Solo o con cuatro, siempre pasas un buen rato.

"A ver con quién voy a follar hoy, digooo jugar, jugar."

Hace unas semanas quedé con un gordito y me dijo: "¿Por qué no te vienes a mi casa y jugamos?". ¿Jugamos? dije yo extrañado. Otro acomplejado que tiene que darle un componente infantil al sexo para quitarle lo sucio que tiene el comer rabos o meterlos por el culo. Total que me lo pensé mejor y preferí quedarme en mi casa disfrutando de mi suciedad antes que encontrarme a un tío en bolas con un peluche entre las piernas.

El peluche se lo quedó el que vino el otro día, pero tu puedes metérmela igualmente.

Y es que explorar tu cuerpo en soledad tiene sus ventajas. No te importa que tu falo tenga esmegma, te puedes coger ese consolador que dices a todo el mundo es de tu novio pasivo, y puedes limpiarte la corrida con los calzoncillos que llevas puesto dos días seguidos.

"A ver tío, que vamos a follar, pa qué te tapas, no me seas ridículo..."

Sin embargo estar con alguien también es gratificante. Piel contra piel, gemidos excitantes y un compañero que desea tu ser, básicamente porque eres el hombre más disponible que se encuentra junto a él en esa habitación, y aunque te huelan los pies o los testis apesten a choto, tu partenaire se queda ahí por lo menos hasta que se corra. Es lo que tiene el one to one, que no hay escapatoria sobre todo si no has catado macho en mucho tiempo.

"Chacha, ¿qué hacemos con esta mierda? Miramos otra vez en tinder ¿no?"

Los tríos son otra buena opción para "jugar". Eso sí, tened en cuenta que alguien se va a quedar de pico. Siempre. Y por mucho que los otros dos estén dándolo todo en el teto y uno de ellos haga como que le chupa el pene al tercero al ritmo de las embestidas del activo, no os engañeís, ese pobre hombrecito que está ahí gimiendo y flipando con las vistas, es lo único que va a hacer, paripé. También es conveniente que en el caso de que todos os gustéis, al menos uno de los intervinientes sea versátil, por la cosa de darle variedad al asunto. Los trenecitos en estos casos son muy socorridos.

"Ya hemos follado entre nosotros, ¿lo oís? Entre no-so-tros. Ahora firmadnos, ¡perras!"

Y ya si sois muy viciosos y os mola el rollo multitudinario, os podéis atrever con cuartetos, donde si te aburres de que tu pareja de baile solo te haga el misionero, pues te acercas a los otros y con la  tontería le endosas al que no entiende que el sexo es para pasárselo bien a otro. O directamente lo ignoras, que tampoco pasa nada porque alguien mendigue cariño mientras los demás disfrutan de la vida. Además, cuatro es un número perfecto para después del coito hacer un selfie y colgarlo en instagram. Das imagen de tener un montón de follamigos y una vida sexual plena, y queda como cool y travieso.

Gente cool y traviesa al mismo tiempo.

De todas formas a mí es que estas modernidades no me van. Yo prefiero lo básico, lo sencillito. ¿Que te encuentras a un actor por la calle, te tira los tejos y te lo subes a la habitación para tirártelo? pues se hace y no pasa nada. ¿Que luego se ducha con tu esponja y te ofrece una rayita? pues se le dice muy educadamente que uno viene de una familia bien y que esas cosas no te las permite el Hacedor, y todos tan amigos.
Y si al final no encuentras nada que se ajuste a tus tonterías, una pajita en soledad es muy bonito. Y muy básico. Y luego no tienes que lavar las sábanas, con el trabajo que da eso.

"Quita quita voy a lavar yo los cagados de nadie..."

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Hoy entrevistamos a... ¡El que denuncia fotos en facebook!

Hoy tenemos un invitado muy especial en las oficinas centrales de Bebearmyfriend porque aunque hemos abierto las puertas y el alma de unos cuantos personajes ilustrados y sublimes del rollo oso, ninguno como el que nos acompaña en esta jornada, puede acaparar con más razones un término coloquial y sin embargo enaltecedor de las virtudes más honrosas del ser humano: ser Gilipollas.

Vaya por delante que no lo decimos con ánimo de ofender ni menospreciar. De hecho, ya que nos honramos de tener a nuestro amigo ya preparado para el cuestionario, preguntémosle a él si se considera tan patético, e iniciemos  la ansiada entrevista a... ¡El gilipollas que denuncia fotos en facebook!

No soy gilipollas, es que al quitarme la camiseta... Bueno da igual, ¿alguien me ayuda?

—Bienvenido a nuestro hogar querido amigo, y antes de que vuelva a denunciar una publicación, ¿qué le parece que le insultemos de esta forma?
—No me disgusta la verdad, en casa me lo dicen a diario, sin problema.

