12 jun. 2019

#LoveisLove #Bodypositive me tocan los huevos

Si me conoces y ves este post, dímelo, que siempre me ha hecho mucha ilusión aparecer en un post de Bebear... ah no, que es de la gorda amargada. Paso.
En una nueva entrega de «uso las redes para soltar el veneno que llevo por dentro para mantener la fachada de persona normal en el Real World™», vengo a hablar de las cosas que odio con todas mis fuerzas esta temporada: #LoveisLove y #Bodypositive.
Yo me pongo lo de #Bodypositive entre el mar de hastags que uso cada vez que subo una foto al Insta. Me hace quedar súper comprometido con el colectivo, pero con este cuerpazo poco complejo voy a tener.
El creador de #LoveIsLove se quedó bien a gusto cuando cagó esa mierda. Y digo creador ya que estoy seguro de que es un hombre blanco hetero. Para quien no lo sepa, este lema se usa para visibilizar o simpatizar con todas las formas de pareja. Jopetas, qué bonico. Es verdad, el amor es amor y da igual que seas hombre y quieras a otro hombre, o a otra mujer o a varias personas a la vez. El love todo lo puede y es maravilloso.
Yo me amo a mí mismo y gracias a ello hay menos gilipollas en la calle. Bueno, en realidad no salgo de casa y lo compro todo gracias a los falsos autónomos de Glovo.
Eso sí, si amas a alguien debes ser respetado. Si por un casual eres gay y no cortejas a nadie porelmotivoqueseayquenoimportaanadie y te gusta tener sexo con otros hombres, pues eres un pervertido y un enfermo que no es merecedor de la empatía de nadie. Y es que eso es lo que quiere decir #LoveIsLove, que el amor entre personas del mismo sexo está bien, pero nada de copular. Abracitos, algún beso en vuestra casa y poco más. Es otra nueva forma de domesticación por parte del heteropatriarcado (me encanta esta palabra y qué bien define la mierda de mundo que tenemos).
Pues me iba a tatuar en el rabo «Love is Loove in This Wonderful World» pero después de esto paso.
Personalmente si veo a alguien más con una camiseta con ese lema, creo que se la quemaría, y encima ahora lo ponen en Facebook como marquito. Por cierto, que este año no hay que hacer nada para activarlo, se puede poner directamente. Qué casualidad.
Ahí va otro payaso con la dichosa frasecita. Y es de Ciudadanos, voy a ver si le doy antes de que se compre un par de niños.
Con #Bodypositive no voy tan hater, pero he de reconocer que hay gente que se merece una patada en la boca cada vez que lo usa. Y es que hay una legión de gordas divas a las que les ha dado por poner esa etiqueta, que en principio no está mal. Pero claro, lo hacen en redes como Instagram, con miles de seguidores a los que les van gordos. Entonces digo yo ¿Qué sentido tiene ponerse la etiqueta de que eres un cuerpo igual de bueno que los demás si lo haces para tu club de fans?
Soy la chica gorda de Victoria's Secret y también pongo #Bodypositive en mis fotos, pero no por sentirme cómoda con mi aspecto, que estoy buenorra, lo hago para reírme de vosotras, putas focas gordas. Iros al baño a vomitar la cena y a llorar. FOCAS.
Seamos sinceros, todos sabemos que muchas de esas divas gordas son unas acomplejadas, y si están en un ambiente de chicos Bel-Ami son más de ocultarse que de #Bodypositive. Y esa hipocresía me jode, ya que desvirtúa el sentido real del lema. Yo por ejemplo no la usaría, y eso que soy muy diva y creído, pero tengo mis complejitos, como casi todos.
Y esta es toda la mala baba de hoy.
Saludos!

6 jun. 2019

Los PPalomos 2019

¿Un post nuevo de mi amado y yo con estos pelos?
El próximo 8 de junio se celebrará la última edición de Los PPalomos Políticamente Correctos, aunque yo prefiero llamarlo La lavadora rosa del PP de Badajoz, que es más exacto. Por cierto, será interesante ver cómo se celebra el año que viene si el PP de Badajoz pacta con V卐X para mantener el ayuntamiento. A lo mejor todo el blanqueamiento de lo que debería ser una jornada reivindicativa para que los heteros no se sientan ofendiditos no vale para nada.
Ofendidito que no quiere dar la cara.
Bueno, os anuncio que es este próximo sábado pero imagino que ya todo el mundo lo sabe, pues la celebración del Lavado Rosa 2019 lleva casi tres semanas con actos muy interesantes. No he puesto nada antes ya que hay mucha información en casi cualquier parte y no he parado de participar en todas. Os dejo una lista de las que más me interesan.
Listado de los actos previos más interesantes de relleno para parecerse al orgullo de Madrid.

