martes, 5 de septiembre de 2017

Vacaciones en Torremolinos

Este año he ido a pasar mis días de asueto a Torremolinos, donde "casualmente" he coincidido con una quedada que desde hace chorrocientos años crea lazos sexuales fraternales entre el oserío nacional e internacional. Y como uno tiene oídos y a poco que hables con unos y otros o te acerques a las zonas clave, pues te enteras de todo.
Como comprenderéis, este año he pasado de hacinarme en la nueva playa oficial bear hasta que no pasaron los días fuertes, ya que estoy un poco gordito y me era imposible colocar la toalla en la zona de tránsito, repleta de chicos palillo chamuscados al sol. Y aún así no he parado de ver la arena repleta de colillas y mierda que la gente borracha y maleducada deja tirada. Tampoco ha faltado el momento ya clásico de orinar en la orilla para deleite de paseantes y bañistas.
Tío, no sé si ir a la orilla porque me estoy cagando y con el agua no me hace falta papel...
Según veo en youtube, la celebración rancia del Mr. Bear atrajo a una gran variedad de participantes: chicos con pareos bailando sensualmente, otros con botella de agua incluída para desparramársela encima y calentar divertir al personal, uno con pantalón de cuero y arnés, fresquito fresquito para la playa... En fin, alguien ganó supongo y se llevaría dinero de ese que no pasa por Montoro.
Votadme perras, no por mí, si no porque me amáis mmm
La playa por cierto estaba llena de musculocas. Hace tiempo que tomaron las riendas del oserío y están ahí para quedarse con sus speedos de colores imposibles y sus piernas de palillo. Ojo, hay gordos y osos, pero suelen agruparse en pequeños guetos oso bollos, con lo que si no perteneces a una especie o a otra te comes los mocos.
¡Chicos, un chaser se acerca! ¡Vamos a ignorarlo como si fuera mierda, jajaja!
Además este año la organización por fin se ha dado cuenta de que ha percibido que la gente pilla las pulseritas que te dan derecho a ir a las fiestas súper exclusivas sin pasar por caja, entra a echar un pis y sale pitando para que le pongan el sello y seguir la fiesta en otro sitio, hasta que ese otro sitio cierre y vuelvan a la fiestorra porque es lo único que queda ya para intentar terminar la noche con un rabo en el culo. Total, que alguna mente pensante ha dicho "¿Ah sí? Pues ahora no os sello hasta las  tres de la mañana que es cuando los garitos cierran y así no tenéis más cojones que quedaros aquí, so mamones". Lo veo bien, yo entré un día y estaba petado de musculocas hasta arriba de popper, pero no me convencía eso de estar oliendo sobaco de gimnasio toda la noche, así que me pìré y no repetí la experiencia.
¡Corred más, coño, que nos engangan la puta pulsera!
Por lo demás, mi estancia en Torroles ha estado marcada por las divas del coño que como te echen el anzuelo en la playa y no lo recojas al momento, te vuelven la cara cuando os cruzáis en los bares, y por los extremeños que evitan saludarte, como si a uno le corriera de gusto poner sonrisa hipócrita cada vez que te los encuentras. Bueno, evitan saludarte cuando vas por la calle, que si te ven en la cabecera de una cola petada de gente, te saludan con gran afecto y amor.

¿Que te he escupido en la cara? ¿No será que te ha cagado una paloma?
Mención especial para mi chico nocilla (alto, fuerte y deportista) cuyos dedos fuertes y gordos de comer nocilla a todas horas, le impide visitar al chaser muy guapo que aparece al lado de mi perfil en growlr. Y pincha en mi perfil una y otra vez, desesperado porque su chaser muy guapo y pasivo no va a ver que lo visita, y entonces yo me creo que quiere follar conmigo y me empiezo a hacer pajas mentales y le escribo y me rechaza porque yo he sido siempre más de nutella que de nocilla, y nuestro amor se resquebraja, pero estoy seguro de que cuando vaya a Madrid o a Sevilla pasará lo mismo, y nuevamente sus morcillas me visitarán porque nuestro destino es estar unidos hasta el fin de nuestros días.
Tío masculino y chaser muy guapo, la combinación más fuerte.
En fin, otro año cuando deje de ser pobre os hablaré de mi maravillosa estancia en Holanda o de todos los japonesitos gordos que me he tirado en Tokio, mientras tanto comeré mierda y os la esparciré a vosotros para que mi existencia terrenal sea más llevadera.
Mi guía turístico y yo, el año que viene.

