Julio, tu nombre envenena mis sueños

Este año Telecinco se ha inventado otro Gran hermano para deleite de los que nos gusta la telebasura, y sin que sirva de precedente, han metido a un gordito en lo que han llamado GH Dúo, que es algo así como meter a parejas que:
a) Se llevan mal y nos van a entretener con sus discusiones al estilo de la desaparecida "matrimoniadas", ob) Se han creado expresamente para el concurso y hacen caja a la vez que dan ese toque kitsch al personal.

Dentro del primer grupo encontramos a mi chico Julio. Seguro que tiene apellidos y son muy bonitos pero para el caso que nos ocupa tampoco es que importe mucho. Es gordito, muy mono a pesar de que se ha puesto barba recortada y cutre, y es fácilmente reconocible porque suele estar fregando platos, o solitario en algún lugar de la casa. Yo creo que se siente inferior al resto de poligoneros que inunda la estancia, pero a mí me tiene loquito de amor,  y estoy enganchado al canal de youtube de gh duo solo por ver sus carnes morenas.
Los que queráis disfrutar de su persona antes de que lo echen al pobre que va a ser más pronto que tarde, como ya he dicho tenéis el canal de youtube, y además también hay un friki de los ositos como yo en twitter que tiene una cuenta idolatrando al nuevo marido de mis hijos comprados en ebay por gestación subrogada: ClubFanJulioRuz.

Pero bueno, para los que no conozcáis a este efebo del placer carnal, os dejo unas instantáneas de cuando los primeros días hizo una prueba embutido en un traje de neopreno. Y al final, una sorpresa, espero que lo disfrutéis tanto como yo.

Mirad esas tetitas y ese paquetito diciéndonos "cómeme, cómeme".

Aquí se le nota la goma del gayumbo mmm.

Más goma del gayumbo mmm.

Parece que no marca pero... no, no marca...

Esa barriguita es muy apetecible.

Esa cara de bestia parda indica que Cuenca le debe sentar muy bien.

¡Aquí sí que marca paquete!

El tío es grande, yo le daba...

Dedicada a los amantes del rollo pies.

La alegría fluye en su ser, no me lo neguéis.

Ese culito quiere marcha.

Aquí parece que va a hacer de viente, pero no :-(

¡Sorpresa! ¡Mega rabo!

 Yo soy Julista de por vida... ¿Y tú?

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Who run the world? butts, butts

Enjoy.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Modas veraniegas absurdas

This is my macho (las ganas mías)

Una de las cosas que más me gusta de hacer coincidir mis vacaciones con una quedada de aspirantes a musculocas y posturosos, es ver las nuevas tendencias que nos llegan desde la capital del reino.

Espero que hable de mis musculacos que nunca pasan de moda.

Que ningún amante de las zapatillas NB se alarme, no voy a criticar ese calzado ya que, tengo que reconocerlo, me gusta bastante su diseño, aunque no me los compraría ya que eso de ir todos como con un uniforme no me va nada, pero son bonicos y muy útiles para saber quién es familia y quién no, y quién tiene un problema de personalidad camuflada de buen gusto. En eso de la personalidad mejor no digo nada, que yo mismo copio a todo aquel que me parezca interesante, pero a mí no me molesta reconocerlo, tener personalidad es muy de los 90.

¿Después de tirar todas las zapas NB ahora dice que le gustan? puta gorda pueblerina...

A lo que iba, modas tontas vistas este verano. Por suerte no son muchas, son simplemente dos. La primera me chocó al verlo aunque ya había escuchado algo, pero claro, no me podía imaginar que la gente fuera tan retarded, pero sí que lo es, y son bastantes. La moda en cuestión es ir con calcetines subidos y zapatillas.

No nos critiques, las botas las dejamos para el invierno.

