Be Bear My Friend

Anónimos Bear: ¡Para o te lleno el estómago de plomo!

2012-01-27T00:48:00.001+01:00

Anónimo Jan 25, 2012 04:34 AM

"...como te pasas mucho tienes miedo que un dia de estos te pongan en tu sitio porque si algo tienen los periodistas o la gente que se dedica a hacer una critica,es que firman con su nombre o ponen la foto pero claro asi no te pillamos en la proxima quedada que vengas a Madrid je je"

Bang, bang! :-)

Set, ready... ¡Go with the bear update!

2012-01-20T01:30:00.000+01:00

Año nuevo, vida nueva. Eso es lo que nos llevan vendiendo desde que nacimos prácticamente, y la verdad es que aunque en el calendario ponga enero en vez de diciembre, la mayor parte de nosotros no vamos a ver otro cambio en nuestra existencia que el de decidir qué nueva camisa de cuadros comprarnos para ir a la siguiente quedada.

Por eso desde aquí, de forma desinteresada y totalmente gratuita vamos a intentar proporcionaros algo de emoción a estos primeros días del año realizando algunos cambios y añadiendo unos cuantos enlaces más de esos que tanto nos gustan.
Para empezar, hemos quitado el botón para que nos sigáis en facebook. Al señor Zuckerberg le da día sí y día también por hacer cambios en su red social, además nos han deshabilitado la cuenta porque al señorito no le gusta que su negocio esté lleno de reprimidos con nombre falso, y después de probar google+, éste nos parece mucho más interesante, la gente es más comunicativa y se implica más, así que a partir de ahora os invitamos a que seamos amigos en la red social de google. Seguro que nos echamos unas risas. Hemos incluído así mismo un enlace a nuestro tumblr, que se note que somos osos modernos.
Para seguir, nuestros amigos de Dankoo films se han embarcado en otro proyecto, y sin abandonar el anterior, os invitamos a que visitéis su nueva página que promete ser de lo mejor de la web, podéis ver su nuevo banner en sustitución del otro en la sección de páginas amigas, ¡no olvidéis pasaros por él!
También hemos cambiado ligeramente el diseño de la bola del mundo que indicaba los visitantes actuales en la página, nada realmente importante, además este año es el fin de todo según los mayas, así que ya nada tiene sentido.
Quizá el cambio más importante ha sido el de la lista de enlaces. Ahora está dividida en tres apartados: blogs, tumblr y otras páginas bear, con lo que cada oveja está con su pareja y resultará algo más fácil encontrar lo que os apetezca en cada momento, léase leer un poco más o alegrarse la vista hasta hacernos callos en las manos.
Por último hemos modificado la imagen de fondo del blog. Vale que somos osos pero tanta maderita del mismo color empezaba a agobiar. Ahora somos más multicolores, ¡pero igual de machorros, que nadie se confunda!
Y como decíamos al principio, aquí van unos enlaces seleccionados de entre lo mejor de la web osuna, que desde octubre del año pasado no traíamos nada nuevo y eso no puede ser. ¡A disfrutarlos!

http://fuckyeahchubbyguysofcolor.tumblr.com

http://gordinhoschubseursos.blogspot.com
http://gitbigger.com
http://bearmongol.tumblr.com

http://yobgib.tumblr.com
http://chester1111.tumblr.com
http://bigfatwarrior.tumblr.com
http://danielillo1974.tumblr.com
http://chubbyoldmanplace.blogspot.com
http://fatmeninart.tumblr.com
http://gordart.tumblr.com
http://underwearbear.tumblr.com
http://moredufukstation.blogspot.com
http://duckzone-oldmen.blogspot.com

Xtube Bears: deeper and deeper

2012-01-17T11:00:00.000+01:00

Enjoy :-)

Cómo ser Bear Malkovich

2012-01-13T09:00:00.001+01:00

Jean Paul Sartre, ese gran activista político y escritor, cuya magna obra literaria es sobradamente conocida por todos, dejó una frase para la posteridad: "Mi libertad se termina donde empieza la de los demás". Es decir, que cuando estés en el cine y el de atrás te clave las rodillas en el respaldo del asiento, le puedes soltar tranquilamente la frasecita para argumentar que te deje de dar por saco.

Recomiendo experimentar la primera vez con algún viejecito. En caso contrario corres el peligro de sufrir no sólamente el perforamiento de tu butaca, sino un visionado de la película aderezado por pepitas voladoras y eructos que a modo de ventilador, mecerán tu flequillo.

Pero eso en el rollo bear no nos pasa, que aquí somos todos súper civilizados, leemos a Sartre y sabemos que nuestra libertad empieza y termina donde queramos, que para eso nacimos libres y no tiene que venir un franchute viejales a decirnos lo que tenemos que hacer.

Ésto se ve muy claramente en las páginas de contactos. Todos podemos tener perfil, y poner las fotos que queramos, pero cuidado, que algunos no te hablarán si no tienes foto de cara... A no ser que tengas un buen paquete, y entonces esa barrera se pasa por alto, pero solo por esta vez.
Si no tienes foto de cara y no te llamas Nacho Vidal, la solución para dejar de ser un paria social es hacer mentirijillas. Son de esos pecadillos que luego vas al cura y te los perdona por una buena mamada, y hay que ver el éxito que tiene esta técnica en el bearwww. La mamada sacerdotal digo. Bueno y lo de las mentirijillas también.
¿No me creéis? ¡Flipad incrédulos!

Partamos de que, por hache o por be, no nos salga del escroto poner una foto nuestra. Como internet es de todos pues nos vamos a google imágenes, escogemos la que nos guste más, y ¡voilá! nos hemos convertido en un marica de los de verdad, de los que van con la cara por delante. Ejemplos:

Pongamos que veo esta foto en google y como veo que me parezco mucho al tío que aparece en ella pues la pillo para mi perfil. No estoy mintiendo realmente porque me parezco MUCHO al de la foto, y para darle un poco de más realismo le recorto la cara. Ya tenemos creado el contacto. Rico rico y con fundamento.

Otras veces no nos apetecerá buscar y buscar fotos que no sean muy cantosas, y entonces cogemos las de famosos, que molan más y si no nos pillan pues no echamos unas risas con la cantidad de pardillos que nos firmarán con woof y se morirán por nuestros huesos. Podemos empezar con iconos bear, como Bud Spencer, y para aderezarlo correctamente diremos que somos italianos y hablamos italiano. ¡Ecco!
Atención a la mala leche del susodicho que podría haber cogido una foto algo menos cómica. Le ha faltado poner alguna onomatopeya, como en los cómics.

También podemos optar por rebelarnos contra la actuación de determinados políticos de un país, y tener nuestro pequeño momento de venganza social cogiendo la cara del dirigente que nos caiga mal y convirtiéndolo en chubby pasivo. Para que le jodan más.

A juzgar por las fotos que se pueden encontrar de este buen hombre en la web, griego para más señas (como el yogur), su pueblo no es que lo quiera en exceso precisamente...

Luego está la industria del cine, que proporciona una fuente inagotable de posibilidades para crear un perfil asegurándote el éxito. Harvey Weinstein quizá no nos suene mucho, pero es un peso pesado de la producción de películas en Estados Unidos, está muy bueno y ¿por qué no convertirlo en el ciudadano italiano Harvey78? O mejor aún, pillamos una foto poco favorecedora de Mark Addy y hacemos que se muera por comer pollas en Italia. Y encima versátil, quién nos lo iba a decir.

Pero si de toda esta fauna, hay alguien que se lleva la palma en ver su careto repartido por todo el mundo, ese es... Sd Cubby, un osito modelo de Cyberbears. Lo hemos reconocido en Toscana, en Algeria, Algeciras (ojito, buscando checos guapos), Canadá, Milán y hasta Turquía. Asusta la fijación de los paises del este por este chico.

Y atención, que si pensábais que no os podiáis sorprender más, os contaré algo que era un secreto a voces y que jamás antes había salido a la luz. Pero dado que ÉL ha decidido dar el paso de salir del armario, no queda otra que gritarlo al mundo entero: ¡Luke, tu padre no es tu padre porque es versátil y le gusta que le metan el sable luz por la estrella de la muerte! ¿por qué te crees que habla con la respiración entrecortada? ¡No quería que fueras al lado oscuro con él, sino al cuarto oscuro, so bobo!

En fin, que ya no te puedes fiar ni de tu padre, sobre todo si de siempre lo has conocido llevando careta y traje de cuero negro.
Así que la siguiente vez que entréis en un perfil preguntáos si es real o si os la están metiendo hasta atrás. Que bueno, si el tío lo merece, igual hasta es un placer.

Madbear & Hot Bear Week

2012-01-09T22:00:00.000+01:00

Mochodijo...: Los mandrileños solemos huir de estos eventos.
Me paseé la primera noche y ya la cantidad de osas tontas por la calle era para acojonarse. El último día del puente suelen estar especialmente desquiciadas después de despreciar y ser despreciadas durante tres o cuatro días, y hay posibilidad de follar.

Si quieres dejar de leer, lo puedes hacer pues Mocho ha sintetizado en este comentario casi todas las quedadas actuales. Pero si eres morboso y te van los detalles, aquí va mi visión de la semana bearloca madrileña 2011.

Como todavía no tengo un promotor que me pague las fiestas (aún no he ido a la Bearcelona, ahí lo dejo dicho para quien quiera entender) sólamente fuí 2 días, el viernes y el sábado, así que en lugar de semana bearloca, fue más una miniquedadaloca, pero total, los demás días seguro que fueron iguales con el nombre de la fiesta de turno cambiado.

Lo primero que has de hacer por la noche bearmadrileña es hacer cola. La del Hot estuvo muy bien, un buen ambiente y una calle muy céntrica, y la del Enfrente igual... Ya que está enfrente del Hot (de ahí el nombre...). Éste ha pasado de bar de osos a una especie de barra americana y mercadillo, con camareros ligeritos de ropa a los que solo les falta bailar encima de la barra. Había uno con unas piernacas y con unos Calvin Klein (típico) que sí se podía haber puesto a bailar para animar algo a los abuelos del lugar (y a mí). La decoración de camisetas y gorras es lo que le daba ese toque de rastrillo, unas marujas peleándose por un oferta de gorra+camiseta hubiera rematado la estampa.

¡QUITA GUARRA!!! ¡Esa camiseta es para mi Paco!!!

Más tarde fuí al FU3L. Mención especial a este antro, es increíble que de un año a otro un bar decaiga tanto, imagino que será por la forma de tratar a sus clientes como ganado. Una espera de más de media hora (estilo hospicio, nada nuevo bajo el sol) y cuando entro me encuentro el bar CASI VACÍO, es decir, TODOS los que estábamos esperando podíamos entrar perfectamente y el bar todavía no se hubiera llenado. Esa es una estrategia muy cool pero muy de cabrones sin corazón, y crea clientes cabreados (como yo) que después solo vamos a soltar pestes de este sitio. Espero que mis 4€ de la cerveza les sienten bien, que no verán más de mi bolsillo. Normal la decadencia del local.

El Fu3l, el del fondo soy yo buscando a alguien con quien hacerme el borracho

Foto real, sobran los comentarios... casi me pongo a bailar break dance.

Como Madrid tiene unos horarios mierdosos para los bares, a eso de las 3 me paré a pensar a qué fiesta asistir. Viendo que la fiesta de la Madbear costaba VEINTE EURACOS (cágate...) venta anticipada en ciertos bares o a través de "nuestro relaciones públicas habitual" (literal, cágate 2...) y VEINTICINCO EURACOS en taquilla (menudo atraco), decidí ir a la fiesta de la Hot Bear Week en la Disco Strong, que era más baratita, tiene un cuarto oscuro de verdad para pasar el rato y tocaban los Barb@zul.

Al llegar a la puerta pregunté que si ya habían tocado mi grupo preferido y el portero me dijo:

"Alguien ha estado berreando hace un rato"

Ol hay neee yuuuuuuuuuu!!!

Literal, blanco me quedé. Para quien no conozca el Strong, los berreos de placer son algo habitual, así que si el portero hace incapié... Será por algo. La fiesta, para variar, era una cagada con luces y chunda chunda. Eramos 4 o 5 pelagatos en la zona principal, lo bueno estaba en el cuarto oscuro y hasta aquí puedo leer. Por suerte los Barb@zul (para quien no los conozca son un grupo musical que no tiene nada que ver con el rollo oso, solo pasaban por allí) volvieron a tocar, y lo hicieron en riguroso playback. Ya lo comenté en otro post y alguien dijo que no, que eso era directo pero que estarían en su derecho de cantar en playback por el mal sonido que había. Bueno, gracias al mal sonido me di cuenta de que no cantaban ellos, el cantante estuvo hablando antes de la canción y su micro tenia un ruido de fondo metalizado que desapareció al empezar y volvió al terminarla... y el no-teclita... bueno, simplemente no estaba tocando nada, para eso que le hubieran dejado el disco a los djs (dos personas pinchando para poner lo mismo que encuentras en cualquier lugar) y que hubieran puesto su foto en las pantallas. Pero en general estuvo muy bien la noche.

Y el sábado más de lo mismo, cola en el Hot y bailoteo en el Fragel pop. Hoy tocaba ir a la party loca del bear, para que no me llamen fanboy del Hot. Por suerte, esta vez era más barata, 17€ venta anticipada con una copa de desatascador de tuberías (o una cerveza) gratis, intenté ponerme en contacto con mi relaciones púbicas personal, pero no soy tan cool y no tengo de eso, si alguien en los comentarios me puede dejar algún contacto para la próxima vez que vaya a Madrid, le estaré eternamente agradecido (sarcasmo).

Paria social, no tiene relaciones publicas personal.

La fiesta de la Madbear me dejó claro que el rollo oso como lo conocemos tiene los días contados, se impone la cultura musculoca sin depilar, los 4 o 5 gordos nos podíamos poner las botas con los pobres chasers que asistieron en busca de una fiesta de osos y se encontraron en un gimnasio sin máquinas, ya que era todo igual, música alta, hormonados hasta el culo de agua mineral y unos pocos gordos con cara de perdidos. Me gustó que el escenario para el pone discos y las gogós (cágate 3...) ocupara casi la mitad de la pista, así daba la sensación de lleno cuando en realidad había menos gente que otros años. Al final una fiesta sosa y sin mucho que hacer, cara de cojones para suplir la falta de público y demasiado enfocada para consumidores compulsivos de creatina y agua, claro que viendo la mierda que ponen como alcohol, las cervezas y el agua son lo más adecuado. El fin cada vez está más cerca, y no hablo del post.

Un saludo!

Quedada de osos del futuro (2012 si no se acaba el mundo)

Orgullo pacense, "Badajoz TT" fué Trending Topic

2012-01-04T13:16:00.005+01:00

Celebrando el DÍA GRANDE DE BADAJOZ TT

Anoche la red social Twitter estuvo de lo más interesante en Badajoz: el tema "Badajoz TT" fué TT en España. Para quien no sepa qué es esto de TT, está la wikipedia. Por fin los pacenses, pacensas, badajocenses y badajocensas vemos nuestras vidas llenas de gloria, hemos nacido para ver este momento irrepetible. Cuando mis pequeños Yuri e Ibaka, comprados con solo dos meses por 300€/cabeza crezcan, tendré algo que contarles y de lo que sentirme orgulloso.

Aquí algunas muestras del orgullo patrio en la red social:

Soy sevillano y andaluz, pero de origen pacense por mi madre así que yo me alegro como un extremeño mas #Badajoz TT
— Fco Javier Padilla (@Fjavier_P) enero 4, 2012

Que Badajoz sea Trending Topic me halaga, pero no me sorprende. Debería serlo todos los días en Twitter #Badajoz TT
— Mister Chip (Alexis) (@2010MisterChip) enero 4, 2012

Ole ahí nuestros huevos Badajoz TT #orgullopacense
— Alvaro Borrallo (@alvarobm95) enero 4, 2012

Oleee!! #Badajoz es TT!!! Ay la tierra buena! :D #orgullosadeserpacense #tusiquevales
— María Franco(@MariaFrancoC) enero 4, 2012

#badajoz tt increible! Pero se lo mereceee :)
— laura sanchez (@lausixfive) enero 4, 2012

¿Y por qué "Badajoz TT" fué TT? La historia es más dantesca que los twits que he puesto. Resulta que un friki fue a ese programa de "talentos" llamado "Tú sí que vales" donde el gordito de Paquirrin sale haciendo de hijo de la Pantoja y poco más. Pues eso, que salió un friki de Badajoz en esa mierda de programa.

(Lo siguiente lo vi en un vídeo de youtube ya retirado, pero se puede ver aquí) Lo mejor del vídeo es cuando la tía del jurado le pregunta que para qué va al programa siendo 8 veces campeón mundial de karate, a hacer "eso" delante de un ventilador.

Lo siguiente más interesante es lo del pavo de los muñecos. Le suelta que hay que tener valor y que es bueno para seguir su sueño... Bueno, entiendo lo del sueño, pero el friki en su presentación dice que su numerito ha tenido éxito en muchos países, por tanto no entiendo la ilusión que puede hacerlele salir en una tv en España. Cosa del orgullo patrio, imagino.

Como es tu sueño ir de conejita del Playboy... ¡¡¡Tu sí que vales!!!

Pero volviendo al tema, gracias al ninja flamenco (me meo mientras lo escribo) Badajoz fue TT, y como mucha gente preguntaba por qué Badajoz era TT en ese momento, BADAJOZ TT se convirtió en trending topic... Increíble pero cierto. Y después una panda de paletos que son de aquí (ojo, son de aquí, no quiere decir que vivan aquí, que todo el que puede se larga a estudiar o a trabajar fuera) se emocionaron, porque aquí somo así de simples, nos emocionan cosas como ser TT aunque sea por un friki (en su concepto más burdo).

