Happy bearthday! (a la segunda sí va la vencida)

Bueno, el mes pasado fue el cumpleaños del blog. Llevamos varios meses sin escribir entradas en el mismo y si no fuera por las miles de cartas que hemos recibido por vuestra parte pidiendo nuestra vuelta, nunca habríamos salido del pozo infecto de lujuria, drogas, sexo y raves en el que nos habíamos metido.
Dejar de lado una cama redonda llena de gordos con el culo en pompa ha sido duro, pero todo sea por nuestros fanes incondicionales. El caso es que si el año pasado hicimos mal las cuentas y adelantamos el décimo aniversario, este año lo hemos retrasado un mes. Cosas del directo.

En diez años hemos cambiado mucho. El rollo oso no es lo que era. Donde antes había gordura, colesterol y cuerpos blandos, hoy es músculo y aceite corporal. Quienes llevaban camisas de cuadros hasta la saciedad, se han pasado al satén blanco, calcetines blancos adidas hasta la rodilla y converse de mercadillo. Y lo que antes era barba poblada y desaliñada, hoy es barba blanca teñida de negro rejuveneciendo a la peña veinte años y llenando los pubis de tinte en cada mamada. Eso sin contar que en las quedadas los chicos baqueta a los que les gustan otros chicos baqueta (mientras están con el sugar daddy que le paga los lujos) han tomado el poder porque ser oso mola mucho, es moda , y aunque te gastes un pastizal en rimmel y pantalones pitillo talla 36, la barba de diseño te queda genial y te hace más masculino, más "in".
Que oye, a nosotros no nos importa mientras los promotores de quedadas y bares osunos sigan haciendo cash. Hay que cambiar los estigmas, ser más inclusivos y fomentar el pequeño comercio.
Por nosotros no va a ser, vaya.

Por cierto, estáis todos invitados a la fiesta que vamos a celebrar el viernes en la sede de Vox (con la que muchos osos se sentirán identificados) a las 21:00, que es la hora en la que los dirigentes fachillas vienen del puticlub listos para comer la cena que han hecho sus abnegadas mujeres y nos dejan el local libre.
Habrá gordos con sus NB recién compradas, barra libre y chasers en pantalón corto marcando culito. Nosotros también nos adaptamos a los nuevos tiempos, para que veáis si somos modernos.

Diez es un viaje largo. Ha sido divertido y liberador. Por otros diez años más.

¡Feliz cumpleaños bebearmyfriend!

P.D.: ya no queremos los calzoncillos de Marianico el corto, que está muy cascadillo el pobre, si encontráis los de Allen Garfield, ya sabéis :-)

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Open relationships

Ser pareja abierta mola. Bueno, a veces.
Por regla general, y basándome en estudios estadísticos de la universidad de Wisconsin, las parejas jóvenes suelen abrir la relación a los dos años, el tiempo suficiente como para echar tres quiquis al día y secar a tu pareja. Luego están los típicos ositos guais que se echan novio para abrir las puertas del folleteo universal a los dos días. Con eso se consiguen dos cosas: chulear de que tienes novio, y lo más importante, conseguir amantes. Porque si hay algo que resulte irresistible en el rollo oso, es tirarte a un tío que esté emparejado.

También existen las parejas hiper monógamas que se tiran siglos comiendo el mismo plato de lentejas a la riojana, hasta que uno de los dos suelta lo que el otro está deseando escuchar desde que sacar los calzoncillos cagados de su querido esposo del cesto de la ropa ya no resulta tan excitante como antaño: "Oye ¿y si abrimos un día la pareja?". La respuesta suele ser alguna de estas opciones:

-Oye, pues casi que sí ¿no?
-Un día... o dos, hijo mío, que hay que dar oportunidades...
-Bueno, ya que insistes...

Y yo creo que un cuarto grupo estaría englobado por esos chicos monos que están muy buenos y que piensan que se les está yendo la juventud, y necesitan explorar nuevos continentes antes de que se les pase el arroz. El caso es que abrir la pareja mola, pero no siempre.

