28 jul 2017

Consejos para parecer más macho


Hoy os escribo con la firme intención de convenceros en el uso de dos prácticas que se están generalizando en el mundo hetero, y que nosotros, osos gais que no nos dejamos amilanar por esa especie inferior, debemos adoptar si no queremos estancarnos en la ciénaga del mundo cateto y hortera de los calzoncillos CK y los calcetines multicolor. Nos estamos refiriendo (como ya habréis supuesto) a mear como las tías, y a llevar el pito hacia abajo en el abanderado de toda la vida.

Me refiero a esto, pero... dejadlo, no me refiero a esto.
Claro, ahora más de uno estará boquiabierto y sorprendido de tamaña aberración, que ataca a sus principios más tradicionales, sellados a fuego en la mente por padres conservadores y prejuicios sociales. No os preocupéis, en cuanto leáis este post, veréis tan normal orinar sentado y tener comprimido el rabo, como decir en las redes sociales lo feos que estáis sin barba.

Veamos. ¿Cuántos de vosotros acierta en el váter cuando la vejiga le pide evacuación? Si claro, venga ya, ahora resulta que todos sois los Robin Hood del inodoro. ¿Sabéis que el rollo de papel higiénico no se gasta por limpiaros el culo, si no por limpiar la taza de meado, so guarros?

Paso de mear como un chocho, en el lavabo seguro que no salpico.
El caso es que dos grandes del fútbol mundial como Messi y Suárez han reconocido públicamente que orinan sentados para evitar salpicar el baño, obteniendo la mofa, befa y escarnio de todo twitter el mayor reconocimiento y el aplauso de sus fanes. Si un tío que tiene un perro que parece un elefante y otro que con esa cara está casado mean así y sus mujeres les aguantan, será por algo ¿no os parece?
Si bueno, obviar que tienen un ejército de personal de limpieza que haría las delicias de Enrique VIII, pero ¿no os llena de orgullo y satisfacción saber que ahora, cuando lleguéis a casa borrachos y de popper hasta el culo, os podréis quedar dormidos en la taza, de forma que cuando os levantéis al día siguiente solo tendréis que limpiar el vómito que haya en el suelo? Es un avance absoluto, un ahorro en papel total,  y ya si le dais a la cadena y os limpiáis el glande con un trocito de scottex, vuestros amantes, maridos y calzoncillos os lo agradecerán.

¡Oh siii, un cuadradito de scottex y qué fresh me siento!
Y porque los calzoncillos sufren mucho en el cuerpo de los osos, sobre todo si usáis slips de esos prietos marca paquetes, os ofrezco mi segunda recomendación de uso eficiente de vuestro órgano genital masculino. La mayor parte de los que usáis esta prenda, lleváis el pito hacia arriba. Pero vamos a ver criaturas... ¿No os dais cuenta de que así parecéis un gayperman o corréis el riesgo de que os llamen pasivas?

Está muy bueno, pero si no hay, no hay...
Si of fijáis en todas las pelis porno americanas, los osos llevan el rabo hacia abajo. ¿Por qué? Pues porque eso abulta que lo flipas y parece que llevas un calcetín en vez de las bragas de la Nancy. Ellos saben que en cuanto se bajen los pantalones, detrás del jockstrap de lana que le ha hecho su abuela durante una semana, el paquetorro que se le va a marcar va a poner chorreando al gordo que tienen delante y en cuanto se lo quite, podrá dar los típicos grititos de éxtasis supremo que se gasta esta gente aunque solo les estés lamiendo las botas. Y lo hará con la confianza de que tanto en el sexo como en un cuarto oscuro, la primera impresión es lo que cuenta.

Estoy de leer gilipolleces hasta el moño. ¡Parriba como los machos y que te den!
Por tanto, os pido por favor que si te vas a comprar un CK o un aussiebum para la playa (30€ cada uno. Usados.) escúpete en la mano, dirígela a tu pito y ponle la cabecita mirando a los pies. De ahora en adelante parecerás afrocamericano, y si tienes chepa compensará el conjunto.

¡Así de grande se te va a ver, solo de pensarlo me atraganto!
Eres libre de no hacerme caso. Pero si quieres que las divas del coño se fijen en tí y se corran de gusto cuando te vean sentado meando mientras mordisqueas un palillo del Bar Manolo, o marcando rabo en la playa sin necesidad de calcetines, ya sabes.
Y si has seguido mis indicaciones y aún así te pareces a una Nancy o te meas los pantalones, lo siento nene pero tu caso ni con cirugía alienígena tiene arreglo.