Después, claro, empezamos a escribir los sorprendidos por el nivel de paletismo que se destila en estos lares.

Badajoz TT por un friki que sale en la tele, y todos los catetos pueblerinos contentos... me voy a acostar.
— Aida Toro (@AidaTorgal) enero 4, 2012

Jajajajajaja, somos tan pueblerinos y nos hace tanta ilusión ser TT, que ahora el TT es "Badajoz TT". twitter.com/Marta_Jimenez/…
— Marta J. (@Marta_Jimenez) enero 4, 2012

Como se nota que la gente se aburre, Badajoz TT pero si aquí nunca pasa nada hasta que Wayoming trae a Falete.
— Patricia (@Solaris91) enero 4, 2012

Ver par creer Badajoz TT ...a no que es por un friki entonces es normal
— Ismael Calderón (@IsmaCalderon92) enero 4, 2012

Cuando las críticas y las gracietas hacia los pacenses se multiplican, salen los defensores de la tierra a hacerse las victimas y soltar perlitas que no vienen a cuento con tal de defenderse:

#Badajoz TT porque no es solo una ciudad o provincia, es por formar una #Extremadura
— Alejandro (@Akroma41018) enero 4, 2012

@Loloaka7 lo q qieras, pero a mi m gusta exaltar mi tierra a nivel nacional en vez d criticarla
— ANIC3TO(@anicetomr) enero 4, 2012

#Badajoz TT Sera por lo que sea, pero por un tonto no se puedo juzgar a miles xDD, PD: Nuestros carnavales si que merecen la pena :D
— Emilio José(@Emilio_Cortex) enero 4, 2012

(Nota: los carnavales de Badajoz dejaron de ser buenos hace años, ahora solo son un botellón con gente disfrazada insultando y buscando con quien partirse la cara, o sea, como otra festividad en esta ciudad)

"@maria_ppreciado: Para todos los que habeis puesto comentarios negativos sobre Badajoz TT, que OS DEN POR CULO!" Olé!!!
— Bita Mancha (@AlbaMancha) enero 4, 2012

Muchos piensan que somos paletos por el acento, pero es peor el laísmo, el leísmo y el loísmo. #Badajoz TT Eso si que son errores n el habla
— Inmaculada Pardo (@Inma___) enero 4, 2012

Y bueno, voy a dejar de copiar mensajes que al final los pondré casi todos y no es plan. Pero esta mañana me he sorprendido, esperaba ver en el diario HOY.es la noticia en portada pero no ha sido así. Todavía es pronto, ya que suelen poner las noticias con un día de retraso, aun nos quedan los noticiarios del CanalExtremadura.
Ya que estaba leyendo el HOY.es, encuentro una noticia que deja muy claro cómo es nuestra ciudad y que no será TT: Da un puñetazo a un peatón por recriminarle que circulaba rápido por Menacho. Que nadie se quede con el titular, lo mejor son los comentarios, donde se demuestra que este es el pan nuestro de cada día.
Un saludo!

Happy new bear-year!

2012-01-01T00:01:00.004+01:00

Apenas han pasado unos minutos de la medianoche y ya estamos pensando en tener una velada rodeado de ositos para olvidar todos los sinsabores que nos ha dejado el 2011. Nos emborracharemos y fumaremos marihuana como en los 70, y lo más afortunados se meterán rayas y popper mientras vomitan la cena metiéndose el rabo de cualquier musclebear en la boca.

¿Pero cómo olvidar que empezamos el año ya de malas leyendo libros amuermantes? Eso nos dejó completamente KO hasta que descubrimos que nuestros elitistas iPhones servían para algo más que para ver el estado de la bolsa, y comprobamos que nuestros amigos heteros podían llegar a envidiarnos por elevar el flirteo a la categoría de arte.

Una lástima que algunos heteros no nos envidien por ello, sino porque una cadena de TV nacional ensalza el término "palomo cojo" hasta el punto de montar una fiesta nacional partiendo de un insulto. Qué más daba, si teniendo tan cerquita Portugal, y Lisboa, vimos asentarse definitivamente en el éxito a un bar de osos que por fin ofrecía algo diferente: Tr3s Lisboa. Un oasis en medio del desierto.

Y es que aunque no queramos reconocerlo, al final nos mezclamos con otros por sexo, por atracción física, y ya no son solo los afortunados poseedores de un iPhone los que flirtean por la calle, sino también los usuarios de Android, que también existen, aunque nos parezca raro.

Porque para arrimar la cebolleta ya no existen barreras tecnológicas, ni distancias suficientemente largas que impidan relacionarte con los osos, aunque a veces sea mejor quedarse en casa por recomendación de los profesionales de la cámara.

Y es que a veces no hace falta viajar, que en tu ciudad hay tanta oferta festiva que a veces pasa desapercibida y luego hablamos sin saber, y se pasa el tiempo y se te pasa el arroz sin haber disfrutado de las cosas buenas de la vida, que por cien jerseys de cuello vuelto que uno tenga no te garantizan la felicidad.

Y felicidad precisamente no tuvimos en Noviembre cuando Rajoy ganó unas elecciones que los votantes del PSOE pusieron a sus pies en bandeja de plata. Ya todo parecía perdido, no nos quedaba fe, apenas, cuando descubrimos que hay mucha gente que no tiene sentido del humor y habla sin entender, pero afortunadamente otra se ríe de la vida y de uno mismo y contagia a los demás.

Éste es el ánimo con el que debemos afrontar el nuevo año, eso sí, después de habernos tirado a media osera, bailado música mercadillera al son de no-teclistas y cantantes en playback, y tras reconocer que mientras haya un osito al que no le de por adelgazar hasta hacerse transparente con la dieta Dukan, felices igual no seremos, pero al menos una mamada nos llevamos a la tumba.

Y para empezar con buen pie el año, un video donde a un osazo le gastan una broma en directo en un programa de televisión. Al pobre se le van los ojos detrás de las tetas de la presentadora exuberante y nada calienta pollas, y a nosotros se nos van los ojos detrás de su cuerpecito desnudo. Está claro que a los heteros les pierde la silicona.

¡Feliz 2012 a todos!

Deconstructing christmas bears

2011-12-29T12:49:00.009+01:00

Enjoy :-)

Merry Bear Christmas!

2011-12-25T11:37:00.001+01:00

Más Bear Porno Hetero: profundizando en el placer

2011-12-19T10:00:00.000+01:00

De nuevo nos encontramos aquí para intentar desentrañar los misterios de esa inquietante, desconocida y perturbadora variante de las películas para adultos, conocida como Bear Porno Hetero.
Lo que traemos hoy es un nuevo avance en el estudio de tan rara avis, fruto del exhaustivo visionado de miles de DVD´s donde analizamos los usos y costumbres de aquéllos que gustan de practicar sexo con sujetos de diferente género, que de todo tiene que haber en la viña del Señor.

Como se comprobará a continuación, hay tres axiomas que se cumplen en prácticamente el 100% de los casos analizados:

1) Los guiones son de muy baja factura.
2) Las profesionales del amor son muy putas y comprensivas.
3) Los profesionales del amor son como los westerns: aburren y tienen gatillazos.

Sin más dilación, os ofrecemos cinco ejemplos que clarifican los resultados. Ha sido duro, pero todo sea por el avance de la ciencia.

Fat Man Screws

A pesar de que ésta en teoría es una peli porno, la candidez y bien estudiada inocencia de los protagonistas al comienzo de la misma te dan ganas de potar. El empotrador se quita los calzones y aunque se corta, está deseando decir algo así como "uy, mira, ¡una pilila! ji ji ji". Y Pipi Calzaslargas lo mismo: "uy, ¡mira cómo muevo mis tetitas! ji ji ji". El gordo está muy bueno, hace un par de posturitas y cuando se corre encima de ella, la pobre se tapa la cara como si le fuese a saltar un ojo. Ya le hubiese gustado al osito llegar más allá del ombigo de Pipi, pero ella hace un poco de paripé para que su hombre no se coja una depresión y le de por follarla otra vez. Para saber si es verdad el mito de que los heteros buscan fuera lo que no les dan en casa, haz clic aquí.

Old fat man switch doll for teen

En este video se demuestra que un hetero no necesita de un gran despliegue de medios para descargar su semilla. Una muñeca hinchable y tan contento. Y oye, si luego una niña con pinta de putón se ha perdido, y en vez de postearlo en twitter, llama a la puerta de este señor para que le ayude a encontrar la esquina donde trabaja, pues no la va a dejar ahí tirada a la pobre, sobre todo cuando le puede dar el tostón explicándole el funcionamiento de su amiguita de látex. Si quieres averiguar si la niña pasa del viejo y hace la tijera con la muñeca, pincha en este enlace.

Squashed By A Fat Man

Si alguna vez os habíais preguntado el porqué de llamar "polvo conejero" a los polvos conejeros, he aquí la respuesta. El osazo se monta encima (literalmente) de Sarah Jessica Parker y la pobre ni puede respirar. Y total, para que el yeti tenga un gatillazo. La imagen es grotesca y puede herir sensibilidades. Estáis avisados. Clic si te preocupa que Sarah pidiese una grúa para quitarse la mole de encima.

Mature mom fucked by her fat son

Aquí la verdad es que el título no hace justicia al contenido del video. Se supone que una madre le pide a su hijo que le ponga en la cocina unas cortinas compradas en el mercadillo a 0,20€ el decámetro. A mí las cuentas no me salen, porque la madre debe tener tropecientos años, y el hijo unos 20, o menos. Solo así puedo explicar que su inexperiencia y ganas de meterla en caliente le hagan ponerse cachondo con una señora con las tetas por la cintura que aún usa braga faja. El púber le hace una limpieza de bajos mientras ella lo flipa poniendo caritas de súper placer y masajeando (¿?) su espalda. Si quieres saber si el gordo se atraganta con las telarañas del clítoris de su tatarabuela, pincha aquí.

Gordo mamada

El pedazo de gordo buenorro que nos muestran en el siguiente video será muy hetero y todo lo que quieras, pero es muy significativo el hecho de que nada más empezar, la rubita simpática le coma el culo. Y no veas cómo lo disfrutan. Para no perder la tónica de este tipo de películas, el osazo es un minga fría y necesita apuntador para hacer cualquier cosa, apenas se le levanta, y además la rubia de bote termina la peli con los bíceps como Rafael Nadal: uno inmensamente más grande que el otro. Es normal que ellas cobren más que ellos, se tienen ganado el cielo. Para descubrir si la protagonista acaba deshidratada y con calambres en el brazo, ve aquí.

Prometemos seguir indagando para llegar a obtener razones de peso que justifiquen el visionado de este género por la población activa heterosexual. Que en el rollo bear lo vemos por lo que lo vemos, no seamos hipócritas.

The strongest and sexiest bears on earth

2011-12-13T09:00:00.001+01:00

Enjoy :-)

Semana bearloca en Madrid

2011-12-08T12:33:00.000+01:00

Mejor en Madrid que con un tío así todo el día en la cama (ni de coña)

Para quien no esté dentro del rollo oso y para aquellos que estándolo, viven en otro planeta, el martes dió comienzo la Guerra Civil Bear 2011, es decir, comenzaron las quedadas Hot Bear Weekend y Madbear, dos quedadas que eran una pero por mi$t€rio$ que nunca llegaremos a entender se $€pararon.

Típico cartel promocional de este tipo de fiestas, después no ves tios así ni borracho.

Pero lo bueno es que en Madrid se van a van a encontrar un montón de gordos, osos, chasers y toda la fauna osera, sin olvidarnos de las musculocas que no se depilan para esta semana tampoco. Así que voy a dar algunos consejos para poder sobrevivir estos días. Si ya estas allí pues te vas a tener que joder si no puedes prepararte (si, yo trabajo hasta el viernes, con lo cual ésto es solo pura envidia). Empecemos:

La ropa, este es un tema complicado, pues dependerá de dónde vayas a estar: si te va el rollo Madbear has de llevar unos vaqueros y camisa de cuadro de franela, las camisetas estilo imperio blancas y negras dan puntos, igual que las camisetas promocionales de otros eventos follifestivos. Llevar gorrita hasta en lugares cerrados también provoca morbo entre algunos (y ganas de vomitar a otros). Si lo tuyo es la Hot Bear pues has de ir de moderno, puedes ir en plan casual o clásico, pero serás como invisible. Si no sabes donde vas a acabar, lo mejor es ir con ropa muy variada, aunque si no llevas los disfraces adecuados, seguro que por Madrid encuentras algún contenedor de ropa para la beneficencia donde puedes sacar algunos trapitos para salir del paso.

En mitad de una fiesta Madbear desentona, pero con lo bueno que está, folla seguro.

Tampoco pegan en una Madbear.

El alcohol. Si te van los cubatas te aconsejo que te lleves un par de petacas y te lleves tu propia bebida, tu bolsillo te lo agradecerá y tu estómago y cabeza ni te lo imaginas. ¿Que te parece un poco cutre ir con un mueble-bar encima? Bueno, si eres de los que usa peto vaquero me parecería increíble que tuvieras sentido del ridículo, pero bueno, ir con una (ó 3) petacas puede ser un coñazo, así que recomiendo Almax y aspirinas. El garrafón de Madrid es muy conocido para acabar con ratas, cucarachas y para desinfectar baños.

Este no conocía los efectos del garrafón madrileño, y solo olió su copa...

El móvil, pieza importante para cualquier quedada, pero por móvil hablo de un smartphone. Si lo tuyo es uno de esos teléfonos que solo valen para llamar... es mejor que tengas una buena polla (si eres un feto da igual) o que tengas amigos, pero esto último es tan de los noventa... Llénalo con aplicaciones para el contacto con ositos cercanos, como además vas a pasar mucho tiempo haciendo cola en los locales, pues será el momento perfecto para los primeros roces. En los tugurios (llamados bares) no hay cobertura (tercermundista) y con la cantidad de gente que habrá será difícil desplegar nuestros encantos.

¡Todo el mundo se rie de mi móvil monocromo!¿Es que nadie entiende el rollo vintage??

Como último punto, el dinero, pues Madrid no es para bolsillos escasos y el mundo bear menos todavía. Vas a gastar en menos de una semana lo que te gastarás para tu viajecito veraniego a Fort Lauderdale. Que si ahora compras una banderita bear, que si ahora unas cervecitas (2x1 en casi todos los locales hasta las 12 de la noche, no os dejéis engañar con lo de los pack que ofrecen ésto) que si ahora unos condones, que si ahora una loción para las ladillas... y cuando te das cuenta tu tarjeta de crédito está al limite.

Con este cuerpo no pienso pagar ni un billete de metro.

Con estas breves anotaciones podrás pasar una buena quedada (la que sea, o ambas al mismo tiempo), además de no ser un paria social, así que ya sabéis, si veis a alguien con una camisa roja de franela, unos pantaloncitos desgastados por debajo del culo enseñando los Galbin Klayn (ahorro para la quedada), 2 botellas de vozka y una tablet, posiblemente sea yo.

Un saludo!

Chubby Hartza strikes back

2011-12-02T09:00:00.000+01:00

Ahora que estamos en diciembre y ya esperamos con ansiedad la llegada de Papá Noel para que nos dé suculentos regalos (a ver, Papá noel no existe, los regalos vendrán mayormente de vuestra tarjeta de crédito, pero por si queda algún osito que no quiere crecer, pues para no quitarle la ilusión al pobre), el amigo Hartza se ha adelantado, y ha querido hacer las veces del señor de barba blanca enviándonos un regaldo en forma de correo electrónico repleto de fotos.

Se trata de una recopilación de ellas enfocada a su culete, y como la razón de este monográfico la ha explicado él mismo de una forma tan sincera y directa en el e-mail que nos mandó, me tomo la libertad de transcribir literalmente lo que nos ha dicho: "Soy Hartza y quisiera enviarte unas fotos mias centradas en mi culo. Cuantos mas anyos y kilos acumulo, el placer que me proporciona el culo se acrecienta. No solo las delicias del beso negro sino tambien, y muy mucho, los placeres de la estimulacion de la prostata. El culo, es a su vez, zona de confluencias del sistema nervioso. Es una zona erogena sensible, vulnerable, cargada de infamia homofobica. Yo reclamo el culo como fuente de placer viril. Me gusta dar y recibir placer con mi culo hermoso, rotundo. Este es un homeanje al culo."

En fin, no se puede añadir nada más. Ah, sí. Gracias otra vez Hartza. Y el resto a disfrutar de su culo.

Who asked for hot bears?

2011-11-28T09:00:00.002+01:00

Enjoy :-)

¡¡QUE VIENE LA DERECHA!!

2011-11-21T22:49:00.000+01:00

Votante del PP al que se le pone dura pensado cómo van a dejar el país.

Las maricomplejines de derechas estarán contentas: España por fin va a ser presidida por su amado Marianico Rajoy, el primer presidente gay armarizado que tenemos en nuestra todavía joven democracia.

¡Por fin sheré princesha!

Enhorabuena Marianico, a la tercera la vencida, y para ganar ha tenido que esperar que el antiguo partido de izquierdas que gobierna ahora (PSOE) haya tenido que cagarla a lo grande. Que nadie diga que es culpa de la crisis, la culpa es solo de ellos que han preferido mirar a los votantes de derechas antes que a los que somos de izquierdas, igualito que pasó en Extremadura (por cierto, el Fernandez Vara sigue sin largarse a su casa, parece que no pilló el mensaje o que no quiere soltar la silla).

