29 jul. 2019

16 jul. 2019

Paletos, pride y cintas de video


Este año he vuelto a ir al "pride" de Madrid. Me lo he pasado más bien... Porque cuando sales de tu pueblo donde solo ves gallinas y cerdos gruñendo y te mueves por la gran ciudad, los poros se te abren como pasivos en la sauna y sientes cómo tu visión de las cosas cambia, amplías conocimientos y haces amistades entrañables.

Ser asocial me hace gastarme los cuartos en hoteles de mala muerte por no meterme en casa de amigos y dejar que me follen. Cien euros la noche en "Casa Pepita". Menos mal que había libertad para llevarme a ligoteos y amortizar el gasto a base de pollazos.
Mis ligues y yo.
Como iba a estar un par de días danzando por ahí, decidí ir a ver el desfile las carrozas la manifestación. Qué buen número se marcó el partido de centro ultraderecha Ciudadanos. Pactan medidas homófobas con Vox y se meten con calzador en el orgullo LGTBI. Gracias a Twitter comprobamos lo bien  que se lo pasaron siendo insultados y amenazados con metralletas mientras se dirigían a cámaras de gas.

Ya cansado de tanto ajetreo reivindicativo me fui a disfrutar de la movida bearmadrileña. Paisanos entrañables por doquier a los que no pude saludar por la maraña de gente que nos separaba. Mi querido Pepito al que tanto serví como taxista y acompañante de paquetes, ¡cuánto me hubiera gustado saltar entre tanto gordo y pelo y darle un fuerte achuchón!
Voy a dar un buen abrazo a Pepito, vaya, si está en la dirección contraria a la que me dirijo corriendo y  mirando para otro lado :-/
Y no, no me olvido de mi pareja entrañable de raritos. Nos conocemos, nos miramos con sorna y gracejo sin par, pero señalar con el dedo sigue estando feo. Me pareció fantastico que este año les diera por hacerse betatesters de aplicaciones para Facebook y llevaran puesta la máscara de hacerse viejos, la tenían aplicada hasta en las manos, ya que dedos gordos esta vez pudo visitar chicos jóvenes sin tener la mala suerte de ver mi perfil. Desde hoy es dedos delgados.
La pareja rarita mirándome en en el reflejo de los cristales.
Tampoco quiero dejarme en el tintero al otro Pepito que sigue haciendo de las suyas. En Sevilla debe ser moda quedar con la gente por las apps y mandarlas a la mierda en persona, y enviar mensajitos por whatsapp a la par que ignorarte a dos metros de tu nariz. No importa nen, molas.
He intentado leer un libro para divertirme, pero me pone más jugar con la gente.

También me dio por visitar el nuevo sitio de maduritos. Se llama "New Incógnito". Me lo vendieron como el Cocoon de Madrid y yo solo vi niñatos, borrachas que me dieron su copa para que se la mantuviera mientras se quitaban mierda de los dientes, y el resurgir del temazo "Dame más gasolina" que todos bailaban con inusual entusiasmo. Reggaeton a tope nenas. Estando sentado se me acercó un chorbo y me hizo una especie de baile de apareamiento mientras me tocaba sensualmente los muslos. Al minuto se cansó y se  fue. Supongo que mi cara de asco influyó. Y que no me haga esto un tío bueno nunca...
¿Por qué no me da la pelma alguien así? ¿¡POR QUÉ!?

Y ya está. Bueno, lo mejor del Pride fue que al irme a coger el tren de los pobres estaba por ahí el pequeño Nicolás y me hice una foto de paleto con famoso de tres al cuarto.
Aquí la tengo en la pared del baño para recordarme que la especie humana tiene bastante tufo a mierda.

