Si te he visto, no me acuerdo

Después de mucho tiempo y puesto que en verano las neuronas se adormecen más de la cuenta e impiden exprimir nuestras potencialidades al máximo, hoy me vais a permitir que os muestre a una persona que me presentaron ayer. Se llama Rigoberto y creo que tras tres horas de risas y confidencias, merece mucho la pena y me he dispuesto a compartir con vosotros una entrevista sincera que le he hecho para homenajear esta amistad que acaba de empezar con sólidos pilares.

一Hola Rigoberto, entonces ¿cómo llegaste a conocer todo este mundo de osos y gordos?
一Disculpa pero... ¿Tú quién eres y por qué conoces mi nombre?

一Nos presentó un amigo común ayer mismo, Julio Camilo el de los 23cms...
一Buf, ayer... No tengo cosas en la cabeza... como para acordarme. Además, me gustan viejos.

一Ya lo sé, me lo comentaste ayer mientras me agarrabas del brazo.
一Si no te digo que no, pero es que tengo mucha prisa y me cierra la sauna.

一¿Saunas? Me comentaste que esos antros te parecían deplorables.
一Creo que  te estás confundiendo de persona... ¿Seguro que hablaste conmigo y no con otro que se me parecía mucho? Es que los osos somos muy similares al final, ya sabes, olividadizos, drogados, mirando el growlr cada dos por tres...

一Pues me sorprende tu alzheimer porque no pareces tan deteriorado. Ayer tan simpático... ¿Igual eres asperger?
一No no, yo soy activo y me gustan viejos, te lo digo porque no voy a follar contigo, y además he quedado con uno en la sauna.

一Si yo no quiero follar contigo...
一Si claro, ayer dices que estuvimos tres horas hablando y no vas a querer que me ponga a cuatro patas jajaja.

一Qué decepción la verdad, yo que creía que íbamos a ser súper amigos y hacer chupi pandi...
一Uy deja deja, si Julio Camilo ya me advirtió que eras un pesado de esos que persigue a la gente y hasta que no le baja los pantalones no para.

一¿Julio Camilo te dijo eso? Qué descaro, después de tres mensajes que hemos cruzado en instagram, y yo haciéndome ilusiones de encontrar por fin la amistad verdadera.
一A Julio Camilo le van trans, quedó contigo porque me dijo que en tu foto de growlr parecías un travelo, si no, de qué y cómo...

一Oye pues nada, te dejo tranquilo, si me pudieras devolver los 20€ que te dejé para el taxi te lo agradecería.
一Mucho pides tú para no conocerte de nada, además no llevo cambio ni me llamo Rigoberto.

Al final creo que esos sólidos pilares se han convertido en ilusiones rotas, pero sigo creyendo en la amistad verdadera y en esas almas gemelas que piensan que saludar no significa «te quiero follar».

Me voy a hacer un perfil en W-Bear que es como Instagram, pero en cutre y seguro que pronto os traigo a otro chico con el que habré entablado una robusta amistad.

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Hoy entrevistamos a... ¡El sobrado de mierda!

Aunque este verano pasado que pudimos disfrutar en nuestra querida y amada España nos trató con crudeza, desde nuestro pequeño espacio en la blogosfera nos honramos de arrancar de las paradisíacas playas de allende los mares a un invitado muy especial para responder a nuestras curiosidades e inquietudes en torno a su persona.
Queridos lectores, hoy os regalamos la posibilidad de conocer un poco mejor al... ¡Sobrado de turno!

—Estamos muy orgullosos de tenerle en nuestras oficinas Sr. Sobrado, para comenzar con esta apasionante entrevista nos gustaría saber cómo se enfrenta usted a las situaciones más comprometidas de su vida diaria.

—Sí bueno, podrías haber comenzado por una pregunta menos estúpida, pero ante esas situaciones siempre suelo contar con unos cuantos lacayos a los que tengo comiendo de mi mano, y con solo chasquear los dedos atienden raudos mis necesidades: sacarme la chorra para orinar, darme besitos en la barba para reforzar mi confianza... Son idiotas pero les adoro.

