miércoles, 28 de diciembre de 2016

Día de los Santos Indecentes

Espero que ese regalo sea para mi y espero que sea una Xbox One S.
Hoy muchos van a celebrar el exterminio de un montón de recién nacidos hace un porrón de años gastando simpáticas bromas. Es día de noticias chorras que huelen a falsas y del programa Inocente Inocente (espero que siga, que ya apenas veo la tele y me jodería el chiste) con más bromas que nadie con dos dedos de frente se tragaría, de ahí que siempre pongan a muchos toreros y modelos.
Yo, como buen rojo, soy ateo, así que voy a copiar a la iglesia y voy a usar esta fecha para crear mi propia festividad, el Día de los Santos Indecentes, doce chulazos nacidos en cada uno de los meses de los que se compone un año. En realidad no tengo ni idea de si han nacido en ese mes, pero, como la propia iglesia, yo también me monto mis propias películas. Al lío.
Enero lo dedico a todas esas focas que no han parado de comer en navidades. A las focas vivas, claro, los que sufren infartos y mueren no van a leer el blog y no tengo que ser simpático con ellos.
En febrero toca ir apuntándose al gimnasio para hacerse fotos raras rompiendo una camiseta vieja y usando bragas. Recuerda: estar bueno no te da derecho a usar bragas.
Marzo es fecha de fotos en B&N y barbas pobladas, llegan las primeras quedadas y hay que estar monísimas de la muerte.
Para abril nada mejor que el rollo campestre, ideal para ir a la feria de Abril de Sevilla. Ir empapado en sangre de animal torturado da puntos para ligar por esa zona de bárbaros.


Este chico nos recuerda que Mayo es el momento perfecto para actualizar nuestros perfiles, empieza el calor y la sangre se altera. Fumar mata, que lo sepas.
Para Junio, el traje oficial del movimiento posturOSO el día del orgullo LGTBQWERTYAZERTYKIEOVSGJB+.
El chulo de Julio nos recuerda que hay que ponerse cachas para ir a la playa, y gorrita para no quemarse la calva y un bañador bonito, no esas mierdas de bragas que todo el mundo normal odia.
Eduard Popp es mi chico de Agosto. Su rabo bien colocado y cuerpazo gordo y musculado me hicieron pasar un buen mes. Te quiero Eduard, pero si no te das prisa y pides mi mano pronto, puede que me vaya con otro, que estoy muy solicitado, que lo sepas (es lector del blog, seguro).
Para Septiembre un madurito, que son los que ocupan las playas en esos últimos días de verano. 
Octubre está dedicado a esos ositos de revista que piensas que te vas a encontrar en una quedada y van a querer follar contigo hasta el último día. Luego te deprimes ya que  pasan de ti y vas como un desesperado el día de rebajas a buscar a esa gente maja y buenorra y que ahora pasa de tu culo por payaso.
Noviembre es para estar en casa buscando hoteles para la semana de quedadas y regalos caros, y también para hacer contacto con gente que después quieres ignorar.
Fin de mi especial calendario, Diciembre, manteniendo bien alto el espíritu navideño, alto y grande... debería buscar su perfil...
Y eso es todo por hoy ¿no te ha gustado alguno? Pues monta un blog de éxito internacional tú mismo, con casinos y furcias... ¡bah!, paso de todo.
¡Saludos!

sábado, 24 de diciembre de 2016

¡Happy BearChristmas!