Por suerte para Marianico tiene mayoría absoluta, así podrá olvidar que ha obtenido menos votos que Zapatero en 2008, que gran parte de sus votantes no lo tragan y que es uno de los políticos peor valorados. Pero así es la derecha española, que no piensan ni votan, van a fichar.

Despacho de Rajoy, selección de secretario.

Esos son los votantes que buscan en el PSOE, gente que no les discuta, que piense que hubo primarias para la elección de Rubalcaba como candidato, cuando en realidad fue una farsa con una sola candidatura. Mucho hablar de que escucharon el mensaje de la debacle de las autonómicas y al movimiento del 15M, pero la campaña volvió a ser de miedo a la derecha, como si fuéramos niños que no quieren irse a dormir pronto. Cada vez que Rubalcaba salía para explicar su proyecto de futuro se te quedaba una cara de gilipollas preguntándote ¿y por qué no lo han hecho en los anteriores años en el gobierno? Nos han querido vender tanto la moto de que son la única izquierda que hasta ellos mismos se lo han tragado. Ya están hablando de un congreso para refundar el partido, como sea igual que la refundación del capitalismo, tendremos PP para rato, y claro, para esos también tienen a sus cachorros, que olerán a mierda pero no dirán nada por si hay reparto de sillas, que el buen olfato para oler la basura y callar no es exclusivo de la derecha.

Hago la pinza con el PP para cambiar la constitución y critico la pinza PP-IU en Extremadura.

Para rematar la party loca de la democracia, muchos partidos pequeños suben, pero gracias al injusto sistema electoral, que el P$O€ no se atrevió a tocar como el pueblo pedía, suben menos de lo que deberían y formaciones nacionalistas y xenofobas suben y en algún caso se convierten en tercera fuerza política, imagino que la culpa también será de la crisis o de la burbuja inmobiliaria que montó el PP.

PP y PSOE celebrando su private crazy paty de la democracia.

Lo bueno de todo es que existe twitter, donde por lo menos nos alegran el día con comentarios de lo más graciosos en #yasenotaelcambio, #rajoydimision y #MARIANODIMISION.
Saludos!

Tios así en la puerta de tu casa, #yasenotaelcmabio

"Ya no me queda fe" y "Oso de peluche" de Barb@azul

2011-11-19T09:30:00.000+01:00

Foto de grupie preparándose para su próximo concierto NOBear

Mi grupo preferido de techno-choni-lobkomia-pop, y para nada dentro del rollo bear, Barb@zul, nos ha regalado recientemente unos nuevos videoclip de su último disco, "Ya no me queda fe" y "Oso de peluche". ¡Dentro vídeo!:

Para que no nos llevemos al engaño, con el título que le ponen en youtube avisan: "BARB@ZUL "YA NO ME QUEDA FE" (Imágenes inéditas de Midnight in Berlin)". Vamos, que se trata de un clip de refritos, y así es, una mezcla de las fotos "nuevas" de sus vacaciones en Berlin (Si, esas que todos nos quedamos con ganas de ver de su anterior canción) y de su vaciapistas "I don´t care".

Al parecer ésto trata sobre la nostalgia de los ochenta, o eso dicen , porque yo no he visto ni oído nada de esa época. Parece que estamos ante otro intento de vendernos "algo" disfrazado de bear y ochentero. Para ayudarnos a entender que todo va de nostalgia y no nos pongamos palotes mirando futbolistas descamisados (otra vez, que alguien les diga que los maricas hacemos otros deportes), uno del grupo se pone a pasear por sitios vacíos con cara de "ya no quedan entradas para el último concierto de Madonna", mirando al infinito, todo ésto en un bonito tono sepia. Lo peor es que parece estar triste por perder un partido y para quitarse el sabor amargo de la derrota, el guardameta le deja que haga unos tiros a portería y se deja marcar. Está claro que se deja porque se mueve menos que los muñecos de un futbolin.
Y eso es todo, la verdad que el vídeo es triste, pero no creo que buscaran ese tipo de tristeza. Nos compunge ver al final su disco y un baloncito de futbol, todo muy mercadillero, solo falta un pavo gritando "¡¡Venga Maria!! ¡que llevo bragas a 2 euros!" para rematar la obra.

¡Y ahora mi preferido!

He puesto la versión con subtítulos porque es más divertida que la original, con esos "Teddy bear uhh", impagables. De entrada no entiendo el nombre de la canción cuando se pasan todo el rato diciendo "osito". Imagino que es más machorro poner oso en la lista de canciones, no sea que un despistado comprador (bueno, despistado ha de ser si se lo va a comprar) no se lo lleve por la mariconada de "osito de peluche". Me gusta el despliegue de medios usado, que se note que hay poderío con una limusina donde se desarrolla la mayor parte de esta obra maestra y ¡¡LUIS MIGUELEZ!!, vídeoclip con famisillo como estrella invitada uhh, pero tiene truco, Luis Miguelez es su productor y creo que manager de ahí que toquen tanto en Berlin, no vayáis a pensar que les llaman por su fama mundial. Después del despliegue de medios, van a lo rata y, como les pagan los de la madbear, pues a poner imágenes de lo bien que se lo pasaron en la madbear 2010 donde tocaron y grabaron esos pequeños clips de gente sin sentido del ridículo. Mucho póster de machorro cachas y a la mínima que hay una cámara se ponen a hacer de locaza. Si ésto lo vieran en una carroza de maricas delgaditas les daría vergüenza, pero como son ozitos de peluche uhh...

Hacen un buen uso del encuadre a la hora de sacarlos a ellos cantando delante del público asistente, ya que apenas se ve a la gente aburrida deseando que terminen. Todavía recuerdo un comentario sobre ese concierto, un "han cortado el rollo". Alguien debería decirle al cantante que deje de hacer movimientos raros cuando la canción es noña, haciendo esos espasmos tiene un aire a Tony Genil con su baile del pañuelo y, aunque él empezó imitando a artistas, no creo que sea el efecto que busca, pero está claro que le pones unos cleenex en la mano y es su viva imagen. Se echan de menos partes con futbolistas descamisados, una pena.

Si os habéis quedado con ganas de más, podéis echaros unas risas en su canal de youtube, además podéis comprar su disco en itunes y amazon (entre otros) por si os sobra el dinero y queréis haceros los extravagantes, o para regalar a esa persona que os molesta y que se haga el harakiri de una vez por todas.

Un saludo!

¡El chubby Ernesto ataca de nuevo!

2011-11-16T09:00:00.002+01:00

Ernesto la ha "liado" otra vez. Ha vuelto a coger la cámara fotográfica y no ha querido decepcionar a todos aquellos que se quedaron con ganas de ver un poco más de su anatomía, mandándonos unas cuantas fotos para uso y disfrute de sus admiradores.

A todos los que no recuerden muy bien quién es este osito, aquí tenéis el enlace donde hacía su presentación oficial a las masas, pero así a modo de resumen deciros que le gustan daddies sobre todo, e intercambiar fotos y videos.

Su correo electrónico es ernestorodriguez_bernal(arroba)hotmail(punto)com para todos los que estéis interesados en conocerle... O en algo más.

Por último recordaros a toda la osera nacional e internacional, que podéis daros a conocer al mundo mundial, a la par que alegrar la vida de muchos hombres peludos ahí fuera, enviándonos vuestros retratos a la dirección bebearmyfriend@gmail.com.

¡Gracias de nuevo Ernesto!

Jorge, el oso erecto

2011-11-14T10:00:00.000+01:00

Aclaremos algo de principio, no sea que los mal pensados ataquen sin conocimiento de causa: Jorge no es un falo.
El miembro rígido de la foto es una de las muchas instantáneas enviadas por el amigo Jorge, desde la lejana Ecuador, para contribuir a que el blog siga creciendo cada día. Y para que lo conozcáis, y le digáis lo bueno que está, que será en lo que Jorge esté mas interesado, claro.

Nos cuenta que es un "tipo sencillo, un oso, medico, ochentero, un pillo buena gente, twittero,no hay nada mejor que la tecnologia, le facina la naturaleza, gusta de los nokia, blackberryadicto, mi pin es 315CDFAA, que tiene Google +gusta comer bien ver tv escuchar musica y tiene la radio puesta en la 101.3". Y yo como comprenderéis no voy a añadir nada más después de la extensa descripción que ha dado de sí mismo. Buena gente Jorge, un poco pillo, pero bueno.

Si queréis decirle que no sea tan pillo o que os haga algunas pillerías a título personal, solo tenéis que dejarle un mensaje aquí mismo.

Si lo que queréis es mostrar al mundo lo bueno que estáis, no dudéis en enviarnos un correo (¿con alguna foto, no?) a bebearmyfriend@gmail.com ¡y los osos os adorarán!

Ahora a disfrutar de Jorge. ¡Y muchas gracias por el aporte!

Extremadura, ni gay ni lgbtq friendly

2011-11-09T19:54:00.000+01:00

Genial, he ganado un viaje a Extremadura, la España profunda...

Después de la resaca de la pasada Guadalkibear, me encuentro con esta historia:

Mérida: una bodega anula una celebración de boda en sus instalaciones, ya acordada, al enterarse su dueño de que era una boda gay.

Me viene a la memoria cuando se anunciaba lo buena gente que somos los extremeños. Pues va a ser que no. Cualquiera dirá que ésto es un hecho aislado, pero en realidad solo es un caso que se ha denunciado y transcendido a la prensa, no hace falta conocer a mucha gente para saber que aquí, como en todos lados, todavía nos llueven palos por todas partes. Espero que desde "El intermedio" monten una nueva caravana de, en este caso, bodegueros mariquitas, y se haga otra fiesta por la diversidad de alcoholes, que no solo de cerveza vive el hombre, y bueno, de paso que se haga una crítica a la bodega homófoba.

Sustituto al vino de la gentuza esa

Etiqueta conmemorativa

He estado leyendo por todos los foros donde se hacen eco de la noticia, la intención de hacer un boicot a las bodegas fachas, y a mí me parece muy bien pero, visto lo visto en Sevilla, parece que el boicot ya lo estamos practicando, y no solo a esa bodega, si no a la comunidad entera. Si todos los extremeños vistos en la Guadalkibear se reunieran en un bar y montaran su propia fiesta, a los dueños de ese bar les hubiera tocado la lotería. Como siempre, mucho amor por Extremadura, pero a la mínima ponemos tierra por medio, que los tiarrones de fuera son más facilones y más follables.

Elección Mr Bear Extremadura ¿Quién sigue viviendo aquí?

Pero si vamos a montar un boicot a las bodegas fachorras también podíamos hacerlo con otras empresas, como por ejemplo a "El Corte Ingles", y no solo porque no venden petitos vaqueros de granjero americano ni ropa paramilitar de marca, sino por su apoyo monetario a la última visita del papanazi que estuvo por Madrid. O a D&G, que hace tiempo comentaron que el matrimonio solo es para la unión de un hombre y una mujer... pero claro, por muy ositos que seamos no vamos a dejar de lado a estos fabulOSOS diseñadores ni vamos a dejar de ir al supermercado de "El Corte Ingles" a pagar el doble por muchos productos, con la de cancaneo que hay.

Trabaja en la sección de perfumería de El Corte Ingles, ya me dirás tú si no voy a ir...

Así que mis felicitaciones a la bodega fachorra. Primero por recordarme que hay que ser muy fuerte (tanto mental como físicamente) para hacer qué cosas en nuestra comunidad, y segundo por el incremento en ganancias que van a tener gracias a toda esta publicidad gratuita. Seguro que en estas fiestas no faltará una botellita de esas bodegas en las cestas navideñas de muchos fachitas homofobos con amigos homosexuales (en público, en privado seguimos siendo maricones). Cada día está más claro que los lgtbq somos los nuevos negros, y Extremadura no es ese paraíso de buenrollismo que intentamos vender.

¡Un saludo!

Solo lo pongo porque está bueno y me da la gana, sin más motivo :P

Guadalkibear 2011: crónica de un osito

2011-11-04T02:15:00.002+01:00

Como si de un macabro juego se tratara, este año se conjuraron todas las meigas para evitar que la Guadalkibear mantuviera su racha triunfal en el negocio de las quedadas. Celebrar un encuentro de osos por décimotercer año, con un puente de cuatro días, y con el plato fuerte de la misma en la festividad de Halloween, es tentar mucho a la suerte.

Una cosa he de decir a favor de los organizadores: cada año intentan mejorar. Esta vez trajeron un espectáculo flamenco, y la habitual visita guiada pasó por el edificio Metrodol Parasol recientemente construído y que es espectacular. Además hubo una fiesta sexual para los 50 afortunados que quisieran disfrutar de algo privado, íntimo y... Pagando. Yo no fuí, pero si conoceís a alguien que fuera y nos queréis contar qué se siente teniendo que pagar por follar como si fuéramos heteros, pues ya sabéis, aquí tenéis un trocito de espacio virtual para ilustrarnos de semejantes rarezas.

Bueno, el caso es que esta quedada pretende crecer cada año un poquito más, no se duermen en los laureles, y a pesar del fatídico 13, yo al menos salí ileso para contar de primera mano lo vivido entre tanto oso. Empecemos.

Las fiestas. Como siempre, son para que la gente baile, se drogue, y al final folle con el primero que se deje. En lo de drogarse los osos no tenemos problemas. Es un fijo en la lista de la compra, no se puede quitar, es un derecho fundamental. Lo de follar, lo mismo. ¿Que no cae en tus redes el hombre de tu vida? Da igual, porque sabes perfectamente que el último día, en las rebajas, cualquiera se bajará los pantalones por un kilo de morcilla o por cien gramos de chopped. Ahora, amigo, lo del baile... Si no pones música buena lo único que tendrás será la versión bear de The Walking Dead.

Salvo el pequeño oasis que supuso la fiesta con música chochi, disfrutamos prácticamente de la misma DJ sessión en cada local. Versiones bastante chungas de canciones que por sí solas son perfectas para una pista de baile, y la incomprensión de por qué pagan a una persona cuando pueden usar un ipod. Solo encuentro explicación en que el ipod no podría cambiarle la voz a Angelita la Perversa cuando cogiese el micro. Semejante virtuosismo desde la mesa de mezclas provocaba carcajadas en la concurrencia. Las drogas y el alcohol es lo que tienen.

Lo mismo pasó en el barco. Era un poema ver la cara de organizadores, DJ´s y animadores del cotarro. Lo bueno para ellos es que siempre hay gente que se sube al escenario y se marca todo tipo de bailes, espasmos musculares y estiramientos imposibles. Ellos lo disfrutan, bailarían hasta la macarena si se la hubiesen puesto, y dan vidilla al cementerio. El resto bailaba, pero con desgana, como dejándose llevar.

Y es que este año era el 13 y estaba claro que pasarían cosas raras. Angelita dirigió y presentó una party loca de ambiente terrorífico. Música chochi (lo más divertido de todo el fin de semana), y un concurso que tenía muy buenas premisas: 14 preguntas sobre películas de terror, presentadas en un retroproyector sobre la base de una especie de power point o algo así, muy bien hecho pues cada pregunta estaba apoyada por imágenes o videos. Dos parejas de ositos elegidas de entre el púbico competían por un puñado de pelis de terror y una careta de Jason, el de viernes 13.
Pues nada, el invento se fue diluyendo poco a poco hasta hacerse aburrido muy a pesar de Angelita, que ponía la mejor de las intenciones, pero al final resultó un tanto tedioso, y hacer chistes contínuamente sobre Isabel Pantoja pues cansa, porque seguramente habrá pasado algo a nivel local que motivara la mofa y befa de la susodicha, pero los de fuera y los extranjeros vemos las gracietas y nos quedamos con cara de "vale, ¿y?". A veces las buenas ideas aunque se lleven bien a cabo como en este caso, no dan siempre el resultado esperado.

Y un problema que no tuvimos este año era el de la posibilidad de que se hundiera el barco. Primero porque nadie botaba de alegría al compás de las versiones adormecedoras de la música, y segundo, porque la parte de arriba estaba vacía. Insólito pero cierto. La crisis, que es muy puta.

En esa zona superior destacaba el stand de una NUEVA página de contactos. La anunciaron como súper exclusiva para la quedada, y los 3.000 primeros ositos que se apuntaran tendrían acceso vip de por vida. Y encima un precioso gordito te regalaba una gorrita con el logo de la web. Pero vamos, que hace más de un año que el susodicho portal está abierto, y todos los que tengan perfil en el bearwww saben que a más de uno y de dos, le ha llegado un mensajito para que se apunten al mismo. Y con beneficios vip también. Nada que objetar, todos tienen derecho a buscarse la vida de la forma que mejor le convenga. Pero nuevo, nuevo, lo que se dice nuevo... Como que no.

También podría alguien decirles a los camareros, que no son Tom Cruise, ni están rodando "Cocktail". Si te lo curras un poco puedes hacer la siguiente prueba: ponte justo enfrente de ellos, mírales todo el rato con intención de pedir, pero no levantes la mano ni hagas nada, solo muéstrate totalmente visible. Y ahora, espera. En un lapso de quince minutos habrás visto cómo ponen posecitas del tipo: "pst,tranqui, mi reino, mis reglas", o la más famosa: "nena, es tu día de suerte, ¿qué te pongo, que tengo prisa?" También comprobarás que si actúas como un mueble y no suplicas por una copa, los amigos de los dioses de la barra convierten en invisibles al resto de mortales, y no solo sirven lo que éstos les piden, sino que lo aderezan con amorosos piquitos y entrañables conversaciones. Trabajan los tíos, pero se tienen que correr haciéndolo, fijo.