—Entiendo. Respecto a los desafíos en la vida, como por ejemplo decidir a qué discoteca de osos ir cada fin de semana, ¿cómo los supera?

—Eso es bastante fácil puesto que conozco a todos los mandamases de los garitos de moda y al verme acercarme, a los cien metros ya están abriéndome la puerta para que entre sin pagar. Pagar es algo supérfluo en la vida, no suelo pagar si no es estrictamente necesario, las cosas de gañote son más placenteras.

—¿En qué medida los “caprichos” te han llevado a tener problemas económicos?

—En ninguna. Tengo tanta personalidad que casi todo me sale de gratis. La gente es tan manejable que cuando necesito pelas, pongo cara de bueno/subnormal y ya está. Por lo general mis carantoñas ya no funcionan con mi moribunda abuela porque la jodía ya se sabe mis trucos, pero con la plebe, especialmente paletos de pueblo, va genial y consigo hasta que me manoseen el rabo.

—¿Tu actitud absurda y cansina te ha ocasionado alguna vez problemas con otras personas?

—Pues alguna vez que otra, pero la verdad es que la pléyade de amigos que tengo en facebook me ayuda mucho en ese sentido. Cualquier problemita, voy a llorar a mi red social favorita y al instante tengo a ochenta personas preocupándose tontamente de mis mentiras. Me mola hacerme el sufridor, como comprenderás no puedo quedar como un tonto ante mis fanes, que esperan de mí que actúe con liderazgo y firmeza. Es divertido y nada cruel, al fin y al cabo les dejo ser mis amigos a todos estos pueblerinos.

—Es muy interesante la verdad, ya sé a quién no voy a añadir de amigo cuando te pires. En otro orden de cosas, Sr. Sobrado, ¿qué consideración le merece Peter Pan?

—Es mi ídolo. El ejemplo a seguir. ¿Un marica en mallas verdes volando y teniendo como mariliendre a un hada de mierda que se muere por follarme? Por favor, ¡si ni siquiera tiene que trabajar y toda la gente pierde el culo por ser tan cool como él!

—Y por último Sr. Sobrado, porque ya me está doliendo un poco la cabeza con tanta gilipollez... ¿Cuáles son tus cualidades y deficiencias más destacadas?

—Cualidades tengo para aburrirte nena. Soy simpático, chispeante, cargante, baboso, hablo en femenino y me río de mis propias gracias jajaja. Y deficiencias... Pues quizá la que menos vergüenza me da reconocer es la de no ser capaz de levantar pasiones en todos los tíos que persigo como una vulgar pelandrusca. Pero oye, a pesar de ello, muerta de hambre no me quedo jajaja.

Pues muchas gracias Sr. Sobrado, ha sido un verdadero coñazo escuchar tanta sandez cuando podría tranquilamente haberme extirpado un hígado, y habérmelo pasado mucho mejor. Sin embargo hemos ahondado en la personalidad de otro espécimen que todos podemos encontrarnos por la calle.
Evitémoslos siempre que podamos. ¡Ya sabéis que un osito que ignora, es un osito feliz!

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Hoy entrevistamos a... ¡El que denuncia fotos en facebook!

Hoy tenemos un invitado muy especial en las oficinas centrales de Bebearmyfriend porque aunque hemos abierto las puertas y el alma de unos cuantos personajes ilustrados y sublimes del rollo oso, ninguno como el que nos acompaña en esta jornada, puede acaparar con más razones un término coloquial y sin embargo enaltecedor de las virtudes más honrosas del ser humano: ser Gilipollas.

Vaya por delante que no lo decimos con ánimo de ofender ni menospreciar. De hecho, ya que nos honramos de tener a nuestro amigo ya preparado para el cuestionario, preguntémosle a él si se considera tan patético, e iniciemos  la ansiada entrevista a... ¡El gilipollas que denuncia fotos en facebook!

