La verdadera historia del 28J

No hay nada más refrescante que un nuevo post de este maravilloso e increíble blog.

Ya se acerca el 28 de junio y todo el mundo está de celebración, pero ¿qué pasó un 28 de junio para que sea una fecha importante dentro del colectivo LGTBI+? Pues para eso estoy yo, para recordaros esta efeméride tan importante.

¿Lo veis? Ya sabía yo que iba a ser un tema muy interesante.

Lo que voy a contar pasó exactamente el 28 de junio de 1969, en un bar de Nueva York llamado Stonewall. Era un local de gente masculina a la que le gustaba la gente masculina, un sitio rollo club social para caballeros a los que les gustaban otros caballeros refinados. En esa época no estaba bien visto ese tipo de locales y la policía hacía redadas con bastante frecuencia estropeándoles las noches a los pobres mascxmasc. Ese mismo día 28, el dueño recibió una caja de coñac muy bueno, de gran calidad, y celebró entre los socios del club social una degustación. En mitad del evento se presentó la policía para aguarles la fiesta. Entonces unos caballeros asistentes salieron a la calle y tuvieron una acalorada charla con la policía, acalorada, pero respetuosa, ya que todos eran hombres masculinos. Pero las fuerzas de seguridad no estaban por la labor de respetar los derechos de esos hombres que amaban a otros hombres y cerraron el bar esa noche y se llevaron las botellas de ese coñac tan bueno.

Los mascxmasc nos comemos los penes sin parecer maricones.

Los asistentes al evento social salieron a la calle y se manifestaron. Una marcha de media hora, sin hacer apenas ruido y de forma muy respetuosa, a la que se llamó marcha del Orgullo Mascxmasc. Y desde entonces se hizo todos los años para que respetaran su derecho al #loveislove. Siempre desde la amabilidad y el respeto.
Y alguno dirá ¿y cómo hemos llegado a lo que ahora conocemos como Orgullo? Pues os lo cuento también.

Primeros clientes del Stonewall que salieron a la calle a manifestarse de forma totalmente pacífica.

Un día del Orgullo Mascxmasc un grupo de locazas, mariconas con pluma, y travestidos, decidieron salir de las sombras ahora que los caballeros masculinos habían conseguido visibilizar el colectivo, y con sus gritos, sus perversiones y la manipulación de los medios de comunicación, se hicieron con el control de la manifestación, dejando de lado a los pobres mascxmasc. Y no contentos con apartarlos de la primera línea, después de todo lo que los hombres masculinos hicieron, incluyeron a las bolleras y cambiaron el nombre por orgullo LGTB y le pusieron una bandera con un montón de colores chillones.  Vamos, un drama.

Año 2017, las locazas han visto todo lo que hemos conseguido los "normales" y ahora salen a manifestarse.

Alguno se habrá dado cuenta de que esto es mentira, y estará en lo cierto. Pero hay gente que se cree que esto es así y ahora hay que quitar de en medio a esa gente que dijo basta hace muchos años y a los que les partieron la cara por todos nosotros, ya que parece que ahora está todo consentido y hay que ser maricas amables y menos ofensivas a la mirada de los heteruzos. Y antes de que nadie se moleste por lo de heteruzo, ese es el termino que uso para la gentuza que ni nos respeta ni nos respetará, por mucho que intentemos copiar su forma de vida.
Saludos.

Iros a comer mierda, mascxmasc, os lo decimos con cariño desde el pasado.

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El arte de rechazar, sin tener que quedar mal

Hoy os vamos a aconsejar sobre la mejor forma de mandar a paseo a la gente pelmaza en las redes sociales. Suponemos que en persona, dado que somos osos, con poner cara de oler a mierda es suficiente para que el tío que os ha perseguido hasta el baño y no para de sonreiros, pille que no os interesa. Pero por internet la cosa se complica, así que vamos allá con los tips anti plastas.

¿Véis tontos a mi lado? Claro ¡he seguido los consejos de bebearmyfriend!

