Cómo ser Bear Malkovich

Jean Paul Sartre, ese gran activista político y escritor, cuya magna obra literaria es sobradamente conocida por todos, dejó una frase para la posteridad: "Mi libertad se termina donde empieza la de los demás". Es decir, que cuando estés en el cine y el de atrás te clave las rodillas en el respaldo del asiento, le puedes soltar tranquilamente la frasecita para argumentar que te deje de dar por saco.

Recomiendo experimentar la primera vez con algún viejecito. En caso contrario corres el peligro de sufrir no sólamente el perforamiento de tu butaca, sino un visionado de la película aderezado por pepitas voladoras y eructos que a modo de ventilador, mecerán tu flequillo.

Pero eso en el rollo bear no nos pasa, que aquí somos todos súper civilizados, leemos a Sartre y sabemos que nuestra libertad empieza y termina donde queramos, que para eso nacimos libres y no tiene que venir un franchute viejales a decirnos lo que tenemos que hacer.

Ésto se ve muy claramente en las páginas de contactos. Todos podemos tener perfil, y poner las fotos que queramos, pero cuidado, que algunos no te hablarán si no tienes foto de cara... A no ser que tengas un buen paquete, y entonces esa barrera se pasa por alto, pero solo por esta vez.
Si no tienes foto de cara y no te llamas Nacho Vidal, la solución para dejar de ser un paria social es hacer mentirijillas. Son de esos pecadillos que luego vas al cura y te los perdona por una buena mamada, y hay que ver el éxito que tiene esta técnica en el bearwww. La mamada sacerdotal digo. Bueno y lo de las mentirijillas también.
¿No me creéis? ¡Flipad incrédulos!

Partamos de que, por hache o por be, no nos salga del escroto poner una foto nuestra. Como internet es de todos pues nos vamos a google imágenes, escogemos la que nos guste más, y ¡voilá! nos hemos convertido en un marica de los de verdad, de los que van con la cara por delante. Ejemplos:

Pongamos que veo esta foto en google y como veo que me parezco mucho al tío que aparece en ella pues la pillo para mi perfil. No estoy mintiendo realmente porque me parezco MUCHO al de la foto, y para darle un poco de más realismo le recorto la cara. Ya tenemos creado el contacto. Rico rico y con fundamento.

Otras veces no nos apetecerá buscar y buscar fotos que no sean muy cantosas, y entonces cogemos las de famosos, que molan más y si no nos pillan pues no echamos unas risas con la cantidad de pardillos que nos firmarán con woof y se morirán por nuestros huesos. Podemos empezar con iconos bear, como Bud Spencer, y para aderezarlo correctamente diremos que somos italianos y hablamos italiano. ¡Ecco!
Atención a la mala leche del susodicho que podría haber cogido una foto algo menos cómica. Le ha faltado poner alguna onomatopeya, como en los cómics.



También podemos optar por rebelarnos contra la actuación de determinados políticos de un país, y tener nuestro pequeño momento de venganza social cogiendo la cara del dirigente que nos caiga mal y convirtiéndolo en chubby pasivo. Para que le jodan más.

A juzgar por las fotos que se pueden encontrar de este buen hombre en la web, griego para más señas (como el yogur), su pueblo no es que lo quiera en exceso precisamente...

Luego está la industria del cine, que proporciona una fuente inagotable de posibilidades para crear un perfil asegurándote el éxito. Harvey Weinstein quizá no nos suene mucho, pero es un peso pesado de la producción de películas en Estados Unidos, está muy bueno y ¿por qué no convertirlo en el ciudadano italiano Harvey78? O mejor aún, pillamos una foto poco favorecedora de Mark Addy y hacemos que se muera por comer pollas en Italia. Y encima versátil, quién nos lo iba a decir.

Pero si de toda esta fauna, hay alguien que se lleva la palma en ver su careto repartido por todo el mundo, ese es... Sd Cubby, un osito modelo de Cyberbears. Lo hemos reconocido en Toscana, en Algeria, Algeciras (ojito, buscando checos guapos), Canadá, Milán y hasta Turquía. Asusta la fijación de los paises del este por este chico.

Y atención, que si pensábais que no os podiáis sorprender más, os contaré algo que era un secreto a voces y que jamás antes había salido a la luz. Pero dado que ÉL ha decidido dar el paso de salir del armario, no queda otra que gritarlo al mundo entero: ¡Luke, tu padre no es tu padre porque es versátil y le gusta que le metan el sable luz por la estrella de la muerte! ¿por qué te crees que habla con la respiración entrecortada? ¡No quería que fueras al lado oscuro con él, sino al cuarto oscuro, so bobo!

En fin, que ya no te puedes fiar ni de tu padre, sobre todo si de siempre lo has conocido llevando careta y traje de cuero negro.
Así que la siguiente vez que entréis en un perfil preguntáos si es real o si os la están metiendo hasta atrás. Que bueno, si el tío lo merece, igual hasta es un placer.