No soy gilipollas, es que al quitarme la camiseta... Bueno da igual, ¿alguien me ayuda?

—Bienvenido a nuestro hogar querido amigo, y antes de que vuelva a denunciar una publicación, ¿qué le parece que le insultemos de esta forma?
—No me disgusta la verdad, en casa me lo dicen a diario, sin problema.

—Cuéntenos, ¿por qué denuncia una publicación?
—Pues le voy a ser sincero. Me pone bastante cachondo putear al personal. En cuanto termino de hacer el mal, me hago una paja mientras me río como los malos de las películas cuando cometen fechorías, y es una sensación como cuando de pequeño te comías un moco a espaldas de tu madre y percibías su sabor salado y su textura durita y viscosa al mismo tiempo.

No tengo estudios, pero con la cera de los oídos hago las figuritas de navidad. ¿Quién es el tonto ahora?

—Pero alguna razón de algo más peso tendrá para perder el tiempo en vez de invertirlo en sacarse la ESO ¿no?
—Si hombre, siempre hay una idea para usar nivea. Si entro en un grupo de facebook a publicitar mi bar y me borran del grupo pues oye, uno tiene su corazoncito y le duele. Igual que cuando cuelgas una foto en bolas en una comunidad de "señores peperos a los que les gusta hacer ganchillo con otros hombres cuando sus mujeres van a misa por las tardes", o tu mejor instantánea en "Si vienes aquí a ligar vete por donde has llegado puto maricón" y te la quitan. Pues duele, claro que duele. Y a uno, que no está muy bien de la cabeza pues le viene la rabia y ya está.

—Entonces, entiendo que usted solo entra en los grupos para satisfacer su ego personal, o para vender algo.
—Lo del ego no sé lo que es. Lo de vender algo si lo entiendo, y acepto el reproche. Mire usted, cuando estás en facebook y ves que puedes conseguir que la gente te admire, te diga lo bonita que es tu fiesta y no gastes un duro en que unos cuantos tontos te sigan la corriente, yo duermo mucho mejor y las pastillas que me receta el médico no me hacen ninguna falta. Tampoco la camisa de fuerza, pero eso es otra historia.

¡Soy tan grande como la cabeza de mi glande!

—Y ¿qué es lo que le molestó de nuestra publicación «momento gaymer» para que la denunciara?
—Pues que pusisteis una foto de un pavo que tenía la polla más grande que la mía, y si yo no puedo poner una foto de mi culito tragón, ni ligar con la peña, ni vender un ford escort que tenía para hacerme pajas con los garrulos del pueblo, pues tú dirás para qué quiero estar en tu grupo... O todos moros o todos pichacortas, pero discriminaciones, las mínimas.

—Si el problema es que solo te llega para zumbártela con dos dedos, hay un grupo donde te dicen cómo alargarte los dedos.
—Ya estuve en ese, pero uno puso una foto de su avance y como no me gustó pues lo denuncie y ya no pude volver a entrar.

—¿Y no puede más el hecho de ver cuerpos esbeltos cada vez que compartimos un post? Se supone que entras en nuestro rinconcito de facebook por ese motivo.
—Claro que sí, y yo voy a un cuarto oscuro a revelar fotografías de mi móvil, no te jode.

Foto artística. No es una foto de una polla.

—Es comprensible... lo mal que estás de la cabeza. Sin embargo, para la siguiente podrías escribir un comentario mostrando tu malestar frente a ciertas cosas y sabríamos lo que os gusta o no para poder mejorar el grupo...
—Sí claro, y colaborar en esa mierda de grupo, vas listo.

—Es una actitud un poco infantil, si me permites la expresión.
—¿Si? ¡Po come mierda en la palangana, pa tí, pa tu hermana y pa tó la semana!

—¿Seguridad? Por favor, vengan a recoger a un energúmeno que se ha colado en las instalaciones.
—¡A que te denuncio! ¡Que estoy mu loco tío!

¡Rebota, rebota y en tu culo te explota!