Si por un casual surge la posibilidad de enrollaros con un osazo, a la salida de un after, y estáis alojados en un hotel, os recomiendo que seáis previsores y llevéis una esponja de más, porque algunas personas se pasan de limpias y de descocadas, y al subirlo a la habitación puede que quiera cagar y utilice vuestra esponja en forma de corazoncito para limpiarse el jopo. Y que sí, que se agradece el gesto, pero por lo menos que quien lo haga sea un actor gordo o algo, que no sé a cuánto estará la cotización de esponja cagada de actor bear famoso en amazon, pero oye, algún friki lo querrá, vamos, digo yo.

Que si tenéis casa propia con habitación de invitados, o una de estas mierdas que venden en las teletiendas y que se hinchan y que no valen para nada, pues mejor todavía. O bueno, tampoco es tan guay. Me explico.

Tienes que reforzar la cama, porque cuatro focas en dos metros cuadrados, tú dirás. Si les da por hacerse los interesantes, se te corren en la cara pero claro, como no hay puntería, a repasar la pared. La vaselina como no es suya, se untan la polla como si no hubiera un mañana, y entre el sudor y lo que no es sudor, al saltar encima tuya hacen efecto slide y si no tienes cuidado se salen por la ventana. A parte de la comida, que parece que se han tirado dos meses sin llevarse un mendrugo a la boca y te preguntas si vienen a follar o a pillar reservas para el invierno.

Pero oye, que fluya el amor libre, y paz para todos, y no a la guerra y tal. Que ser pareja abierta es muy bonito, que hay que repartir amor y fluidos corporales, que en el s. XXI lo que se lleva es el poliamor, y que lo que se vayan a comer los gusanos, que lo disfruten los humanos.

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Quítate el disfraz de macha, mamarracha

Hombre, por fin escribes algo... para quejarte... qué novedad.

He de reconocer que soy un poco cobarde y, por no buscarme problemas y estar constantemente discutiendo y metiendo a terceros en problemas, me suelo morder la lengua en demasiadas ocasiones, con el consiguiente riesgo de acabar ahogándome en mi propio veneno. Por suerte tengo otros medios para desahogarme.

Aquí haciendo unos nudos para no acabar en problemas .

Pues estando en Madrid en las minivacaciones de semana santa, fui a un bar del que no daré detalles, pero si una pista: está en la calle Infantas, Nº9 y su nombre traducido al español sería Caliente. Pues eso, que estaba en el HOT de Madrid tomando unas copichuelas. En esas que estoy centrado en mi cervecita, no tan fresca como desearía pero ya el ambiente era lo bastante gélido y no se llegó a calentar mi copa, y escucho la conversación del típico fascista que contamina el ambiente lgtbi, y con demasiada frecuencia el bear.

Por culpa de esa chusma prefiero el campo a la ciudad, pero nadie sabe lo bien que me lo paso porque no tengo conexión a intenet ni trato con otros seres humanos.

El facha de mierda, al que llamaremos PUTOCALVOACOMPLEJADOCONGORRA, estaba con un grupo de amigos criticando a las mujeres, que digo yo, qué sabrá un maricón facha de mujeres como para hablar de ellas, pero ahí estaba. Aunque en realidad estaba criticando el feminismo en general. Y yo estaba pensando qué mal tiene que estar la gente que critica el feminismo cuando en un movimiento que trata de ser todo igual, pero ya sabemos que nos maricones fascistas no tienen muchas luces. Este todas las payasadas y mierda que salí por su asquerosa boca, hay una perlita que me gustaría comentar.

Voy a ponerme cómodo para ver cómo le hace un traje a PUTOCALVOACOMPLEJADOCONGORRA.

PUTOCALVOACOMPLEJADOCONGORRA dijo que hoy en día si estás en el metro pensando en tus cosas y te quedas mirando fijamente a la cara a una mujer mientras te pones a rascarte los huevos como un puto animal asqueroso, la mujer esa te pone una denuncia por acoso. Y vuelvo al principio del texto, soy un cobarde, si no lo fuera le tenía que haber puesto en su sitio y decir un par de cosas.