Ya sé que dicho así parece que hablo del típico osazo de verdad con piernacas robustas y calcetines gordos con botas, kilt, hacha y camisa de franela en pleno agosto, con cara de decirte "te follaba aquí mismo y luego tomábamos vino al lado de una fogata hecha con mis propias manos grandes y fuertes" pero no. Son esos cutre calcetines "de tenis" con zapatillas, eso sí, calcetines de marca, adidas claro, que la marca es lo que diferencia a un paleto de un moderno.

Aunque son unos visionarios, al no tener calcetines de marca quedan como unos horteras.

Yo al ver eso no pude dejar de pensar en Pelayo, uno que sale en la tele con pinta de yonki en un programa donde la gente va a que les cambien la forma de vestir pero que en realidad va a que los vistan de payasos y les digan un par de frasecitas de libro cutre de autoayuda. El tal Pelayo es famoso por ser "influencer" y por haberse zumbado a un diseñador de moda, que ahora que lo pienso, el influencer parece más bien que lo copia. Bueno, qué importa, la cosa es que me parece muy fuerte dejarse influenciar por algo así de cutre. Y sí, eso no se ha inventado ahora, es otra de esas modas que vuelve y que ayer decíamos que eran catetadas de los 80.

Recuerda, cuando vayas con calcetines blancos y pantalón corto, te vas a ver como este. Tú sabrás.

La otra moda tonta me pasó desapercibida en un primero momento, ya que lo ví en una persona que me parecía un tío raro y era simplemente otra rareza del tío raro (ojo, yo llamando raro a alguien, eso debería valer para haceros una idea de lo extravagante que debe ser). La cosa era llevar el barrigón dentro del bañador, es decir, por la misma cintura, pero teniendo panza, caída en ese caso. Ver a gente delgada con la ropa debajo de los sobacos ya me produce sonrojo por ser de la misma especie, pero ver a un gordo en bañador haciendo lo mismo me pareció el colmo. Ahora, ver a otro chubby normal (normal quiere decir que me gusta) haciendo lo mismo me dejó tó loco ¿Acaso yo era un anormal por lucir mi barriguita amada por encima del bañador? ¿Estábamos en un programa de cámara oculta?

Fofisano no acomplejado sin ocultar barriga. Ahora que eso de llevar un bañador por debajo de la rodilla es como un insulto al buen gusto y una vuelta al siglo XIX.

Desde que vi al gordito normal ocultando sus grasas debajo del bañador, dejé de mirar gordos. Al final los aspirantes a musculoca son más coherentes con su forma de vestir, pero los normales, no los locos de los calcetines "de tenis". Y sí, toda esa gente rara que vi, era de Madrid, así que en breve veremos a más infectados con el virus de "está de moda" apestar nuestras ciudades de extrarradio. Que Dior nos pille confesados.

Las musculocas ligamos más, follamos más y ahora somos más coherentes, joderos mundo oso e iros a hacer dieta.

¡Saludos!

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D4Bear vende en aliexpress

Menos mal, un post sobre ropa, así cambio mi look hortera de musculoca.

Para una persona como yo, con bastantes filias con la ropa, los tejidos y los gordos musculados asiáticos, conocer la existencia de D4Bear (o Designed for Bear o como se llamen realmente) y sobre todo su cuenta de instagram, pues me daba para horas de onanismo. Ya hice un post con las bondades de su maravillosa tienda, tan cuqui y llena de gorditos amorosos, pero con una mala noticia, sólo vendían para Asia, con lo que mi pequeño corazón de pervertido se quedó roto y dolorido.

Dramatización: Yo triste y melancólico pensando en viajar a Japón para que un japonesito cachas y gordo me enseñe su bandera...

Pero tengo noticias muy buenas. Sí, ya sé que imagináis la noticia viendo el título del post, pero tengo que rellenar, ya sabéis cómo va esto. Pues eso, que esta gente ha empezado a vender sus trapos lujuriosos en Aliexpress y estoy como loco comprando cosas como si no hubiera un mañana. Las adquirí ayer y ya estoy cada tres segundos mirando por si viene el cartero. Y sí, mi cartero está tó bueno y es un osito musculado que suda mucho estos días, pero yo lo miro por si me tiene que dar lo mío.