Como habréis percibido por las caras de asco de todos los osos que estáis viendo ahora mismo por la calle, si, estamos en Navidad. Y los pobres tienen ese aspecto porque saben que esta noche, Papá Noel traerá millones de chorrocientos de trillones de zapatillas mega exclusivas NB a todo quisqui, y dejarán de pertenecer a ese club exclusivo NB(PEZSMC) = No babees provinciana, estas zapas son muy caras.
El caso es que desde nuestro humilde blog, os queremos desear una nochebuena inolvidable donde no falten esas fiestas con follamigos, ponerte hasta el culo de comida, de popper y de coca, y un buen par de miles de fotos en facebook que hagan las delicias de vuestros fans, y les den al like claro, que el palo de selfie cuesta dinerito y hay que amortizarlo.
Tened cuidado de todas formas, porque según cómo os hayáis portado este año, os aparecerá un Papito distinto…
Modelo «¿Quién le va a limpiar el sable a Papá Noel?» para los que somos poco agraciados y tenemos callos en las manos.
Modelo «Soy un calientapollas y lo disfruto» para los que dejamos con la miel en los labios, pero invitamos a hamburguesas.
Modelo «¿Me la metes ya o qué pasa?» para que los que vemos un árbol y nos emocionamos.
Modelo «Si, activo… los cojones» para los que engañamos un poquito en los perfiles.
Modelo «Ponte encima, verás cómo suena la bocina» para los más descarados.
En fin, no tengo más que añadir, salvo que estas fiestas tan señaladas por Coca cola y USA me parecen entrañables, y el mejor broche que puedo poner a este post, es un villancico popular de la provincia de Burgos. Donde esté lo rural, lo oso y lo nuestro, que se quite lo demás.
¡Feliz Navidad!