La primera, que eso de ir rascándose los huevos delante de la gente es de puto cerdo y maleducado, pero es un fascista, así que educación dudo que tenga. Y la segunda es que si él, PUTOCALVOACOMPLEJADOCONGORRA, se rasca lo huevos mirando fijamente a los ojos de una mujer, esa persona no le pondrá una denuncia, ya que las mujeres son muy perspicaces y huelen de lejos a un gay, pero en su caso no hubiera hecho falta que esa mujer tuviera muchas luces, ya que se notaba que se disfraza de macha, de lo que PUTOCALVOACOMPLEJADOCONGORRA debe entender como persona masculina, es decir, como si fuera un camionero estadounidense de una película. Iba con el disfraz completito, la gorrita de subnormal, la camisetita de cuadritos que ha tenido que comprar de importación ya que aquí no se venden cosas tan horribles y vaqueros que deberían ser ajustados pero que el quedaban como el puto culo. Ya me lo imagino en su trabajo, sin esa ropa/disfraz, no sería el primer tonto que conozco así.

He alquilado este coche grande que vi en un documental de La 2 para aparentar ser más rural.

Por cierto, los amiguitos en todo momento dándole la razón.

Hasta que PUTOCALVOACOMPLEJADOCONGORRA se fue al baño, momento que aprovecharon para hacerle un traje a medida y reírse de él. Yo ya he reconocido que soy un cobarde, pero por lo menos puedo decir que no le rio la gracia a ningún facha disfrazado de macha para meterme en su cama.
Saludos.

Con la de tíos buenos que hay por tumblr y la de gilipollas que me encuentro en Real World®️.

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Soy lesbiana

Vaya, ahora que vengo a Badajoz y PopChubby es mujer, qué puta pena.

Tengo que salir ya del armario y reconocer que soy lesbiana. Al principio sólo era una mujer, y tengo que reconocer que estaba contenta, ya que siempre me han gustado los hombres y ahora iba a ser una mujer heterosexual, así que dejaría de escuchar maricón si alguna vez olvidaba dónde vivo.

Ahora te van a decir gorda fea y puta, bueno, lo de puta ya lo llevas escuchando mucho tiempo.

Pero la felicidad me iba a durar poco, unos segundos desde mi  nacimiento como mujer hasta que me dí cuenta de que el hombre que más me gusta, también es una mujer. Sí, ya no tengo novio, ahora tengo novia y somos bolleras, felices de hacer la tijera y disfrutar nuestra sexualidad sin una asquerosa polla de por medio. Vale, vuelvo a ser homosexual, pero dos mujeres de la mano está más permitido gracias al porno hetero.

¿Qué feas son esas tías no?

¿Y cómo hemos llegado a la conclusión de que soy mujer? Pues no ha sido fácil, ya que yo me considero hombre y mi cuerpo se corresponde con esa idea, es decir, soy una persona cisgénero. Pero ¿para qué valen las redes asociales si no es para iluminarnos? Así me enteré de mi lesbianismo:

«Si tu novio no tiene barba, tu tienes una novia»

Un usuario de Instagram, al que llamaremos SubnormalProfundo, que va de oso, es el que me ha abierto mi mente. Esta «frase» es la que ha cambiado completamente mi vida. Es verdad, yo no tengo barba, así que claramente soy mujer, ya que era el novio de otra persona. Gracias a SubnormalProfundo ahora puedo desarrollar mi lesbianismo en todo su esplendor y podré comprar ropa más diversa con mejores precios que la de los odiosos hombres.

Yo salgo con la mano en la cara hasta que me llegue la barba que pedí en AliExpress, quiero seguir siendo hombre.

Aunque esa frase puede que no vaya conmigo y yo siga siendo un hombre gay. Puede que SubnormalProfundo sea otro de esos pobres hombres gais que sufren de homofobia interiorizada y si no entendemos la masculinidad como él, somos tachados como algo malo, como una mujer. Vaya, también es machista y diría que plumofóbo. SubnormalProfundo tiene pinta de ser el típico acomplejado que sólo se siente más «hombre» haciendo «cosas de hombres» como meterse con maricones (SubnormalProfundo tiene barba, así que no es maricón).

O sea, que yo no soy masculino por no tener barba ¿Quién dices que ha dicho esa payasada?

Por cierto, SubnormalProfundo sólo tiene barba, es bastante lampiño. O lo que es lo mismo, es el típico acomplejado que se ha dejado barba y ahora va de Bear©️ dando lecciones a los demás. Yo por mi parte, sus gilipolleces y la de la gente que piensa igual, me las meto por el culo, ya que soy pasivo. Pasivo y sin barba, a SubnormalProfundo le puede explotar la cabeza conmigo.

