This is the end

El mundo se acaba y yo con estos pelos...

Seguro que esto lo he dicho muchas veces, pero esta vez es verdad, el fin ha llegado y no estábamos preparados. No hablo del fallecimiento de ninguna vieja gloria que todo el mundo ahora recuerda con cariño en Facebook. Hablo de algo mucho peor que cambiará nuestra forma de ver la vida.

Tumblr cierra para siempre.

Fue bonito mientras duró, gracias por tus servicios.

Sí, es muy triste pero es lo que va a pasar hoy exactamente. Tumblr cierra. Bueno, cerrar lo que se dice cerrar no lo hace, pero va a quitar y prohibir el porno, así que para mí está muerta. ¿Y qué hacer ahora? Pues lo normal sería el suicidio en masa o tirarse al alcohol y al consumo excesivo de drogas.

La vida ya no tiene sentido, así que me ha dado por comprar zapatillas feas y ver cómo la gente se ríe de mí.

Otra opción es salir y conocer gente, gente que estará tan vacía y triste como tú y al final acabaréis borrachos y drogados votando a Vox o a Ciudadanos. Pero hablar con otros seres humanos ya os digo por experiencia que no es la solución, ya que hay que reír muchas tonterías y soportar opiniones de mierda (no como las mías claro, que son superchulas).

Conocer gente: Expectativas.

Conocer gente: Realidad.

Entonces ¿no hay salvación posible? Bueno, tenemos alternativas que nos pueden ayudar. La primera es darnos de baja de tumblr y a ver si cambian de opinión, como hizo la todopoderosa google cuando intentó quitar las pollas y los culos de blogger, pero esto es más un deseo que una alternativa seria.

El rey de Tumblr triste al ver cómo desaparecerá su reino de pornografia.

La primera opción para los que somos unos verdaderos pervertidos será twitter. Ahí ya hay muchas pollas y vídeos pornográficos interesantes, pero nunca al nivel de tumblr, así que durante un tiempo puede ser el refugio de las almas perdidas. Luego está la opción mierda de Instagram, pero eso es algo que solo vale para las divas y para los fotógrafos bear (sí, todavía hay gente que busca follar con la excusa de las fotos artísticas con temática bear...) que no muestran desnudos.

Polla no permitida en Instagram.

Hay un proyecto en desarrollo llamado Cumblr, pero del que poco se sabe, solo que está buscando financiación para comenzar y que tiene buenas ideas. Veremos si no es una estafa o estamos ante una verdadera opción, el tiempo dirá.

Dramatización: Yo esperando a cumblr para sacar las fotos guarras con las que quería empezar el 2019.

Y por último estaá la opción que me apareció en Google cuando buscaba "Cómo crear notas de suicidio frikis con toques de humor negro de mediados de los 90", y es Blogr (se han matado con el nombre). Se hacen llamar la casa del whopper del porno y es una copia de la desaparecida Tumblr. Todavía no sé muy bien cómo funciona, pero ya me estoy creando mi perfil de masturbador profesional en esta nueva red social. Por cierto, va bastante mal, es como si tuviera una conexión de dos megas.

¿Una web con rollo principio de siglo? Estupendo, así pondré poses pasadas de moda vintage.

¿Y tú? ¿Conocías la noticia y ya tienes una alternativa curiosa y factible? pues no te cortes e indícalo en los comentarios.

¡Saludos!

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Hoy en Vida Gaymer: Cuphead

Así de triste es la vida de un gaymer, de la cama al trabajo y del trabajo a casa. Y ya en casa con tu novio osazo en la cama, dándolo todo con la consola hasta las tantas.

Hoy voy a comentar un juego sin haberlo terminado, pero creo que es necesario hacerlo para que nadie más acabe picando. Bueno, los de PS4 no van a tener ese problema, ya que no está para su ruidosa y caliente consola. Y si, no hay que comprar Cuphead, es una puta mierda y un juego odioso como ninguno.