Bueno, sentimos que hoy la entrevista termine de esta manera tan abyecta e ignominiosa. Nos gustaría haberos ofrecido algo digno y amable, pero así es la vida, cuando creías confiar en la bondad de los desconocidos, te topas con la dura realidad.
Para compensaros, la siguiente entrevista la haremos a Bob Hoskins. Ya sé que está muerto. Si de todas formas me invento todo, no me seáis tan tiquismiquis.

¡Que yo no he denunciado a nadie, que solo venía a hablar de mi libro!

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Hoy entrevistamos a... ¡El promotor más COOL de quedadas osunas!

Bragas blancas, como las vendas del que escribe esto en un negro futuro muy cercano.

Hoy tenemos el tremendo placer de charlar con uno de los promotores de quedadas osunas más importantes del mundo. Tras meses de correos electrónicos intercambiados y citas pospuestas y retrasadas, anotad esta fecha en vuestros facebooks o tatuárosla en el prepucio, porque por fin os traemos las declaraciones más jugosas de uno de los elementos clave de nuestra historia. No os pongáis nerviosos, ¡empezamos!

Dior te salve Maddona, llena eres de temazos rompepistas.

Pregunta: Es un placer tenerle entre nosotros Sr. Promotor (a partir de ahora "tú" para abreviar). ¿Cómo se le ocurrió la idea de organizar quedadas para un colectivo tan denostado como el osuno?

Respuesta: Muy fácil. Estaba más seco que la mojama, y como ponerme a vender CD´s en el top manta no satisfacía mis pretensiones intelecutales, me dije: ¿y por qué no le saco los cuartos a estos tontos? Y ahí empezó todo.

P: Una idea brillante, fíjate tú. Sin embargo en un principio tuvo que ser duro llevar a cabo toda la parafernalia absurda que rodea un evento de estas características...

R: Pues permíteme que te contradiga. La primera vez es una mierda porque tienes que poner todo de gratis para que la peña venga como corderitos, y hay que poner cara de "mira qué guay es todo y cuánto compadreo". Es lo peor que llevaba. No poder clavarla en las consumiciones y hacer de relaciones públicas. Con los años he corregido ambas cosas.

Yo por eso suelo beber en casa antes de ir a una kdd, lo malo es cuando está a 200km, que me quedo dormido en el coche sin salir del garaje...

P: Oye tú, y una vez que viste negocio en todo esto, ¿cómo emprendiste la hazaña de convertir cada quedada en un evento inigualable?

R: ¿Iniguaqué? No no, mira, yo te explico. Una vez que te das cuenta de que la gente es idiota y paga lo que sea por estar rodeado de gordos y tíos buenos, la cosa es bastante fácil. Compras morralla para que la consuman, y pagas a tus amigos para que hagan cuatro tonterías. Si hay dinero para todos. Hasta para que a tu colega que está en paro se lleve unas pesetillas por enseñar el culo a la peña.

P: Por tanto entiendo que no debe ser sencillo cuadrar las necesidades de tus clientes con el hecho de ofrecer un espectáculo entretenido con el que todos puedan pasar unos días agradables, ¿no, tú?.

R: Anda éste, pues claro que no es fácil. Ten en cuenta que por cada quedada que monto me quito medio año de hipoteca y me voy al Caribe una semana. Mis clientes tienen sus necesidades pero para eso están los cuartos oscuros y las saunas. La gente viene a pasárselo bien, a disfrutar, a intentar follar... La droga se la traen de casa, por tanto... Les pones unas cervezas calentorras, y combinados hasta arriba de hielo y un dedo de alcohol ¿y tú crees que les importa? Y lo más importante ¿tú crees que me importa?

Dramatización: Yo al ver una cerveza caliente (mentira, me la acabo bebiendo igual, que a ciertas horas me bebo hasta el agua de los floreros)

P: ¿Y por qué el rollo gordito? ¿Por qué no el de musclebears?