Uno de los recursos más facilones y efectivos es soltar que tienes pareja y que no buscas nada, que te has creado un perfil para esas horas muertas del día. Si tu nick es algo parecido a "pollónpasivosincompromiso" pues igual cambia de táctica, que hay mucho susceptible por este mundo y te arriesgas a que te empiecen a acribillar a preguntas absurdas.

Cada vez que miento me siento sucio oye...

La siguiente forma más sencilla de quitarte un muerto de encima es soltándole que es no es tu tipo. Luego te enfrentas al problema de ser cuestionado soltando chorradas como "entonces qué haces en un app de gordos si no buscas gordos", como si la primera momia con cartucheras que te hablara fuera tu príncipe azul... así que ni caso, haced como cuando os encontráis a un ex por la calle y punto.

Qué casualidad, pensaba que me apestaban los sobacos pero no, era mi ex que ha pasado al lado mío.

Luego está la manida pero socorrida historia de soltar con descaro y alevosía "el de la foto no soy yo". Te recuerdo que esto solo vale si tienes foto de cara, o has puesto la foto de Miguel Bosé, que al parecer queda como muy bien de foto de perfil, porque si no muestras el careto pues a la gente le importa muy poco y te empiezan a pedir que se la envíes porque tienes que ser muy mono y esas mierdas que la gente suelta para conseguir una foto. Sed fuertes y todo irá bien.

Jajaja ¡pero si yo no soy el de la foto! Si esos calcetines deben ser de los de 3€ con talón acolchado que cogen bola en el segundo lavado y los usas para estar por casa, qué cutre jajaja

También es gran opción un buen contraataque. Ponéos en la piel de un loco en plan baboso, ofrecedle una cita para esa misma tarde y sobre todo, agobiadle con ser novios desde ya y manifestadle vuestras ganas de ser una parejita cerrada. Si además añadís que queréis comprar niños, lo normal es que corran como alma que lleva el diablo, pero se puede dar el caso de que vuestro amorcito tenga un arrebato, se le haga la luz y de repente piense que tienes razón. En este caso la habrás cagado y ya te las arreglas como puedas, si eso.

Así que a tí también te gustan los niños...

Y por último, aunque es la opción que menos me gusta salvo casos de urgencia, solo te queda ser sincero: "disculpa, amigo, si quisiera estar con un feto iría a un paritorio", "busco gordos, los etíopes no son gordos ¿entiendes?", o "prefiero coger la sífilis antes que follar contigo" son razones más que suficientes y honestas que crean enemistad, claro que la crean, pero no se puede tener todo en esta vida.

¿Follar contigo? Hay que ver las tonterías que tengo que oír XD

Y hasta aquí los cinco trucos que creo van mejor para espantar a los moscones. Si ninguno de estos consejos os funciona, qué queréis que os diga, no os metáis a ligar donde no os llaman, que a algunos os gusta mucho lo de dar por saco a la gente...

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Beardeportes alternativos. Hoy: pelotamano.

A mí de siempre me ha gustado el balonmano. En el colegio nos hacían practicarlo todas las semanas y yo era de los mejores lanzando triples porque me había comprado un libro de Epi donde te explicaban la técnica para lanzarlos y practicaba mucho en casa.
Con el tiempo me contaron que eso era baloncesto y me llevé una pequeña decepción, pero me aficioné al handball, que en inglés suena mejor y tiene connotaciones sexuales así como de poner las pelotas en las manos de la gente, y hoy en día sigo todos los campeonatos nacionales e internacionales.

En el handball en los descansos te tumbas a descansar y en vez de masajes te hacen mamadas.

Hoy os voy a mostrar a uno de mis jugadores preferidos porque marca muchos goles y la camiseta le sienta muy bien. Se llama Rankinio Milzinas o algo así, tampoco es muy importante cómo se llame, la verdad, y como sé que algunos de vosotros sois profanos en la materia, os voy a explicar un poco cómo va este deporte, con algunas imagenes de mi pequeño ídolo y así os quedáis con la copla.

Si tienes la pelota y ves a una mole así acercándose como si fuera el cobrador del frac, apártate.