Envidiosos del mundo, mejor usad DuckDuckGo para no dejar rastro de vuestro patetismo.

He de decir que apenas he jugado, pero después de 1828 minutos (y sumando, que solo llevo el 96% del mismo) puedo asegurar que no vale la pena gastarse los menos de 20€ que cuesta. Vale, es una belleza y desde el primer momento que ves la pantalla de título se te cae la baba y acabas enamorado de su estilo mega retro de animación de los años 30, pero es parte de su trampa mortal.

También te distraen los marineros rudos. ¡Putos programadores manipuladores!

Otra droga que usa Cuphead es la puta música, rollo jazz y de esa época, que te hace odiar tu propia vida. Al principio es muy divertida, pero poco a poco te das cuenta que te impregna de ansiedad. No exagero al contar que he tenido que tomar varios tranquilizantes después de jugar. Vale, el primero era por la ansiedad del juego, y el resto es porque tengo mucho vicio y los trankimazines son muy sabrosos.

Yo después de jugar 15 minutos y después de tomar media caja de tranquilizantes y una tila. Y también después de una operación de estética y horas en el gimnasio... soñar es gratis.

La perfecta unión de imagen y sonido crean esta pequeña joya jugable, pero su endiablada dificultad es lo que te hace odiarlo. Aunque ésta empieza alta, según avanzas se vuelve desquiciante, perfecto para los que no tienen sangre en las venas y todo aquel que sea del norte de Españistán. Pero voy a contar un poco de qué va.

Yo tengo horchata en vez de sangre, por eso me hago fotos artísticas en B/N marcando bien paquetorro y musculacos. Todo falso, editado con el photoshop.

Eres una marica mala que se pasa el día criticando a todo el que ves por la calle, con tu amiguito también marica y también mala. Te ha dado un yuyu chungo por unos tripis en mal estado y te crees que eres una taza que se ha jugado el alma en las tragaperras del casino del diablo. Está claro que pierdes hasta la leche de la taza, así que para salvar tu alma tienes que ir a matar a unas pobres personas que viven una vida retirada y tranquila. Y ya no digo más que hago spoiler.

Cuphead y Mughead en su versión para PornHub. Estoy deseando ver el estreno.

Y hasta aquí el fin del análisis, yo pensaba que lo había visto todo en cuanto a dificultad con Maldita Castilla, pero Cuphead va más allá. Eso sí, es una experiencia única en esta generación que merece la pena probar, pero que no soportarás si no te gusta lo de ensayo y error.
Nota: Cuatro garritas y media sobre cinco.

Me lo has vendido, ahora mismo lo compro para la mejor consola de este mundo (después de la Megadrive, Dreamcast, Game Boy Advance, Xbox, Xbox360)

Y ahora dejo un vídeo de una persona que seguro que no tiene vida privada y se ha pasado el juego en menos de dos horas. Yo más de 30 horas y estoy al final, a puntito de tirar la consola por la ventana (es la Xbox One S, muy ligera, así que aterrizará perfecta).

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XBOX vs PS4: the never ending stoooooryyyy

Hoy me he levantado con el día tonto y os voy a dar el tostón con uno de mis temas preferidos (a parte de los gordos, Marianico el Corto y las quedadas de mierda): la absurda guerra entre plataformas de videojuegos.

Solo tenéis que meteros en foros de consolas para echaros unas risas viendo cómo los acérrimos defensores de la grandiosa PS4 se mofan de los fracasos de la denostada XBOX ONE. A esta convulsa disputa de ver quién tiene el ciruelo más grande os digo que no ayuda nada que vayas a carrefour y tengan en el estante de la consola de microsoft un cartel que pone XOBX, pero bueno, dado que la informática nunca ha sido el fuerte de los españolitos, y que cuando te diriges a un dependiente del Game preguntando por Cuphead y te dice que "creo que se ha agotado para la XBOX, déjeme que consulte si está para PS4" pues tampoco puedes pedir peras al olmo.