viernes, 1 de septiembre de 2017

Bear Xtension 2000

¿Bear Xtension 2000? Espero que hablen de la temporada 2017/2018  de hachas para postureo, que se acercan las quedadas de invierno...
El mundo bear es complicado, sobre todo cuando las cosas no están fabricadas para nosotros. Este verano he visto el sufrimiento de una persona grande al intentar ligar con su smartphone. Esta persona, que prefiere mantenerse en el anonimato y al que llamaré Dedos Gordos, ha sudado sangre para poder ligar con jovencitos delgaditos, y no ha sido por ser feo, como nos pasa a la mayoría de la gente. Él no, él está muy bien para los que le van osos masculinos, pero sufre en silencio EL TENER LOS DEDOS GORDOS Y UN MÓVIL TÁCTIL.
También tengo los dedos gordos y es un suplicio, más de una vez me he prendido fuego a uno de mis dedos pensando que era un puro, sufro en silencio mi drama personal.
A muchos esto les puede parecer una tontería, que cambiando algunos parámetros se soluciona, pero Dedos Gordos se ha pasado todas las vacaciones a dos velas, ya que no podía visitar los perfiles que quería y siempre pulsaba en la foto de una musculoca gorda. A mí me da mucha pena, ya que no es la primera vez que le he visto en esa situación: le he visto pasarlo mal en Madrid, en Badajoz y hasta en Sevilla, y siempre con la mala fortuna de visitar a la misma vieja gorda y musculada de perfil griego.
A mí me suele pasar, llevo 5 meses en la cama intentando ligar con delgaditos y sólo visito a popchubby, y eso que no está ni cerca.
Como en mis ratos libres soy inventor de productos bear, he ideado uno perfecto para Dedos Gordos, le he llamado Bear Xtension 2000 y sirve para emular los dedos de la gente con manos normales no gorditas. Aunque el sistema es muy fácil de explicar, me ha costado casi cinco años de investigación y análisis del mundo de los osos grandes, pero saber que ayudaré a mucha gente es la única recompensa que quiero. Sin más, os presento el Bear Xtension 2000.
Dramatización: Yo inventando esta maravilla... y con una calva bonita y una barbita espesa y cerrada y con mucho pelo en el pecho... vamos, que no soy yo ni de lejos.
Está fabricado a mano en España, así se ayuda a la industria local, por ese motivo, y aunque a mi me vale con la sonrisa de Dedos Gordos al prestarle ayuda, el precio de este artilugio bear es de 5.000 € en color gris plata y 7.000 € el resto. Y por 3.000 € más puedo grabar a mano una garrita de osito. El uso es sencillo, coges el Bear Xtension 2000 como si fuera un lápiz y pulsas en la pantalla de tu dispositivo táctil, así puedes tocar en el lugar exacto y nadie creerá que eres un puto loco que sólo lo visitas por ser un gilipollas de primera.
Descansando de un duro día estafando a la comunidad bear con una chorrada nueva.
Yo pensando en donar dinero a las ONGs LGBTQ+.
Esperamos vuestros pedidos en nuestra dirección de correo. Y deseamos de todo corazón que este exclusivo invento os haga más fácil vuestra vida amorosa y sentimental.
¡Saludos!
Para los menos avispados, la siguiente canción va con segundas.