¡Saludos!

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Cancelada fiesta 10º aniversario

¿Te has esterado de la cancelación de la fiesta? Yo ni me había enterado de la existencia del blog.

Tenemos una mala noticia, nos vemos obligados a cancelar la fiesta Bear Décimo Nude Anibearsario Weekend este año. La cancelamos hasta el año que viene, ya que, como nos comentan por facebook, en realidad llevamos 9 años con el blog y no 10 como nos hemos esforzado en promocionar.

Dramatización: Nosotros escribiendo el post anterior.

Después de esta cagada, prometemos poner fotos robadas de tíos interesantes para que lo antes posible se olvide el tema. Las felicitaciones las guardaremos hasta el año que viene para que no tengáis que volverlas  a hacer, o si acaso el año que viene nos felicitáis por el novenos aniversario. Ya todo a lo loco.

Promotores de quedadas haciéndonos una crítica constructiva ahora.

Pero bueno, que la fiesta no decaiga.

P.d.: ¡Feliz noveno aniversarios a todos!

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Modas veraniegas absurdas

This is my macho (las ganas mías)

Una de las cosas que más me gusta de hacer coincidir mis vacaciones con una quedada de aspirantes a musculocas y posturosos, es ver las nuevas tendencias que nos llegan desde la capital del reino.

Espero que hable de mis musculacos que nunca pasan de moda.

Que ningún amante de las zapatillas NB se alarme, no voy a criticar ese calzado ya que, tengo que reconocerlo, me gusta bastante su diseño, aunque no me los compraría ya que eso de ir todos como con un uniforme no me va nada, pero son bonicos y muy útiles para saber quién es familia y quién no, y quién tiene un problema de personalidad camuflada de buen gusto. En eso de la personalidad mejor no digo nada, que yo mismo copio a todo aquel que me parezca interesante, pero a mí no me molesta reconocerlo, tener personalidad es muy de los 90.

¿Después de tirar todas las zapas NB ahora dice que le gustan? puta gorda pueblerina...

A lo que iba, modas tontas vistas este verano. Por suerte no son muchas, son simplemente dos. La primera me chocó al verlo aunque ya había escuchado algo, pero claro, no me podía imaginar que la gente fuera tan retarded, pero sí que lo es, y son bastantes. La moda en cuestión es ir con calcetines subidos y zapatillas.

No nos critiques, las botas las dejamos para el invierno.

Ya sé que dicho así parece que hablo del típico osazo de verdad con piernacas robustas y calcetines gordos con botas, kilt, hacha y camisa de franela en pleno agosto, con cara de decirte "te follaba aquí mismo y luego tomábamos vino al lado de una fogata hecha con mis propias manos grandes y fuertes" pero no. Son esos cutre calcetines "de tenis" con zapatillas, eso sí, calcetines de marca, adidas claro, que la marca es lo que diferencia a un paleto de un moderno.

Aunque son unos visionarios, al no tener calcetines de marca quedan como unos horteras.

Yo al ver eso no pude dejar de pensar en Pelayo, uno que sale en la tele con pinta de yonki en un programa donde la gente va a que les cambien la forma de vestir pero que en realidad va a que los vistan de payasos y les digan un par de frasecitas de libro cutre de autoayuda. El tal Pelayo es famoso por ser "influencer" y por haberse zumbado a un diseñador de moda, que ahora que lo pienso, el influencer parece más bien que lo copia. Bueno, qué importa, la cosa es que me parece muy fuerte dejarse influenciar por algo así de cutre. Y sí, eso no se ha inventado ahora, es otra de esas modas que vuelve y que ayer decíamos que eran catetadas de los 80.

Recuerda, cuando vayas con calcetines blancos y pantalón corto, te vas a ver como este. Tú sabrás.

La otra moda tonta me pasó desapercibida en un primero momento, ya que lo ví en una persona que me parecía un tío raro y era simplemente otra rareza del tío raro (ojo, yo llamando raro a alguien, eso debería valer para haceros una idea de lo extravagante que debe ser). La cosa era llevar el barrigón dentro del bañador, es decir, por la misma cintura, pero teniendo panza, caída en ese caso. Ver a gente delgada con la ropa debajo de los sobacos ya me produce sonrojo por ser de la misma especie, pero ver a un gordo en bañador haciendo lo mismo me pareció el colmo. Ahora, ver a otro chubby normal (normal quiere decir que me gusta) haciendo lo mismo me dejó tó loco ¿Acaso yo era un anormal por lucir mi barriguita amada por encima del bañador? ¿Estábamos en un programa de cámara oculta?