¡Qué xobx ni qué xbox! ¡Pon tú el cartel como te salga del rabo, no te jode!

Como digo, estamos asistiendo a una guerra en la que los piperos (así es como al parecer se llama a los felices poseedores de la consola de Sony) se mofan, befan y escarnian de los pobres xbox adictos porque según ellos:

ーPlay vende más, y eso mola porque al ser accionistas de la empresa, todos los años te caen unos royalties que lo flipas, nen.
ーAl ser la más vendida, puedes jugar con tus amigos gordos del facebook. Bueno, en realidad solo con dos de ellos los martes que trabajan por la mañana, con otro solo los jueves una hora antes de cenar porque luego tiene que hacerse una paja si no no duermen, y los sábados por la tarde con el resto.
ーTiene mogollón de exclusivos como Tomb raider, Call of duty y fifa 18 y otros muchos por los que la gente se compra la consola como Persona 5 y Nier.
ーEs mucho mejor que la mierda esa verde porque sí.

Acabo de hacerme unos yatekomo poniéndolos encima de mi plei :-)

¿Y qué dicen los que marginados de Microsoft al respecto? Contestan alegando que:

ーXbox one la cagó en su salida, pero si no la hubiera cagado con la mierda del kinect y la tontería de estar conectado todo el día a internet, ahora sería la diosa del universo jueguil.
ーSu servicio de juego on line es la pera en almíbar y no se cae como el servicio de la pleicutre, pero a ellos les da igual porque una vez que te abren el culete, las demás veces duele menos.
ーNo tiene tantos exclusivos como la PS4 porque han dedicado todo su esfuerzo en sacar la mejor consola de la historia, la XBOX ONE X que se caga en la de Sony con caguetilla y diarrea de yogures caducados, y además, como la mayoría de los juegos salen también para PC, que como todos sabemos son las siglas de Puta Consola, pues no tienen derecho a decir que son exclusivos :-(
ーEl online no da problemas ni se casca día sí y día también.
ーPueden comprar novedades por diez euros compartiendo cuenta, lo que les hace recibir el sobrenombre de "miserias" o "pobres de mierda".

Mira, le voy a pega una patá a esta mierda coreana y te va a salir el destiny por las orejas...

Es una guerra que nunca terminará. Yo si pudiera me compraba un buen ordenador porque así tendría todos los juegos de Pc y de Xbox. Teniendo en cuenta que al año, un usuario de xbox se puede gastar unos cien euros en juegos, solo tardaría veinte años en amortizar el gasto, ¡toma ya, ateo!
El problema sería la PS4. ¿Cómo voy a hacer para pagar al fisioterapeuta durante todo ese tiempo por quedarme la mano deformada al coger el mando de la plei? Seguramente no me importe. Tendré muchos amigos y estaré calentito a su lado en invierno.

Solo necesito una hora jugando al Destiny para que mi adorada Plei empiece a arder,  y leña que me ahorro para hacer la caldereta.

Y voy a terminar hablando en serio. La mayor parte de la gente que participa en foros o en grupos de facebook debatiendo sobre si su consola es mejor que la del vecino, suele ser respetuosa. Luego están los cuatro radicales que solo sueltan baba y veneno por esa boquita sonyer. Porque suelen ser los radicales de Sony quienes atacan, insultan usando la ironía (o eso intentan), o menosprecian directamente cualquier noticia de Microsoft. Por lo general, el usuario de Xbox argumenta y no muestra una actitud tan agresiva. Aunque imbéciles hay aquí y allí.
Juegos buenos los hay en todas partes. Exclusivos también. Otra cosa es presumir de exclusividades y jugar solo a los multi. Muy diferente es despreciar un juego por no ser un AAA, a pesar de que llevar casi 3 millones en ventas digitales y ser una obra de arte con un 86% de nota en metacritic. Se puede negar lo evidente, pero no cuela.
Amigos piperos, tenéis la consola porque vuestros amigos la tienen. Si quisiérais exclusividades os habríais comprado la Switch. Si os enorgulleciérais de tener la consola más vendida, tendríais la Swith, que está vendiendo como rosquillas y será la ganadora de esta generación. Y si mirárais por vuestro bolsillo, compraríais la Xbox ONE X, porque como he dicho anteriormente, pagar más por menos, es "para vosotros, jugadores".