Hola Popchubby, te traigo otro paquete, seguro que te va a gustar más que tu Xbox One X... bueno, tanto no creo.

Lo primero que me he agenciado ha sido un bañador nada llamativo, para no dar mucho el cante en Torremolinos. Bueno, para no dar todavía más el cante, que ir a una quedada de osos y ser de las pocas focas marinas que no vamos al "Gym" (gimnasio para las personas normales) y no va marcando el six pack ni tiene el pelo del cuerpo recortadito, pues como que es muy vistoso.

Me llevaré esta foto en el móvil para cuando vaya a Torremolinos para ver piernas grandes y fuertes, que las mías las tengo muy vistas y las del resto... bueno, no quiero ser insultante.

Estaba por comprar este otro de licra amarilla, pero tengo un rabo descomunal (fantasmada mía) y me iba a tener que quitar a los moscones a manotazos. Y bueno, que no tenía muy claro si era un bañador o unos gayumbos...

Otro motivo de no comprarlo es que no me iba a quedar tan follable bien como a él.

Mi siguiente prendita homoerótica es una camiseta de tirantas estilo imperio. Aquí tengo que hacer un pequeño inciso: gracias a que soy un gran consumidor de porno gay, he visto a muchas de mis estrellas con esa prenda y ahora es casi imposible no ver o tocar una camiseta de este estilo sin ponerme palote, solo en unos casos muy concretos no me pasa (si la llevan tíos feos, si no son cachas, si es blanca, si es de un color liso, si no es trenzada estilo cota de malla, si me caes mal, si tienes los hombros planos y alguna otra más que no recuerdo). Pues esta camiseta tiene una gama de colores muy molones y todas tienen un 9, como la aplicación 9 monster, vamos, esa app rara para ligar que es muy popular en los países asiáticos.

Con algo de pelo en el pecho hubiera quedado mejor, pero el pelo ya lo pongo yo.

La última prenda son unos pantalones marca culazo. A mi no me quedan tan bien como al modelo, pero ya he mirado una clínica estética donde me pondrán silicona en el culo y luego escribiré un post de cómo conseguir uno igual con mucho ejercicio y esfuerzo. Lo bueno de estos pantalones exóticos es que su tela repele los líquidos, lo que la hace ideal para una bucakke en cualquier cuarto semioscuro. Sus amplios bolsillos sirven para tener a mano todo lo necesario en esas fiestas de sexo: el móvil, el cargador y el palo "selfie" (lo odio a muerte).

Piernacas, culazo y las zapatillas oficiales del mundo bear, listo para lucirse en cualquier quedada.

Y eso es todo por ahora, a la vuelta del verano haré otro pedido con ropa de invierno, y esta vez espero que sea verdad, y no como ahora, aunque con esos precios pueden esperar sentados mi dinero, que vale que estén para correrse en sus caras varias veces, pero tíos buenos hay en todas partes (aunque acepto regalos, talla XL para la camiseta y XXL para bañadores, los pantalones paso, no me van los bolsillos a los lados).

¡Saludos!

Con el calor que hace y éste hablando de ropa... a la mierda la camiseta ajustada y sexy que me queda de puta madre.

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Gente de mierda

Como la mayor parte de la gente que está metida en el rollo oso y lleva por bandera el lema "para que se lo coman los gusanos, que lo disfruten los humanos", esta semana pasada se ha celebrado el orgullo de no ser hetero que ha culminado en los cuartos oscuros de las discos de moda de Chueca este fin de semana.

