lunes, 10 de julio de 2017

El World Pride y Yo


Qué bonito ha sido el world Pride celebrado el pasado junio en Madrid. Los que habéis ido y habéis colgado chorrocientas fotos en facebook demostrando a todo quisqui que en esto de disfrutar de los móviles no os gana nadie, sabéis de lo que hablo. Y el resto que ha invertido su tiempo en charlar con los amigos, también.
Porque gracias a Carmena, no he tenido que pasearme por Chueca remangándome los pantalones para no llearme de meados, y porque se respiraba seguridad y buen hacer en la organización de un evento de estas dimensiones. Yo, como paleto que llega a la gran ciudad con su cesta de huevos al brazo, he disfrutado cada momento como si no hubiera un mañana, y me gustaría compartir con vosotros mis experiencias más profundas y sinceras.

Follamigos



No pueden faltar si pretendes hacer de tu estancia en la capital un momento único. Hay que citarse con ellos con antelación, debido a que sus servicios están muy solicitados y tú no eres el único que quiere empotrar culos a mesa y mantel. Es entrañable saludar a tus follamigos sabiendo que en quince minutos los tendrás mirando a Calatayud, y que tras el deber cumplido, podrás volver a los brazos de tu novio, o en el peor de los casos, de tu siguiente follamigo. Si te tiras a una diva del coño lo podrás compartir en facebook (poniendo solo las siglas para dar un poco más de intriga al coito) asegurándote un montón de likes de gente que ni conoces ni te importa un pito.

Desilusiones


El problema de ser un híbrido, físicamente hablando, es que corres el riesgo de decepcionar a todos tus admiradores. Se puede dar el caso de que vayas delante de un grupo de musculocas que al ver tu espalda ancha y musculada, se corran de gusto y te propinen varios piropos que enrojecerían a cualquier guionista de porno hetero, y al darte la vuelta y ofrecerles la cara oculta de la luna, observar cómo sus caras se retuercen de asco y hacen comentarios ofensivos y vituperantes. La vida es muy triste, amigos, pero hay que ser fuertes. Siempre queda el manido recurso de tener pollón y hacerte un chaturbate para limpiar tu honor.

Pacenses


Como podréis imaginar, yo no he sido el único pueblerino que ha ido a divertirse a esto del orgullo. Otros mangurrinos como yo han ido a restregar sus pantalones de felpa por las calles madrileñas. No sabéis la alegría que proporciona ver a ese amigo que contigo no bebía una copita de sidra porque se le subía a la cabeza, y ahora disfruta de la noche a golpe de cubata y calimocho de los chinos. O a esa pareja que de reojo te mira y se echa unas risas como si uno fuera Lina Morgan en El último tranvía. No me malinterpretéis. Igual es que el pantalón por el ombligo le hace cosquillas en el culo. O al tener que hablar con los amantes viejos de tu colega le da risa floja. En fin, buena gente, no os digo más.

Chupipandis


Y ya que hablo de amigos, no puedo olvidar esos grupos de camaradas inseparables que simbolizan la amistad y la fraternidad. Los reconoceréis porque son un conjunto de gordos o musculocas que follan entre ellos y que cuando se les acerca alguien que no es de su especie, se cierran en grupo para evitar intoxicar la camada. En el caso de que seas de su agrado, tendrás que pasar antes la prueba del pañuelo y la de la gang bang para que te permitan salir detrás en las fotos de instagram. Una vez pasas las pruebas denigratorias pertinentes, te consideran uno de ellos, pero en ese punto tú estás hasta los testis de sus tonterías y te acabas juntando con unas bollos que están riéndose y bailando todo el rato.

Colas


No, no me refiero a los rabos/ pollas/ nabos. Hablo de las colas para entrar a ciertos sitios, en los que realmente te avergüenzas de ser humano. He visto discusiones porque alguien que está delante tuyo ve a unos amigos, y como quien no quiere la cosa empiezan a fagocitar la cola, y el que está detrás se queja, con lo que el lío está montado. ¿Que si se pone chulo el que se queja de se le cuelen ciento y la abuela? Pues no, el que suelta primero la lengua amenazando con agredir al otro, es el que está delante. Da bastante asco esta situación, sobre todo porque te fastidia la fiesta tanto o más que cuando tú eres el que sufre esta mierda en tus carnes. Ves a un grupo de conocidos a los que solo ves en quedadas de domingos a rabos, y entonces por arte de magia te conviertes en sus mejores amigos. El gordo que pasa de tí en la sauna, se te abraza y te hace cosquillitas en la espalda. Y a pesar de que les digas tres veces que a la gente no le gusta que se le cuelen, así en voz alta y delante del portero, lo único que consigues es que se te arrimen más y más. Y si te descuidas pasan delante tuya.