Si has seguido mis consejos quedarás algo así más o menos. En este caso concreto, si eres el de la foto, llámame.

20 jul 2017

10 jul 2017

El World Pride y Yo


Qué bonito ha sido el world Pride celebrado el pasado junio en Madrid. Los que habéis ido y habéis colgado chorrocientas fotos en facebook demostrando a todo quisqui que en esto de disfrutar de los móviles no os gana nadie, sabéis de lo que hablo. Y el resto que ha invertido su tiempo en charlar con los amigos, también.
Porque gracias a Carmena, no he tenido que pasearme por Chueca remangándome los pantalones para no llearme de meados, y porque se respiraba seguridad y buen hacer en la organización de un evento de estas dimensiones. Yo, como paleto que llega a la gran ciudad con su cesta de huevos al brazo, he disfrutado cada momento como si no hubiera un mañana, y me gustaría compartir con vosotros mis experiencias más profundas y sinceras.

Follamigos



No pueden faltar si pretendes hacer de tu estancia en la capital un momento único. Hay que citarse con ellos con antelación, debido a que sus servicios están muy solicitados y tú no eres el único que quiere empotrar culos a mesa y mantel. Es entrañable saludar a tus follamigos sabiendo que en quince minutos los tendrás mirando a Calatayud, y que tras el deber cumplido, podrás volver a los brazos de tu novio, o en el peor de los casos, de tu siguiente follamigo. Si te tiras a una diva del coño lo podrás compartir en facebook (poniendo solo las siglas para dar un poco más de intriga al coito) asegurándote un montón de likes de gente que ni conoces ni te importa un pito.

Desilusiones


El problema de ser un híbrido, físicamente hablando, es que corres el riesgo de decepcionar a todos tus admiradores. Se puede dar el caso de que vayas delante de un grupo de musculocas que al ver tu espalda ancha y musculada, se corran de gusto y te propinen varios piropos que enrojecerían a cualquier guionista de porno hetero, y al darte la vuelta y ofrecerles la cara oculta de la luna, observar cómo sus caras se retuercen de asco y hacen comentarios ofensivos y vituperantes. La vida es muy triste, amigos, pero hay que ser fuertes. Siempre queda el manido recurso de tener pollón y hacerte un chaturbate para limpiar tu honor.

Pacenses


Como podréis imaginar, yo no he sido el único pueblerino que ha ido a divertirse a esto del orgullo. Otros mangurrinos como yo han ido a restregar sus pantalones de felpa por las calles madrileñas. No sabéis la alegría que proporciona ver a ese amigo que contigo no bebía una copita de sidra porque se le subía a la cabeza, y ahora disfruta de la noche a golpe de cubata y calimocho de los chinos. O a esa pareja que de reojo te mira y se echa unas risas como si uno fuera Lina Morgan en El último tranvía. No me malinterpretéis. Igual es que el pantalón por el ombligo le hace cosquillas en el culo. O al tener que hablar con los amantes viejos de tu colega le da risa floja. En fin, buena gente, no os digo más.

Chupipandis


Y ya que hablo de amigos, no puedo olvidar esos grupos de camaradas inseparables que simbolizan la amistad y la fraternidad. Los reconoceréis porque son un conjunto de gordos o musculocas que follan entre ellos y que cuando se les acerca alguien que no es de su especie, se cierran en grupo para evitar intoxicar la camada. En el caso de que seas de su agrado, tendrás que pasar antes la prueba del pañuelo y la de la gang bang para que te permitan salir detrás en las fotos de instagram. Una vez pasas las pruebas denigratorias pertinentes, te consideran uno de ellos, pero en ese punto tú estás hasta los testis de sus tonterías y te acabas juntando con unas bollos que están riéndose y bailando todo el rato.

Colas


No, no me refiero a los rabos/ pollas/ nabos. Hablo de las colas para entrar a ciertos sitios, en los que realmente te avergüenzas de ser humano. He visto discusiones porque alguien que está delante tuyo ve a unos amigos, y como quien no quiere la cosa empiezan a fagocitar la cola, y el que está detrás se queja, con lo que el lío está montado. ¿Que si se pone chulo el que se queja de se le cuelen ciento y la abuela? Pues no, el que suelta primero la lengua amenazando con agredir al otro, es el que está delante. Da bastante asco esta situación, sobre todo porque te fastidia la fiesta tanto o más que cuando tú eres el que sufre esta mierda en tus carnes. Ves a un grupo de conocidos a los que solo ves en quedadas de domingos a rabos, y entonces por arte de magia te conviertes en sus mejores amigos. El gordo que pasa de tí en la sauna, se te abraza y te hace cosquillitas en la espalda. Y a pesar de que les digas tres veces que a la gente no le gusta que se le cuelen, así en voz alta y delante del portero, lo único que consigues es que se te arrimen más y más. Y si te descuidas pasan delante tuya.