La táctica es importante. La fijación del de las gafas por el paquete de mi chico, también.

Aquí Ranki con el número diez a la espalda como los grandes.

En el hadball puedes dar palmaditas en el culo a quien te guste y no queda gay.

Hay que llevar la ropa muy ajustada para que los contrarios se calienten y se desconcentren.

Hay que llevar una buena alimentación, si no, a la hora de lanzar triples no llegas al aro.

El balonmano es un juego de machos. Romper camisetas es muy sexy y es muy rollo lucha de barro.

La preparación física es básica. Aquí Ranki limpiando la corrida para no resbalarse al hacer steps.

Fundamental: usad byly macho u os descalifican por apestosos.

Y ahora os pongo un video explicativo, que viendo en movimiento las carnes de la gente se entienden mejor las cosas. Os recuerdo conceptos básicos: el portero puede tocar el balón con las manos pero a nadie le importa, porque en los penalties puedes apuntar a los huevos, lo desgracias y a ver para qué quiere las manos ya. Puedes avanzar con el balón durante tres pasos y no te pitan dobles ni doble falta ni nada, un cachondeo vaya. Y por último, te puedes meter en la portería literalmente para marcar un gol. Luego se te enreda el pelo con la red y hay que usar un cuchillo jamonero para despegarte, o cortarte la cabeza, pero ese es otro tema.

En fin, que a mí el balonmano me la trae floja, que solo me gusta el Rankinio y por verle peleando y cayéndose por el suelo como una morcilla en la fiesta de un pueblo ya doy dinero.

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Merry Christmas (en inglés, que es como más cool)

Mientras la mayor parte de vosotros está celebrando la navidad con la familia, o buscando descargar vuestra semilla en algún descampado antes de reuniros con ella, en bebearmyfriend no nos importa retrasar nuestras obligaciones para felicitaros y desearos unas felices fiestas. Si total, no tenemos otra cosa que hacer, el caviar y los centollos que hemos robado en carrefour aguantan hasta las doce en la mesa, no os preocupéis.

Como cada año, vamos a compartir con vosotros algunos de cientos de miles de decenas de millones de felicitaciones que hemos recibido, porque nuestro lema es: "compartir con cariño, es hacer feliz a un niño". Es coña, no hemos recibido ni una. Además, lo que vemos que no es un paquete con los calzoncillos cagados de Marianico el corto, lo echamos a la basura, así que...

Representación gráfica de las ganas que ponéis a la hora de felcitarnos las fiestas. Si, vosotros sois ella.

En fin, vamos a hacer la gracia como que nos felicitáis mucho poniendo cuatro tonterías falsas. Vosotros quedáis como un señor sin mover un dedo, y nosotros sacamos un post como si fuéramos súper importantes. Y todos tan contentos.

Chicos, feliz navidad, vuestros textos fotos me ponen burro, burro...

Si no fuera por chaturbate vosotros no sé qué sería de mí, tan solo en estas navidades.

Feliz navidad guapetones, os mando un poco de nieve para el árbol de navidad, o para el café, lo que más os guste.

¿Quién decís que sois? ¿Pero esto no es tinder?

Bueno, no os mandamos más porque el resto son un poco eróticas y tampoco queremos que penséis que solo somos un blog porno.
Os deseamos a todos unas felices fiestas. Sed buenos, no nos seáis infiles, y feliz navidad :-)

P.D.: iba a poneros una canción buena de navidad, pero luego pensé que era mejor poner un truño de vaca y así estas fiestas nos parecían menos tristes. Os aviso, entre los comentarios al video, a parte de haber mucho flipado, hay un par que son sinceros: "oh god why" y "Good God this is horrible!!"

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Tenemos que hablar de OT

A mí me mola ver OT así, en plan casual para instagram.

Buenos días/noches/tardes a todos, hoy voy a hablar un poco de los concursantes de un programa que acabo de descubrir y que ya he conseguido que sea tendencia en Españistán, ya que todo lo que vemos o hacemos en este blog es tendencia en nuestra casa y a veces ni eso. El programa se llama Operación Triunfo y esta es su primera edición del 2017.