viernes, 23 de diciembre de 2016

Semana posturOSA de Madrid

Adoro AliExpress, esta camiseta de pelo será la sensación en Madrid.
Ya ha pasado bastante tiempo del megapuente de diciembre y toca recordar la semana de quedadas posturOSAS, y así amenizamos la espera de la siguiente quedada donde el inglés se entremezcla con el dialecto de la zona, el valenciano. Efectivamente estoy hablando de la Bearcelona (otro año más vuelvo a recordar que aceptamos billetes de avión para acudir a esta cita social). Antes un pequeño aviso a los talifanes de la Madbear: No voy a hablar de ella, ya que la oferta era tan extensa que no era necesario acudir a esa en concreto. Dicho esto ya podéis dejar de leer el blog y volver a vuestra vida de ensueño llena de cervezas marca Madbear (no es coña, había una cerveza personalizada).
Este tío anunciando la cerveza sí que me haría probarla, pero solo por tirársela por encima y bebearla a morro. Y después le arreglo un poco la barba, que es muy del 2015.
No estuve toda la semana, ya que tenía cosas que hacer en Nueva York que me imposibilitaban atender las cuestiones más ludico-festivas de mi vida gay, pero los tres días que estuve fueron intensos e interesantes. Al principio era todo un poco caos, ya que hay mil quedadas bear o posturOSAS y nunca sabes si vas a acertar. Los carteles tampoco ayudaban mucho: musculocas sin depilar y mucho cuero, pero me metí en la Bearbie y acerté. Eso pasó el viernes y el sábado, el jueves acabé la noche en el McDonald's donde disfruté de una sabrosa ensalada y una hamburguesa de pollo que se parecía sospechosamente a una de ternera y tenía el mismo sabor que una de ternera, es decir, suela de zapato usada. Así soy, viviendo la vida a tope.
No estoy tan rollizo y buenorro, pero también tiene pinta de estar a base de ensaladas y paseos por NYC.
Sobre las fiestas en el Bearbie: El viernes era una especie de evento donde se anunciaba el regreso del Fraggel Pop, que tuvo que cerrar para alegría de la competencia y lloros de los que disfrutamos del bar, momento que me perdí y no tengo muy claro si es que estaba en la zona de baile o en los baños buscando a mi nuevo amor fugaz, que por estas fechas el amor me suele durar unos 5 minutos o menos. Aunque puede que me estuviera meando por tanta cerveza.
Mi móvil me confirma que estuve haciendo poses tontas delante del espejo. Y Tumblr, que también me hice fotos de mi polla dentro de un vaso de tubo... qué triste llego a ser...
Algo muy bueno de esta discoteca, la Bearbie, es que tiene dos plantas con ambientes muy diferenciados, así que si querías rollo ochentero y música pop de actualidad te podías quedar en la parte de arriba, y para bailar sin camiseta, sudoroso, empapado del popper de uno y de la copa de otro mientras te rozas con ese cachitas calvo que te la ha puesto dura de verdad y todo acompañado de música electrónica, pues tienes la planta baja. Aunque la sesión no era para tanto ninguno de los dos días, se podía bailar (¿estuve bailando el viernes? tengo que dejar de esnifar pegamento).
No aprendo, esa camisa me la compré estando hasta el culo de pegamento industrial. Estoy loco.
El fin de semana dio para muchas cosas, como por ejemplo un espectáculo callejero que disfruté mientras hacía cola para comer, en el cual un actor del método se ponía a gritar e insultar a todo el que pasara a su lado, hasta que alguien le contestó y salió por patas y, ya desde la distancia, volvió a insultar a su nuevo némesis. Pero no voy a contar todo lo bueno que hubo, hay que poner una pizca de crítica.
Siempre hay que dar una de arena y otra de cal, un ejemplo: Tío buenorro con un bañador que es puta mierda.
La primera es para todos los que organizan quedadas de posturOSOS. Son ya demasiadas (creo que son unas 30 ó 40 fiestas al día) y van a terminar por cansar a la gente. Por muy mal que se lleven todos, deberían firmar una tregua en esas fechas y montar cosas de forma conjunta, atraerían a más gente y todos saldríamos ganando. Mi siguiente crítica es más bien una decepción, la que siento por el grupo de dejotas Las juanettes, de los que esperaba más y que tuvieron una sesión normalita.
Medio dormido en mitad de la sesión de Las Juanettes, y encima solo.
Y mención especial a ese amigo con el que ya no tienes relación y que se acopla al verte en la cola de un local hablándote como no hace desde hace tiempo sólo para no tener que esperar como el resto de los mortales, y que por el poco de vergüenza que te queda a tí y que a él le falta no le dices nada, que además se pone a hablar con otro amigo suyo que tampoco quería hacer cola y llegado el momento, pasan ellos antes sin decir ni mu. Aunque yo podía haber entrado mucho antes (por ir al local cuando no había cola y tener el sello), me molestó por las otras personas con las que estaba esperando entrar, pero estos pequeños detalles son los que te enseñan la verdadera cara de algunos personajes.
Yo estaba esperando que alguien grandote me hiciera eso, pero me jodieron de otra forma menos preferida por mi.
Y eso es todo. Queda claro que, mientras las quedadas más tradicionales se van apagando, las fechas ya están marcadas para el oserío y el ambientazo está asegurado. También queda muy claro que el mundo oso es exclusivamente una moda, como rezaba el anuncio de unas zapatillas con la bandera bear que, según ellos, te hacían ser un autentico oso, posturOSO más bien. Y no, no eran unas New Balance, el calzado oficial del posturOSERÍO.
Feliz Janucá y esas cosas que se dicen en estas fechas. ¡Saludos!
Quedada a la vista, a estos provincianos les vendo esta mierda por 100€ diciendo que son los preferidos por los auténticos bear, ahí viene el primer pardillo con la Visa en la mano...