Don Simón + nudismo 


Como persona pobre que soy, la bebida más solicitada por mi bolsillo ha sido la botella de litro y medio de Don Simón que vendían en los chinos. Está asquerosa pero cuando te das cuenta de que mojas el gaznate tres o cuatro veces por cuatro euros, pues empiezas a ver las virtudes y bondades de su sabor. Y aunque ya llevaba varias de estas en el cuerpo, juro que no estaba tan borracho como para comprobar cómo un grupo de nudistas intentaba cenar en un restaurante chino, y todos los maricas que estaban sentados se giraban para asombrarse de tamaña felonía. Gracias a sus críticas puritanas y cargadas de mala baba, consiguieron que los nudistas se taparan los culos y los rabos con pantalones y banderas. Porque no se escudaban en que no se permitiera legalmente, si no en lo escandaloso de la situación.


En fin, que me lo he pasado muy bien porque he hecho muchas fotos para facebook e instagram que han tenido bastante éxito, en growlr también me ha entrado bastante gente y he ligado todo lo que he querido y más. Luego a eso de las doce de la mañana del domingo me desperté y tras una ducha me volví al pueblo. Me había quedado sin huevos y las tortillas con los huevos de Señá Engracia saben a gloria bendita.

sábado, 8 de julio de 2017

Ninja Bear Warrior 2018

Hoy ha terminado una cosa que daban por Antena 3 de canis delgaditos y musculados, con gorrita de béisbol incluida, en plan Chonis y Canis y viceversa pero sin tronistas y un montón de pruebas para lucir huesos. A mí me ha parecido puta mierda la verdad, pero creo que la culpa ha sido del casting, que no ha tenido la delicadeza de incluir tiarrones norteños musculados y grandes, de esos que ves por la calle y se te caen los pantalones solos y hasta lubricas. Vamos, gente como esta que podía aparecer en un hipotético Ninja Bear Warrior 2018:
¡Vamos gorda! ¡Haz pesas!
Si no hay la típica creída oliendo su sobaco, no sería un concurso bear.
A este no le hace falta nada, si acaso afeitarse de nuevo la cabeza y venir a mi casa a que le diga algunas técnicas para ganar el concurso...
A este lo pongo pero seguirá molesto con lo de las olimpiadas y pasará como de comer mierda. 
En estos programas no puede faltar un bombero. Este me podía apagar el fuego interno que tengo introduciendo su mang... voy a dejarlo que me pierdo.
Típica musculoca de playa, que se ha dejado barriga para meterse en Ninja Bear Warrior.
Los viejos también dan mucho juego. Pasados los 35 no sabes si conseguirán pasar todas las pruebas o se conformarán con no sufrir un infarto u otra enfermedad de viejos.
Un fofo siempre es divertido, ya que no tiene musculatura, por lo menos será gracioso.
Sí, ya lo sé, pongo a este tío cada dos por tres, pero es que no puede faltar nunca, es tan machorro... y me gusta el aceite...
Los híbridos, como alguno dice, los gainers para la mayoría, deberían tener una sección especial, de tragar mucha comida basura o algo así, con toalla, por supuesto.
Otro de los que sólo va a lucirse, para disfrute del resto (creo que también he usado esta foto en alguna otra ocasión, se nota que soy de gustos fijos).
El programa sería inclusivo, la gente con pocas luces es bienvenida ya que sólo importa tu físico.
Los micropenes también, que alguien debe mirar a Calatayud de vez en cuando.
Este tiene pinta de ganar el concurso, con esa cara aunque perdiera en la primera prueba merecería ganar. Puro amor.
Los dioses del ébano no pueden faltar, aunque siempre pongo pocos, no es que sea racista, pero los paliditos con pinta de enfermos me gustan más.
Y por último el más estándar, uno así con menos sobrepeso, pero igual de follable, que no todo van a ser focas.
Y eso es todo, así a lo tonto he metido un post de fotos, de estos de relleno para cuando no tienes mucho que contar o es tarde y todavía no te has cortado las uñas de los pies, que con lo gordo que estoy ya os digo que va para largo.
¡¡¡Saludos!!!
P.d.: Mientas me pajeaba con estas fotos buscaba fotos para la entrada de hoy, tenía de fondo esto que es muy molón y me ha gustado mucho. Leo Ortiz me está pareciendo la sensación de la temporada. Enjoy.

miércoles, 28 de junio de 2017

¡Siente el orguuullo!