R: Gran pregunta. Ahí estamos, ahí estamos... Dirimiendo cómo va el mercado. Antes los gordos nos dejaban bastantes pelas en caja, pero luego viene la competencia que los trata como personas y te echas a llorar, como es lógico. Te acostumbras a una vida y en cuanto ves que tu púbico te abandona pues yo qué sé, te importa una mierda porque te montas una quedada para musculocas y viene la misma cantidad de gente.

Yo iba a presentarme a Miss Chubby asiática, pero viendo que ahora un gordo es un etíope con 150gr por encima de su peso ideal, mejor me voy a casa...

P: Muy interesante, tú. Y ya para terminar, ¿qué nos puedes decir de esos grandes artistas que colocas como go gós en cada fiesta?

R: Pues mira, no se lo digas porque les rompería el alma, pero es como si viniese un samurai con una katana y me cortara la cabeza al estilo Tarantino, es mi anti-morbo por excelencia.

P: ¿Y para qué los pones?

R: Me salen prácticamente gratis, coño. Les invito al burger o les hago Mr. loquesea y ya está, tío, que pareces pavo.

P: Sincera respuesta mira tú. Ha sido un verdadero placer terminar la entrevista porque me estaban entrando bastantes ganas de potar. Solo quería comentarte que aquí no te preocupes que no vamos a borrarte ningún mensaje por vomitiva que nos haya parecido la respuesta. ¡Zuerte en la vida maehtro!

R: El placer es mío.

Y así acaba nuestra interesantísima charla con uno de los pilares de su casa a la hora de comer. Espero que os haya gustado, prometemos volver a darlo todo en nuestra siguiente interview con alguien que merezca realmente la pena.
Saludos y... work it out!

Me acaban de enviar un vídeo de una paliza que le han dado a un gordo, joder, qué bueno estaba. Pobre foca.

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Hoy entrevistamos a... ¡Bebearmyfriend!

Hoy os hemos preparado algo muy especial. En primicia mundial, os presentamos la entrevista a... ¡Nosotros mismos! Se nos ha ocurrido porque somos chispeantes y nuestro ego nos lleva a hacer cosas típicas de divas del coño. Además, así nos preguntamos las cuestiones que más nos interesa contestar en vez de las tonterías que a cualquiera se le ocurrirían y que sinceramente, solo de pensarlas nos hacen bostezar.

Lo que todos estábais esperando ha llegado. ¡Empecemos con el interrogatorio más Bebear!

- Chicos, ¿por qué darle el nombre de Bebearmyfriend a vuestro blog de éxito? 
- Bueno, nos alegra que nos hagáis esa pregunta. Bastante inteligente por cierto. Pues mira, queríamos algo que llevase la palabra "bear" porque a toda la gente se le hace el chichi agua cuando la ve escrita. Y como somos tan amistosos, pensamos que incluir "friend" nos haría parecer menos hipócritas. El resto es parte de la leyenda.

- Realmente interesante. Muchos piensan que vuestro blog es pornográfico, ¿qué decís al respecto?
- Estamos totalmente de acuerdo cuando la plebe asevera eso. Si no fuera porque nosotros escribimos los textos, nos correríamos de gusto solo de imaginar siquiera plasmarlos en un blog. Tienen imaginación, son divertidos y su estilo es irónico a la par que hijoputi. Porno total.

- Sin embargo mucha gente cree que vuestro blog es de crítica social en el rollo oso...
- Efectivamente, la gente se confunde porque ponemos algunas fotos de hombres desnudos enseñando la polla y el culo, pero sinceramente, estamos más centrados en el porno duro que imprimen nuestros escritos. La gente es muy pava.

- Cambiando de tema, dicen que algunos promotores de quedadas de osos os tienen bastante asco, ¿cuál es vuestro punto de vista?
- Bueno, decir asco es bastante ofensivo. Nosotros mantenemos una relación bastante cordial con la gente, al fin y al cabo somos personas, no estamos embrutecidos ni somos salvajes en la edad de piedra. Por tanto considero que más que asco... Si nos pudieran pegar un tiro entre ceja y ceja, dormirían mejor. Pero hay muy buen rollo, de veras.