Por cierto, el negro del wasap ya se ha suscrito al game pass, y parece que la lista de juegos trae cola XD

Venga, cada cual con lo suyo, que al final lo único que importa es que el mundo está siendo atacado, y alguien tendrá que salvarlo, ¿no?

Usuario de Plei reservando el God of War.

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¿Otra vez se os ha olvidado nuestro cumpleaños?

Solo tengo cuatro dedos, como los dibujos animados :-)

Bueno, este año hemos ido a pillaros. Esto es así, y la verdad cuanto más cruda, menos daño hace. Ayer fue nuestro cumpleaños y ninguno de vosotros se acordó de tan fantástica efeméride. Que no digo que la tengáis marcada en rojo en google calendar (os he vuelto a pillar, no hay rojo, solo colores parecidos como el mandarina o flamenco, si es que sois la pera...), pero hombre, un qué se yo...

Chicos, tenía apuntada la fecha del cumpleaños aquí, pero se ha caído cuando me tiré un pedo para vosotros.

Aunque si hemos de ser sinceros, no es que hayamos ido a ver si nos decíais algo o no, el caso es que nos hemos estado ganando unos euros vendiendo esteladas en Barcelona, y banderitas de España con el aguilucho en Génova. Nos vamos a Tokio un mes en diciembre, no os digo más.

Esperad, que tenia puesta aquí la felicitación... ah no, que esto es growlr...

Total, que se nos ha pasado y hemos dicho, vamos a echarle la culpa a toda esta gente, que ni la conocemos, ni nos van a felicitar y van a pasar de mandarme los calzoncillos usados de Marianico el Corto, así que venga, este año comeros un poquito el marrón, que cuando se independice Cataluña Moody's nos baja la calificación y a ver qué hago yo con los diez bañadores de aussiebum que me compré para ir a Sitges.

Pero no todo son malas noticias, mientras escribía este post me han empezado a llegar felicitaciones de todas partes del mundo, y como siempre las voy a compartir con vosotros.
Ya sabéis que son mentira, así que dejad de poner esa cara de circunstancias...

Ahí va mi regalo de cumpleaños. Y con el kilo de pelo te haces una bufanda.

Luego os felicito, que a mí esto de los cumpleaños me enternece mucho.

Venga un abrazo ¡coño! Y luego quitadme las pelotillas del ombligo que yo no me veo...

Así  que es vuestro cumpleaños... qué cosas oye...

Toma Bewater, tó pa tí, que eres más salao que las pesetas.

Mira Popchubby, tó pa tí, me van cachas pero en tu día yo te doy lo que tú quieras.

Los cumpleaños dan mucha hambre, yo es que no me explico chico...

Déjate de los gayumbos de Marianico y toma mi semilla que está calentita, que pareces bobo.

¿Otra vez con lo de los gayumbos de Marianico? Qué aburrimiento chacha...

Venga, el año que viene hay que ser un poquito más detallistas ¿eh? Porque nos vemos dentro de un año, que ocho años no son nada.

Gracias a todos por seguirnos a diario. Seáis muchos o pocos, tomaos lo que queráis a nuestra salud, porque de nuestro bolsillo no va a salir nada :-)

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Bear Xtension 2000

¿Bear Xtension 2000? Espero que hablen de la temporada 2017/2018  de hachas para postureo, que se acercan las quedadas de invierno...