Como la mayor parte de la humanidad que tiene algo de respeto por los derechos de las personas, hoy se celebra en casi todo el mundo el Día del Orgullo LGBTQ. Como también deberías saber, este día choca mucho con los intereses de los pobrecitos heterosexuales que reivindican fervientemente el derecho a ser apaleados por besarse en público, insultados por tener pluma o rechazados por sus padres con tal de disfrutar de el día del orgullo heterosexual.

Dejando de lado las tonterías de los tritura clítoris, nosotros hemos querido celebrar nuestro día con algo sencillo pero que muestre nuestra mejor cara para defender los derechos y libertades del mundo gay: un gordo en bolas. Y como estamos en verano y hace un calor que lo flipamos, os dejamos con un video de una parejita chubby-chaser que hará las delicias tanto de los que adoran a los gordos fofos, como los que se la cascan con los delgaditos monos.
Hola, que veníamos por lo del día del orgullo hetero, así que venga, nos damos un pico y nos pegáis un palo en la cabeza.
Hacen algo parecido a la idiotez de Jack ass, y hoy les ha dado por depilarse todo el cuerpo. Enseñan el culo y aparecen medio en bolas todo el tiempo, así que me vale para justificar que en el Día del Orgullo todos debemos ser libres y respetados por nuestra condición sexual etc etc. Y el día que todo esto sea verdad y en una reunión familiar te pregunten cuándo te vas a echar novio en vez de acosarte con tener novia, el que se depilará el cuerpo entero seré yo.
¿Yo chupo mientras me la metes o cómo va esto?
Disfrutad del vídeo y del Día del Orgullo :-)


De espalda el gordo está cañón, de frente pierde la verdad...
Sí, es lo que parece.
Bandera de la libertad sexual. Salvo en Turquía y Badajoz.

sábado, 17 de junio de 2017

Ideas para follar, sin tenerte que asfixiar


El calor abrasador y asfixiante ha llegado. Solo estamos a junio pero gracias al cambio climático, el futuro que nos espera es este: veranos de seis meses e inviernos suaves el resto del año. A la mierda la primavera y el otoño, que están muy guays para inspirar poesías y dedicárselas a alguien antes de entrar en la sauna, pero que ya no las vamos a oler a no ser que escucheis una canción de la Streisand o la Garland.


El caso es que para el rollo oso, esto plantea serios problemas, sobre todo en lo concerniente al ámbito copulatorio. Es decir: con este sol abrasador...¿dónde podemos ir a relacionarnos sexualmente sin que perdamos cinco kilos de líquido en el intento?

Pues veamos, los que sois ricos, vivís de las rentas de vuestros padres o disfrutáis de novios montados en el dólar, lo teneis fácil. Seguramente tendréis la casa empapelada de aires acondicionados y podreís dejar volar vuestra imaginación sin el límite que los pobres maldicen. La cama, la habitación de vuestros futuros niños chinos o la sala de proyección de cine serán salpicados de semen cuantas veces queráis.



Los menos favorecidos económicamente tendréis que buscar soluciones algo más artesanales.

¿Que venís de la piscina fresquitos y pasáis por un descampado? Pues hale, ya tenéis picadero.



A las seis de la mañana la temperatura es la más baja del día, tan solo tenéis que esperar hasta ese momento y dar rienda suelta a vuestros instintos primarios. Tened en cuenta que a las seis y media va haciendo más calor, así que pensad en un quiqui rapidito y puerta.



Si sois aficionados al cine, tenéis un nicho de mercado sexual en la sesión de las cuatro. No va nadie y con el aire acondicionado al menos podéis hacer mamadas. No es lo ideal, pero bueno, si sois pobres qué queréis que os diga...



Una solución algo drástica es cometer un delito, así a lo burro... Robar pañales para vuestros hijos, por ejemplo. Os meten en la cárcel cinco años y además de ser la putita de todos y de aprovecharos de los beneficios que eso conlleva, coméis gratis.



Y por último, siempre podéis ir con vuestra pareja/rollo/follamigo a ver una peli a la casa de otro que sepáis tiene la casa fresquita. Lo drogáis y hasta que se despierte disfrutáis de los beneficios de la amistad. Cama gratis, comida de gañote y si os apetece os pegáis una ducha y hasta podéis ahorraros un dinerito usando el inodoro para descargar la comida. Recordad que después de esto, quizás vuestro amigo no quiera volver a veros, pero la verdad es que la amistad está sobrevalorada...


Y si se os ocurre alguna otra idea para disfrutar del sexo sin morir en el intento, contádnosla, que el saber no ocupa lugar.