28 jun. 2019

La verdadera historia del 28J

No hay nada más refrescante que un nuevo post de este maravilloso e increíble blog.
Ya se acerca el 28 de junio y todo el mundo está de celebración, pero ¿qué pasó un 28 de junio para que sea una fecha importante dentro del colectivo LGTBI+? Pues para eso estoy yo, para recordaros esta efeméride tan importante.
¿Lo veis? Ya sabía yo que iba a ser un tema muy interesante.
Lo que voy a contar pasó exactamente el 28 de junio de 1969, en un bar de Nueva York llamado Stonewall. Era un local de gente masculina a la que le gustaba la gente masculina, un sitio rollo club social para caballeros a los que les gustaban otros caballeros refinados. En esa época no estaba bien visto ese tipo de locales y la policía hacía redadas con bastante frecuencia estropeándoles las noches a los pobres mascxmasc. Ese mismo día 28, el dueño recibió una caja de coñac muy bueno, de gran calidad, y celebró entre los socios del club social una degustación. En mitad del evento se presentó la policía para aguarles la fiesta. Entonces unos caballeros asistentes salieron a la calle y tuvieron una acalorada charla con la policía, acalorada, pero respetuosa, ya que todos eran hombres masculinos. Pero las fuerzas de seguridad no estaban por la labor de respetar los derechos de esos hombres que amaban a otros hombres y cerraron el bar esa noche y se llevaron las botellas de ese coñac tan bueno.
Los mascxmasc nos comemos los penes sin parecer maricones.
Los asistentes al evento social salieron a la calle y se manifestaron. Una marcha de media hora, sin hacer apenas ruido y de forma muy respetuosa, a la que se llamó marcha del Orgullo Mascxmasc. Y desde entonces se hizo todos los años para que respetaran su derecho al #loveislove. Siempre desde la amabilidad y el respeto.
Y alguno dirá ¿y cómo hemos llegado a lo que ahora conocemos como Orgullo? Pues os lo cuento también.
Primeros clientes del Stonewall que salieron a la calle a manifestarse de forma totalmente pacífica.
Un día del Orgullo Mascxmasc un grupo de locazas, mariconas con pluma, y travestidos, decidieron salir de las sombras ahora que los caballeros masculinos habían conseguido visibilizar el colectivo, y con sus gritos, sus perversiones y la manipulación de los medios de comunicación, se hicieron con el control de la manifestación, dejando de lado a los pobres mascxmasc. Y no contentos con apartarlos de la primera línea, después de todo lo que los hombres masculinos hicieron, incluyeron a las bolleras y cambiaron el nombre por orgullo LGTB y le pusieron una bandera con un montón de colores chillones.  Vamos, un drama.
Año 2017, las locazas han visto todo lo que hemos conseguido los "normales" y ahora salen a manifestarse.
Alguno se habrá dado cuenta de que esto es mentira, y estará en lo cierto. Pero hay gente que se cree que esto es así y ahora hay que quitar de en medio a esa gente que dijo basta hace muchos años y a los que les partieron la cara por todos nosotros, ya que parece que ahora está todo consentido y hay que ser maricas amables y menos ofensivas a la mirada de los heteruzos. Y antes de que nadie se moleste por lo de heteruzo, ese es el termino que uso para la gentuza que ni nos respeta ni nos respetará, por mucho que intentemos copiar su forma de vida.
Saludos.
Iros a comer mierda, mascxmasc, os lo decimos con cariño desde el pasado.

