28 feb 2018

Marta, esto es un mojón, por mucho que pidas perdón

¿Un post criticando a la derecha española? Voy sacando el móvil para grabar cómo detienen al gordito musculado y cariñoso de Popchubby.
Parece que Marta Sánchez (una que canta para los que no sepan quién es) ha vuelto a España, cansada del exitazo conseguido en su cabeza Mayámi (Miami para los que no somos gilipollas) ha tomado la decisión de volver y regalarnos una bonita letra para nuestro himno. De todos es sabido que en España lo que realmente hace falta es un himno con letra y ella es una bellísima persona enamorada de ella misma este fantástico país de pandereta, fachas y gilipollas. Si no se os saltan las lágrimas con el siguiente vídeo es posible que no seáis españoles de verdad.

Antes de nada: VIVASPAÑACOÑO!!!! Si nuestro antiguo dictador no se hubiera muerto agonizando en un hospital, hoy estaría muy contento con Marta Sánchez (antes conocida como Muerta Sánchez y antes como la de Olé Olé). Es una pequeña obra maestra que debería ser escuchada en el inicio de las clases en los colegios y en los eventos deportivos importantes. Yo he llorado bastante.
Español típico que llora con lo que ha creado Marta Sánchez.
Y sí, he llorado de risa como era de esperar, que yo tengo la suerte de no ser un Bear™ facha a los que tanto les está gustando. Para empezar ¿esto no os suena parecido a algo?

No es lo mismo ya que el himno es diferente, pero se nota que es una copia barata a lo que suelen hacer en los EE.UU. Tanto, que algunos políticos ya han hablado que podría hacerlo al principio de un partido de fútbol importante. Imagino que para así tener una semana polémica en twitter y que su corrupción sea menos importante. Hablo, evidentemente, de un político del PP.
Ni yo fumado digo las tonterías que dicen los del PP para tapar sus trapos sucios.
Pero no es cutre solo por copiar un estilo, la letra es como para pegarse un tiro.
Vuelvo a casa, a mi amada tierra,
la que vio nacer un corazón aquí.
Hoy te canto, para decirte cuánto orgullo hay en mí,
por eso resistí.
Crece mi amor cada vez que me voy, pero no olvides que sin tí no sé vivir
Con algunos retoques se la podía dedicar a un pavo así ¿pero a un trozo de tierra?
En serio ¿qué criatura de menos de tres años le escribió esto? Martita Sánchez nos quiere dar a entender que se tuvo que marchar de Españistán por algo terrible, pero que nadie se emocione que no habla de la guerra civil o la crisis, y que lo ha estado pasando muy mal en Mayámi con sus amigos músicos en una pequeña chabola de las afueras. Que yo me trago que lo ha pasado mal, su carrera musical está en coma y vive de los recuerdos más que de los nuevos éxitos que no tiene, y ella iba a comerse las américas pero como que no. Si su amor creciera cada vez más cuando se va, no hubiera escrito eso, pero sabe que hoy en día ir de nacionalista le proporciona algo de atención mediática.
Último desfile de Ágatha Ruiz de la Prada, otro personaje irrelevante en el panorama nacional que usa el patriotismo para llamar la atención
Rojo, amarillo, colores que brillan en mi corazón
y no pido perdón.
Grande España, a Dios le doy las gracias por nacer aquí,
honrarte hasta el fin.
Como tu hija llevaré ese honor,
llenar cada rincón con tus rayos de sol.
Y si algún día no puedo volver,
guárdame un sitio para descansar al fin.
Para algo grande ese pedazo de culo y no España.
No voy a entrar mucho en lo de dar las gracias a un ser inventado por nacer en un sitio que ha dejado cuando le venía bien. Pero lo de los colores que brillan en su corazón es de juzgado de guardia. Aún así, lo que más me toca los huevos es lo de y no pido perdón, como si alguien le estuviera diciendo que lo pida por ser una señora rancia de derechas. Si acaso deberías pedir perdón ahora por este truño que has soltado, con una rima que hace que te sangren los oídos.
Yo iba a España a casarme con Popchubby, pero al escuchar a la tal Sánchez esa y sufrir un derrame cerebral, he decidido romper con él por Telegram. España para mí está muerta, como ahora el lado derecho de mi cuerpo.
Lo dicho, ser ahora española y muy española es moda y vende, así que la volveremos a ver por Chueca haciendo algo muy suyo: ir de sobrada por la vida. El oserío patrio facha que tanto daño hace al colectivo con su presencia, será el que esté en primera línea de sus actos, seguramente con alguna camisa nueva que alguien bordó en rojo el día anterior. Eso sí, de marca cara.
Una persona normal que escucha esta cosa 5 veces seguidas se queda así. No con un cuerpazo follable, con cara de tonto.