—Cuéntenos, ¿por qué denuncia una publicación?
—Pues le voy a ser sincero. Me pone bastante cachondo putear al personal. En cuanto termino de hacer el mal, me hago una paja mientras me río como los malos de las películas cuando cometen fechorías, y es una sensación como cuando de pequeño te comías un moco a espaldas de tu madre y percibías su sabor salado y su textura durita y viscosa al mismo tiempo.

No tengo estudios, pero con la cera de los oídos hago las figuritas de navidad. ¿Quién es el tonto ahora?

—Pero alguna razón de algo más peso tendrá para perder el tiempo en vez de invertirlo en sacarse la ESO ¿no?
—Si hombre, siempre hay una idea para usar nivea. Si entro en un grupo de facebook a publicitar mi bar y me borran del grupo pues oye, uno tiene su corazoncito y le duele. Igual que cuando cuelgas una foto en bolas en una comunidad de "señores peperos a los que les gusta hacer ganchillo con otros hombres cuando sus mujeres van a misa por las tardes", o tu mejor instantánea en "Si vienes aquí a ligar vete por donde has llegado puto maricón" y te la quitan. Pues duele, claro que duele. Y a uno, que no está muy bien de la cabeza pues le viene la rabia y ya está.

—Entonces, entiendo que usted solo entra en los grupos para satisfacer su ego personal, o para vender algo.
—Lo del ego no sé lo que es. Lo de vender algo si lo entiendo, y acepto el reproche. Mire usted, cuando estás en facebook y ves que puedes conseguir que la gente te admire, te diga lo bonita que es tu fiesta y no gastes un duro en que unos cuantos tontos te sigan la corriente, yo duermo mucho mejor y las pastillas que me receta el médico no me hacen ninguna falta. Tampoco la camisa de fuerza, pero eso es otra historia.

¡Soy tan grande como la cabeza de mi glande!

—Y ¿qué es lo que le molestó de nuestra publicación «momento gaymer» para que la denunciara?
—Pues que pusisteis una foto de un pavo que tenía la polla más grande que la mía, y si yo no puedo poner una foto de mi culito tragón, ni ligar con la peña, ni vender un ford escort que tenía para hacerme pajas con los garrulos del pueblo, pues tú dirás para qué quiero estar en tu grupo... O todos moros o todos pichacortas, pero discriminaciones, las mínimas.

—Si el problema es que solo te llega para zumbártela con dos dedos, hay un grupo donde te dicen cómo alargarte los dedos.
—Ya estuve en ese, pero uno puso una foto de su avance y como no me gustó pues lo denuncie y ya no pude volver a entrar.

—¿Y no puede más el hecho de ver cuerpos esbeltos cada vez que compartimos un post? Se supone que entras en nuestro rinconcito de facebook por ese motivo.
—Claro que sí, y yo voy a un cuarto oscuro a revelar fotografías de mi móvil, no te jode.

Foto artística. No es una foto de una polla.

—Es comprensible... lo mal que estás de la cabeza. Sin embargo, para la siguiente podrías escribir un comentario mostrando tu malestar frente a ciertas cosas y sabríamos lo que os gusta o no para poder mejorar el grupo...
—Sí claro, y colaborar en esa mierda de grupo, vas listo.

—Es una actitud un poco infantil, si me permites la expresión.
—¿Si? ¡Po come mierda en la palangana, pa tí, pa tu hermana y pa tó la semana!

—¿Seguridad? Por favor, vengan a recoger a un energúmeno que se ha colado en las instalaciones.
—¡A que te denuncio! ¡Que estoy mu loco tío!

¡Rebota, rebota y en tu culo te explota!

Bueno, sentimos que hoy la entrevista termine de esta manera tan abyecta e ignominiosa. Nos gustaría haberos ofrecido algo digno y amable, pero así es la vida, cuando creías confiar en la bondad de los desconocidos, te topas con la dura realidad.
Para compensaros, la siguiente entrevista la haremos a Bob Hoskins. Ya sé que está muerto. Si de todas formas me invento todo, no me seáis tan tiquismiquis.

¡Que yo no he denunciado a nadie, que solo venía a hablar de mi libro!

Sigue dentro...

Quiero estar en tu grupito, porque así te enseño mi pito

¿Alguien ha dicho facebook? Voy a hacerme una foto así como robada con esta inmejorable luz.

Que facebook se ha convertido en la aplicación de folleteo bear más importante del mundo no es un misterio para nadie, y prueba de ello son los miles de grupos que se crean para que la gente pueda poner sus fotos chechis, calentar al personal y practicar sexo tórrido y apasionado (vamos, un quiqui rápido, como si fueran heteros). Aunque la experiencia me ha enseñado que hay muy pocos tíos merecedores de ponerme mirando a Cuenca que pongan fotos interesantes. Estos lo hacen en sus muros y yo se lo agradezco enormemente.