- ¿Y entonces por qué maltratáis a las quedadas, las aplicaciones de osos? ¿Por qué no consumís en los bares, que es otra leyenda urbana que pulula por ahí?
- Vayamos por partes. Nosotros pagamos las entradas de las quedadas, pero estamos hartos de comprar preservativos de los caros para no follar con nadie, así que enfocamos nuestra rabia con quien menos lo merece. Hay que ser justos, mea culpa. Y lo de los bares... También es cierto. Desde que nos dijeron que cuando pedíamos una cerveza, un enanito que había debajo de la barra se corría en la botella antes de dárnosla, empezamos a recelar y solo entramos a los bares a mear.

- ¿Algún día dejaréis de ir a los sitios que tanto os disgustan, o no usaréis apps para ligar que os parecen mierda pinchada en un palo?
- Si claro, algún día nos quedaremos muertos de asco en nuestra ciudad mientras las grandes urbes se llenan de osos con los culos abiertos y un condón en la boca esperando que los llevemos a nuestra habitación. En cuanto a las apps mierderas, ya las hemos dejado de usar porque era tal la cantidad de mensajes y de woofs y de grrs que nos mandaban que nos hastiaban.

- Y por último, ¿unas palabras para vuestros fanes?
- Pasamos. La gente que nos elogia es muy cansina y basta que te dirijas a ellos con algo de cordialidad, para que los tengas todo el día en la chepa. Lo siento chicos. El fenómenos fan está sobrevaolorado.

- Bueno chicos, pues hemos llegado al final de la entrevista. Ha sido un placer conoceros un poco más, ¡hasta la próxima!
- ¡Igualmente guapetones!

Vaya, pues no ha sido nada difícil la entrevista. Hemos de reconocer que estábamos bastante nerviosos, pero en cuanto hemos sacado el tema de que somos unos bulleros, nos hemos relajado y todo ha ido sobre ruedas.

No hay nada como un cuestionario honesto y unas preguntas sinceras desde el corazón para irte a dormir con una sonrisa en la cara.

¡Saludos a todos!

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El tonto coño del facebook. ¡Su entrevista más "uff"!

Bienvenidos a una nueva edición de "Hoy entrevistamos a..." donde tendremos la oportunidad de conocer los aspectos más intimos y desenfadados de un nuevo invitado, en este caso, El tonto coño del Facebook. Para nosotros fue apasionante compartir un café en un ciber mientras charlábamos en los ratitos que el tonto coño del facebook dejaba de actualizar su estado y compartir gilipolleces en su muro.

Os prometo que esta entrevista va a ser apasionante y no os quedaréis indiferentes ante tanta tontería. ¡Acompañadnos y séd testigos de los hábitos y costumbres de el tonto coño del facebook!

¡Hola chicos! Vamos con la primera pregunta ¡y para ello nos metemos en la cama contigo, jejeje! ¿Duermes con calcetines?

- Me gusta que seas tan curioso y obsceno, pero paso de que te metas conmigo en la cama pues mi móvil duerme conmigo por si me llega alguna notificación y tengo que responder. Y no, no  pernocto con calcetines porque leí en el muro de mi amigo 6.587-B que provocaban interferencias en la nube y eso podría afectar a la subida de las 254 fotos que subo todas las noches.

Dede luego eres tonta, tonta :-) ¿Con qué pie te levantas?

- Pues mira, yo lo que hago es colgar una votación en mi muro para que la gente opine sobre qué pie debería apoyar primero a la hora de iniciar mi día en las redes sociales. Hay veces que la gente es subnormal perdida y no me contesta hasta que no pasa un minuto o dos y tengo que estar tumbado en la cama mirando mi iPhone hasta que salga un resultado mayoritario. Horrible, te lo digo en serio.

Me lo imagino, peor imposible.¿Y con qué te gusta que te sorprendan para desayunar, nene?