¿Quiénes actúan este año en la zona "Para Aparentar Que Esto No Es Un Botellón"? Pues ni idea, ya que este año he estado muy entretenido mirando cómo crecen mis músculos y no he estado atento a las polémicas que hayan surgido dentro del colectivo lgtbi y que hayan puesto a alguna travesti ninguneada en el foco mediático para que después sea digna de este escenario. Voto por alguien que haya estado en cualquier programa de Tele5 o en OT. Puede que incluso uno de cada, así, en plan loco.
Dramatización: Yo en el Gym.
¿Y en la zona Botellón Que Nos Dará El Grueso De Los Asistentes Para Poder Fardar De Ciudad LGTBI? Pues dejotas. Pero tampoco tengo ni idea de quiénes pincharán. Es una zona para el niñerío borracho y no me interesa lo más mínimo. Imagino que habrá una bandera lgtbi y poco más. Es el escenario más reivindicativo ya que es donde más gente se concentra, y si están en ese botellón será porque están a tope con todo eso de los maricones (lo siento LTBI, esta es una ciudad machista y ni para insultaros estáis presentes).
Yo mejor añado música al móvil, que me espera una noche de reggaeton del cutre.
Y eso es todo. Este año no he hecho el típico post riéndome comentando la Ruta de la tapa y la tarta LGTBI y sus desternilantes y absurdos curiosos nombres por falta de interes tiempo, pero no quería perderme la cita de informaros de esta celebración tan querida por el colectivo LGTBI de la ciudad. Y recordad, si queréis apoyar al colectivo, gastaros mucha pasta en los locales que ponen la banterita, pero que no colaboran con la pantomima esta fiesta, ya que nuestros derechos dependen del dinero que los gais generamos.
Saludos.

28 may. 2019

Open relationships

Ser pareja abierta mola. Bueno, a veces.
Por regla general, y basándome en estudios estadísticos de la universidad de Wisconsin, las parejas jóvenes suelen abrir la relación a los dos años, el tiempo suficiente como para echar tres quiquis al día y secar a tu pareja. Luego están los típicos ositos guais que se echan novio para abrir las puertas del folleteo universal a los dos días. Con eso se consiguen dos cosas: chulear de que tienes novio, y lo más importante, conseguir amantes. Porque si hay algo que resulte irresistible en el rollo oso, es tirarte a un tío que esté emparejado.
También existen las parejas hiper monógamas que se tiran siglos comiendo el mismo plato de lentejas a la riojana, hasta que uno de los dos suelta lo que el otro está deseando escuchar desde que sacar los calzoncillos cagados de su querido esposo del cesto de la ropa ya no resulta tan excitante como antaño: "Oye ¿y si abrimos un día la pareja?". La respuesta suele ser alguna de estas opciones:

-Oye, pues casi que sí ¿no?
-Un día... o dos, hijo mío, que hay que dar oportunidades...
-Bueno, ya que insistes...

Y yo creo que un cuarto grupo estaría englobado por esos chicos monos que están muy buenos y que piensan que se les está yendo la juventud, y necesitan explorar nuevos continentes antes de que se les pase el arroz. El caso es que abrir la pareja mola, pero no siempre.
Si por un casual surge la posibilidad de enrollaros con un osazo, a la salida de un after, y estáis alojados en un hotel, os recomiendo que seáis previsores y llevéis una esponja de más, porque algunas personas se pasan de limpias y de descocadas, y al subirlo a la habitación puede que quiera cagar y utilice vuestra esponja en forma de corazoncito para limpiarse el jopo. Y que sí, que se agradece el gesto, pero por lo menos que quien lo haga sea un actor gordo o algo, que no sé a cuánto estará la cotización de esponja cagada de actor bear famoso en amazon, pero oye, algún friki lo querrá, vamos, digo yo.
Que si tenéis casa propia con habitación de invitados, o una de estas mierdas que venden en las teletiendas y que se hinchan y que no valen para nada, pues mejor todavía. O bueno, tampoco es tan guay. Me explico.
Tienes que reforzar la cama, porque cuatro focas en dos metros cuadrados, tú dirás. Si les da por hacerse los interesantes, se te corren en la cara pero claro, como no hay puntería, a repasar la pared. La vaselina como no es suya, se untan la polla como si no hubiera un mañana, y entre el sudor y lo que no es sudor, al saltar encima tuya hacen efecto slide y si no tienes cuidado se salen por la ventana. A parte de la comida, que parece que se han tirado dos meses sin llevarse un mendrugo a la boca y te preguntas si vienen a follar o a pillar reservas para el invierno.
Pero oye, que fluya el amor libre, y paz para todos, y no a la guerra y tal. Que ser pareja abierta es muy bonito, que hay que repartir amor y fluidos corporales, que en el s. XXI lo que se lleva es el poliamor, y que lo que se vayan a comer los gusanos, que lo disfruten los humanos.

