedan romperte las piernas, pero sabes que para ser alguien en este mundillo osito tienes que estar en todas partes, como dios. Y parece que dios usa Android y hoy vamos a contar los truquitos para estar en todos los saraos desde la comodidad de nuestros hogares.
Gracias Popchubby, estoy en el trabajo mientras aparezco en la Bearcelona. ¡Ya he quedado para follar con 15 tíos! (qué triste la verdad, en mi cabeza sonaba mejor) 
Lo primero será descargarnos alguna aplicación de la Google Play que sirva para "engañar" al GPS, es decir, que nuestro teléfono crea que estás en otro lugar y no tenga en cuenta tu posición real del GPS. Una de ellas puede ser Fake GPS. Ya bajada, la abres, te sitúas en Plaza de Chueca, le das a Start y empieza la fiesta. Tu teléfono es el primero que piensa que está en Madrid.
Dramatización: Yo en cualquier quedada leyendo los miles de mensajes que recibo por las redes sociales (si estuviera así me estaría todo el día masturbándome delante del espejo).
Y situado en Madrid, en mitad de Chueca, tienes que abrir las aplicaciones de hacer amigos folleteo para que la gente te vea bien y empiece a lubricar de gusto. Muy recomendable también es actualizar facebook haciendo check-in en la boca de metro del barrio más gay.
Si creas un perfil falso, intenta que sea creíble. Pon fotos de Jesús Vázquez. Siempre funciona.
En este momento sería bueno quedar con mucha gente para copular, sobre todo con personas que conozcas y que puedan ir diciendo que les has quedado tirado con la excusa de que te has follado a otro. ¡OJO! cuando desvirtúes la realidad diciendo que has estado mirando a Cuenca con otro osito, no des muchos detalles, no sea que alguien huela la trampa, ni uses las aplicaciones durante un par de horas, para que parezca más autentico.
He quedado con este pavo teniendo puesta una foto de cuando hice la mili, aunque creo que es otro perfil falso, pero no me importa, lo contaré como rollito de una noche loca igualmente.
Pero no vale sólo poner que estás donde no estás, ahora toca poner fotos en Instagram/Facebook/Twitter. Y aquí Google imágenes nos ayudará de forma interesada: buscamos monumentos y edificios de la zona que hayamos elegido para nuestro engaño y le metemos muchos filtros para que no se note si hacía un día gris o era muy soleado. Intenta no sacar gente, ya que no es normal decir que estás en una ciudad en invierno mientras la gente está medio en bolas y sudando como cerdos. Recuerda que al ser oso, tienes que poner varias imágenes en blanco y negro y alguna dentro de un baño de un centro comercial o un bar. Que apenas se note el  sitio, pero que se vea una taza de váter.
Ola bebes!! Besitos desde Sevilla!
Y eso es todo. Con estos sencillos consejos puedes tener una vida de osito popular mientras juegas al Fallout 4 o  al  Rise of the Tomb Raider (ojito con compartir los logros en tu muro de facebook), y evitas soportar los lloriqueos de los que hablan de boicot cuando sus fiestas son mierda, o las tonterías de niña consentida y mimada de los que opinan que tenemos que tragar con todo lo que nos ofrecen por ser de los primeros en hacerlo, como si las cuentas corrientes de unos y otros no hubieran estado disfrutando de esos momentos de gloria.
¡Saludos!
Tu disfrutando de tus amoríos digitales. Hoy ha sido un día exitoso... 

3 comentarios:

  1. ¿Me podéis pasar la dirección del de Minneapolis con un barómetro de Galileo? A mi también me interesa el tiempo.

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    1. Me gustaría ayudarte, pero esa foto tiene mucho photoshop, en realidad es una lechuga con muchos filtros y retoques.

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  2. Eso lo explica todo, el verde es mi color favorito. ¿Lechuga? Claro, sobre todo cuando tiene buen troncho.

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