- Me agrada que me preguntes esto porque hace unos días otro tonto coño del facebook me mandó un privado para recomendarme que empezara la mañana con un tazón de frutas regadas de nutella por encima. Es asqueroso, pero como tengo que colgar la foto de mi desayuno para que la gente flipe conmigo, pues trago carros y carretas. Pero si por mí fuera, me metía entre pecho y espalda un buen tazón de café y un una bolsa de magdalenas del mercadona.

¡Qué interesante todo los que nos cuentas! ¿Por cierto, qué marca de colonia te gusta más?

- Pues sinceramente, no uso colonia. Me tiro todo el día delante del ordenador y hiedo a choto que no veas. ¿Para qué voy a perfumarme o asearme como si fuera una persona normal cuando la gente no lo va a percibir por facebook? Es de lógica.

¿Y cantas en la ducha?

- ¡Uy, me encanta! Me pongo la webcam y obligo a todos mis amigos a que le den a me gusta en el video que cuelgo todos los días, sopena de dejar de seguirles. Los pobres se cagan vivos, pero estoy bueno y tienen falsas esperanzas de darme con tó lo gordo, que yo alimento, por supuesto, dándoles pequeñas dosis de frivolidad y picardía en mis contestaciones. Animalitos...

La verdad es que  tu respuesta me ha revuelto el estómago. Cambiando de tema ¿Cuál es tu prenda favorita?

- Mi prenda favorita son unos suspensorios que me mandó un fan de tumblr. Es un desesperado y me los regaló por mi cumpleaños, y cada vez que subo alguna foto con ellos puestos la gente se vuelve tó loca. Además suelo decir que me los acabo de quitar y huelen a podrido, y eso enardece a las masas. Es mentira, pero te aseguro que si realmente los llevara puestos, el término "a podrido" se quedaría corto.

Bueno, la verdad es que estamos llegando al final de nuestro encuentro y me gustaría ir a casa a vomitar. Así que para terminar, ¿qué tipo de beso va más contigo?

- El que dedico a mis fans todas las noches para desearles que sueñen conmigo y le den muchos me gusta a mis publicaciones y se pajeen con mis fotos, y cualquier mierda que ponga, hasta decir que estoy cagando, tenga un montonazo de comentarios. Es un pequeño acto de amor hacia todos ellos. Falso por supuesto, pero muy efectivo.

Bueno la verdad es que ha sido un placer terminar este encuentro sin desear arrancarme los testículos con unas pinzas de los chinos. Hemos aprendido cosas nuevas y por fin hemos descubierto cómo piensa y actúa un buen tonto coño del facebook. Deberíamos tomar nota todos y cada uno de nosotros y pasarnos a tuenti aunque tengamos 68 años.

¿A quién entrevistaremos en siguientes entregas? ¡Qué intriga! ¡Permaneced atentos porque seguro que será fascinante!

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Diva del coño. ¡Su entrevista más chochi!

Facebook es un hervidero de ideas. Cada persona te sorprende con una frikada diferente y te avergüenzas al reconocerte en todas ellas. Hace unos días alguien puso una portada de hace veinte años de una revista para jovencitas casquivanas que desean perder la virginidad a toda costa. Efectivamente, me refiero a la mítica Súper Pop.
Y en estas que investigando en internet, me topo con una entrevista realizada a Mario Casas, en la que literalmente le hacen un traje de saliva. Y entonces se me ocurrió imaginar qué pasaría si esa misma entrevista se la hiciéramos a alguien importante del rollo oso. ¿Todos hemos pensado lo mismo? ¿Si? ¡Pues no se hable más! ¡Hagámosle también un traje de saliva a nuestra diva del coño preferida!

¿Pensabas que lo sabías todo del oso de moda? Pues todavía te falta ¡flipar! con su lado más sexy y calentito. ¡Ahora vas a saber lo que es pasar calor! Hemos logrado citarnos con una puta diva del coño y hasta nos ha respondido unas cuestiones en un descanso de una sesión fotográfica para el book de su madre.Y es que después de esta entrevista dejarás de usar la braga faja thermolactil en las noches de invierno. ¡Te va a entrar un calor de cojones!