18 may. 2019

Quítate el disfraz de macha, mamarracha

Hombre, por fin escribes algo... para quejarte... qué novedad.
He de reconocer que soy un poco cobarde y, por no buscarme problemas y estar constantemente discutiendo y metiendo a terceros en problemas, me suelo morder la lengua en demasiadas ocasiones, con el consiguiente riesgo de acabar ahogándome en mi propio veneno. Por suerte tengo otros medios para desahogarme.
Aquí haciendo unos nudos para no acabar en problemas .
Pues estando en Madrid en las minivacaciones de semana santa, fui a un bar del que no daré detalles, pero si una pista: está en la calle Infantas, Nº9 y su nombre traducido al español sería Caliente. Pues eso, que estaba en el HOT de Madrid tomando unas copichuelas. En esas que estoy centrado en mi cervecita, no tan fresca como desearía pero ya el ambiente era lo bastante gélido y no se llegó a calentar mi copa, y escucho la conversación del típico fascista que contamina el ambiente lgtbi, y con demasiada frecuencia el bear.
Por culpa de esa chusma prefiero el campo a la ciudad, pero nadie sabe lo bien que me lo paso porque no tengo conexión a intenet ni trato con otros seres humanos.
El facha de mierda, al que llamaremos PUTOCALVOACOMPLEJADOCONGORRA, estaba con un grupo de amigos criticando a las mujeres, que digo yo, qué sabrá un maricón facha de mujeres como para hablar de ellas, pero ahí estaba. Aunque en realidad estaba criticando el feminismo en general. Y yo estaba pensando qué mal tiene que estar la gente que critica el feminismo cuando en un movimiento que trata de ser todo igual, pero ya sabemos que nos maricones fascistas no tienen muchas luces. Este todas las payasadas y mierda que salí por su asquerosa boca, hay una perlita que me gustaría comentar.
Voy a ponerme cómodo para ver cómo le hace un traje a PUTOCALVOACOMPLEJADOCONGORRA.
PUTOCALVOACOMPLEJADOCONGORRA dijo que hoy en día si estás en el metro pensando en tus cosas y te quedas mirando fijamente a la cara a una mujer mientras te pones a rascarte los huevos como un puto animal asqueroso, la mujer esa te pone una denuncia por acoso. Y vuelvo al principio del texto, soy un cobarde, si no lo fuera le tenía que haber puesto en su sitio y decir un par de cosas.
La primera, que eso de ir rascándose los huevos delante de la gente es de puto cerdo y maleducado, pero es un fascista, así que educación dudo que tenga. Y la segunda es que si él, PUTOCALVOACOMPLEJADOCONGORRA, se rasca lo huevos mirando fijamente a los ojos de una mujer, esa persona no le pondrá una denuncia, ya que las mujeres son muy perspicaces y huelen de lejos a un gay, pero en su caso no hubiera hecho falta que esa mujer tuviera muchas luces, ya que se notaba que se disfraza de macha, de lo que PUTOCALVOACOMPLEJADOCONGORRA debe entender como persona masculina, es decir, como si fuera un camionero estadounidense de una película. Iba con el disfraz completito, la gorrita de subnormal, la camisetita de cuadritos que ha tenido que comprar de importación ya que aquí no se venden cosas tan horribles y vaqueros que deberían ser ajustados pero que el quedaban como el puto culo. Ya me lo imagino en su trabajo, sin esa ropa/disfraz, no sería el primer tonto que conozco así.
He alquilado este coche grande que vi en un documental de La 2 para aparentar ser más rural.
Por cierto, los amiguitos en todo momento dándole la razón.
Hasta que PUTOCALVOACOMPLEJADOCONGORRA se fue al baño, momento que aprovecharon para hacerle un traje a medida y reírse de él. Yo ya he reconocido que soy un cobarde, pero por lo menos puedo decir que no le rio la gracia a ningún facha disfrazado de macha para meterme en su cama.
Saludos.
Con la de tíos buenos que hay por tumblr y la de gilipollas que me encuentro en Real World®️.