Quien no creo que sea de esa opinión es Angelita la Perversa, que los ve cual mensajeros de la cruz roja, inagotables al desaliento repartiendo comida en Senegal. Yo quiero pensar que era un chiste, porque año tras año, incansable, nos invita a que ayudemos a esos pobres hombres que han estado tooooda la noche trabajando para nosotros, sufriendo, muertos de sed, desnutridos... y carguemos con las cajas de botellas vacías y les hagamos el pequeño favor de llevarlas a suelo firme. A mí si me pagan lo mismo que a los camareros lo hago encantado. Pero vamos, que no vi a nadie cargando fardos. Es que hay que ver cómo cansa bailar.

Otra de las novedades que han introducido en la quedada era más arriesgada, puesto que han permitido fumar en todos los recintos. Ésto, como sabéis, está prohibido en cualquier espacio de uso colectivo que no esté al aire libre, con algunas excepciones. Pues mira por dónde se han pasado la ley antitabaco: por el arco del triunfo. Supongo que la crisis y pensar en tener menos ganancias ha hecho que tengamos que volver a casa con la ropa hediendo a tabaco solo para complacer a la peña. Pues muy bien, las leyes están para romperlas y que los no fumadores se jodan.

Gracioso fue que la fiesta sexual se anunciara en un principio solo vía newsletter de la página oficial, luego apareciera en el banner que tienen en el bearwww, y finalmente Angelita mendigara hombres para el folleteo privado de pago. Igual de entrañable fue la advertencia de que la gente comprase cuanto antes las entradas para el barco porque quedaban muy pocas plazas. En fin, ya sabéis, la parte de arriba vacía y tal.

Respecto a la sauna, poco que decir. Había mucha gente pero menos que otros años. Ofrecían un cocktail compuesto de hielo y sangría Don Simón en vasos de plástico monísimos de los chinos, que luego algunos salvajes dejaban al lado de la piscina, o en los lavabos, según conviniera. Son "asín de guais". También algunos, haciendo uso de su capacidad para incordiar al resto de la humanidad, se ponían a fumar por los pasillos, o en las taquillas. Que digo yo que si sabes que no vas a poder estar en un sitio cerrado sin llevarte un pitillo a la tumba, pues llévate parches de esos que venden en las farmacias, o caramelitos... O come rabos, coño, que para eso vas a una sauna.

Por último no quisiera pasar por alto la cantidad de extremeños que hemos asistido a la quedada. Es un verdadero placer salir de tu pueblo para encontrarte a la misma gente, pero a 200 kms. Léase: el mismo borrachuzo que se te arrima con la misma cara de asco, el mismo grupo de amigos que en vez de irse a intentar follar con los millones de tíos que los rodean se acercan a hacer patria, los cantantes de copla que no pueden evitar mostrar su arte y salero en la sauna, cantando y riendo a pulmón descubierto, y los paletos que en un cuarto oscuro preguntan por qué está tan oscuro y hay tanto tío junto, y que si los alumbran con un mechero amenazan con sacar su móvil para ver quién se ha atrevido a ofenderle de esa manera. No me gustaría dejar en el tintero a esos cariñosos catetos que te ven por ahí y vociferan "¡extremeño!", alzando orgulloso el garrote de pino para que los veas bien, y luego prácticamente se rozan la cebolleta contigo en un bar, y ni te miran. Mucho menos vuelven a gritar "¡extremeño!".No puedo decir que me disguste, precisamente.
Por supuesto había otros paisanos que se comportaban como personas en vez de como cerdos en un estercolero o como Gracita Morales recién llegada a Madrid, y maquillaron la percepción que el mundo tenía de nosotros. Tiemblo solo de pensar que este peregrinaje va a ser continuo. Horror.

En fin, que me volví contento a casa porque a pesar de todo, esta quedada me encanta. El año que viene, más y mejor. O no.

Just chubby and bear butts

2011-10-29T08:00:00.000+02:00

Enjoy :-)

Bear Parties at Extremadura 2011

2011-10-25T11:00:00.000+02:00

Extremadura en medio de lo bueno.

Gracias a nuestra estrecha amistad con un compositor de renombre, hemos querido abusar de su talento y de nuestra confianza con él para pedirle que representara en una obra, lo que significa en extremadura el rollo oso, el movimiento bear, las fiestas que se celebran... Y el resultado no podía ser más fiel a la realidad. ¡Eres un genio John, te adoramos, gracias por esta oda al movimiento bear extremeño!

Tanta fiesta va a poner a esta bella comunidad al frente del rollo oso marica, y eso al alcalde de Badajoz no le gustaría, así que seguiremos como todo hijo extremeño ha hecho toda la vida para prosperar: emigrar. Que a todos nos gusta mucho nuestra tierra pero salimos pitando de ella en cuanto podemos. ¡Lisboa, Sevilla, Madrid, Torremolinos... No tendréis buenos jamones pero qué buenas morcillas nos comemos en vuestros campos!

¡Un saludo!

¡Feliz cumpleaños Bebearmyfriend!

2011-10-19T20:04:00.008+02:00

La esperanza de vida de una abeja reina en el mundo animal es de unos cinco años aproximadamente. La buena vida que lleva a base de jalea real y teniendo como única misión en su feudo procrear, hace que mire por encima del ala a su homónima hormiga, que estira la pata a los tres años. Los súbditos de ambas apenas ven amaneceres durante doce meses. Y muchos menos verá una mosca en sus escasas dos semanas de vida. Pero bueno, ¿a quién le importa cuánto viva un bicho que se tira todo el día comiendo mierda?

Y es que tal día como hoy este blog vió aparecer su primer post, ilustrado por un emotivo cadáver sin cabeza y por un Miguel Bosé ofreciendo su lado más sexy. Dos años después seguimos dando la lata, mirando por encima del hombro a los obreros de la monarquía entomológica y deseando llegar al menos a la esplendorosa madurez de la abeja Maya.

Pediros otra vez que nos mandéis algún regalito para agasajarnos ante tamaño logro y efeméride sería un insulto, y además pocos de vosotros tenéis calzoncillos usados de Bob hoskins o de Marianico el corto, así que no os preocupéis y quedaros con todos esos jamones pata negra y joyas de Szwarowsky que nos íbais a dar, porque esta vez el regalo lo hemos hecho nosotros.

Hemos organizado un fiestón engañando a unos pobres gorditos para que hicieran el "full monty" delante de un centenar de quinceañeras en plena y efervescente adolescencia, y como somos así de espléndidos aquí os pasamos la grabación para disfrute de todos, ¡que un día es un día!

El caso es que como no tuvimos suficiente, por la noche nos fuimos a un garito e hicimos lo mismo con un daddy. A éste nos costó un poco más convencerle, pero nada como una jarra de cerveza y unos cuantos pistachos para derretir las mentes más tenaces. Como a los monos, vamos.

En fin, dos añitos ya... ¡Qué mayores somos! ¡Feliz cumpleaños!

Update for bears

2011-10-17T18:51:00.005+02:00

Hoy os traigo un buen puñado de cosas nuevas que hemos actualizado en el blog. Lo más interesante son los nuevos enlaces de chubbies, osos y demás fauna bear que introducimos en la sección de links, para que disfrutéis en la soledad de vuestros dormitorios con la compañía de los cinco lobitos o de vuestro amiguito de látex preferido.

Si tenéis compañero de viaje no os harán falta, ¿pero después de follar tendréis que hacer algo, no? Además la lectura siempre enriquece las almas.

De la misma forma os presentamos una nueva página amiga "dankoofilms.blogspot.com" dedicada a dar a conocer, como productora española de cine porno gay, sus últimas novedades. Echad un vistazo porque tiene muy buena pinta y están buscando actores, así que si quieres ver tu nombre en Pornywood ya sabes...

También hemos añadido los botones de twitter y facebook para que todos aquellos que queráis, podáis seguirnos en nuestras andanzas por las redes sociales. Seremos como una gran familia, comeremos spaguetti boloñesa y hablaremos poniendo la mano como si pellizcáramos la teta de un gordo. Y recordad que todo lo que tengo en este mundo son mi palabra y mis pelotas, ¡y no las rompo por nadie!

Pues nada, aquí os dejo los enlaces que podéis encontrar en la sección de "Blogs que no te puedes perder". ¡A disfrutar!

http://putuba.blogspot.com
http://givemetherawr.tumblr.com
http://homemurso.tumblr.com
http://panda-burr.tumblr.com
http://safaaaado.tumblr.com
http://georgekeith.tumblr.com
http://rockinbearsncubs.tumblr.com
http://bearosuno21.tumblr.com
http://darthcubby.tumblr.com

Ernesto, el chubby que todos amarán

2011-10-11T18:00:00.001+02:00

La historia de Ernesto es muy sencilla: coge una cámara de fotos, se planta en su dormitorio, pone unas poses sensuales y el resultado nos lo envía para que lo publiquemos y todos sus admiradores disfruten de su cuerpo serrano.

Dicho y hecho. Aquí tenéis el fruto de su sesion fotográfica que seguro a más de uno va a poner bien caliente. Pero especialmente deberíais encenderos los "cachorros, beas y daddies", sobre todo los daddies, a los que adora. Y por si fuera poco nos cuenta que le "fascina intercambiar fotos o videos". ¡Muchas gracias Ernesto por participar en el blog!

¿Qué os falta por saber? Ah, si, que se autodefine como chubby y su dirección de correo electrónico es ernestorodriguez_bernal@hotmail.com a través de la cual podéis poneros en contacto con él, así que ya estáis tardando en hacerlo quienes deseéis conocerlo.

Al resto de osera mundial y local os digo lo de siempre, tenéis en vuestras manos el correo bebearmyfriend@gmail.com para que nos mandéis lo que queráis. ¡Estamos a vuestra disposición!

¡Ea, a disfrutar del amigo Ernesto!

Steve Jobs 1955-2011

2011-10-06T18:34:00.000+02:00

Se le ha caído la erección por la noticia.

Steve ha muerto, como ya debes saber, y miles de maricas en el mundo lloran su muerte. También algunos heteros fanáticos lloran la perdida de este gran visionario que trajo al mundo, entre otras cosas, el cut&paste y la grabación de vídeo a los teléfonos móviles.

Perplejo se ha quedado pensando en que su iPhone es huérfano.

Yo siempre lo recordaré como ese tío raro que hizo creer al mundo que se es "cool" por tener un hayfon y por llevar ese jersey pordiosero de cuello alto estando más forrado que el tío Gilito.
Y aquí va mi tributo, entre lloro y lloro he visitado tumblr para traeros a ositos con sus iphones igual de desolados que yo por esta perdida.

Pensando en el suicidio, cree que la vida ya no tiene sentido.

Con cara de "intenta no llorar".

Por lo feliz que está, éste trabaja para android.

Dudo que sepa quién es Steve Job, es el típico osito con cara de estreñido.

Del disgusto que tiene ha engordado y las bragas esas no le están bien.

Todavía no se lo cree.

Como recuerdo a Steve, se va a follar a su móvil, polvo de consolación.

Más caras largas.

Creando en Facebook un grupo de "Afectados por la muerte de SJ".


Espero encontrarme con uno así para que me quite las penas a polvazos.

Qué será del mundo a partir de ahora es un misterio, pero ésto parece ser otro suceso que nos puede llevar al fin del mundo como está predicho por los mayas.
¡Un saludo!

Lisbon Bear Pride 2012

2011-09-30T20:43:00.000+02:00

Como el mundo bear en España está en decadencia (y Badajoz está en el culo del mundo libre) hay que buscar nuevas alternativas. Ya hemos mirado varias veces a nuestros vecinos lusos para buscar algo de diversión y no quemar los lugares de siempre y ahora hemos de señalar una fecha en nuestros calendarios.

El próximo año llega LISBON BEAR PRIDE desde el 24 hasta el 27 de Mayo, 4 días para descubrir una ciudad con mucho encanto y unos ositos muy interesantes.

Es verdad que Lisboa ya ha sido escenario de varias quedadas de osos que han desaparecido, pero viendo como está el panorama bear en Lisboa y teniendo a los amigos de Tr3sLisboa detrás, es interesante darlo a conocer con tiempo porque puede salir algo muy bueno y las reuniones de osos se disfrutan más en sus comienzos, cuando no están muy masificadas.

¿Cansado y sin saber qué hacer? Pues busca hotel para la Lisbon Bear Pride.

Y también es bueno acordarse del próximo LISBON BEAR PRIDE para poder ir haciendo planes y llenar la agenda de nuevos follamigos que se concentraran Lisboa en esos días (24-27 de Mayo, que hay que recordarlo todo).

Instalaré el Growlr para la quedada, en lugar de hacer el tonto con la tablet :P

Además de pillar vuelos baratos y tarjetas prepago para nuestros smartphones y no quedarnos sin Growlr o Scruff, no sea que el osito de nuestros sueños esté al lado y no sepamos ni qué le va y metamos la pata. Una idea para nuestros amigos de Tr3sLisboa es que busquen locales con wifi, pero creo que saturaríamos la red. Así que avisados estáis, no dejéis de ver la web de la LISBON BEAR PRIDE, ni los asistentes que se van apuntado a este nuevo encuentro que llegará del 24 al 27 de Mayo.

¿Habrá una fiesta bajo el agua? Si van tios así voy seguro.

Y si todavía no sabes quiénes son los de Tr3sLisboa estás tardando, los viernes tienen fiestas temáticas y siempre están ideando nuevas formas para mantener vivo el rollo bear en Lisboa.
Nos vemos allí!!

Kinectimals now with BEARS!!!!

2011-09-27T20:18:00.000+02:00

Por fin la copia sin mandos de la Wii en Xbox 360 (Kinect para los amigos) sirve para algo más que hacer el subnormal delante de la Tv y parece que van llegando juegos más interesantes. Después del fracaso de "Kinectimals", los desarrolladores han decidido dar una nueva visión al juego y... ¡¡¡han incluido osos!!!

Seguramente algún programador tendrá perfil en el bear o visita Tumblr y habrá visto muchas pollas, culos y torsos de toda la fauna bear siendo acompañada de una Xbox 360 de fondo y claro, ha visto el filón.

Yo lo tengo muy claro, pienso pillarme el kinect solo para jugar con este juego, ya sea solo o en cooperativo.

Además sale en 2 versiones, como los Pokemons, la de arriba que es bears en remojo y esta siguiente de ositos de fiesta en casa de follamigo.

No se con cual jugar primero, y las capturas de pantalla no ayudan nada.

Modo cooperativo

Selección de personaje

Modo fotografía: para guardar tus mejores momentos.

Modo duelo.

Modo libre

Juego en linea

Próximo DLC para grupos

Creo que es el mejor regalo para estas navidades, ya era hora que sacaran un buen juego de osos, todavía recuerdo la basura de "Naughty Bear", muy buena portada, muchas promesas y al final fue una mierda para olvidar.

Este pavo no sale en ningún momento. Estafa.

Y estas son las novedades pajilleras de este mes, bueno, si te van los musculitos megahormonados, también ha salido el Gears of War 3, uno de los personajes ahora va de rollo barbita.

Creo que así Marcus por fin se fijará en mi, con mi nuevo look daddy.

Un saludo!

Daddy bears waiting for their turn

2011-09-22T12:46:00.000+02:00

Enjoy :-)

Madbear beach Torremolinos 2011: crónica de un osito

2011-09-05T13:57:00.004+02:00

Lo reconozco, he vuelto a caer en la misma piedra. En su quinto aniversario, la Madbear beach en Torremolinos ha hecho realidad mis peores presagios. Y claro, la típica pregunta de ¿por qué repites entonces? tiene muy fácil respuesta: porque es barato y veo osos.

Para esta ocasión tenían preparadas un buen puñado de fiestas en discotecas donde compartías espacio con parejas hetero y chicos belami cogidos de la mano. Vamos, lo que todos buscamos en una fiesta de osos. Sobre todo lo mejor era ir al cuarto oscuro (una sala, oscura, con barra de bar y una tarima al lado de una pequeña puerta que daba a un cuartucho de mala muerte donde la gente se hacía pajas) y toparte de frente con un grupo de amigas (si, con sus tetas, tacones y bolsito al hombro) fumando y charlando de sus cosas.

No cortaba el rollo para nada, pues al parecer y según reza en Facebook, los oseznos no debemos ser separatistas y debemos mezclarnos en una quedada bear con gente de toda clase y posición social. Digo yo que podrian haber pubicitado la quedada en la "Marie Claire" o el "Pronto", pues haciéndolo en webs bear maricas , y partiendo de la teoría anti separatista, hubiese sido lo mejor. Lo dicho, había lo que todos deseamos encontrar cuando pagamos para ir a la madbear beach Torremolinos.

Por suerte la discoteca súper anti separatista el segundo día solo se llenó con los gilipollas que habíamos pagado el pack fiesta. El resto puso pies en polvorosa y se fueron al "Ursus", lo mismo hice yo, que solo fui a pedirme las 2 copas de la entrada, algo que anunciaban como exclusivo del pack, pero que cualquiera que pasara por allí y fuera antes de las 2 podía disfrutar.