12 jun. 2019

#LoveisLove #Bodypositive me tocan los huevos

Si me conoces y ves este post, dímelo, que siempre me ha hecho mucha ilusión aparecer en un post de Bebear... ah no, que es de la gorda amargada. Paso.
En una nueva entrega de «uso las redes para soltar el veneno que llevo por dentro para mantener la fachada de persona normal en el Real World™», vengo a hablar de las cosas que odio con todas mis fuerzas esta temporada: #LoveisLove y #Bodypositive.
Yo me pongo lo de #Bodypositive entre el mar de hastags que uso cada vez que subo una foto al Insta. Me hace quedar súper comprometido con el colectivo, pero con este cuerpazo poco complejo voy a tener.
El creador de #LoveIsLove se quedó bien a gusto cuando cagó esa mierda. Y digo creador ya que estoy seguro de que es un hombre blanco hetero. Para quien no lo sepa, este lema se usa para visibilizar o simpatizar con todas las formas de pareja. Jopetas, qué bonico. Es verdad, el amor es amor y da igual que seas hombre y quieras a otro hombre, o a otra mujer o a varias personas a la vez. El love todo lo puede y es maravilloso.
Yo me amo a mí mismo y gracias a ello hay menos gilipollas en la calle. Bueno, en realidad no salgo de casa y lo compro todo gracias a los falsos autónomos de Glovo.
Eso sí, si amas a alguien debes ser respetado. Si por un casual eres gay y no cortejas a nadie porelmotivoqueseayquenoimportaanadie y te gusta tener sexo con otros hombres, pues eres un pervertido y un enfermo que no es merecedor de la empatía de nadie. Y es que eso es lo que quiere decir #LoveIsLove, que el amor entre personas del mismo sexo está bien, pero nada de copular. Abracitos, algún beso en vuestra casa y poco más. Es otra nueva forma de domesticación por parte del heteropatriarcado (me encanta esta palabra y qué bien define la mierda de mundo que tenemos).
Pues me iba a tatuar en el rabo «Love is Loove in This Wonderful World» pero después de esto paso.
Personalmente si veo a alguien más con una camiseta con ese lema, creo que se la quemaría, y encima ahora lo ponen en Facebook como marquito. Por cierto, que este año no hay que hacer nada para activarlo, se puede poner directamente. Qué casualidad.
Ahí va otro payaso con la dichosa frasecita. Y es de Ciudadanos, voy a ver si le doy antes de que se compre un par de niños.
Con #Bodypositive no voy tan hater, pero he de reconocer que hay gente que se merece una patada en la boca cada vez que lo usa. Y es que hay una legión de gordas divas a las que les ha dado por poner esa etiqueta, que en principio no está mal. Pero claro, lo hacen en redes como Instagram, con miles de seguidores a los que les van gordos. Entonces digo yo ¿Qué sentido tiene ponerse la etiqueta de que eres un cuerpo igual de bueno que los demás si lo haces para tu club de fans?
Soy la chica gorda de Victoria's Secret y también pongo #Bodypositive en mis fotos, pero no por sentirme cómoda con mi aspecto, que estoy buenorra, lo hago para reírme de vosotras, putas focas gordas. Iros al baño a vomitar la cena y a llorar. FOCAS.
Seamos sinceros, todos sabemos que muchas de esas divas gordas son unas acomplejadas, y si están en un ambiente de chicos Bel-Ami son más de ocultarse que de #Bodypositive. Y esa hipocresía me jode, ya que desvirtúa el sentido real del lema. Yo por ejemplo no la usaría, y eso que soy muy diva y creído, pero tengo mis complejitos, como casi todos.
Y esta es toda la mala baba de hoy.
Saludos!

6 jun. 2019

Los PPalomos 2019

¿Un post nuevo de mi amado y yo con estos pelos?
El próximo 8 de junio se celebrará la última edición de Los PPalomos Políticamente Correctos, aunque yo prefiero llamarlo La lavadora rosa del PP de Badajoz, que es más exacto. Por cierto, será interesante ver cómo se celebra el año que viene si el PP de Badajoz pacta con V卐X para mantener el ayuntamiento. A lo mejor todo el blanqueamiento de lo que debería ser una jornada reivindicativa para que los heteros no se sientan ofendiditos no vale para nada.
Ofendidito que no quiere dar la cara.
Bueno, os anuncio que es este próximo sábado pero imagino que ya todo el mundo lo sabe, pues la celebración del Lavado Rosa 2019 lleva casi tres semanas con actos muy interesantes. No he puesto nada antes ya que hay mucha información en casi cualquier parte y no he parado de participar en todas. Os dejo una lista de las que más me interesan.
Listado de los actos previos más interesantes de relleno para parecerse al orgullo de Madrid.