6 may. 2019

Ser marica y de V卐X... ¡Mola!


Hace un par de semanas asistimos en España (¡viva el vino y las mujeres!) al triunfo del "socialismo" en la forma de apoyo mayoritario al partido liderado por Ken el guaperas (para quien tenga mal gusto) Pedro Sánchez. También pudimos comprobar con estupor el ascenso meteórico de la agrupación V卐X, haciendo que la extrema derecha más rancia se pille cuatro años de sueldo a cargo de todos nosotros (Como cuando Abascal trabajaba en un chiringuito de Aguirre sin dar un palo al agua).
Cuando era el perrito faldero del PP no iba con el disfraz de oso, imagino que a muchos ya no les pone así tanto.
Es bien sabido que muchos maricas han apostado por esta opción porque tienen la cabeza bastante pajeada de represión y homofobia interiorizada, que oye, es muy respetable, cada cual se flagela como quiere, pero vamos, que si se tiene un poquito de coherencia y respeto por uno mismo, no votas a la ultraderecha. En lugar de darles tu voto te puedes embadurnar de sangre y zambullirte en el océano con unos cuantos tiburones tigre o algo por el estilo, que al final será lo mismo.
Fan de V卐X a punto de dejar su voto.
Y es que para que un gay vote a unos chicos que propugnan que la fiesta del orgullo es una "celebración impuesta por motivos ideológicos que ocupa ya más espacio en el calendario que cualquier fiesta de raigambre popular pese a ser privada y minoritaria" o que presenta "actividades claramente escandalosas en los lugares públicos a la vista de adultos y menores" , hay que estar un poquito mal de la cabeza.
A ver, que es lógico que luchar por los derechos de un colectivo, que en el s XXI sigue siendo una mierda pinchada en un palo a no ser que quieras comprar niños, pues es un poco rollo, pero en duración está a la altura de las fiestas navideñas, la semana santa o los sanfermines, y por lo menos en el orgullo, lo máximo que te puede pasar es que se te rompa un tacón, pero que un toro te desgracie la honra tú dirás, a ver cómo buscas rollo en el extrarradio y sin que te vean tus compañeros de partido, que es lo chungo.
Pareja de reaccionarios bolivarianos escandalizando a la sociedad del s. XXI. 
Seguramente si eres fan de V卐X y te pregunten si es malo que en el colegio se mencione que pueden existir otras identidades, contestes que "No creo que sea malo, solo innecesario. ¿Tú crees que los niños no van a saber que existe la homosexualidad o la transexualidad? Que el niño coja cosas de la tele, internet, amigos y forme su personalidad", porque lo más mejor para un fachorra gay es que no les demos educación formada a nuestros futuros dirigentes, si no que la opción más saludable es comprar un montón de revistas estilo Súper Pop, Shangay o Ragazza  y que entre ellos, como se hacía en las cavernas, aprendan a meter la lengua al chico que más les guste y formen su personalidad.
Mis amigos me han dicho que si me rebozo en mi propia mierda me crece el pene. ¡Por fin tengo personalidad, gracias V卐X!
Pero por favor, no pensemos que los V卐Xliebers están anclados en el armario de sus abuelos. Los hay youtubers, gaditanos (que en Cádiz hay maricas como en todas partes, qué os pensábais...) que opinan abiertamente y sin que se les caiga la cara de vergüenza que "Yo soy homosexual, no gay, porque el gay es esa persona que se ha dejado contaminar por el Colectivo" y añaden que "me gustaría que en el Orgullo estuviésemos representados todos,  porque La Voz cantante la lleva el colectivo más rancio, de extrema izquierda".
Ojo nenas, no somos gais, somos homos porque mi colectivo V卐X no me contamina, me contamina el humo de los cuartos oscuros, así que dejad de fumar tanto ahí, leñe. Y por favor, que un V卐lieber llame rancio a La Voz... Con lo modernuqui que es el Orozco, y la Pau, tan operada y cool.
Rancio, rancio... ¿Qué coño será rancio? Preguntaré por Whatsapp...
Por suerte al ser chupapenes, el tema de la violencia machista, el aborto y los toros no es algo relevante. Los piropos son bonitos siempre que no lleves minifalda a los toros, y si quiere abortar una mujer se le quitan las ganas con una buena cachetada en el culo y diciéndole que te traiga las zapatillas. Adeas, después de tanto agobio y ansiedad con todo esto, una buena corrida, que el ámbito rural mueve nuestra economía y a los toros les encanta formar parte de un espectáculo sangriento donde ellos son los protagonistas. ¿Se puede pedir más por ser parte de Españistán?
Ni se te ocurra quitarme el tractor para montar a esas mariconas... que te cruzo la cara a besos, ¡julandrón!
Bueeeno, larga vida a V卐X, no seamos rencorosos. Con lo bien que se estaba con Franco. La democracia está sobrevalorada, que os lo digo yo.
Voy a levantarme ya, no sea que venga un V卐Xlieber y me la quiera meter, o peor, darme una entrada para ver a el litri.