En una de estas macro multi racial lgbt hetero parties se eligió al Mr. Madbear Beach 2011. Huelga decir que ganó el más cachas y el que más piensan los miembros del jurado (que nadie tenía ni idea de quienes eran), que podía ser más atrayente para vender la quedada para futuras ediciones. Permitieron que un chubby italiano se presentara para hacer bulto, para a continuación darle un premio de honor o algo así al guardia jurado mega hormonado de la discoteca. Propongo que para otros años no elijan a Mr. Madbear, sino a Mr. Clembuterol.

Según decían, el público era parte imprescindible a la hora de hacer las votaciones con nuestros vítores y aplausos, pero al final poco importaba si estábamos callados o no, ganó el cachas que querían, y como dama de honor, un chavalito cortadísimo por la fría aceptación de los espectadores. El chubby solo se llevó el calor de las masas, ya que fue el más aplaudido, o por lo menos el que más ruido provocó.

También hubo una party súper loca en la playa. El fotógrafo de la organización animaba a cuantos se acercaban por allí a hacerles fotos, porque cito textualmente: "No se van a colgar en internet ni en Facebook ni en ningún sitio". Evidentemente quien quiera puede meterse en facebook, buscar madbear y encontrar no solo fotos, sino videos de la fiesta.

Que no digo que mintiera, que a lo mejor yo estaba muy borracho y las fotos son de otra fiesta, que todo puede ser. Ni qué decir tiene que la juerga solo consistía en poner música y poco más. Ni un mojito gratis ni un mísero canapé.

Además se celebró una comida para confraternizar con los ositos que se habían rascado el bolsillo pasando por caja. La mayor parte de los comensales llegamos antes que los propios organizadores. El festín fue casi en la misma playa, pasando un calor de muerte y para más inri, a la hora acordada no estaban puestas ni las mesas ni las sombrillas para evitar pillar un cáncer de piel. Dantesca la imagen de los camareros cogiendo palas para hacer hoyos y clavar los 4 parasoles que tenían y que no fueron suficientes para mitigar la solana.

Hubo gente que comió al sol, y nadie de la organización tuvo la decencia de hablar con esas personas y pasarlas a mesas con sombra y sillas libres. ¿Por qué no se hizo la comida dentro del local? ¡Porque seguro que los del chiringuito sí que eran separatistas! ¡Malditos nazis!

Del condumio qué decir. Servida en platos de plástico de los chinos que se volaban con el viento. Y no era precisamente alta cocina lo que pagamos, no...
Entre las opciones deliciosas se encontraba de primer plato un vaso de gazpacho (literalmente, un vaso de plástico), una asquerosa ensalada compuesta por lechuga y una rodaja de tomate, y otra ensalada de pasta. Para los panecillos de pan había que mendigar, como en el hospicio. De segundo plato había mierda o hamburguesa.
Mientras unos "saboreaban" tamaño manjar, otros esperábamos nuestro mendrugo de pan y soñábamos con un primer bocado antes de sufrir un golpe de calor.
El postre se hizo esperar y algunos se fueron sin catar el delicioso helado de 1€ de los de palo de toda la vida.

Chapó para la organización y para el chiringuito. Seguramente repita. En otra vida.

También se organizó una cena de asistencia libre, pero como nadie se enteró solo fueron los amigos más íntimos. Era tan agradable verles a todos unidos en una mesa única, como la última cena. Nadie pasaba calor, nadie estaba solo y se olía el buen rollo a kilómetros en sus mesas unidas para poder tocarse las pollitas más de cerca.

Con respecto a los bares, pues los de la zona en general bastante bien, siempre que no colaborasen con el 2x1 de la quedada (promoción válida hasta la una de la madrugada), porque aunque hubieses entrado en el bar a las doce y media y te hubiesen servido la copa a la 1:03 la respuesta que recibías era: TOO LATE. Pesetero es la palabra que se me vino a la cabeza cuando le dije que se metiera sus too lates por el ojal.

Después estaban los descuentos para la sauna. Sauna que no disfruté todo lo que hubiese querido porque las dejé pasar y fuí solo el último día a título personal. Se lo tuvieron que pasar teta porque las instalaciones son increíbles. Todo extremadamente limpio, perfectamente estructurado y al menos cuando yo fui, lleno de gente interesante. Un diez para la sauna "termas San Miguel".

Lo que ya no os puedo decir es si los días de descuento por comprar el pack asistían bollos o familias con abuelitos incluidos, que este año se ha hecho mucho hincapié en no dejar a nadie fuera del rollo oso...

Es obvio decir que no se proporcionaron mapas para llegar a la sauna, ni qué medios de transporte podían utilizarse ni ningún tipo de información. Como todos tenemos móviles de última generación nos las arreglamos solos, claro que si.

Lo mismo se podría decir para la fiesta exclusiva del barco. Ni una sola indicación. Para qué.
Nos montaron como bestias de carga mientras un fotógrafo se ganaba la vida intentando colarnos fotos a 5€, y a continuación nos soltaron en la cubierta, que nos podrían haber enseñado un poco el barco, digo yo, pero no.

Al parecer esto era una Exclusive Bear Boat Party. Lo de bear lo entendí a la primera: todos estábamos en el rollo bear. Y lo de boat también: estábamos en un barco. Pero lo de party... A un cd que pusieron 2 veces no lo llamo yo party. Y mucho menos exclusivo pues era una empresa dedicada a hacer ese mismo recorrido a los turistas que solemos llenar esa zona, así que no hicieron nada exclusivo.

En el barco empecé a notar algo de separatismo, porque los reyes del mambo estaban un piso por encima, y desde ahí era el sitio ideal para acribillar a fotos al personal. Más de 150 en dos horas (por lo menos estas eran gratis). Más de una foto por minuto.
Hicimos una parada para que el fotógrafo de la organización siguiera retratando al personal a diestro y siniestro, y aunque había gente que se alejaba del radio de acción de los focos, se las apañaba para coger a todos. Que dicen que a la gente le mola salir en facebook. Y al parecer es lo que piden.

Yo no.

Se colgó una selección de más de cien capturas del acto en facebook. Uno, que tiene derecho a su privacidad, había mostrado días antes su negativa a ser fotografiado. Un "no" es válido para la playa, un cuarto oscuro y un barco. Pero no se quiso entender así. Al menos 9 fotos sin mi consentimiento habían sido subidas a su página personal y luego compartidas en la página de la Madbear para hacer publicidad.

Al cabo de cinco días de haber sido subidas me di cuenta de ello. Con toda la educación de la que fui capaz, me comuniqué bastante indignado por facebook con el fotógrafo para pedirle que retirara las fotos. Entre el cruce de mensajes que hubo me comentaba que "en cualquier caso, educadamente podias haber pedido de antemano en su momento in situ".

Estuve a punto de comprarle rabitas de pasas, para ayudarle a recordar lo que le dice la gente, pero además, ¿cómo fiarse de una persona que alenta a una multitud a hacerse fotos porque no van a ser subidas a ningún sitio, y te las encuentras luego (e incluso videos) en la web?

Después de algunos mensajes más se me dijo que las quitaría, cosa que debe ser hiper complicado porque cuando le salió de los mismísimos, hizo el hercúleo esfuerzo de poner garritas sobre la cara de algunas fotos, otras las dejo igual que estaban y el resto tuvieron la suerte de desaparecer o la desgracia de aparecer dobladas.

Luego me bloqueó en Facebook y no pude hablar más con él. Es lo que tiene ir de cara, que se es abierto a las críticas y al derecho a la privacidad de las personas, callando bocas a fuerza de ir cerrando puertas mientras sales pitando.

Intenté hablar con el resto de organizadores vía bearwww. Me contestó sólamente uno de ellos. Uno. Tony, gracias por tu amabilidad, comprensión y colaboración en solucionar todo.
Consiguió que se respetara el derecho a mi intimidad, pero aún así se se quedaron dos fotos en el tintero. Mira qué tengo mala suerte. Cuatro días para hacer algo tan simple como borrar o emborronar unas fotos. Ni aún pasándole los enlaces directos a esas fotos conseguía quitarlas.

Intento comunicarme con el responsable por el bearwww, y me contesta bastante "amablemente"que: si ¡ya las había borrado!, ¡que su conexión no da para tanto!, que si estoy haciendo un ¡drama! por unas fotos ... O sea, subes más de cien fotos fácilmente pero no puedes borrar nueve. Aparte del hecho de que a este señor le debería importar muy poquito que mi vida quiera compartirla o no en su facebook, y mucho menos tiene derecho a hacer conjeturas sobre lo que considero o no importante.

Tampoco pude seguir hablando con él porque me bloqueó en el bearwww.

¿Qué hacer en un caso así? Puedo acceder a la recomendación que se me hizo cuando le escribí el primer mensaje: quedarme en mi casa o, si voy a su quedada, posar para él. Por sus santos cojones.

Evidentemente no voy a hacer ni una cosa ni otra, porque hay personas en el mundo de los ositos que no tienen educación ni respeto por la intimidad, que actúan con prepotencia y que hacen daño.

Esto es el rollo oso señores. Oiréis a cientos de personas que se lo han pasado fantástico, han hecho amistades de por vida y han recordado lo que es un orgasmo. Pero hay otra realidad: o te bajas los pantalones o te los bajan a pollazos. Que la mayor parte de la gente que vio nacer este mundo osuno hace más de diez años ya no está en él, y no hace falta ser un lumbreras para preguntarse por qué. Que algunos se acaban cansando de la mierda, y la pela es la pela.

Que pasármelo bien me lo paso bien yendo con amigos a un estercolero lo mismo que bebiendo un botellón en un parque con ellos. Las fiestas en la quedada han sido una excusa para estar en un mismo sitio, pero no tenían elementos que por sí mismos que te hicieran disfrutar. Es como los anuncios de Coca-cola: te hacen pensar que se lo pasan de puta madre por beber ese refresco, pero la realidad es que se divierten por estar con amigos.

Sigo pensando que las cosas se pueden hacer bien, o menos bien, pero hay dos máximas que deberían cumplirse siempre: mejorar y respetar. Y hay personas que no saben ni pronunciar estas palabras.

Hartza, el osote machorro

2011-08-26T23:44:00.000+02:00

Hartza es un osote machorro con muchas ganas de conocer a otros osotes grandotes y fuertotes para amistad, sexo o lo que se tercie. Así nos los ha hecho llegar vía correo electrónico y así os lo comunicamos en nombre suyo para que los interesados estén al tanto y no dejen pasar la oportunidad de conocerlo.

Su correo electrónico es hartza1970@yahoo.com y por supuesto nos ha mandado unas fotos para certificar que es un oso machorro, y estoy seguro que de os van a gustar tanto o más que a nosotros.

A disfrutar de Hartza y los interesados no dudéis en poneros en contacto con él, que es fin de semana y hay que mover la cintura un poco.

Al resto ya sabéis que tenéis a vuestra disposición nuestro e-mail bebearmyfriend@gmail.com por si queréis mandarnos vuestros lindos cuerpos igual que ha hecho Hartza. Toda la comunidad osuna os lo agradecerá seguro. Y nosotros los primeros :-)

Muchas gracias Hartza por las fotos!

1.000.000

2011-08-23T20:58:00.003+02:00

¿Qué significa un millón en la vida de una persona? Pues depende. Groucho Marx desde luego lo tenía muy claro:

Groucho: Señorita ¿se acostaría conmigo por un millón de dólares?

Señorita: ¿Por un millón de dolares? ¡Por supuesto!

Groucho: ¿Y por un dolar?

Señorita: ¿Por quién me ha tomado?

Groucho: Eso quedó muy claro en la primera pregunta, ahora solo negociamos el precio.

Lo que está claro es que aquí no nos vendemos por un dólar, quizás por un buen puñado de ositos seguro, pero gracias a toda la osera mundial hemos sobrepasado la bonita cifra del millón de visitantes a este blog, lo cual nos llena de satisfacción y orgullo, y seguimos aceptando jamones pata negra o calzoncillos usados de Bob Hoskins como prueba de vuestro afecto y cariño.

Vale, vale, con que sigáis visitándonos igual que habéis estado haciendo durante todo este tiempo nos conformamos, y para celebrar que cuando lleguemos a los dos millones nos váis a enviar por lo menos un calcetín maloliente de Marianico el Corto, actualizamos la lista de enlaces con unos cuantos más, escogidos de la "crème de la crème" bear.

Un millón de abrazos a todos los que os acercáis al blog cada día, a los que nos gustaría decir ¡hola! ¿qué tal, cómo han estado? yo muy feliz de poder estar nuevamente en este recinto tan precioso como lo han dejado, y muy contenta también de que ustedes hayan podido venir. Para nosotros es un orgullo y una satisfacción. Como siempre les digo, espero que el ratito que estemos juntos lo pasen ¡bien, bien! no defraudarles y que se vayan bien contentos. ¡Bienvenidos, gracias por estar, un besito, se les quiere!

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Joan Laporta me la pone dura.

2011-07-27T12:34:00.000+02:00

Así de claro y sin tonterías, Joan Laporta de siempre me la ha puesto dura, y estas últimas fotos son altamente pajeables. Gracias a los fotógrafos que nos han alegrado el verano a muchos pervertidos como yo.

Si es que va provocando...

Fetos jodiendo una buena foto.

Empalmado pensado en mí.

Paso de volver a hacer un chiste fácil de puros.

Sigue pensado en mí... pobre.

Aburrido con las chochos y su charla.

¿LE VA A HACER UNA MAMADA???? Ah, no... :(

Luciendo piernacas e inmortalizando el momento.

La niña le ha robado su pin con la bandera de Cataluña, o vete tú a saber qué hacen.

Riéndose de la rubia de bote

Aguantando el tipo con las pavisosas esas.

Esta foto la he imprimido y está en un marco en mi mesilla de noche (No es coña)

Como traca final, con camisa... qué tetas y qué barrigota más bien puestas.

Betty la guarra (y fea)

2011-07-19T00:08:00.000+02:00

Como estamos en veranito y el calor derrite poco a poco las neuronas, os traigo una pequeña película para pasar las bochornosas tardes de verano. No hay que pensar mucho en la trama, y como es tan corta se pasa en un "pis pas" y puedes verla otra vez desde el principio por si te has quedado con dudas en alguna escena.
La sinopsis podría ser la siguiente:

Betty es la típica adolescente locuela que acaba de entrar en la universidad. Sus padres trabajan en Carrefour (ver foto adjunta tomada el día de la promoción por San Valentín), él como cajero y ella de frutera, comen mendrugos de pan y comida caducada que la empresa tira a los contenedores, luchando por ella contra mendigos y yonkies, y ganan un sueldo que utilizan en su mayoría para que su virginal retoño estudie en Yale. Pero la realidad es que la niñata compra trapitos de Zara en vez de libros de texto y lo que se ahorra en bragas se lo gasta en fiestas de la fraternidad Gamma Beta Sigma X.

Pero en una de las fiestas que este putón verbenero organiza con sus amigas, se masca la tragedia: se encuentran borrachas de vodka y cachondas como perras, y deciden que lo mejor es jugar al juego de la botella. Gira y gira y se detiene donde nunca tuvo que haberlo hecho... Betty no sabe si reir o llorar. Así es Betty.

Sus amigas, muertas de risa y de coca hasta las cejas inventan entonces la peor de las venganzas para Betty. Porque no pueden consentir que una proletaria se mezcle con ellas, y sobre todo odian el perfume barato de imitación a 6€ que compra en los chinos. Apesta a pobre.

Betty va a pagar caro su deseo de dejar de ser una zarrapastrosa pueblerina y alcanzar metas más altas. Si quiere seguir hasta la cima, tendrá que pasar por el aro... ¿Pero cómo lo hará?
A continuación un pequeño adelanto en formato telenovela de este apasionante relato. No os preocupéis que al final os dejo el enlace para verla.

Y como una imagen vale más que mil palabras y lo prometido es deuda, aquí tenéis el video íntegro, para disfrute de los amantes del cine de autor. Más o menos.

Bear porn: Bears willing to get wet

2011-07-12T00:59:00.000+02:00

Enjoy :-)

Gay Bear contacts for Android? Get in and see...

2011-07-06T01:59:00.003+02:00

No os engañéis, un tío así no sabe usar un móvil.

Cada día que pasa está más claro que el reinado hayfon va a ser compartido por Android, ésto ya lo está viendo mucha gente y cada vez hay más aplicaciones en el market, pero aquí hablamos del mundo bear, así que veamos las mejores aplicaciones para el contacto entre osos. Por lo general todas las aplicaciones tienen lo más básico, contactos totales, los más cercanos y mensajes.

Qué monos los iconitos :oP

Empezaré por la que más me gusta y a la que le veo más futuro en los Android osunos, GROWLr. Ya solo por el diseño del icono merece la pena, pero además la interface es también bonita e intuitiva. Tiene casi todo lo que se le puede pedir a una aplicación de este estilo, los perfiles, tus notas, los eventos, zona check-in y mensajes. Lo mejor son los mensajes, todas las aplicaciones del estilo tienen el típico woof para indicarle a alguien que nos interesa, pero éste incluye más frases y tonterías, como Grr!, You´re hot! o , mi favorita, My love for you is like diarrhea, I just can´t hold it in.

Macizorro preparando su perfil...a este le daba yo 5 pollitas doradas.

Como puntos negativos diré que la opción de añadir tus frases automáticas es solo para iPhone, que solo se puede poner una foto y si quieres pasar tu perfil a otro dispositivo es algo imposible, pero parece que lo están solucionando con su integración con el patio de vecinas chismosas. Le doy 4 pollitas doradas sobre 5.

Se mataron pensando en la portada de la aplicación.