¿Quiénes actúan este año en la zona "Para Aparentar Que Esto No Es Un Botellón"? Pues ni idea, ya que este año he estado muy entretenido mirando cómo crecen mis músculos y no he estado atento a las polémicas que hayan surgido dentro del colectivo lgtbi y que hayan puesto a alguna travesti ninguneada en el foco mediático para que después sea digna de este escenario. Voto por alguien que haya estado en cualquier programa de Tele5 o en OT. Puede que incluso uno de cada, así, en plan loco.
Dramatización: Yo en el Gym.
¿Y en la zona Botellón Que Nos Dará El Grueso De Los Asistentes Para Poder Fardar De Ciudad LGTBI? Pues dejotas. Pero tampoco tengo ni idea de quiénes pincharán. Es una zona para el niñerío borracho y no me interesa lo más mínimo. Imagino que habrá una bandera lgtbi y poco más. Es el escenario más reivindicativo ya que es donde más gente se concentra, y si están en ese botellón será porque están a tope con todo eso de los maricones (lo siento LTBI, esta es una ciudad machista y ni para insultaros estáis presentes).
Yo mejor añado música al móvil, que me espera una noche de reggaeton del cutre.
Y eso es todo. Este año no he hecho el típico post riéndome comentando la Ruta de la tapa y la tarta LGTBI y sus desternilantes y absurdos curiosos nombres por falta de interes tiempo, pero no quería perderme la cita de informaros de esta celebración tan querida por el colectivo LGTBI de la ciudad. Y recordad, si queréis apoyar al colectivo, gastaros mucha pasta en los locales que ponen la banterita, pero que no colaboran con la pantomima esta fiesta, ya que nuestros derechos dependen del dinero que los gais generamos.
Saludos.

28 may. 2019

Open relationships

Ser pareja abierta mola. Bueno, a veces.
Por regla general, y basándome en estudios estadísticos de la universidad de Wisconsin, las parejas jóvenes suelen abrir la relación a los dos años, el tiempo suficiente como para echar tres quiquis al día y secar a tu pareja. Luego están los típicos ositos guais que se echan novio para abrir las puertas del folleteo universal a los dos días. Con eso se consiguen dos cosas: chulear de que tienes novio, y lo más importante, conseguir amantes. Porque si hay algo que resulte irresistible en el rollo oso, es tirarte a un tío que esté emparejado.
También existen las parejas hiper monógamas que se tiran siglos comiendo el mismo plato de lentejas a la riojana, hasta que uno de los dos suelta lo que el otro está deseando escuchar desde que sacar los calzoncillos cagados de su querido esposo del cesto de la ropa ya no resulta tan excitante como antaño: "Oye ¿y si abrimos un día la pareja?". La respuesta suele ser alguna de estas opciones:

-Oye, pues casi que sí ¿no?
-Un día... o dos, hijo mío, que hay que dar oportunidades...
-Bueno, ya que insistes...

Y yo creo que un cuarto grupo estaría englobado por esos chicos monos que están muy buenos y que piensan que se les está yendo la juventud, y necesitan explorar nuevos continentes antes de que se les pase el arroz. El caso es que abrir la pareja mola, pero no siempre.
Si por un casual surge la posibilidad de enrollaros con un osazo, a la salida de un after, y estáis alojados en un hotel, os recomiendo que seáis previsores y llevéis una esponja de más, porque algunas personas se pasan de limpias y de descocadas, y al subirlo a la habitación puede que quiera cagar y utilice vuestra esponja en forma de corazoncito para limpiarse el jopo. Y que sí, que se agradece el gesto, pero por lo menos que quien lo haga sea un actor gordo o algo, que no sé a cuánto estará la cotización de esponja cagada de actor bear famoso en amazon, pero oye, algún friki lo querrá, vamos, digo yo.
Que si tenéis casa propia con habitación de invitados, o una de estas mierdas que venden en las teletiendas y que se hinchan y que no valen para nada, pues mejor todavía. O bueno, tampoco es tan guay. Me explico.
Tienes que reforzar la cama, porque cuatro focas en dos metros cuadrados, tú dirás. Si les da por hacerse los interesantes, se te corren en la cara pero claro, como no hay puntería, a repasar la pared. La vaselina como no es suya, se untan la polla como si no hubiera un mañana, y entre el sudor y lo que no es sudor, al saltar encima tuya hacen efecto slide y si no tienes cuidado se salen por la ventana. A parte de la comida, que parece que se han tirado dos meses sin llevarse un mendrugo a la boca y te preguntas si vienen a follar o a pillar reservas para el invierno.
Pero oye, que fluya el amor libre, y paz para todos, y no a la guerra y tal. Que ser pareja abierta es muy bonito, que hay que repartir amor y fluidos corporales, que en el s. XXI lo que se lleva es el poliamor, y que lo que se vayan a comer los gusanos, que lo disfruten los humanos.