Fofisano no acomplejado sin ocultar barriga. Ahora que eso de llevar un bañador por debajo de la rodilla es como un insulto al buen gusto y una vuelta al siglo XIX.

Desde que vi al gordito normal ocultando sus grasas debajo del bañador, dejé de mirar gordos. Al final los aspirantes a musculoca son más coherentes con su forma de vestir, pero los normales, no los locos de los calcetines "de tenis". Y sí, toda esa gente rara que vi, era de Madrid, así que en breve veremos a más infectados con el virus de "está de moda" apestar nuestras ciudades de extrarradio. Que Dior nos pille confesados.

Las musculocas ligamos más, follamos más y ahora somos más coherentes, joderos mundo oso e iros a hacer dieta.

¡Saludos!

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Si te he visto, no me acuerdo

Después de mucho tiempo y puesto que en verano las neuronas se adormecen más de la cuenta e impiden exprimir nuestras potencialidades al máximo, hoy me vais a permitir que os muestre a una persona que me presentaron ayer. Se llama Rigoberto y creo que tras tres horas de risas y confidencias, merece mucho la pena y me he dispuesto a compartir con vosotros una entrevista sincera que le he hecho para homenajear esta amistad que acaba de empezar con sólidos pilares.

一Hola Rigoberto, entonces ¿cómo llegaste a conocer todo este mundo de osos y gordos?
一Disculpa pero... ¿Tú quién eres y por qué conoces mi nombre?

一Nos presentó un amigo común ayer mismo, Julio Camilo el de los 23cms...
一Buf, ayer... No tengo cosas en la cabeza... como para acordarme. Además, me gustan viejos.

一Ya lo sé, me lo comentaste ayer mientras me agarrabas del brazo.
一Si no te digo que no, pero es que tengo mucha prisa y me cierra la sauna.

一¿Saunas? Me comentaste que esos antros te parecían deplorables.
一Creo que  te estás confundiendo de persona... ¿Seguro que hablaste conmigo y no con otro que se me parecía mucho? Es que los osos somos muy similares al final, ya sabes, olividadizos, drogados, mirando el growlr cada dos por tres...

一Pues me sorprende tu alzheimer porque no pareces tan deteriorado. Ayer tan simpático... ¿Igual eres asperger?
一No no, yo soy activo y me gustan viejos, te lo digo porque no voy a follar contigo, y además he quedado con uno en la sauna.

一Si yo no quiero follar contigo...
一Si claro, ayer dices que estuvimos tres horas hablando y no vas a querer que me ponga a cuatro patas jajaja.

一Qué decepción la verdad, yo que creía que íbamos a ser súper amigos y hacer chupi pandi...
一Uy deja deja, si Julio Camilo ya me advirtió que eras un pesado de esos que persigue a la gente y hasta que no le baja los pantalones no para.

一¿Julio Camilo te dijo eso? Qué descaro, después de tres mensajes que hemos cruzado en instagram, y yo haciéndome ilusiones de encontrar por fin la amistad verdadera.
一A Julio Camilo le van trans, quedó contigo porque me dijo que en tu foto de growlr parecías un travelo, si no, de qué y cómo...

一Oye pues nada, te dejo tranquilo, si me pudieras devolver los 20€ que te dejé para el taxi te lo agradecería.
一Mucho pides tú para no conocerte de nada, además no llevo cambio ni me llamo Rigoberto.

Al final creo que esos sólidos pilares se han convertido en ilusiones rotas, pero sigo creyendo en la amistad verdadera y en esas almas gemelas que piensan que saludar no significa «te quiero follar».

Me voy a hacer un perfil en W-Bear que es como Instagram, pero en cutre y seguro que pronto os traigo a otro chico con el que habré entablado una robusta amistad.

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D4Bear vende en aliexpress

Menos mal, un post sobre ropa, así cambio mi look hortera de musculoca.