martes, 13 de diciembre de 2016

Tíos buenos que no he visto en Madrid

Este fin de semana como todos sabéis ha sido uno de los eventos más importantes del año en lo que respecta al rollo oso: el puente de la constitución. Y medio país bear ha ido a Madrid a celebrar que disfrutamos de una constitución que vela por el cumplimiento y salvaguarda de nuestros derechos.
Es coña, a ver si os váis a creer que la gente se va a hacer chorrocientos kilómetros para esta gilipollez. Nada nada, que os lo tragáis todo, sin ofender. He ido a aprovecharme de que una ex molona quedada de osos afectivo sexual y diversa se celebraba por ahí, y como ellos se lucran de que ese puente la gente quiere fiesta, pues otros nos beneficiamos de la tontería y vamos a las parties locas alternativas o nos quedamos en el hotel fornicando con cualquiera, que sale más barato.
Yo soy de los que ni se gasta ni fornica, con lo que cual soy un parásito-paria social que se ha asomado levemente a la calle y ha observado un panorama bastante desolador. Desde mi perspectiva humilde quiero relataros mi drama personal. En verdad os digo que si sé lo que NO me iba a encontrar, no pago un albergue hacinándome con piojosos mugrientos, ni rebusco en el carrefour a última hora para pillar algo de cena.
En Madrid no hay playa. Este tío evidentemente, no estaba.
Un guapito japonés. Tiene mejores cosas que hacer que venir a una quedada.
Cada vez que se intentaba poner el gayumbo se le enganchaba con el rabo, así que no pudo venir.
Parejita feliz de osos bollos. Los rechazarían porque en una quedada no quieren parejas pues de todos es sabido que si eres soltero sales con novio en cualquier cuarto oscuro.
Te desbloqueaban esto en growlr después de recibir cien shouts de publicidad.
A semejante osito le harían el vacío. Sin barba ni pelo se reirían de él. No fue, claro.
Este podría haber ido al HOT, pero con traje y sin aire de muerto viviente no pegaría.
No, tampoco te ibas a encontrar un culito tragón así en Madrid.
A este se le quedaron pegados los calzoncillos a la silla y no pudo asistir, y eso que tenía comprado el pack fiesta por solo 250 €.
Ellos van a ir en 2056 cuando las ranas críen pelo. 
No puede ir. El pestazo a popper de cualquier bar lo mataría.
Este tampoco lo podrías encontrar, demasiado baboso se le echaría encima y se agobiaría.
Un osazo así puede que te lo hubieras encontrado... Haciéndote una peineta.
Que sin barba no, leñe.
Bueno, esto es lo que yo hubiera querido encontrarme por los rincones de Chueca o sus alrededores, pero yo es que tengo un gusto muy particular y tampoco soy quién para decir que los buenorros eran otros hombretones.
Además, vi a Pepón Nieto y a Loquillo, y con eso ya me fui contento a casa. Les iba a pedir un selfie pero me parecía tan de paletillo que pasé de largo mientras señalaba con el dedo y decía en voz alta «son los de la tele, son los de la tele». Mentira, les hice la foto sin que se dieran cuenta, que tonto no soy.

martes, 6 de diciembre de 2016

Gafapastas y oserío... ¡Venid a escuchar a Rocío!


Históricamente los osos hemos sido uno de los mayores adalides de la historia en lo que respecta a la música:
Brahms, sus danzas húngaras eran los rompepistas en 1865.
Albéniz, su legado ha influido notablemente en Yurena y Leti Sabater.
Jean, es muy guapo y es el único al que aún puedo tirarme, por eso lo pongo.
Todos ellos son genios que llevamos en nuestro corazón y cuyas tonadas suenan en nuestros iPods continuamente, pero que por desgracia no siempre logramos llegar a entender bien, ya sea porque nos hemos confundido y hemos cogido el iPod de un gafapasta absurdo, o porque no hay suficientes woofs y grrs sonando de fondo.
Pero tampoco pretendemos pecar de soberbios ni hablar de bandas míticas y sobradamente conocidas como Hüsker Du, Young Marble Giants o Corrosion of Conformity cuyos acordes forman parte de nuestra vida diaria, y por tanto sería tomaros por ignorantes y para nada es nuestra intención.
Por el contrario, lo que pretendemos hoy es, como decíamos al principio, que las nuevas generaciones osunas aprecien el valor de lo rancio y puedan comprenderlo para no rechazarlo de antemano sin tener al menos una voz crítica y objetiva que les guíe por este mundo de postureo.
Si, ya sabemos que lo normal es hacerlo porque no es mainstream ni se habla de ello en las tertulias más intelectuales y selectas, pero es tan aburrido tener que estar al día de lo último en arte y decir que un váter colgado del techo es cool...
En definitiva, de la misma forma que los nietos en su día enseñaron a sus abuelos a interpretar loq dcn ls mjs d txt xa aorrar tmpo y evtr sabr de grmtik, nosotros vamos a mostraros cómo interpretar un clásico entre los clásicos... ¡La gata bajo la lluvia!