¿Y a mi qué coño se me ha perdido en un grupo si tengo casi nueve mil amigos? Para eso ya tengo Tumblr, de donde me han robado esta foto.

El problema llega cuando creas un grupo con la palabra bear. Parece que cualquier cosa que tenga bear en el nombre es para buscar ligue, y la prueba la tengo en un grupito pequeño que llevamos sobre el blog, creado para publicar los posts del blog o cualquier cosa que alguien desee compartir. Eso sí, no todo vale, tenemos una normas que al parecer deben estar escritas en una lengua muerta o en un idioma inventado por extraterrestres amantes de los juegos de rol y que se volverá popular cuando un director de éxito haga una película y todo dios quiera poner su nombre en ese idioma raro.

-¿Seguro que para entrar en este grupo te tengo que hacer una mamada?
-Claro, yo no quiero, pero lo dicen las normas en ese idioma que sólo conocemos 5 personas en el mundo.

Que me voy por las ramas. Las normas son sencillas: una es no poner publicidad de nada que sea para ganar dinero, es decir, ¿que quiero publicitar la enésima estafa de libro random con fotos de ositos estilo "Ositos haciendo crochet en suspensorio" o "Decora tu arnés de oso con creaciones originales hechas de hama beads", o la fiesta megaguay de osos que resultan ser delgaditas que van de modernas y por eso llevan barba como los hipsters?, pues mejor te creas tu propio grupo o busca alguno que por lo menos tenga más de 200 usuarios. Pero si yo no quiero ganar dinero ni con el blog ni con el grupo, pues como que no me apetece hacer publicidad para otros. Muy diferente sería que me regalaran el libro o me invitaran a copas. Que las copas gratis están igual de buenas en un bar con gordazos peludos rezumando masculinidad y con ganas de comerme el rabo, que en un bar de etíopes.

Portada de mi libro "Revisando en suspensorios los minibares de los mejores hoteles recomendados por quedadas bear". O a lo mejor le llamo "Woof".

Y la otra norma es que no busques ligues en el grupo, que para eso hay miles de sitios. Algunos son muy cortitos y ponen directamente el mensaje, alguna vez hasta con número de teléfono y todo para quedar lo antes posible o para que le hagan llamadas calientes, o para pasarles por whatsapp el número de un cirujano plástico y un estilista con el fin de que arregle lo que se suele ver en las fotos que se ponen. Estos normalmente los acabo borrando sin problema alguno, que ya deben estar acostumbrados al rechazo.

Hola, vivo en China y quiero polla occidental, y nada mejor que buscarla en este grupo con menos de 200 usuarios. Es coña, estoy muy bueno y no voy a tardar mucho en encontrar a alguien que me dé rabo.

Pero lo mejor son los que buscan ligar y son tan cobardes que no lo dicen de forma abierta para que no se les expulse, como si el grupo que hemos creado fuera de super élite y estar fuera de él introdujera tu existencia en una espiral de desesperación, drogas y alcohol que hará que termines con tu vida en la pista de baile de cualquier quedada pseudobear rodeado de delgaditos bebiendo agua y controlando las calorías que van perdiendo con el baile. Esta gente bordea las normas de las maneras más cutres, con saludos a la gente en plan "buenos días peña" acompañando el profundo mensaje con una foto suya, como si en su perfil de facebook no tuvieran ya una foto (como yo, por ejemplo, que no tengo foto personal) y necesitáramos ver quién nos desea buenos días.

¡¡Buenas 17:43!! Espero que hayáis tenido un minuto muy agradable, sobre todo a los que vivan en la zona centro de Badajoz, sean activos, tengan entre 30-45 años, un rabo grande y gordo y les gusten los tíos como yo y me quieran decir algo por privado.

Y luego están los que, además de los buenos días/noches/tardes/hora de la siesta/yatocabalucirme ponen fotos con poses imposibles en plan calientapollas. Ya me los imagino cogiendo el autobús, medio en bolas, poniendo posturita de modelo de Armani defectuoso. Muy normal y muy natural todo. Lo curioso es cuando les dices que se les ve el plumero y les pides que se corten un poco, ya que niegan que quieran buscar rollo y defienden la pureza de intenciones de las fotos, como si hubiéramos nacido ayer. Estos casos a veces los borro, sobre todo si son feos, ya que si me gustan, los dejo para que me sigan haciendo gracia.

Será divertido ver cómo pongo este post, y ninguno de los aquí nombrados se va a coscar, ya que el blog les importa poco o nada.

Saludos y cuidado con estas subespecie de personas.

Vaya tío más falso el Popgorda este, los tíos que le gustan si pueden lucirse. Gilipollas...

Sigue dentro...