¿Operación triunfo? ¿Ese no es el programa que se emitió por primera vez en el 2001?

Para quien no lo sepa, OT es un concurso con mucha gente joven que quiere ser el nuevo Bisbal o el RubiusOMG, o por lo menos ganarse la vida asistiendo como personaje VIP a las discotecas de pueblo. En este concurso los preparan para ser artistas musicales, y para ello tienen que interpretar canciones de otros, algunos con diferentes estilos, aunque ese estilo no le vaya ni de coña. Con esto ya van vendiendo a estos triunfitos (que así es como he decidido llamarles y que a día de hoy nadie lo hace) para ver si pueden sacar aunque sea un disco que venda lo justito.

Ya nadie se quiere parecer a gente tan cuca como el gordo de barba y gorra.

Y hecha la introducción, hablemos de los concursantes:

• Amaia: Esta pamplonica es la ganadora de OT, es un diamante en bruto que a sus 18 años ya se ha ganado a todo el que ve el programa y que tiene un poco de corazón, pues sólo puede ser  odiado por gentuza sin alma o el demonio. Tampoco le gusta a Mónica Naranjo, que es jurado, ya que brilla mucho más que ella y está en esa edad en la que no soporta a la gente de alma pura y corazón tierno.

• Amaia amorosa: Es la misma de antes, pero es un versión más amorosa, esta es la que vimos en el último programa, cuando ejecutó una mala interpretación de City of Stars, el temazo ganador de un Oscar de la maravillosa La La Land. Es tan amorosa que el concursante que la acompañó (bueno, intentó boicotearla, por pura envidia claro) intentó besarla en directo y ahora está llorando por alguna esquina y con una depresión de caballo ya que ella tiene un alma tan pura que no puede estar con alguien sucio y terrenal.

Este número es espectacular, con Amaia hubieran ganado el oscar hasta de mejor animación.

• Amaia Siesquenotengoinstagram: Amaia en su momento ganadora del aprecio del público dijo la frase del año: "Es que no tengo ni instagram ni nada". En ese instante todos los fans de Amaia mojamos nuestra ropa interior y tuvimos claro que es la gran ganadora.

  

  Yo me la imagino así al salir de la ducha, es tan amorosa.

• Amaia salvadora del mundo: Hay rumores por internet de que Amaia realmente es la hija secreta que Björk tuvo con una paloma y que ha venido a salvar el mundo. Su voz, su ternura, su enorme corazón, su bondad infinita y su divinidad son las pruebas de que ha nacido para llevarnos al paraíso (la sauna no, la sala de fiesta).

  

  Ella un día cualquiera salvando almas impuras.

• Los otros concursantes: Un montón de perdedores que están para entretener a Amaia y hacerle el Cola Cao. Poco se puede hablar de ellos, gente que se olvida al apagar la tele, sin personalidad y que visten bastante mal. Y cantar... pues bueno, mueven la boca y hacen ruido, nada que ver con la sonoridad y dulzura de Amaia.

  

  Club de perdedores, aunque estos no valen ni para entretener a la dulce Amaia.

Y esto es todo. Yo no voy a decir quién es mi favorita para no influir en el programa, pero creo que cualquiera que haya visto alguna gala de OT sabe quién va a ir a Eurovisión a quedar penúltima, aunque debería ganar cualquier concurso musical al que se presente.

¡Saludos!

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Experiencias que marcan tu existencia. Hoy: subir a un autobús.

Últimamente cojo mucho el autobús. Ese medio de transporte que los pobres usamos para desplazarnos por nuestro pueblo para ir a recoger los huevos de señá Engracia. Podríamos ir andando o pedir prestado el burro de nuestro vecino, pero queda mucho más cosmopolita reirte de cómo sudan los viandantes gastando sus fuerzas inútilmente mientras tú vas con el culo sentado.

Sin embargo, a parte de mofarte del vulgo que camina para llegar a su destino, el bus está lleno de pequeños inconvenientes que convierten tus viajes en pequeñas experiencias para tus sentidos.