Para una persona como yo, con bastantes filias con la ropa, los tejidos y los gordos musculados asiáticos, conocer la existencia de D4Bear (o Designed for Bear o como se llamen realmente) y sobre todo su cuenta de instagram, pues me daba para horas de onanismo. Ya hice un post con las bondades de su maravillosa tienda, tan cuqui y llena de gorditos amorosos, pero con una mala noticia, sólo vendían para Asia, con lo que mi pequeño corazón de pervertido se quedó roto y dolorido.

Dramatización: Yo triste y melancólico pensando en viajar a Japón para que un japonesito cachas y gordo me enseñe su bandera...

Pero tengo noticias muy buenas. Sí, ya sé que imagináis la noticia viendo el título del post, pero tengo que rellenar, ya sabéis cómo va esto. Pues eso, que esta gente ha empezado a vender sus trapos lujuriosos en Aliexpress y estoy como loco comprando cosas como si no hubiera un mañana. Las adquirí ayer y ya estoy cada tres segundos mirando por si viene el cartero. Y sí, mi cartero está tó bueno y es un osito musculado que suda mucho estos días, pero yo lo miro por si me tiene que dar lo mío.

Hola Popchubby, te traigo otro paquete, seguro que te va a gustar más que tu Xbox One X... bueno, tanto no creo.

Lo primero que me he agenciado ha sido un bañador nada llamativo, para no dar mucho el cante en Torremolinos. Bueno, para no dar todavía más el cante, que ir a una quedada de osos y ser de las pocas focas marinas que no vamos al "Gym" (gimnasio para las personas normales) y no va marcando el six pack ni tiene el pelo del cuerpo recortadito, pues como que es muy vistoso.

Me llevaré esta foto en el móvil para cuando vaya a Torremolinos para ver piernas grandes y fuertes, que las mías las tengo muy vistas y las del resto... bueno, no quiero ser insultante.

Estaba por comprar este otro de licra amarilla, pero tengo un rabo descomunal (fantasmada mía) y me iba a tener que quitar a los moscones a manotazos. Y bueno, que no tenía muy claro si era un bañador o unos gayumbos...

Otro motivo de no comprarlo es que no me iba a quedar tan follable bien como a él.

Mi siguiente prendita homoerótica es una camiseta de tirantas estilo imperio. Aquí tengo que hacer un pequeño inciso: gracias a que soy un gran consumidor de porno gay, he visto a muchas de mis estrellas con esa prenda y ahora es casi imposible no ver o tocar una camiseta de este estilo sin ponerme palote, solo en unos casos muy concretos no me pasa (si la llevan tíos feos, si no son cachas, si es blanca, si es de un color liso, si no es trenzada estilo cota de malla, si me caes mal, si tienes los hombros planos y alguna otra más que no recuerdo). Pues esta camiseta tiene una gama de colores muy molones y todas tienen un 9, como la aplicación 9 monster, vamos, esa app rara para ligar que es muy popular en los países asiáticos.

Con algo de pelo en el pecho hubiera quedado mejor, pero el pelo ya lo pongo yo.

La última prenda son unos pantalones marca culazo. A mi no me quedan tan bien como al modelo, pero ya he mirado una clínica estética donde me pondrán silicona en el culo y luego escribiré un post de cómo conseguir uno igual con mucho ejercicio y esfuerzo. Lo bueno de estos pantalones exóticos es que su tela repele los líquidos, lo que la hace ideal para una bucakke en cualquier cuarto semioscuro. Sus amplios bolsillos sirven para tener a mano todo lo necesario en esas fiestas de sexo: el móvil, el cargador y el palo "selfie" (lo odio a muerte).

Piernacas, culazo y las zapatillas oficiales del mundo bear, listo para lucirse en cualquier quedada.

Y eso es todo por ahora, a la vuelta del verano haré otro pedido con ropa de invierno, y esta vez espero que sea verdad, y no como ahora, aunque con esos precios pueden esperar sentados mi dinero, que vale que estén para correrse en sus caras varias veces, pero tíos buenos hay en todas partes (aunque acepto regalos, talla XL para la camiseta y XXL para bañadores, los pantalones paso, no me van los bolsillos a los lados).

¡Saludos!

Con el calor que hace y éste hablando de ropa... a la mierda la camiseta ajustada y sexy que me queda de puta madre.

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