Don Simón + nudismo 


Como persona pobre que soy, la bebida más solicitada por mi bolsillo ha sido la botella de litro y medio de Don Simón que vendían en los chinos. Está asquerosa pero cuando te das cuenta de que mojas el gaznate tres o cuatro veces por cuatro euros, pues empiezas a ver las virtudes y bondades de su sabor. Y aunque ya llevaba varias de estas en el cuerpo, juro que no estaba tan borracho como para comprobar cómo un grupo de nudistas intentaba cenar en un restaurante chino, y todos los maricas que estaban sentados se giraban para asombrarse de tamaña felonía. Gracias a sus críticas puritanas y cargadas de mala baba, consiguieron que los nudistas se taparan los culos y los rabos con pantalones y banderas. Porque no se escudaban en que no se permitiera legalmente, si no en lo escandaloso de la situación.


En fin, que me lo he pasado muy bien porque he hecho muchas fotos para facebook e instagram que han tenido bastante éxito, en growlr también me ha entrado bastante gente y he ligado todo lo que he querido y más. Luego a eso de las doce de la mañana del domingo me desperté y tras una ducha me volví al pueblo. Me había quedado sin huevos y las tortillas con los huevos de Señá Engracia saben a gloria bendita.

8 jul 2017

Ninja Bear Warrior 2018

Hoy ha terminado una cosa que daban por Antena 3 de canis delgaditos y musculados, con gorrita de béisbol incluida, en plan Chonis y Canis y viceversa pero sin tronistas y un montón de pruebas para lucir huesos. A mí me ha parecido puta mierda la verdad, pero creo que la culpa ha sido del casting, que no ha tenido la delicadeza de incluir tiarrones norteños musculados y grandes, de esos que ves por la calle y se te caen los pantalones solos y hasta lubricas. Vamos, gente como esta que podía aparecer en un hipotético Ninja Bear Warrior 2018:
¡Vamos gorda! ¡Haz pesas!
Si no hay la típica creída oliendo su sobaco, no sería un concurso bear.
A este no le hace falta nada, si acaso afeitarse de nuevo la cabeza y venir a mi casa a que le diga algunas técnicas para ganar el concurso...
A este lo pongo pero seguirá molesto con lo de las olimpiadas y pasará como de comer mierda. 
En estos programas no puede faltar un bombero. Este me podía apagar el fuego interno que tengo introduciendo su mang... voy a dejarlo que me pierdo.
Típica musculoca de playa, que se ha dejado barriga para meterse en Ninja Bear Warrior.
Los viejos también dan mucho juego. Pasados los 35 no sabes si conseguirán pasar todas las pruebas o se conformarán con no sufrir un infarto u otra enfermedad de viejos.
Un fofo siempre es divertido, ya que no tiene musculatura, por lo menos será gracioso.
Sí, ya lo sé, pongo a este tío cada dos por tres, pero es que no puede faltar nunca, es tan machorro... y me gusta el aceite...
Los híbridos, como alguno dice, los gainers para la mayoría, deberían tener una sección especial, de tragar mucha comida basura o algo así, con toalla, por supuesto.
Otro de los que sólo va a lucirse, para disfrute del resto (creo que también he usado esta foto en alguna otra ocasión, se nota que soy de gustos fijos).
El programa sería inclusivo, la gente con pocas luces es bienvenida ya que sólo importa tu físico.
Los micropenes también, que alguien debe mirar a Calatayud de vez en cuando.
Este tiene pinta de ganar el concurso, con esa cara aunque perdiera en la primera prueba merecería ganar. Puro amor.
Los dioses del ébano no pueden faltar, aunque siempre pongo pocos, no es que sea racista, pero los paliditos con pinta de enfermos me gustan más.
Y por último el más estándar, uno así con menos sobrepeso, pero igual de follable, que no todo van a ser focas.
Y eso es todo, así a lo tonto he metido un post de fotos, de estos de relleno para cuando no tienes mucho que contar o es tarde y todavía no te has cortado las uñas de los pies, que con lo gordo que estoy ya os digo que va para largo.
¡¡¡Saludos!!!
P.d.: Mientas me pajeaba con estas fotos buscaba fotos para la entrada de hoy, tenía de fondo esto que es muy molón y me ha gustado mucho. Leo Ortiz me está pareciendo la sensación de la temporada. Enjoy.