La siguiente en mi lista es U4bear, la aplicación para Android es basura comparada con iPhone o iPad, ya que no es una aplicación como tal, es una especie de aplicación web y eso le resta atractivo, pero lo bueno que tiene es la cantidad de osos españoles que puedes encontrar, que al final es lo que interesa. Otra buena característica es que puedes incluir más de una foto, creo que es la única que lo permite, además de separar perfiles por conectados y no conectados, por si lo que buscas es un polvo rápido y no quieres correr riesgos de estar esperando una respuesta durante días. Otro punto bueno es que permite ver más contactos que sus competidores, los cuales limitan los perfiles para que compres algún código VIP, porque esta gente ha venido a sacar pasta, no son una ONG osuna. Por todo esto le doy 3 pollitas doradas sobre 5.

La foto de entrada suele cambiar... por suerte.

Y por último hablaré de Scruff, de las primeras en llegar a Android y la que me dio a conocer el maravilloso mundo del cotilleo bear, la aplicación es sencilla, rápida y perfecta, con muchos perfiles tanto nacionales como internacionales, mención de honor para los perfiles de japoneses, que te hacen pensar que en Japón todos son gorditos y cachitas monos. Pero tiene 2 fallos para mi gusto: el límite para ver perfiles es de risa y la aplicación no es exclusiva para el mundo bear, somos mayoría pero te puedes encontrar casi de todo. Así que mi nota es otras 3 pollitas doradas sobre 5.

Mi escritorio, pero en realidad solo uso 13 de las aplicaciones mostradas...

Existen algunas más, como Grindr, y, sobre todo, más webs adaptadas a los móviles, como bearwww y GayRoyal Mobile. Mención especial a la versión web de biggercity, esta gente está a años luz por delante del resto de páginas de contactos y se nota. Un complemento ideal para estas aplicaciones es Foursquare, la reina de las aplicaciones de check-in, yo prefiero Gowalla, pero todos los programas aquí mencionados que hacen el uso de los check-in´s usan la base de datos de foursquare, por lo que si no están listadas... es la única forma de añadirlas.

Mierda, olvidé hacer checkin al entrar en la sauna!

Así que ya sabéis, antes de salir de casa lo mejor es ir preparado con estas aplicaciones, quién sabe si el oso de tu vida (o el polvazo del día) está a tan solo unos metros de ti.

Hay vida después del porno

2011-06-29T13:15:00.000+02:00

Atontado con Alaska y Mario

Haciendo zapping pierdes el tiempo y gastas pilas, pero a veces encuentras joyas. Yo encontré en MTV el "Show de la mula Franscis" , un reality de famosillos, en el que vemos a la Mr Morritos preparando su boda con la gorda de los Fangoria.

El programa se llama Alaska y Mario, pero cualquiera que lo vea sabe que el anoréxico es la estrella del show. La mula Francis, también conocido como Mario Vaquerizo, es sobre todo representante de artistas, pero se metió en la música de forma fallida con las "Nancys rubias", cuyo mayor logro es tener una canción como sintonía de "Sálvame" y ser teloneros de Fangoria. No sería raro que la gorda pusiera como obligación que su futura mujer (porque la mula se cree mujer) le adormilara al público antes de cada actuación.

El programa es de lo más surrealista. Dicen que van de sencillos, mostrándose como son, pero no se lo creen ni ellos... Se supone que en este programa no hay guión establecido, pero al ver al andrógino dar una clase de inglés con la mártir de su profesora, todos pensaríamos que hay un apuntador o un telemprómpter detrás de la cámara. No tengo claro si lo pensaríamos primero, o primero nos pincharíamos las carnes con un cuchillo jamonero para despertarnos presos de incredulidad.

Alaska y Mario Uncensored

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Embebido

Otro de los momentos épicos del reality es cuando acompañamos a Mario "El ahorrador" a comprarse una cazadora porque, cito textualmente, "las feas de facebook dicen que la que llevo siempre debe andar sola". Lo normal es que la llevara a la tintorería, pero el marido de Alaska no puede hacer eso, él se pilla dos chaquetas nuevas, una de 6.000€ y otra de 13.000€ (es que tiene el doble de chinchetas, clavos, puntadas...) Amigo/a mula Francis, Kiabi se inventó para los que tienen el buen gusto suprimido del cerebro, y te sale más barato.

Chupa cuero mercadillera= 13000€ por ir de moderno, 25€ para el resto.

Pero Vaquerizo y la que va de moderna y trabaja para libertaddigital en conjunto ya son la repanocha, hacen el papel de horteras de lujo, auténticos adoradores de los excesos y lo cutre, pero se les ve el plumero y hacen un papelón. La gran duda es si el papel que hacen es solo para el programa o en su vida "normal" también lo hacen.
Viven en una casa muy cutre y demasiado obvia: muñequitos por aquí, colorines por allí, algo de leopardo... muy de Almodóvar en sus primeras películas que ya se ha visto muchas veces. Lo del cuarto de baño si que me sorprendió, las paredes están cubiertas de dibujitos de Elvis y me sorprendieron porque esperaba ver algún busto o figura a tamaño natural del rey del rock, pero bueno, lo compensan con un luminoso de Barbie..

Tienen amistades igual de "especiales" que ellos, como la Lomana (escupe dinero por el sobaco pero anuncia hamburguesas metida en una bañera haciéndose la sexy con 60 tacos) y un momento muy cool se vive en esa casa cuando invitan a la susodicha y a otras señoras con perlas, y contratan un servicio de catering para la ocasión. Hasta aquí todo muy guay si no fuera porque el camarero tenía prácticamente que lanzar la comida desde un extremo de la habitación hasta el plato de los comensales. No era gordo. Es que en esa casa es imposible caerte de lado.
Como buen matrimonio, hablan el mismo idioma infantiloide/retrasado y son unos analfabetos digitales de mucho cuidado, hasta tal punto que montan un espectáculo para poner UNA PILA a una bascula electrónica, pero como son modernos no les faltan portátiles Apple (¿se los vendieron con la tapa levantada?) y algún iPad. Al final todo lo que pueda decir se queda en nada, los vídeos son mucho más explicativos y retratan mejor a la "boca de riego humana" y la que solo iba a cantar "a quien le importa" en el orgullo pero que después lo hace donde más pasta den, pero en mi retina quedará la cara de la curranta del restaurante de gran vía cuando los tortolitos deciden elegir su local porque tienen enfrente la casa del jamón.

Alaska y Mario Ep.103 |Parte 2 de 3|

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Embebido

Cuando empecé a sangrar por la nariz me dí cuenta de que llevaba mucho rato disfrutándolos, así que volví al porno bear, musclebear y chubby para poder limpiar mi mente de las obscenidades que acababa de ver, pero, como todo lo cutre se imita hasta la saciedad, habrá siempre más realities como éste, más gente queriendo quitarse el maxilar inferior para parecer más cadáver todavía, y más casas con platitos de alguna estrella de cine de los años cuarenta encima de una mesilla repleta de velas, rosas claro, o de Hello Kitty. Pero bueno, ¿A quién le importa?

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2011-06-23T09:57:00.004+02:00

Hi all, given that many of you out there speak english and spend some time every day in this site, I thought it would be a good idea to post in your native language, at least this time and just this once, so you will be able to understand easily what I write. This I hope.

From now on we will inform through individual posts, of updates in the site that are made, especially links or important news (eg new bear kamasutra positions, or offers plaid shirts in websites or shops), so I think it will be easier to identify the changes made, because although it may not seem, we have been doing changes all this time, but I understand it is difficult to appreciate, especially the issue of links.

Here comes, therefore, the most recent update, a handful of links (mostly bear and chubs related) that I hope you enjoy as much as I do. You will find them at "Blogs que no te puedes perder" on the left of the blog.

http://chubbyaddiction.tumblr.com/

http://speedochubby.tumblr.com

http://supersizer.tumblr.com

http://neyazayimki.blogspot.com

http://mamschubsandbears.blogspot.com

http://cornfedboys.tumblr.com

http://bearsgay.blogspot.com

http://ursosdobrasil.blogspot.com

http://fuckdaddybear.blogspot.com

http://misiekochane.blogspot.com

http://speedbellgut.blogspot.com

http://sleepwithmechubby.tumblr.com

http://oliver2833.blogspot.com

http://universal-daddy.blogspot.com

http://all-bear.blogspot.com

http://cuestiondeosos.blogspot.com/

http://varietyofbear.blogspot.com

http://hombresmadurosgay.blogspot.com

http://oldmastessilver.blogspot.com

http://admiradores-del-tano.blogspot.com

http://thepassioninoldermen.blogspot.com

http://leatherteddy.tumblr.com

http://cubfax.tumblr.com

http://machosqueadoro.blogspot.com

http://cubbiesinundies.tumblr.com

http://cubforyourconsideration.tumblr.com

http://bearstylenow.blogspot.com

http://bigbeautifulmen.blogspot.com

http://homelesstaxi.tumblr.com

http://chubbystrappers.blogspot.com

http://picbears.blogspot.com

http://oldchubs.blogspot.com

http://bearwankbank.com

http://victorvanupp.blogspot.com

http://sturdybald.tumblr.com

http://nudebears.blogspot.com

http://xxxveebee.blogspot.com

http://guillaumegreen.tumblr.com

http://chubstuff.tumblr.com

I would also like to remind you that you have at your disposal our e-mail (bebearmyfriend@gmail.com) to send your personal photos, or those you would find interesting to be posted. It will be a pleasure to do a post with them and show the world how beautiful are the bears that visit this blog.

Ok, I don't get talking, and just say that I accept all kinds of criticism for my English. But I tell you one thing, I do accept better the good reviews!

Bear porno hetero. Existe, ¡y es tan extravagante!

2011-06-14T00:25:00.040+02:00

El mundo del porno no se limita al rollo oso. Ni siquiera al mundo gay. Por mucho que nos pueda resultar increíble, y hasta grotesco, los heteros también hacen películas de educación sexual donde alegres maromos de vida disipada y exceso de esteroides, abusan de bellas doncellas de larga melena teñida de color rubio puta, desarrollando tramas cuyos diálogos suponen un "tour de force" para los actores:
- ¿Ei, Selena, qué tal te va?
- Reviéntame el chocho, cabrón.
- Selena, siempre tan directa, no cambies bombón.
- ¡Siguiente!
El caso es que a pesar de que nos resulte desagradable ver cómo alguien puede comerse un felpudo, de vez en cuando a las productoras de porno hetero se les ocurre la feliz idea de hacérselo comer a un gordo. Y ellos tan contentos claro, sin tener el súper rabo ni la tableta de chocolate, que les paguen por meterla en caliente es como un regalo de los dioses.

Y desde aquí, siempre atentos a las necesidades de nuestra comunidad, queremos poner nuestro granito de arena en este sentido. Aquí va una pequeña recopilación de pelis hetero con gorditos y sus correspondientes enlaces para que podáis verlas íntegramente.

Anita dark vs Fat man

Anita es un poco puta y le gusta más una polla que a un tonto un lápiz. El fat man es el que nos interesa a nosotros que no pierde el tiempo con tonterías y en cuanto puede se baja los pantalones y pone a Anita mirando a Calatayud. Y nosotros tan contentos.
Pincha aquí para ver c ómo termina la historia.

French Fat Daddy

En esta ocasión nos encontramos al pedazo de macizorro tirándose a una pava con dos alpargatas por tetas. Mientas se la ponga dura al gordo a nosotros nos da igual. Cuidado con los primeros planos del felpudo de catwoman. Puede herir sensibilidades.
Si eres hetero y quieres saber si se casan, olvídalo. Si eres gay y quieres ver al gordazo en acción pincha aquí.

Very young teen comes with fat mature man

Cuenta la historia de una adolescente que va a la casa del cura (que además hace de tonto del pueblo) para repasar el catecismo. El pobre está más salido que el pico de una plancha, pero es osito y nos importa una mierda que huela a incienso y vino de tetra brick, y ella con la tontería de que es pura e inexperta se deja querer. Vaya zorrón.
Pincha aquí si quieres saber cuántos padrenuestros le hace rezar el párroco a la impía.

Fat Pig fucks hot babe again

En ésta el fat pig tiene pinta de estar hasta los huevos de estar casado con la tía más aburrida del universo porque agacharse y ponerse a contar las pelotillas de la colcha no es estar muy concentrada, vamos digo yo. No pasan de hacer un par de posturas: el perrito, el misionero y poco más. Y para más inri se la tira con calcetines. Se lo perdonamos por gordo pero vamos, no es de recibo.
Para aburrirte viendo siempre el mismo plano del gordo pincha aquí.

Fat older man with young whore

Esta película en principio no iba a incluirla, primero porque pensé que ella era un tío, y segundo porque el gordo es demasiado gordo quizás, pero es que se pasan los cuarenta minutos de película dándole que te pego, así que sólo porque un hetero aguanta durante más de cinco minutos merece constar.
Pincha si quieres saber cuántos empujones le pega el gordo a la andrógina.

Fat Guy Takes Naked Food Assault

Y por último, una rareza. Un gordo comiendo. Que no hombre, que la rareza es que las dos payasas que están con este pedazo de hombre, solo se limiten a hacerle tonterías pudiéndoselo tirar.

Lo más sexual que hacen con él es desnudarlo y tirarle rosquillas al culo. Los heteros son tan raros.

Para saber en qué minuto por fin las pavisosas le quitan el calzoncillo al osazo pincha aquí.

Apasionante la subcultura bear en la filmografía heterosexual para adultos. O se tiran a niñas o las niñas les restriegan un donut por la cara.
Que sois osos, coño, y no se ha visto ni una cachetada en las nalgas, un mísero piercing en vuestros frondosos cuerpos, un fisting, qué se yo, ¡ni un sling por ningún lado!

A ver si vais a ser maricones... Lo dicho, estos heteros son la mar de extraños.

Osos y ositos: Instinto animal

2011-06-06T17:13:00.008+02:00

Enjoy :-)

Rober Bodegas, el oso que sabía lo que hacíamos

2011-06-02T17:50:00.001+02:00

Cuando se cerró el chiringuito de "Sé lo que hicisteis..." el pasado 20 de mayo, había llorando frente al televisor dos tipos de personas: los que realmente echarían de menos el programa, y los que realmente echaríamos de menos volver a ver a Rober Bodegas.

Es el prototipo de follamigo que todos querríamos tener en nuestros contactos del iphone. Guapo, rico y famoso. Aunque con lo de famoso ya nos vale, si después de todo sólo queremos tirarnos a un conocido que sale en la tele. Aunque le rechacen las buenorras del programa, que si no fuera porque se tienen que hacer las estrechas por exigencias del guión se le tiraban encima. Que tienen una cara de lobas que te pasas.

De lobas y de sádicas, porque Patricia Conde, que es la rubia de bote que aparece en el siguiente video y cuya boca parece un buzón cuando se ríe, no para de descojonarse cuando al pobre Rober le someten a una sesión de descargas abdominales para hacer la gracieta. Seguro que hasta estaba deseando que las descargas se las dieran a ella. Que la chica es muy mona pero los tintes hacen mucho daño al cerebelo...

Y no sólo le hacen vacío sus compañeras, sino hasta los invitados que llevaban al programa, que aunque él pusiera todo su encanto osuno embutido en un traje de spiderman marcando piernas y paquetito, ni caso al pobre. No pasa nada, si ellos no aprecian la calidad, nosotros si. Id al minuto 05:36 directamente y a disfrutar.

Menos mal que aunque ya no lo vayamos a ver tan a menudo en la tele, nos quedará su página personal. La tiene un poco olvidadilla pero bueno, su twitter no, y además, se lo perdonamos porque está muy bueno y porque algún día figurará como follamigo en nuestra agenda. Que de ilusión también se vive.

Cómo promocionar bien una fiesta bear y no morir en el intento

2011-05-22T22:37:00.013+02:00

En ésto de promocionar las quedadas, ahora que llega el veranito y salen fiestas a mogollón, es interesante ver cómo el único medio que se les ocurre a los organizadores para anunciarlas es mediante banners en las páginas de osos de medio mundo, carteles más o menos currados (consistentes en algo sencillo y funcional como la banderita osuna que aparece en la guadalkibear del 2010 o la cada año más orientada al músculo y la calvicie de madbear), video promos cocinando tortilla típica española, o enseñando cómo la peña se lo pasa bomba en la sauna o en las fiestorras con la confianza de que hagan lo que hagan, la bear community irá en masa a sus parties a follar con desconocidos, que los de siempre ya están muy repasados.

Por eso me gusta cuando hay gente que va un poquito más allá y se crea un spot como mandan los cánones, de esos que te incitan a ir si tienes pelas o a hacerte una gallarda con el anuncio. Márketing total que le llaman. Y dentro de este apartado estan los de subwoofer, que no se cortan un pelo, nunca mejor dicho, y cuelgan en la red semejante obra de arte:

Morbo, tíazo impresionante, carne a tutiplén y encima haciéndolo con clase y sin parecer vulgar. Mola.

Aquí en España como no he visto que ninguna fiesta haga algo parecido (invito a todos los que sepáis algo al respecto nos enviéis material), nos tenemos que conformar con los anuncios que hacen las compañías para anunciar sus productos. Claro está, solo me interesan las que incluyen ositos, como éste bastante famoso de aerored que incita a comprar pastillas para evitar que le saltes un ojo a alguien con el botón de la camisa mientras cenas.
Gorditos embutidos en una especie de trajes de neopreno rosas. Como siempre que se usa un gordo para un anuncio, éste no sale bien parado. Como es nuestro caso. Aquí los pobres hacen de burbujas de gas pero como les pagan por tirarse a una piscina y sonreir mientras incuban un resfriado pues les da igual.