El mundo bear es complicado, sobre todo cuando las cosas no están fabricadas para nosotros. Este verano he visto el sufrimiento de una persona grande al intentar ligar con su smartphone. Esta persona, que prefiere mantenerse en el anonimato y al que llamaré Dedos Gordos, ha sudado sangre para poder ligar con jovencitos delgaditos, y no ha sido por ser feo, como nos pasa a la mayoría de la gente. Él no, él está muy bien para los que le van osos masculinos, pero sufre en silencio EL TENER LOS DEDOS GORDOS Y UN MÓVIL TÁCTIL.

También tengo los dedos gordos y es un suplicio, más de una vez me he prendido fuego a uno de mis dedos pensando que era un puro, sufro en silencio mi drama personal.

A muchos esto les puede parecer una tontería, que cambiando algunos parámetros se soluciona, pero Dedos Gordos se ha pasado todas las vacaciones a dos velas, ya que no podía visitar los perfiles que quería y siempre pulsaba en la foto de una musculoca gorda. A mí me da mucha pena, ya que no es la primera vez que le he visto en esa situación: le he visto pasarlo mal en Madrid, en Badajoz y hasta en Sevilla, y siempre con la mala fortuna de visitar a la misma vieja gorda y musculada de perfil griego.

A mí me suele pasar, llevo 5 meses en la cama intentando ligar con delgaditos y sólo visito a popchubby, y eso que no está ni cerca.

Como en mis ratos libres soy inventor de productos bear, he ideado uno perfecto para Dedos Gordos, le he llamado Bear Xtension 2000 y sirve para emular los dedos de la gente con manos normales no gorditas. Aunque el sistema es muy fácil de explicar, me ha costado casi cinco años de investigación y análisis del mundo de los osos grandes, pero saber que ayudaré a mucha gente es la única recompensa que quiero. Sin más, os presento el Bear Xtension 2000.

Dramatización: Yo inventando esta maravilla... y con una calva bonita y una barbita espesa y cerrada y con mucho pelo en el pecho... vamos, que no soy yo ni de lejos.

Está fabricado a mano en España, así se ayuda a la industria local, por ese motivo, y aunque a mi me vale con la sonrisa de Dedos Gordos al prestarle ayuda, el precio de este artilugio bear es de 5.000 € en color gris plata y 7.000 € el resto. Y por 3.000 € más puedo grabar a mano una garrita de osito. El uso es sencillo, coges el Bear Xtension 2000 como si fuera un lápiz y pulsas en la pantalla de tu dispositivo táctil, así puedes tocar en el lugar exacto y nadie creerá que eres un puto loco que sólo lo visitas por ser un gilipollas de primera.

Descansando de un duro día estafando a la comunidad bear con una chorrada nueva.
Yo pensando en donar dinero a las ONGs LGBTQ+.

Esperamos vuestros pedidos en nuestra dirección de correo. Y deseamos de todo corazón que este exclusivo invento os haga más fácil vuestra vida amorosa y sentimental.

¡Saludos!

Para los menos avispados, la siguiente canción va con segundas.

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Consejos para parecer más macho

Hoy os escribo con la firme intención de convenceros en el uso de dos prácticas que se están generalizando en el mundo hetero, y que nosotros, osos gais que no nos dejamos amilanar por esa especie inferior, debemos adoptar si no queremos estancarnos en la ciénaga del mundo cateto y hortera de los calzoncillos CK y los calcetines multicolor. Nos estamos refiriendo (como ya habréis supuesto) a mear como las tías, y a llevar el pito hacia abajo en el abanderado de toda la vida.

Me refiero a esto, pero... dejadlo, no me refiero a esto.

Claro, ahora más de uno estará boquiabierto y sorprendido de tamaña aberración, que ataca a sus principios más tradicionales, sellados a fuego en la mente por padres conservadores y prejuicios sociales. No os preocupéis, en cuanto leáis este post, veréis tan normal orinar sentado y tener comprimido el rabo, como decir en las redes sociales lo feos que estáis sin barba.