Nada más entrar, recibes la bienvenida del caluroso pestazo de todas esas personas que opinan que ducharse por la noche y estar sudando después en la cama, cuyas sábanas no lavan desde hace un mes, es muy higiénico y total, llevando la misma ropa toda la semana, para qué te vas a molestar en mirar por los demás, si además asi perfumas el ambiente mañanero con sobaco y culo sudado.

Yo he intentado taparme la nariz y respirar por la boca, pero al tenerla abierta corría el riesgo de que se introdujera algún objeto extraño (mocos, uñas mordidas o pelos de la nariz) y entonces pues como que pasé un poco del tema. De vez en cuando aparecía algún individuo que ocultaba el olor a choto con la colonia barata de mercadona, y atrofiaba tu pituitaria, con lo que durante un rato ni sentías ni padecías.

Pasado este mal trago, si eres de los afortunados que ha encontrado sitio para sentarse (por la mañana las madres fagocitan los asientos para que sus hijos de 9 años, hartos de trabajar toda su vida, cansados de hacer deberes por las tardes, y con las piernas destrozadas de jugar como bestias en el parque), lo mejor es echar un vistazo al asiento, porque:
- Por alguna razón, las personas con el pelo largo se quedan media melena en el respaldo y luego cuando te quitas la ropa aparecen todos esos pelos en tu casa, y a mí particularmente me da ascazo.
- A la gente la vida le agota las energías y tienen que poner los zapatos en el asiento. Es como estar en su casa pero con el placer de destrozar mobiliario ajeno. Luego tu pones tu culo gordo ahí y tienes que volver a poner la lavadora porque tus congéneres son así de graciosos.

- Puede que te sientes sobre un chicle. Y quien dice chicle, dice tickets, pañuelos de los mocos... Menos billetes de cincuenta, de todo.

Durante el trayecto puede que un par de ancianos suban y no encuentren sitio para sentarse. Aunque claro, primero tienen que pasar la criba del montón de mongolos que se agolpan en la parte delantera del vehículo, porque por alguna razón que desconozco, la parte de atrás debe estar llena de asesinos o veneno, o grifos come almas. El caso es que todos miran a la tercera edad como algo exótico. Pero nadie cede su sitio, recordemos que la gente está muy cansada de vivir. Eso sí, cuando te levantas y ofreces tu sitio gentilmente, el resto del autobús te mira y ves en sus ojos que están deseando decir... "¡Oooh lo que ha hecho! ¡Este tío es gilipollas!".

Hay algunas personas a las que hay que perdonarles que no se den cuenta de que sus mayores necesitan descansar la espalda porque están manteniendo distendidas conversaciones con otras marujas de su especie:
- Hay que ver tu niña qué guapa está. Cada día más.
- Gracias gracias, si es que me come muy bien, ¿verdad Paquita?
- ¿Qué has cenado ayer guapa?
- Salchichas con sardinas.
- Es quer ayer descubrió las sardinas que se las compré muy buenas del aldi.
- ¡Así está de hermosa!

Y cuando la orgullosa madre se baja con la niña...
- Pobre niña, menos mal que es pequeña y la fealdad se le quitará algún día jajaja.
- Qué quieres cenando sardinas... la chica no habrá visto una chuleta en su vida jajaja.
- Ay calla calla, a ver si nos va a escuchar, que tiene el oído muy fino la tía.
- No te preocupes, con el pelo frito que lleva siempre le tapa las orejas y esa no oye ni sus pedos jajaja.

Lo mejor sin duda es cuando te bajas, respiras aire puro y miras a través de la ventanilla cómo un niño se ha sacado un moco de la nariz y lo ha pegado en el botón de solicitar parada. Angelitos. Menos mal que yo siempre uso guantes de látex.

Y oye, que yo estoy a favor de ser pobre y usar el pobrebus. Pero no seáis tan guarros, coño. Que en vez de a un autobús, parece que estoy metido en un cuarto oscuro.

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Disney anuncia personaje gay bear

Nintendo ya creó un personaje bear y no lo flipásteis tanto.