Y no les duele en prenda hacer semejante papelón, no, que luego a lo tonto, les salen bolos como hacer de reporteros por la calle para disfrute de todos nosotros que podemos apreciar de cerca el paquetorro que marcan, el poco culo que gastan y la escasa gracia que emana de su ser. ¿Y qué más dará, si un gordito embutido en rosa siempre es un placer?

Que no digo que los carteles y las promos no funcionen en el rollo oso ibérico, ahí está el éxito que cosechan cada vez, pero ya si hacen cositas como las de subwoofer prometo comprar los packs más caros que ofrezca cada fiesta. Aunque sigan regalando la cutre camiseta que les da Heineken por comprar sus cervezas en cantidades industriales.

Daddies and bears ready for action

2011-05-19T18:45:00.009+02:00

Enjoy :-)

Kilt party en Tr3s Lisboa

2011-05-18T01:28:00.001+02:00

Necesito una cerveza..

Los osos de Tr3s Lisboa lo quieren petar y establecerse como punto de encuentro Bear de la peninsula iberica. A partir de ahora, el tercer viernes de cada mes hay que señalarlo en el calendario como el día de los tios con kilt.

Hace un buen día para lucir piernas en Tr3s Lisboa

Porque hay pocas cosas que pongan mas cachondo que un osito con unas buenas piernacas y una faldita de estas y está claro que agradeceremos a los de Tr3s Lisboa que celebren esta fiesta de forma continua.

Oye, esa gente se va pál Tr3s, mejor nos damos prisa que se lo beben todo

Pero hay más, para animarnos a sacar la falda que solo nos ponemos en quedadas de osos y día del orgullo, tendremos como agradecimiento un chupito gratis, es decir, luces palmito, te llueven piropos y en Tr3s Lisboa te dan un alcohol por el morro.

Los 2 estas buenorros, pero solo uno tendrá chupito... aunque yo al otro le invitaba a barra libre en mi casa...

Así que ya sabéis, el t3rc3r viernes de cada mes tenemos una cita con faldas y a lo loco en la Kilt Party de Tr3s Lisboa. Yo ya estoy desempolvando mi kilt rojo reversible, con lo cual parecerá que llevo 2 y tendré dos chupitos by the face.

No lo pienses mas y nos vemos allí!!

El cartel de la fiesta con la foto del culo de un pavo que dice "comeme"... será puta.

Teoria queer o solución definitiva a los problemas de insomnio.

2011-05-11T22:57:00.000+02:00

Escritor gafapastero chupandose su propia polla, como hacen siempre.

Últimamente intento saber de que va el rollo queer, al principio me pareció sencillo, un movimiento que pasa de etiquetas típicas como hetero, gay, lesbiana, etc. y pasa todavía mas de que maricones y bollos (como les gusta definirse) se hagan pasar por normales para estar dentro del sistema heterosexual dominante.

Hasta ahí parece todo sencillo, pero como veo que hay mil y un libros sobre el tema me hago con 2 de ellos, de esos que todo el mundo habla maravillas, "Teoría queer" y "Ética marica". Empiezo a leer "Ética marica" y en un punto de la introducción el escritor habla mal del otro libro (en el cual también escribe). Así que dejo "Ética marica y comienzo con el otro.

Otro que ha leído la primera pagina de "Teoría queer".

Bueno, decir que comienzo es por poner algo, leer una pagina del principio y algunas sueltas en el interior no es comenzar nada, comenzar a leerlo me resultó misión imposible. El libro viene con unas gafas de pasta de regalo, al principio no sabía el motivo, pero pronto quedó claro. Este libro está escrito en exclusiva para gafapastas elitistas que retinen un montón de referencias con los que demostrar su nivel cultural allá por donde van a la gente que simplemente “no llegamos” a su nivel.

Que malota la portada.

“Teoría queer” transmite la sensación de que podían haberse ahorrado el exterminio de arboles con una lista de los libros que reseñan constantemente, es raro encontrar alguna pagina que no contenga una nota a pie de pagina indicando el libro del cual ha salido esa idea o texto.

Vamos, un coñazo enorme, con una portada muy cuca y muy transgresora de un osito hecho con alambre de espinas que hace pensar lo malotes que van a ser dentro y lo único que provocan es sueño profundo. Recomendado a todos los que sufren insomnio, es mano de santo, por 19€ te aseguras 7 u 8 horas de sueño. Para el resto aquí no hay nada, ya que la lista de libros en los que se han basado para su teoría chunga, la puedes encontrar hasta en la wikipedia.

Otro libro más para gente "transgresora" y "antisistema" pero con dinero rosa, mucho dinero rosa y gafas de pasta de D&G o Emporio Armani.

Eventos follifestivos bear

2011-05-06T01:34:00.000+02:00

Naturistas ahorrando agua.

En el mundo oso tenemos varios iconos que van muy unidos, el pelo (cómo no), las camisas de cuadros de franela (incluso en agosto), los petos vaqueros, los complementos de cuero, las gorras y las camisetas temáticas. Es imposible estar en una reunión bear y no encontrar todos estos elementos, si alguno falla es que os habéis equivocado y estáis en una fiesta bear gafapastera (son el futuro).

En cualquier bar bear hoy en día te puedes encontrar dos de estos ingredientes importantes, gorras y camisetas. Al principio era un signo de distinción; míticas son ya esas camisetas del Hot, simples y que indicaban a los feligreses de qué iglesia eras asiduo. Ahora con la enorme oferta de locales, parties y quedadas, todos tienen su camiseta publicitaria de rigor, y la verdad es que el tema nunca me ha parecido tener más chicha, hasta hace poco.

El otro día ya lo comenté en ~~Gran Hermano~~ Facebook mirando la ultima ocurrencia en reunión osuna: Bear naturistas. Parece que es una reunión para ~~follar llevando solo condones~~ conocer personas naturistas y que también sean bears, que los ositos podemos ser muchas cosas además de osos... claro. Pues el tema es que comprando el mega pack vacacional te regalan una camiseta o equivalente. Como he dicho es normal en este tipo de reuniones osunas, pero en este caso me resultó algo estúpido.

Un poco más chicos y ganaremos la camiseta!!

Según la wikipedia, no me parece que una camiseta sea el regalo más apropiado, porque vamos, no soy capaz de entender cómo alguien que está deseando quitarse la ropa para sentirse conectado con la naturaleza, sea feliz con ella puesta por mucho que sea para decir que es naturista. Ésto es lo que pasa cuando se mezclan las churras con las merinas, hay tantas fiestas bear que ya no saben qué nombre inventarse para que no parezcan guetos para follar.

La mayoría de los que vamos a este tipo de eventos ya sabemos a lo que vamos, si queremos conocer gente ya sabemos dónde ir, y estas reuniones son básicamente para follar con gente que ya has conocido por las webs de contactos (bearwww, bear411, facebook, etc.) y con los que normalmente te pillan lejos, y por un precio menor te puedes tirar a un tío de Cuenca, Berlín, Bilbao, ~~Ford Lauderdale~~ Torremolinos o Roma. Así que ya es hora de ir reduciendo nombres festivos, quedémonos con las más importantes, por tradición, pero no sigamos inventando tonterías.

Bear & chochos´s nature meeting

¿Que de alguna forma hay que indicar que se va hacer un sacapastabear con toques de folleteo? Claro que si, aquí dejo algunos nombres para futuras fiestas/quedadas. ¿Que se monta una fiesta en Extremadura? Folleteo con garrulos. ¿Que lo haces en Madrid? Folleteo con provincianos porque ya nos hemos follados los unos a los otros más de una vez. ¿Que se organiza en Teruel? ¡Teruel folla!. Y bueno, creo que se capta la idea, ¿no? Además, en estos eventos follifestivos una camiseta sí es necesaria, ya que a veces no se tienen pañuelos de papel con los que limpiarse.

Saludos!

Osazos que todo político querría en sus filas

2011-04-27T23:11:00.000+02:00

Slurp! :-)

Ciudadanos Vegas

2011-04-26T02:02:00.001+02:00

Facebook es un patio de vecinos. Eso lo sabe todo el mundo, excepto los políticos, que lo consideran un medio válido para tomar contacto con sus votantes y hacer campaña. Hasta aquí todo perfecto, salvo que muchos de estos políticos saben de internet lo justito, para ir tirando. A veces ni eso.

Y es que hace dos meses Celestino Vegas, el candidato a la alcaldía de Badajoz por el PSOE, me admitió como amigo. Así pude conocer de primera mano y minuto a minuto cada paso y acción del mismo. Interesante y cercano. Chapó. Se molestaba en contestar los mensajes de los amigos que escribían en su muro, y yo estaba entre ellos. El problema surgió cuando empezaron mis comentarios, mis críticas y mis posts indignado por las acciones u omisiones que veía en la actitud de Celestino.

Al Sr. Vegas no le han parecido lo más adecuados para su facebook y después de unos cuantos rifi rafes, adiós a la amistad. Una patada en el culo bien dada. Hasta ese momento hubo críticas y explicaciones por ambas partes. Y al final lo que queda es un veto. Veto a la amistad. Un veto por discrepar en las opiniones. Una patada, ya digo.

Pero los políticos ven internet como otro mundo, diferente del real. Las noticias no se ven en facebook.

Solo unas horas antes de mi veto, el Sr. Vegas daba un titular para los periódicos: "Celestino Vegas califica de “desprecio a los vecinos” el que Celdrán no quiera debatir ". Y en éstas digo yo que no llegando a la excelencia del Sr. Celdrán, ¿Celestino querrá que califiquemos de la misma forma como "desprecio a los internautas" mi exclusión de su club de amigos?

Este titular venía por la falta de asistencia de su rival ideológico en el primer debate de precampaña organizado por Canal Extremadura Radio, en el que expresó que: “Mi lectura de la negativa de Celdrán a no debatir es bien sencilla: no tiene ganas. Pasa de todo. No le interesa." A Celestino Vegas tampoco le interesa debatir en facebook...

Después de todo, uno de los argumentos que insinuó durante mis chats en facebook con él, fueron que no sabía con quién estaba hablando, puesto que no tengo nombre real en el mismo. Como si mi opinión fuera más inteligente por tener escrito Pepito Grillo o Albert Einstein en el nick. Facebook no obliga a poner nombres reales, pero si buscas que tus antiguos compañeros de clase te encuentren, sería lo lógico. No es mi propósito. Tampoco el de Celestino Vegas.

Pero qué cosas. En éstas que entro en la página web del PSOE y me voy derecho a sus principios e ideales, y leo: "Somos un Partido de progreso al servicio de la ciudadanía, abierto a la participación de hombres y mujeres que expresan sus ideas, sus preocupaciones y que buscan soluciones. Somos un partido transparente, abierto a los cambios, a la evolución y a la innovación. Que cree y practica otra forma de hacer política: la que se entiende, la que es participativa, la que es próxima a los ciudadanos y las ciudadanas, sensible a sus problemas y deseos."

Evidentemente se abren a tu participación si muestras tu DNI, sobre todo en las urnas con un sobre votando al PSOE. Practican una política participativa, pero será sensible a tus problemas y deseos siempre que estén en consonancia con sus problemas y deseos. Y juro que participé y expresé mis deseos. Quizá me faltó ser más sumiso y lameculos. Así el ciudadano Vegas me hubiese puesto un "Me gusta" en mis borreguiles comentarios.

Así que decidí escribirle un mensaje privado a mi candidato socialista para pedir explicaciones y explicarme, no esperando respuesta puesto que si no quería ser mi amigo, tampoco querría hablarme más. Pero no, recibí una respuesta cordial, políticamente correcta. Tanto que casi vomito la hipocresía por los cuatro costados.

Yo sé que ser político es duro. Hay que mentir, morder y a veces hasta decir la verdad para conseguir votantes, incluso a algunos les duele tener que dejar de viajar en business class y hacerlo en clase turista ocasionalmente para seguir trabajando en unas condiciones mínimas.

Me duele ser un número y que me tomen por idiota. Me duele que me expulsen de un sitio para evitar el diálogo, aunque este diálogo sea duro y agrio para ambas partes. Me duele la hipocresía. Y quizás lo que más me duele es el silencio de quienes podían haber aportado cierto apoyo y no lo han hecho.

Voto en blanco Sr. Vegas. Nos vemos dentro de cuatro años.

Hot Black Chubs

2011-04-18T17:32:00.000+02:00

Enjoy :-)

8

2011-04-17T00:01:00.001+02:00

For once in my life I have someone who needs me
Someone I've needed so long
For once, unafraid, I can go where life leads me
And somehow I know I'll be strong

For once I can touch what my heart used to dream of
Long before I knew
Someone warm like you
Would make my dreams come true

For once in my life I won't let sorrow hurt me
Not like it's hurt me before
For once, I have something I know won't desert me
I'm not alone anymore

For once, I can say, this is mine, you can't take it
As long as I know I have love, I can make it
For once in my life, I have someone who needs me

Easter Bear Parties in Tr3s Lisboa

2011-04-16T01:20:00.000+02:00

Nos vamos a Tr3s Lisboa haciendo el trenecito.

Como cada año, llega la semana santa y llegan sus vacaciones, si eres católico o masoca estas de suerte, no te aburrirás viendo mujeres llorando y hombres torturados, pero si lo tuyo es el rollo oso mejor te vas a Lisboa.

Nuestros amigos de Tr3s Lisboa, uno de los últimos bares de osos de la capital portuguesa, montan su particular visión de la semana santa, celebran la Easter Bear Parties y comienzan el próximo jueves. Aquí el cartel del prometedor evento:

Si quieres saber mas de Tr3s Lisboa solo tienes que pasarte por su web o por su facebook, y si quieres mirar quienes ya se han apuntado solo tienes que pasarte por el espacio de la fiesta en bearwww o el evento en facebook.

Así que ya sabes, si lo tuyo no son las procesiones, Tr3s Lisboa esta cerquita y la diversión segura, y ademas puedes hacerte muchas fotos en Lisboa para decirle a tus mil amigos de facebook que eres un tio de mundo.

Saludos y nos vemos por Tr3s Lisboa!

El triunfo de los palomos cojos

2011-04-13T02:17:00.000+02:00

Corre, que llegan los palomos y con ellos el botellón por la libertá

Al final fué el 9 de abril cuando los palomos llegaron a la ciudad, se hicieron esperar pero fue todo un triunfo. Coincido con Bewater en que la fiesta fué un gran botellón, pero yo lo veo de forma positiva: Para reivindicar algo no tenemos que estar como si fuera un funeral.

Es verdad que el tirón que tiene "La Sexta" no lo tiene cualquiera en la ciudad, y es verdad que había más curiosos que activistas o personas gayfriendly, pero lo mismo ocurre con otras fiestas y aquí no pasa nada, es decir, dudo que la gente que llena las calles en semana santa sean todos católicos practicantes, dudo que al celebrar la Almossassa todo el mundo venga por el amor a la ciudad... y puedo seguir con la lista de fiestas que solo son beber y poco más, es algo cultural y punto.

Foto de Badajoz, esta vez en serio, no es una coña ni esta retocada.

Cuando todo ésto del orgullo comenzó con los disturbios del Stonewall, allá por el 1969, algunos manifestantes se ponían a cantar y bailar, así que es normal que las fiestas reivindicativas del orgullo gay tengan un componente festivo, si a esto le sumamos las ganas de juerga de los españoles, ya tenemos el cócktel del que disfrutamos el Sábado y todos los años en Madrid con el tema del orgullo (el cual es criticado también por su componente festivo y por solo mostrar a las "locazas" que son las que venden, y yo pienso que derecho tiene, ya que eran a las primeras a las que les partían la cara).

Éso sí, la caravana ha pasado de ser una gracieta de "El intermedio" que dejaba a la ciudad como una mierda llena de homófobos, a un canto a la libertad y una patada en la boca del que se fotografía como alcalde. Todos se van a apuntar al carro de la caravana, algo que veo de lo más normal. Las asociaciones ven el camino a seguir, los hosteleros de la zona ven otro momento potencial para hacer su agosto y los políticos se fotografían mientras de tocan las pollas y ya nadie piensa que es una vergüenza que la ciudad solo se conozca por los palomos.

Foto que define la tolerancia de la ciudad

Y no es por aguar mucho la fiesta, pero el que se hace las fotos como alcalde fué elegido por mayoría y se espera que vuelva a arrasar sin competencia alguna por parte de la oposición, así que seguro que muchos de los que llenaron la plaza le votaron y lo volverán a hacer, así por tanto, menos cantos a la tolerancia de la ciudad. Las cosas claras, fué una gran fiesta montada en exclusiva por "La Sexta" con un toque reivindicativo, que algo queda, pero que no es el sentir mayoritario de esta ciudad.

Porque Badajoz ha tenido sus momentos para demostrar lo tolerante que es. Aquí se lleva celebrando el día del orgullo gay desde el 2003 (desde el último año se llama Extremadura Diversa) y nunca han llegado a los 2.000 asistentes (si no me equivoco) y éso que ya hemos tenido incluso al famosete de turno, pero lo dicho, el poder de la tele y el catetismo de la ciudad hicieron que más de un homófobo se acercara a ver la fiesta de los "maricones".

El vídeo de arriba lo grabe este sábado con mi móvil, como el sonido ambiente era muy malo, le he puesto una canción (sin doble sentido) para que no quede tan soso... Pues nada, escribiendo ésto me entero de que los palomos tendremos fiesta de interés económico local.

¡Viva "La Sexta"!
¡Viva el dinero rosa!