Si buscamos en google la palabra "cachondo", "ardiente" o "picaruelo"... ¡No falla, chacha! Fijo que aparecería de golpe en la pantalla una foto de ¡nuestra diva del coño favorita! Porque este bombón de osazo esconde un lado súper mega sexy que solo nos ha enseñado a nosotros, ¡así que prepárate para presenciar lo más fuerte de la D del C!

¡Diva asquerosa, estás para mojar pan! Te lo decimos claramente… ¡Porque es la verdad! ¿Cuál es para tí la parte más sexy de tu cuerpo?
- Veamos, mis trillones de fans de instagram piensan que es la mega polla que tengo, pero son todos unos salidos de mierda, yo soy mucho más profundo, no me quedo en la superficialidad del ser humano... Yo diría que mi codo derecho mmm.

¡A nosotros nos gustas enterito! ¿Y cuál sería tu gesto más picante? Ejem…
- Buena pregunta la verdad... Me atrevería a decir que es cuando me rasco el culo y a continuación me huelo los dedos. No te lo vas a creer, pero huele a Le Male de J.P.G. Bueno y un poco a mierda claro, es el toque D del C, nena.

¿Y la parte que más atrae de ti a los osos a primera vista?
- Mi clase, sin duda. A la plebe le das un poco de esto y un poco de lo otro y se les hace el chichi pepsi cola. Es patético, y me suelo echar unas risas hablando conmigo mismo frente al espejo. Me caigo bastante bien si te soy sincero.

¿Para ti cómo tiene que ser un osito para que le veas sexy total? ¡Espera que pillamos papel y boli!
- Para empezar el término osito me resulta harto infantil. Sexy total soy yo. Busco alguien como yo, mismamente, pero entiéndeme, es imposible, conmigo rompieron el molde. Cuando voy por la calle la gente se para y me pregunta si soy el de instagram, entonces les miro de arriba abajo y les suelto un rotundo No. Es mentira, tengo todas las redes sociales que te puedas imaginar, pero así ahuyento a la chusma que intenta apestarme con sus colonias de tienda 100 y ropa barata.

Pero a ver… ¿Qué es más sexy para ti: un morreo, una caricia suave, un guiño…?
- Eso son mariconadas. Lo primero es una buena raya de coca, una pizca de popper, todo de gañote claro, y luego mientras te pongo mirando a Cuenca ya hablaremos de caricias y guiños. Te advierto que llevo braguitas de lentejuelas plateadas, pero las preguntas mariquiquis me enervan.

Confiesa a saco: un famoso que te ponga mogollón…
- Yo. O este que salía en esa serie tan exitosa y mega cool... Es coña. Yo.

¡Qué listo! ¡Dinos algún piropo gracioso que te hayan soltado últimamente!
- Pues no hace mucho me dijeron "¡zorra asquerosa devuélveme los diez euros que te dejé hace tres meses, maricona!", y me emocionó porque era la primera vez que alguien tan deleznable y pobre se dirigía a mí en términos tan chabacanos y mundanos. Por detrás me dicen cosas peores, pero me pongo mi IPod y les suelto !los pedos que te tiras, tu madre los barre y tú los miras! jajaja. Soy la pera...

¿Y qué piropillos sueltas tú?
- Yo no digo piropos, nena. El piropo se inventó cuando yo nací, ¿mentiendes?

¡Y hasta aquí hemos llegado chicos! Nos ha encantado disfrutar por unos minutos de la diva del coño del momento, ¡aunque hemos disfrutado más cuando se ha ido! ¡Qué fea y bicharraca es la jodía de cerca!

Pero ahí queda este momento histórico. Que no se diga que no damos cabida a todo energúmeno bear en este blog. Porque todos merecemos que nos traten como una mierda alguna vez. ¡Aunque seas una diva del coño!

Sigue dentro...