Unas semanas después de enterarnos de la gran noticia de que Disney presentará el próximo año su primera princesa lesbiana, hoy nos sorprenden con otro personaje gay que será protagonista en alguna de sus nuevas películas del 2018, y esta vez será un personaje relevante y bear, en lugar de una puta taza. Por personaje osito quiero decir un tío grande y peludo, con brazacos y algo de barriguita. Algo, no una panza tan grande que sea más fácil saltarle por encima que rodearle.

Propuesta de princesa disney lesbiana:  le encanta ir los sábados a Ikea y montar los muebles de sus amigos gais. Conduce un tráiler.

Yo ya estoy haciendo mis cábalas sobre esa misteriosa película, y aquí les voy a dejar unas cuantas ideas a los guionistas de Disney, que seguro que no tienen nada mejor que hacer que visitar este blog esperando que ponga fotos mías en bolas (que ya lo hice, hay un post con mi enorme falo y otro con una foto en la que soy penetrado por un puño, pero no digo qué entradas son).

Estas son mis ideas:

¡No por favor! ¡No me obligues a ver otra lista de cosas que a nadie importa! Ah, que la ha escrito el gordito mono, pues eso ya es más interesante.

Rompe culos Ralph: Ralph era el típico chico de Europa del este, que se ganaba un buen sueldo  en la industria del porno siendo chico Bel-Ami, hasta que llegó la moda de la pornografía rodada en casa y tuvieron que reducir plantilla. Después de jugar con el consumo de drogas y hacerse heteroconverso, decide dar un cambio radical a su vida, deja de depilarse el cuerpo y come muchas cosas con proteínas como pechuguita de pollo y huevos, además de batidos en botes de 50kg. La cosa es que se pone tó osazo y decide follarse hasta la muerte a las nuevas estrellas del cine amateur. El resto lo cuento cuando tenga un buen cheque de disney en la mano.

Ya han creado un tráiler. Si es que los fans hacen cosas muy divertidas.

Y sí, saldrá Zangief en una sesión de bukkake espectacular.

Big Hero Bear: Otra de Pixar. Esta vez va de un paleto acomplejado por estar gordo y peludo además de gay, y claro, piensa que con ese aspecto lo tiene crudo en el modelo marica que la televisión ha fomentado, es decir, delgadito sin pelo y sin sustancia. Pero un día va a la gran ciudad a visitar a su hermano, que morirá más tarde en un incendio, y entra en un sex-shop y descubre una película porno bear (de Rompe culos Ralph, a Pixar le gusta incluir a sus personajes en cada nueva película) y el resto de la historia es sobre su transformación de pueblerino a divón bear. Si hasta lo de Big Hero Bear se lo pone él mismo, aunque el resto le llama Big Diva para abreviar.

Solo le falta la cesta de huevos para tener la misma pinta que yo un amigo la primera vez que fui fue a un bar gay bear.

Vaiana, el peluquero bear: En esta película sale un tío muy grande que acaba de romper con su novio, y decide salir de nuevo al mercado de la carne, así que necesita un cambio de imagen. La aventura empieza en Malasaña, un barrio de Madrid, en busca de una barbería gay bear de nombre Vaiana, y es muy difícil encontrarla, ya que hay demasiadas peluquerías para caballeros con rollo hipster. Vamos, un dramón, y para rizar más el rizo, estos modernos ya no se anuncian en internet, así que va siguiendo a todos los tíos con barba y zapatillas NB hasta que con un poco de suerte encuentra a uno que es del rollo oso y le lleva a su ansiada peluquería (y sin cita previa, esto es vivir al límite).

Con esos pelos no va a ninguna parte, así que tiene que encontrar la barbería gay bear perdida.

Y eso es todo, de esta última poco he podido contar, ya que no he visto su versión heteruza, pero imagino que será muy divertida si sale un personaje tan grandote, aunque sea con esos pelospolla que lleva.

¡Saludos!

Lector del blog flipando por este post... o puede que haya tenido un infarto... que alguien llame al 112 por si acaso.

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