lunes, 7 de agosto de 2017

Disney anuncia personaje gay bear

Nintendo ya creó un personaje bear y no lo flipásteis tanto.
Unas semanas después de enterarnos de la gran noticia de que Disney presentará el próximo año su primera princesa lesbiana, hoy nos sorprenden con otro personaje gay que será protagonista en alguna de sus nuevas películas del 2018, y esta vez será un personaje relevante y bear, en lugar de una puta taza. Por personaje osito quiero decir un tío grande y peludo, con brazacos y algo de barriguita. Algo, no una panza tan grande que sea más fácil saltarle por encima que rodearle.
Propuesta de princesa disney lesbiana:  le encanta ir los sábados a Ikea y montar los muebles de sus amigos gais. Conduce un tráiler.
Yo ya estoy haciendo mis cábalas sobre esa misteriosa película, y aquí les voy a dejar unas cuantas ideas a los guionistas de Disney, que seguro que no tienen nada mejor que hacer que visitar este blog esperando que ponga fotos mías en bolas (que ya lo hice, hay un post con mi enorme falo y otro con una foto en la que soy penetrado por un puño, pero no digo qué entradas son).
Estas son mis ideas:
¡No por favor! ¡No me obligues a ver otra lista de cosas que a nadie importa! Ah, que la ha escrito el gordito mono, pues eso ya es más interesante.
Rompe culos Ralph: Ralph era el típico chico de Europa del este, que se ganaba un buen sueldo  en la industria del porno siendo chico Bel-Ami, hasta que llegó la moda de la pornografía rodada en casa y tuvieron que reducir plantilla. Después de jugar con el consumo de drogas y hacerse heteroconverso, decide dar un cambio radical a su vida, deja de depilarse el cuerpo y come muchas cosas con proteínas como pechuguita de pollo y huevos, además de batidos en botes de 50kg. La cosa es que se pone osazo y decide follarse hasta la muerte a las nuevas estrellas del cine amateur. El resto lo cuento cuando tenga un buen cheque de disney en la mano.
Ya han creado un tráiler. Si es que los fans hacen cosas muy divertidas.
Y sí, saldrá Zangief en una sesión de bukkake espectacular.
Big Hero Bear: Otra de Pixar. Esta vez va de un paleto acomplejado por estar gordo y peludo además de gay, y claro, piensa que con ese aspecto lo tiene crudo en el modelo marica que la televisión ha fomentado, es decir, delgadito sin pelo y sin sustancia. Pero un día va a la gran ciudad a visitar a su hermano, que morirá más tarde en un incendio, y entra en un sex-shop y descubre una película porno bear (de Rompe culos Ralph, a Pixar le gusta incluir a sus personajes en cada nueva película) y el resto de la historia es sobre su transformación de pueblerino a divón bear. Si hasta lo de Big Hero Bear se lo pone él mismo, aunque el resto le llama Big Diva para abreviar.
Solo le falta la cesta de huevos para tener la misma pinta que yo un amigo la primera vez que fui fue a un bar gay bear.
Vaiana, el peluquero bear: En esta película sale un tío muy grande que acaba de romper con su novio, y decide salir de nuevo al mercado de la carne, así que necesita un cambio de imagen. La aventura empieza en Malasaña, un barrio de Madrid, en busca de una barbería gay bear de nombre Vaiana, y es muy difícil encontrarla, ya que hay demasiadas peluquerías para caballeros con rollo hipster. Vamos, un dramón, y para rizar más el rizo, estos modernos ya no se anuncian en internet, así que va siguiendo a todos los tíos con barba y zapatillas NB hasta que con un poco de suerte encuentra a uno que es del rollo oso y le lleva a su ansiada peluquería (y sin cita previa, esto es vivir al límite).
Con esos pelos no va a ninguna parte, así que tiene que encontrar la barbería gay bear perdida.
Y eso es todo, de esta última poco he podido contar, ya que no he visto su versión heteruza, pero imagino que será muy divertida si sale un personaje tan grandote, aunque sea con esos pelospolla que lleva.
¡Saludos!
Lector del blog flipando por este post... o puede que haya tenido un infarto... que alguien llame al 112 por si acaso.