Menos mal que hay muchos que piensan que se ha pasado tres pueblos con la cancioncilla esta, incluso compañeros de oficio
¡Saludos!
P.d.: Me he autocensurado en algún momento ya que sigo viviendo en España y aquí la libertad de expresión está muerta (como la carrera musical de Marta Sánchez) exclusivamente para la gente de izquierdas.
Yo intentando conseguir unos cigarrillos para comprar 12 meses del Live en la cárcel.

20 feb 2018

Heteros desatados buscan culos desvirgados


¿No os ha pasado alguna vez que estando follando con un gordo en medio de la calle durante el orgullo, o en una quedada para osos a las que ya van mayoritariamente musculocas aceitosas, se os ha quedado mirando una familia hetero normativa con niño repelente incluido, super escandalizados como si ellos hubieran tenido a su prole por ciencia infusa? Claro que sí, todos hemos experimentado esto y es muy desagradable porque por el rabillo del ojo ves a la madre fachilla taparse los ojos con las manos (aunque en realidad se está poniendo un poquito cachonda) y si no estás muy concentrado se te baja el periscopio.

-Vergüenza tenía que darles...
-¡Y en plena calle!
-¿Pero se han corrido ya?
-En ello están, no sé si ir a ayudarles...
En fin, ¿quiénes se han creido estos heteros para juzgarnos? Hoy quiero levantar la voz para probar, una vez más, que los plumófobos, homófobos y gordófobos deberían meterse la lengua en el orto porque si en este mundo hay alguien que en cuanto pones a Gloria Gaynor se pone a bailar como una loca, es un hetero recalcitrante. Y si estás entre amigos, borracho de cerveza barata y te tienes que bajar los pantalones para enseñar el culo, amigo hetero, sabes que lo vas a hacer.

Bueno ¿me los bajo ya o qué pasa con vosotros?
El bueno de Leo Bassi encima cobra por ello. Hay que reconocer que tiene cuerpazo y yo le permito que se despelote delante de mí cuando quiera, pero hijo mío, ponte unos calzoncillos más ajustados, que el rollo "Conchita, cómpramelos sueltitos para estar cómodo" ya está muy pasado.



Luego tenemos la inocente partida de ping pong con tu amigo hetero... en calzoncillos. Claro, es lo más normal ponerte a sudar como un cerdo con esos slips blancos sexies porque tienes toda la ropa lavándose. No cuela. Tu amigo está con jersey de cuello vuelto, deja de acosarle, chico...


Y hay que ver qué poco homosexual es ir a un programa a quitarte la ropa frente a un montón de tías sacadas de una peli porno. Igual son cosas mías pero el que se estén partiendo el culo y tú salgas feliz y triunfador no me parece muy de "mirad hijos míos, este era yo de joven y macho en la tele". Por cierto ¿hay alguna norma no escrita que se pase de generación en generación y que haga que tengas que ponerte los gayumbos por el ombligo y comprarlos dos tallas más grande?


Y venga, heteros queridos, ahora váis a decirme que cuando vuestro amigo gordito se descuida, ese que parece tan apetecible en el sofá abierto de patas y en gayumbos... rosas... le tocáis el rabo y los pezones con una escoba para empalmarle porque claro, os parece más excitante que llamar a una profesional del amor y que os limpie el sable. Chicos, os retratáis solos, es patético.


Vergüencita ¿eh? Venga, otro día que una familia normal os diga algo, o incluso un gay reprimido os mire mal, mostradle este post y así me dáis visitas, que este verano quiero irme a Nueva Yor y el viaje no se paga solo.

¿Eso que tienes en la barriga es una capa tectónica? es que se me está revolviendo el estómago...

9 feb 2018

1 feb 2018

Fumando espero al musclebear que yo quiero.

一Uff, un post de la gorda del blog, así que solo saldrán musculocas en aceite.
一¿Vamos a comprarnos ropa con garritas?
一Venga va, mejor que ver esto cualquier cosa...




Hoy voy a poner un post de fotos, eso quiere decir que las putas focas sobradas también sobran de mi entrada. Eso sí, las focas musculadas son bienvenidas. Enjoy.
Salir entre tanta gorda me hace parecer más delgado, a ver si me pinto el six-pack...
Parezco retarded :(
No podía faltar un musculitos con aceite.
Y para terminar y que no os sintáis demasiado decepcionados con tanto tío bueno, me despido con una foto picante.

Que no que es coña, venga anda, una foto interesante para que os vayáis con buen sabor de boca... o no.
¡Saludos!