Es curioso interactuar con toda la amalgama de personas que se presentan en esos antros de sodomía y placer, no solo porque te permite comprobar que las leyes antitabaco son inexistentes a la hora de buscar desfogue carnal, si no porque son un epicentro de generación de odio.

Me explico. Si eres un poquito tiquismiquis con la higiene personal pues igual no es el sitio ideal para dejar a un lado tus manías. Semen, popper y restos orgánicos de todo tipo se pueden adherir a cualquier parte de tu cuerpo y el trato con la gente no facilita centrarse precisamente en el objeto primordial que es meterla en caliente o que te rellenen como a un pavo. Algo express, claro, tampoco esperéis que un borrachuzo que os limpie el sable se va a quedar prendado de vuestra labia y saber estar.

Pero como medio de socialización que es un cuarto oscuro, muchas veces te vas a encontrar con conocidos. Igual has tomado una copa con ellos una noche y te lo encuentras de sopetón apoyado contra la pared, desviando la mirada no sea que le vayas a entrar. Lo normal es que si les saludas te miren con cara de oler a mierda, como si les fueras a quitar algún rollo espectacular que no ha podido conseguir en las dos horas que el pobre lleva dando vueltas por los pasillos. Pero si eres buena gente, lo lógico es ser educado y soltar el absurdo "hombre ¿qué tal, qué haces?" quedando como el culo y provocando que tu conocido tenga que darte conversación manteniendo la cara tiesa, no sea que mueva el labio superior y te pienses que quiere follarte. A veces te seguirá la corriente para hacer el paripé, sobre todo si tiene a sus coleguis al lado con la misma cara de oler a mierda que le avisarán cuando pase un tío bueno y poder cortar la charla.

Pero en realidad está esperando que le dejes de hablar para poder seguir aguantando la pared. Muchas veces va con el novio florero cogido de la mano para que intuyas que va en el lote, con lo que se comen los mocos al final  y tienen que volver al menú diario con desgana. Pobres. Yo soy educado pero tampoco soy mártir, así que suelo librarles del castigo de mi presencia en cuanto presiento que me contagian su depresión.

Pero si hay algo deprimente en estos sitios, es ver a tus vecinos del pueblo en un sitio tan estrecho y oscuro intentando desviar la mirada para que no sepas que te vigilan y poder cotillear lo que ven con sus mariliendres acompañantes. Es un rollo porque en un cuarto oscuro tampoco te puedes perder, de hecho es como esas paradojas de Escher que acabas entrando por el mismo sitio de salida sin saber cómo lo has hecho, y en cada lado te has cruzado con el mismo paleto que intentas evitar.

Es algo incómodo porque sientes que tú vas a comer una polla tranquilamente ahí de buen rollo con el primer gordo que te guste, y en cuanto menos te lo esperas te encuentras con las miradas furtivas de la misma gente. Y oye, que empiezas a darle vueltas al coco y te preguntas si tendrás una corrida en el pelo, la bragueta bajada o un enano haciendo malabares subido a tu chepa. Que las miraditas de alguien que te lleva vigilando tanto tiempo a lo largo de quedadas y apps de folleteo no es de subestimar.

Además, mira que hay sitio en un cuarto de oscuro a pesar de las estrecheces, pues oye, ahí se las arreglan para tenerte a tiro de vista, que muchas veces te estás corriendo, alguien enciende un mechero para ver dónde pisan, ves el careto iluminado de tu vecino a lo lejos, rollo Norman Bates y se te corta la corrida, que os lo digo yo.

Menos mal que siempre te salva la velada otra gente que te hace una buena mamada o te pone el culo para que le enseñes dónde está Calatayud, porque si encima de que en el avión te cobran un extra por la cesta de huevos y la gallina, te llenas la pituitaria de sobaquera osuna (que alguien invente las duchas portátiles ya) y tengo que ver caras de cobradores de frac, mejor me quedo en casa viendo la última de Buñuel, que luego lo cuelgas en facebook y quedas como muy culto y señor.

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