La cagada de los palomos cojos

2011-04-11T02:16:00.001+02:00

Vergonzoso. La propuesta de "El intermedio" de rebelarse contra las declaraciones homófobas de nuestro alcalde recibió ayer una respuesta tremenda, pero demasiada gente está viendo las cosas de una forma que me hace sentir extraterrestre.

Yo asistí, y mientras esperaba un alegato contra la falta de respeto, solo encontré el botellón más grande al que he asistido nunca. La gente estaba borracha desde las seis de la tarde, bailaba y brincaba al son de un DJ que ponía música techno.

Euforia, la misma que hace que un pueblo acuda en masa a ver en vivo a la gente que sale por la tele. La misma a la que le importaba lo mismo que hubiese ido Falete o La Duquesa de Alba. La misma que hubiese acudido en masa a ver a Arguiñano cocinar en el escenario una paloma al chilindrón.

Nada tenía sentido. Al lado de unos muchachos que levantaban una bandera multicolor, una pareja heterosexual miraba a otra que tenía cerca. Se hacían un comentario, los señalaban, y se reían. En la parte más alejada del escenario la policía local, a la que según los periódicos encomendaron la tarea de no dejar pasar a gente con botellas de cristal, asistía impasible a la visión de todo el que quisiera pasearse con quintos de cerveza delante de sus narices. Al final de la fiesta, muchas personas haciendo chascarrillos que si los hubiera dicho el alcalde habrían provocado otra caravana de palomos cojos.

Frente a ésto, los protagonistas verdaderos, al márgen de todo, reían, excitados ante el gran salto de aceptación que daba Badajoz.

"El intermedio" tiene para rellenar varios programas, se lleva la medalla de haber convocado a miles de personas en un pueblo, y un reportaje que les dará visitas en youtube.

Los hosteleros siguen contando los billetes que ganaron y esperan ansiosos que la plaza alta se llene otra vez de palomos cojos, de palomas bravas o de guiris escandinavos.

Las asociaciones gais ya remiten a una segunda tanda de palomos el año que viene, pero olvidan que el día del orgullo está a poco más de dos meses, y mucho me temo que "El intermedio" no va a estar ahí otra vez a no ser que les interese seguir sacando tajada de su labor de "vengadores del mal".

Me hubiese gustado ver al alcalde ese día. Refrendando que sus palabras no fueron nada más que un malentendido. No pudo ser. También me gustaría haber visto al mediador de todo este tinglado, el presentador estrella de "La sexta" y conductor de "El intermedio". Pero tampoco asistió, supongo que el concierto que dio el viernes por la noche en un bar de Badajoz con su grupo de música le dejó exhausto y tuvo que volver rápidamente a Madrid.

Me siento defraudado. Un botellón gigantesco, un artista del que se ríen en la cadena de TV que le contrata y gente con muchas ganas de fiesta no puede ser razón para envolver lo que se quiere enmascarar como un éxito de la convivencia. ¿Alguien podría justificar que "Sálvame" es un éxito del periodismo televisivo sólo porque lo ven millones de personas al día?

El circo se ha marchado. Y deja un aroma de ambrosía, ocultando lo que nadie quiere ver. Lo dicho: borrachos de éxito.

¡Préñame, préñame con tu manguera!

2011-04-07T22:25:00.000+02:00

Creo que en la vida solo hay una máxima para llegar a triunfar: saber venderse bien. Mira James Cameron, nos mete en la cabeza que Avatar es un proyecto ambicioso, diez años para desarrollarlo, y luego es un truño. Pero eso sí, el truño más taquillero de la historia del cine.

Y nos tenemos que saber vender también en el mundo osito. Si tienes perfil en el bear, elige un nick que destaque, lo mismo para la vestimenta, haz el ridi con tu pulsera de cuero negro, pero destaca. Aunque destaques entre cien osos que llevan la misma pulsera que tú. Y en el irc, a la hora de escribir un nick, ponte uno que no deje indiferente.

Yo suelo entrar a veces, y está comprobado, o te pones un nick rompedor, o pasan de ti. Y por rompedor no quiero decir que te rompas la cabeza poniéndote "LucecillaDelAlba" o "AmameUolvidame" sino rompedor en el más estricto sentido de la palabra: "PetaCulos", "SuccionadorDePollas", "CipoteXvirgen" o algo así. Ésto es como en las olimpiadas, el más fuerte, alto y rápido se lleva el premio, y la verga más gorda obtiene la medalla de oro.

Para los más suspicaces ofrezco como siempre mi experiencia, documentada y gratis. Sobre todo gratis, que eso si que vende. Si un día entro en el chat y me pongo "CipoteCipote", espero que me entre ciento y la madre, pero no que haya tanta desconfianza hacia mi hombría: "no sera pa tanto!dime de que presumes y te diré de que careces" me sueltan. La primera y en la frente. A ver, no tengo el súper cipote, me has pillado, pero si lo tuviera dame un poquito de cuerda hombre, que te sale la envidia por las orejas ¡mamón! Y el siguiente que me entra tampoco se queda corto:"nunca se es lo suficientementre dotado". Jodó, pues chico, deja de hablar conmigo y métete el extintor por el culo que eso sí que es dotación.

Luego están los que te escriben con el "mono" de follar, y evidentemente a estos les da igual todo, solo quieren follar. Como si eres Pocahontas: "busco niñato warro pa polvaco cañero con pope, yo 35 wenorro, tengo kely" me soltó uno. Porque soy buena gente, pero si fuera tan desconfiado como los otros, le hubiese dicho que lo de wenorro habría que verlo, y que paso de tríos, sobre todo con tíos con nombres tan cutres como pope.

Al poco recibí dos mensajes más: "pues con unas gotitas de cardhu me la comía entera" y "YO N BRAGAS". Una preguntita a riesgo de parecer cateto. ¿Qué coño es cardhu? Pasé de averiguarlo, tuve miedo.Y el otro que estaba en bragas me neutralizó totalmente. Solo pensar que hasta podían quedarle bien me revolvía el estómago.

Sin embargo la cosa se animaba y un chicarrón del norte me preguntó: "preñas culo joven apelazo por pasta?doy 100 pavos.Tengo sitio.¿te hace?" A ver, ¿qué es eso de "preñas"? Me salí un momento al general y ¡toda la gente estaba preñando! Veía esa palabra por todas partes, ¡preñas, preñas, preñas! como si fueras un toro o un caballo, y encima hacerlo a pelo por 100 míseros pavos. Muy cutre. Aunque más ruín era otro que me decía "te doy culo por 35 euros". El mercado escort estaba demasiado fluctuante y decidí esperar mejores oportunidades de inversión.

Pero esto de preñar que tiene tanta connotación salvaje no era un caso aparte, me encontré con un amante de lo sado: "buscas violar a saco? te gustaría partirle el culo a un puto marikon y correrte dentro ?". Hombreee, violar... Y a saco... Que uno tiene sus principios todavía. Además, ya no se dice puto marikon, ahora se dice "persona lgbt". Que no estás a lo que tienes que estar, coñe.

Y oye, que no solo hay personas lgbt que preñan culos en estos lares, no. ¡Hay heteros! y no son monjitas de la caridad precisamente. Me escribieron: "Hetero, casado, con sitio de encuentros centro de zaragoza, 27a, wapo, warro, wenorro, calentorro, vicio a sako". ¡Toma ya! ¡Te pillé hetero de mierda! Si es que sois todos unos viciados coño, que se os caza a vosotros antes que a un cojo, y el susodicho tendría un amigo también súper hetero en el chat y seguro que me recomendó, porque "hetero100x100" me dijo: "lechero, pollon de 20x6cm, 1, 90m atletico tattos, pies 46, doy bibe a cambio de pasta, por necesidad!". Reconozco que hasta me dio pena. ¡Por necesidad deja que se la comas! Cuánto sufrirá su mujercita. No quería ni pensarlo así que pasé de él.

Sin embargo los que más me gustan sin lugar a dudas, son los que yo llamo "literatos". Ese día me entraron varios. "Deseo tener un hombre a la altura de mis nalgas con sus manos puestas sobre éllas, acariándolas o estrujándolas, con sus labios adheridos a mis glúteo". Vale, que si, que mientras estrujas, guay, pero ¿qué dolor cuando tenga que despegar los labios adheridos a tus glúteos no? Sobre todo si hay poca higiene...Mejor dejarlo pasar, porque al rato tenía otro privado: "Te espero a 4 patas sobre mi cama, llegas, te pones preservativo, me la clavas directamente, descargas y te piras sin más". Yo me imagino su casa como un self-service. Buffet libre vaya. Preñas, descargas y te piras. Como que no.

Las nuevas generaciones no se quedan atrás. Vienen de casa con los deberes hechos: "Yo ZORRA de 16 años de Berga, busko a KILLOS/GARRULOS o CAXAS para que me hagan todo lo que quieran, me dejo violar y dar mucha caña! Tengo un buen CULO!". Qué manía tienen con ser violados, y encima por garrulos... Yo a éste no le dije nada, no fuera algún madero disfrazado buscando pederastas y me veía en la cárcel cogiendo jabones en las duchas de por vida, así que pasé a hablar con "cristian de pavones moratalaz paso fotos de mi cara llena de mierda para que me puteen y las pasen a muxa peña, tambn acepto real como water si sois de cerca mejor". Di que sí colega, que se te caguen encima es lo más. Pero le recomendé que no fuera tonto, que antes de lavarse tirase un poco al suelo y la pisara, que eso trae suerte, y el parqué queda con un brillo que ni te cuento. Mano de santo.

Menos mal que esa tarde terminé con dos mensajes graciosos: "juer, vaya nick mas pro-metedor..." y "hola,eres transexual". Yo entiendo que un nick como el que yo tenía, tan de cipote, llama mucho la atención, pero cúrratelo un poquito más y haz chistes más elaborados, y sobre todo, no me lo pongas tan fá-cil, que así no tiene gracia. Ahora que la palma se la lleva el que me considera transexual. Porque encima no pregunta, ¡afirma rotundamente!. Es como si voy a una fiesta de Isabel Preysler, le cojo un ferrero rocher y le suelto en su cara "hola,eres transexual". Sería genial que en ese momento se levantara la falda y me soltara "¿cómo lo has sabido? Te espero a 4 patas sobre mi cama, llegas, te pones preservativo, me la clavas directamente, descargas y te piras sin más".

En fin, que ya llegué a un punto en que estaba cansado de preñar, violar y de heteros a 100 pavos la mamada, así que me puse en busca y captura de gorditos interesantes a los que remitía mi perfil del bear para intentar camelármelos más rápido. Me puse otro nick, "Buscogordos" y pinché en hueso. Tenía que haberme puesto "CipoteGrandote" que inducía a pensar que era un adonis, una esbelta figura griega otorgada a los mortales para uso y disfrute del colectivo oso, porque si otra cosa he aprendido chateando, es que los osos realmente lo que quieren son tíos pollones y delgados, y que los osos bollos son una especie a extinguir. Al menos en el irc, porque me pusieron bonito.

Un tal "gitanogay" me suelta "LO SIENTO PERO NO ME GUSTAS NADA DE NADA", por suerte para mi claro, imagina que le gusto y mientras nos estamos enrollando viene toda la familia Montoya y Pelayo al completo y descubren el pastel. A él le cuelgan de los huevos, pero a mi seguro que me dejan para que el patriarca con su sombrero de ala ancha y su mujer con las tetas hasta las rodillas y su delantal negro, me peguen garrotazos hasta en mis tirantes de CK. Y no quiero que lo último que vea en este mundo sea un cordón de oro macizo con un maxi medallón de Camarón.

Después un osito me dijo que me parecía al potorro de Concha Velasco, pero ya eran las nueve de la noche, iba a cenar y cerré el irc sin ganas de indagar de qué intrigante manera había llegado a la conclusión de que el potorro de Conchita y yo eramos almas gemelas. Estaba claro que no había sabido venderme, pero como decía Groucho Marx: "El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho."

Spring Bears

2011-03-29T20:15:00.000+02:00

Enjoy :-)

Badajoz, ciudad LGBT friendly

2011-03-22T02:15:00.000+01:00

Soy tolerante, yo tengo amigos mariconas y todo.

Badajoz está a punto de ser considerada la primera ciudad LGBT friendly, adelantándonos así a ciudades como Sídney o Córdoba, ya que estas solo son gay friendly, como si las lesbianas, bisexuales y transexuales fueran invisibles.

¿Y qué hace a esta ciudad más tolerante con la comunidad LGBT? Pues primero, nuestro ilustrísimo (y presunto borracho) Sr alcalde don Miguel Ángel Celdran Matute, que lo mismo un día escribe en la web del ayuntamiento lo modernos que somos en Badajoz y al otro dice que no hay ~~maricones~~, perdón, palomos cojos en Extremadura, que aquí estamos todos muy sanos y que a los raritos los echan. Después, para que no haya malos entendidos, nos enseña un carné de criador de pájaros o sexador de vacas y claro, como a los ~~maricones~~ palomos cojos nos gusta viajar, pues él nos invita a visitar otras ciudades. Modernidad ante todo.

Gay Pride Badajoz 2035 (foto de archivo)

También hay otros políticos comprometidos con los temas que más nos preocupan a los LGBT, como los del PSOE, que para no alterarnos mucho pues no hablan, o lo hacen con delicadeza, para que la preocupación no nos provoque esas antiestéticas arrugas. O los de IU, que intentan introducir términos LGBT, como "locas", para que nos sintamos cómodos y saquemos nuestro lado femenino/camionero con total naturalidad, la naturalidad que solo se consigue en un espacio LGBT libre de homófobos.

Celdran for President!

Pero todo esto son tonterías de políticos viejos, que hay elecciones y nos han de chupar el culo tanto si nos va el rollo beso negro como si no. Lo que realmente va a hacer a Badajoz la primera ciudad LGBT serán sus ciudadanos y ciudadanas, las pacensas y los pacenses son los protagonistas. ¿Y que hacen éstos para crear un ambiente LGBT agradable? Pues es fácil:

Los barrios mas LGBT friendly de la ciudad, y los mas caros.

- Visitar los miles de bares LGBT de la ciudad, para ver lo divertido que somos los ~~maricones~~ palomos cojos. Los machos, ademas, se ponen contra la pared y ponen cara de mala hostia.

- Si alguien pierde mas pluma que un edredón nórdico, le llaman puto maricón, maricón es un termino que usamos mucho los LGBT, así nos sentimos mas cómodos.

- Siguen votando al PP, que son los únicos que se preocupan por los derechos de tortilleras, maricones, chiques y maricones armarizados que se acuestan con mujeres (LGTB).

- Escriben en algún periódico local insultándonos, para hacernos sentir que no está todo dicho en cuanto a los derechos LGBT y así tengamos excusas para poder ir al día del orgullo gay en la antigua Madrid.

Son puntos básicos para hacernos sentir cómodos, y que la moderna Badajoz sea mas importante que ese otro pueblo llamado Chueca. Así que ya sabes, si eres de esos que han salido espantados de esa otra ciudad/pocilga que era Badajoz, vuelve, ahora somos modernos y respetamos a ~~maricones y locazas~~ palomos cojos.

Por cierto, la caravana de palomos, esa única forma de protesta que ha montado un programa de un canal de televisión, vendrá este sábado 26 de marzo, con temazo incluido. Y en el nuevo Arrabal estarán las palomas cojas Diossa y Malizzia, imagino que para cagarse también en el coche del alcalde, disfrutar del ambiente abierto de Badajoz y celebrar que seremos... ¡la primera ciudad ~~gay~~ LGBT friendly!

Saludos!

Youtube Chubs

2011-03-16T19:19:00.012+01:00

La verdad es que navegar por internet es un foco de diversión, sobre todo desde que alguien tuvo la feliz idea de inventar youtube para que la gente subiera sus tonterías o las tonterías de los demás para disfrute o más bien para vergüenza de amigos y familiares.

El caso es que para ciertas cosas está muy bien, que con la excusa de querer hacer algo gracioso, cualquier gordito no duda en plantarse delante de un móvil en ropa interior y hacer lo que sea necesario por arrancar la sonrisa de su público.

Aquí nuestro primer candidato a artista del año nos muestra un baile súper sensual en gayumbos blancos de esos sueltitos, que dejan todos los encantos botando y rebotando a cada salto y pirueta.

Empieza moviendo el culito y marcando paquete mientras mueve los brazos intentando ponernos cachondos, pero su cara eternamente sonriente nos indica que no, que el va de divertidísimo y que con él no va la cosa. No disimules anda, que te va el rollo julandrón.

El segundo chico del día sabe bailar, de eso no hay duda. Tiene un buen cuerpo y las lorzas no se le caen. Pero no sé. Viendo el video da la sensación de que realmente él querría no tener ese pelo en el pecho, ni usar esos calzoncillos tan ajustados, ni el pelo tan corto... Él desearía tener una melena negra, cinturita de avispa, llevar un triquini y llamarse Beyoncé. Pues no hijo, no, a aguantarse y a seguir dándote guantazitos en la cara por ser tan osito. ¡Ays!, Dios le da pan a quien no tiene dientes...

Y como no puede ser de otra forma, en youtube lo que más te encuentras son chorradas como la del buenorro del siguiente video que supongo que pensará que está haciendo el mal al dar una vuelta a la estratosférica velocidad de 15 km/h encima de una moto de nieve. Ya, yo tampoco veo la gracia. Pero el video está en HD, el tío solo lleva slips blancos y me pone burro.

Graciosos o no, lo importante es que piensen que hacer un video medio desnudos y colgarlo en la red es divertido. Benditos...