Empecemos disfrutando la actuación de la maravillosa Rocío Durcal:
«Amor tranquilo no te voy a molestar
mi suerte estaba echada ya lo sé
y sé que hay un torrente
dando vueltas por tu mente»
En el año 81 la gente era muy cariñosa, no había whatsapp y la gente hablaba con otros a través del sonido que emanaba de sus cuerdas vocales. Muy vintage, la verdad.
Fijaos que cuando dice "tranquilo no te voy a molestar", es lo que viene a ser hoy en día dar a alguien la brasa a través de las apps de folleteo para que te desbloqueen las fotos o te cases con ellos. Amor al primer pollazo lo llaman.
Luego dice "sé que hay un torrente dando vueltas por tu mente". Es decir, si estás en el growlr es porque buscas polla, así que venga, que sé que tienes un calentón del quince y yo te lo quito (a base de acosarte para que me dejes ver tus fotos privadas... ¿Véis como todo concuerda?)
«amor lo nuestro solo fue casualidad

la misma hora el mismo boulevard
no temas no hay cuidado
no te culpo del pasado»
En este párrafo el autor de la canción hace referencia a que el chaser se ha tirado dos horas persiguiendo a un gordo hasta que lo ha visto entrar en un bar y claro, ¿qué casualidad no? Y cuando dice "boulevard" si buscáis en el diccionario (google) os saldrá que una de las acepciones es "cuarto oscuro", de ahí que la letra suelte que "no temas no hay cuidado" porque ahí lo menos que vas a coger es ladillas y total, para qué preocuparse. Y termina con "no te culpo del pasado". Claro, si es que le da igual que se haya zumbado a medio cuarto oscuro antes, él solo quiere descargar y pirarse.
«ya lo ves la vida es así
tu te vas y yo me quedo aquí
lloverá y ya no seré tuya
seré la gata bajo la lluvia
y maullaré por ti»

En estas cinco líneas lo único que trata de hacernos entender el letrista es que finalmente al chaser le han mandado a la mierda por cansino, y el pobre tiene que volver a casa sin correrse, que eso fastidia bastante, y se pone a llorarle a sus amiguitos de facebook que eso no se le hace a él, cual una niña consentida.
«amor no sé no digas nada de verdad

si ves alguna lágrima perdón
ya sé que no has querido
hacer llorar a un gato herido»
Continuando con la canción, lo que se nos explica ahora es que a pesar de todo, el chaser sigue con un calentón del trece (y con unas ganas de vengarse que no veas, que de eso también saben mucho los despechados) y al encender el móvil se da cuenta de que el gordo está conectado y le manda un mensaje para darle pena en un ejercicio de patetismo sin límites. "Ya sé que no has querido hacer llorar a un gato herido"... Pues claro que no, si ni siquiera sabe que existes. Si para verte habrás tenido que pasar dos veces por delante suyo...
«amor si alguna vez nos vemos por ahí

invítame un café y hazme el amor
y si ya no vuelvo a verte
ojalá que tengas suerte»

Finalmente somos espectadores del ascenso y la caída a los infiernos de otro pobre desesperado que usa la estrategia de dar pena para despedirse, viendo que todo está perdido. Eso sí, como te vea por la calle y te descuides te la mete.
Como curiosidad cabe decir que el autor iba a incluir estas lineas en el tramo final de la canción:
«Que llames amor a tu tía
y como me sigas dando el coñazo
te llevo a comisaría»
Desconozco las razones por las que no aparecen en la edición final.

El resto de la canción es el estribillo ya explicado anteriormente, con lo que aunque sea por esta vez, ya podéis entender uno de los clásicos más chéveres de la literatura musical del siglo XX.
No nos lo agradezcáis, siempre nos ha parecido una obra de caridad instruir a los más desfavorecidos :-)