24 abr. 2019

3 feb. 2019

Soy lesbiana

Vaya, ahora que vengo a Badajoz y PopChubby es mujer, qué puta pena.
Tengo que salir ya del armario y reconocer que soy lesbiana. Al principio sólo era una mujer, y tengo que reconocer que estaba contenta, ya que siempre me han gustado los hombres y ahora iba a ser una mujer heterosexual, así que dejaría de escuchar maricón si alguna vez olvidaba dónde vivo.
Ahora te van a decir gorda fea y puta, bueno, lo de puta ya lo llevas escuchando mucho tiempo.
Pero la felicidad me iba a durar poco, unos segundos desde mi  nacimiento como mujer hasta que me dí cuenta de que el hombre que más me gusta, también es una mujer. Sí, ya no tengo novio, ahora tengo novia y somos bolleras, felices de hacer la tijera y disfrutar nuestra sexualidad sin una asquerosa polla de por medio. Vale, vuelvo a ser homosexual, pero dos mujeres de la mano está más permitido gracias al porno hetero.
¿Qué feas son esas tías no?
¿Y cómo hemos llegado a la conclusión de que soy mujer? Pues no ha sido fácil, ya que yo me considero hombre y mi cuerpo se corresponde con esa idea, es decir, soy una persona cisgénero. Pero ¿para qué valen las redes asociales si no es para iluminarnos? Así me enteré de mi lesbianismo:
«Si tu novio no tiene barba, tu tienes una novia»
Un usuario de Instagram, al que llamaremos SubnormalProfundo, que va de oso, es el que me ha abierto mi mente. Esta «frase» es la que ha cambiado completamente mi vida. Es verdad, yo no tengo barba, así que claramente soy mujer, ya que era el novio de otra persona. Gracias a SubnormalProfundo ahora puedo desarrollar mi lesbianismo en todo su esplendor y podré comprar ropa más diversa con mejores precios que la de los odiosos hombres.
Yo salgo con la mano en la cara hasta que me llegue la barba que pedí en AliExpress, quiero seguir siendo hombre.
Aunque esa frase puede que no vaya conmigo y yo siga siendo un hombre gay. Puede que SubnormalProfundo sea otro de esos pobres hombres gais que sufren de homofobia interiorizada y si no entendemos la masculinidad como él, somos tachados como algo malo, como una mujer. Vaya, también es machista y diría que plumofóbo. SubnormalProfundo tiene pinta de ser el típico acomplejado que sólo se siente más «hombre» haciendo «cosas de hombres» como meterse con maricones (SubnormalProfundo tiene barba, así que no es maricón).
O sea, que yo no soy masculino por no tener barba ¿Quién dices que ha dicho esa payasada?
Por cierto, SubnormalProfundo sólo tiene barba, es bastante lampiño. O lo que es lo mismo, es el típico acomplejado que se ha dejado barba y ahora va de Bear©️ dando lecciones a los demás. Yo por mi parte, sus gilipolleces y la de la gente que piensa igual, me las meto por el culo, ya que soy pasivo. Pasivo y sin barba, a SubnormalProfundo le puede explotar la cabeza conmigo.
¡Saludos!