18 may. 2019

Quítate el disfraz de macha, mamarracha

Hombre, por fin escribes algo... para quejarte... qué novedad.
He de reconocer que soy un poco cobarde y, por no buscarme problemas y estar constantemente discutiendo y metiendo a terceros en problemas, me suelo morder la lengua en demasiadas ocasiones, con el consiguiente riesgo de acabar ahogándome en mi propio veneno. Por suerte tengo otros medios para desahogarme.
Aquí haciendo unos nudos para no acabar en problemas .
Pues estando en Madrid en las minivacaciones de semana santa, fui a un bar del que no daré detalles, pero si una pista: está en la calle Infantas, Nº9 y su nombre traducido al español sería Caliente. Pues eso, que estaba en el HOT de Madrid tomando unas copichuelas. En esas que estoy centrado en mi cervecita, no tan fresca como desearía pero ya el ambiente era lo bastante gélido y no se llegó a calentar mi copa, y escucho la conversación del típico fascista que contamina el ambiente lgtbi, y con demasiada frecuencia el bear.
Por culpa de esa chusma prefiero el campo a la ciudad, pero nadie sabe lo bien que me lo paso porque no tengo conexión a intenet ni trato con otros seres humanos.
El facha de mierda, al que llamaremos PUTOCALVOACOMPLEJADOCONGORRA, estaba con un grupo de amigos criticando a las mujeres, que digo yo, qué sabrá un maricón facha de mujeres como para hablar de ellas, pero ahí estaba. Aunque en realidad estaba criticando el feminismo en general. Y yo estaba pensando qué mal tiene que estar la gente que critica el feminismo cuando en un movimiento que trata de ser todo igual, pero ya sabemos que nos maricones fascistas no tienen muchas luces. Este todas las payasadas y mierda que salí por su asquerosa boca, hay una perlita que me gustaría comentar.
Voy a ponerme cómodo para ver cómo le hace un traje a PUTOCALVOACOMPLEJADOCONGORRA.
PUTOCALVOACOMPLEJADOCONGORRA dijo que hoy en día si estás en el metro pensando en tus cosas y te quedas mirando fijamente a la cara a una mujer mientras te pones a rascarte los huevos como un puto animal asqueroso, la mujer esa te pone una denuncia por acoso. Y vuelvo al principio del texto, soy un cobarde, si no lo fuera le tenía que haber puesto en su sitio y decir un par de cosas.
La primera, que eso de ir rascándose los huevos delante de la gente es de puto cerdo y maleducado, pero es un fascista, así que educación dudo que tenga. Y la segunda es que si él, PUTOCALVOACOMPLEJADOCONGORRA, se rasca lo huevos mirando fijamente a los ojos de una mujer, esa persona no le pondrá una denuncia, ya que las mujeres son muy perspicaces y huelen de lejos a un gay, pero en su caso no hubiera hecho falta que esa mujer tuviera muchas luces, ya que se notaba que se disfraza de macha, de lo que PUTOCALVOACOMPLEJADOCONGORRA debe entender como persona masculina, es decir, como si fuera un camionero estadounidense de una película. Iba con el disfraz completito, la gorrita de subnormal, la camisetita de cuadritos que ha tenido que comprar de importación ya que aquí no se venden cosas tan horribles y vaqueros que deberían ser ajustados pero que el quedaban como el puto culo. Ya me lo imagino en su trabajo, sin esa ropa/disfraz, no sería el primer tonto que conozco así.
He alquilado este coche grande que vi en un documental de La 2 para aparentar ser más rural.
Por cierto, los amiguitos en todo momento dándole la razón.
Hasta que PUTOCALVOACOMPLEJADOCONGORRA se fue al baño, momento que aprovecharon para hacerle un traje a medida y reírse de él. Yo ya he reconocido que soy un cobarde, pero por lo menos puedo decir que no le rio la gracia a ningún facha disfrazado de macha para meterme en su cama.
Saludos.
Con la de tíos buenos que hay por tumblr y la de gilipollas que me encuentro en Real World®️.