Veamos. ¿Cuántos de vosotros acierta en el váter cuando la vejiga le pide evacuación? Si claro, venga ya, ahora resulta que todos sois los Robin Hood del inodoro. ¿Sabéis que el rollo de papel higiénico no se gasta por limpiaros el culo, si no por limpiar la taza de meado, so guarros?

Paso de mear como un chocho, en el lavabo seguro que no salpico.

El caso es que dos grandes del fútbol mundial como Messi y Suárez han reconocido públicamente que orinan sentados para evitar salpicar el baño, obteniendo la mofa, befa y escarnio de todo twitter el mayor reconocimiento y el aplauso de sus fanes. Si un tío que tiene un perro que parece un elefante y otro que con esa cara está casado mean así y sus mujeres les aguantan, será por algo ¿no os parece?
Si bueno, obviar que tienen un ejército de personal de limpieza que haría las delicias de Enrique VIII, pero ¿no os llena de orgullo y satisfacción saber que ahora, cuando lleguéis a casa borrachos y de popper hasta el culo, os podréis quedar dormidos en la taza, de forma que cuando os levantéis al día siguiente solo tendréis que limpiar el vómito que haya en el suelo? Es un avance absoluto, un ahorro en papel total,  y ya si le dais a la cadena y os limpiáis el glande con un trocito de scottex, vuestros amantes, maridos y calzoncillos os lo agradecerán.

¡Oh siii, un cuadradito de scottex y qué fresh me siento!

Y porque los calzoncillos sufren mucho en el cuerpo de los osos, sobre todo si usáis slips de esos prietos marca paquetes, os ofrezco mi segunda recomendación de uso eficiente de vuestro órgano genital masculino. La mayor parte de los que usáis esta prenda, lleváis el pito hacia arriba. Pero vamos a ver criaturas... ¿No os dais cuenta de que así parecéis un gayperman o corréis el riesgo de que os llamen pasivas?

Está muy bueno, pero si no hay, no hay...

Si of fijáis en todas las pelis porno americanas, los osos llevan el rabo hacia abajo. ¿Por qué? Pues porque eso abulta que lo flipas y parece que llevas un calcetín en vez de las bragas de la Nancy. Ellos saben que en cuanto se bajen los pantalones, detrás del jockstrap de lana que le ha hecho su abuela durante una semana, el paquetorro que se le va a marcar va a poner chorreando al gordo que tienen delante y en cuanto se lo quite, podrá dar los típicos grititos de éxtasis supremo que se gasta esta gente aunque solo les estés lamiendo las botas. Y lo hará con la confianza de que tanto en el sexo como en un cuarto oscuro, la primera impresión es lo que cuenta.

Estoy de leer gilipolleces hasta el moño. ¡Parriba como los machos y que te den!

Por tanto, os pido por favor que si te vas a comprar un CK o un aussiebum para la playa (30€ cada uno. Usados.) escúpete en la mano, dirígela a tu pito y ponle la cabecita mirando a los pies. De ahora en adelante parecerás afrocamericano, y si tienes chepa compensará el conjunto.

¡Así de grande se te va a ver, solo de pensarlo me atraganto!

Eres libre de no hacerme caso. Pero si quieres que las divas del coño se fijen en tí y se corran de gusto cuando te vean sentado meando mientras mordisqueas un palillo del Bar Manolo, o marcando rabo en la playa sin necesidad de calcetines, ya sabes.
Y si has seguido mis indicaciones y aún así te pareces a una Nancy o te meas los pantalones, lo siento nene pero tu caso ni con cirugía alienígena tiene arreglo.

Si has seguido mis consejos quedarás algo así más o menos. En este caso concreto, si eres el de la foto, llámame.

Sigue dentro...