Paletos, pride y cintas de video

Este año he vuelto a ir al "pride" de Madrid. Me lo he pasado más bien... Porque cuando sales de tu pueblo donde solo ves gallinas y cerdos gruñendo y te mueves por la gran ciudad, los poros se te abren como pasivos en la sauna y sientes cómo tu visión de las cosas cambia, amplías conocimientos y haces amistades entrañables.

Ser asocial me hace gastarme los cuartos en hoteles de mala muerte por no meterme en casa de amigos y dejar que me follen. Cien euros la noche en "Casa Pepita". Menos mal que había libertad para llevarme a ligoteos y amortizar el gasto a base de pollazos.

Mis ligues y yo.

Como iba a estar un par de días danzando por ahí, decidí ir a ver el desfile las carrozas la manifestación. Qué buen número se marcó el partido de centro ultraderecha Ciudadanos. Pactan medidas homófobas con Vox y se meten con calzador en el orgullo LGTBI. Gracias a Twitter comprobamos lo bien  que se lo pasaron siendo insultados y amenazados con metralletas mientras se dirigían a cámaras de gas.

Hola, @FELGTB, @COGAM. https://t.co/YfFX4ogtH3

— Patricia Reyes (@PatriciaReyesCs) 8 de julio de 2019

Ya cansado de tanto ajetreo reivindicativo me fui a disfrutar de la movida bearmadrileña. Paisanos entrañables por doquier a los que no pude saludar por la maraña de gente que nos separaba. Mi querido Pepito al que tanto serví como taxista y acompañante de paquetes, ¡cuánto me hubiera gustado saltar entre tanto gordo y pelo y darle un fuerte achuchón!

Voy a dar un buen abrazo a Pepito, vaya, si está en la dirección contraria a la que me dirijo corriendo y  mirando para otro lado :-/

Y no, no me olvido de mi pareja entrañable de raritos. Nos conocemos, nos miramos con sorna y gracejo sin par, pero señalar con el dedo sigue estando feo. Me pareció fantastico que este año les diera por hacerse betatesters de aplicaciones para Facebook y llevaran puesta la máscara de hacerse viejos, la tenían aplicada hasta en las manos, ya que dedos gordos esta vez pudo visitar chicos jóvenes sin tener la mala suerte de ver mi perfil. Desde hoy es dedos delgados.

La pareja rarita mirándome en en el reflejo de los cristales.

Tampoco quiero dejarme en el tintero al otro Pepito que sigue haciendo de las suyas. En Sevilla debe ser moda quedar con la gente por las apps y mandarlas a la mierda en persona, y enviar mensajitos por whatsapp a la par que ignorarte a dos metros de tu nariz. No importa nen, molas.

He intentado leer un libro para divertirme, pero me pone más jugar con la gente.

También me dio por visitar el nuevo sitio de maduritos. Se llama "New Incógnito". Me lo vendieron como el Cocoon de Madrid y yo solo vi niñatos, borrachas que me dieron su copa para que se la mantuviera mientras se quitaban mierda de los dientes, y el resurgir del temazo "Dame más gasolina" que todos bailaban con inusual entusiasmo. Reggaeton a tope nenas. Estando sentado se me acercó un chorbo y me hizo una especie de baile de apareamiento mientras me tocaba sensualmente los muslos. Al minuto se cansó y se  fue. Supongo que mi cara de asco influyó. Y que no me haga esto un tío bueno nunca...

¿Por qué no me da la pelma alguien así? ¿¡POR QUÉ!?

Y ya está. Bueno, lo mejor del Pride fue que al irme a coger el tren de los pobres estaba por ahí el pequeño Nicolás y me hice una foto de paleto con famoso de tres al cuarto.
Aquí la tengo en la pared del baño para recordarme que la especie humana tiene bastante tufo a mierda.

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La verdadera historia del 28J

No hay nada más refrescante que un nuevo post de este maravilloso e increíble blog.

Ya se acerca el 28 de junio y todo el mundo está de celebración, pero ¿qué pasó un 28 de junio para que sea una fecha importante dentro del colectivo LGTBI+? Pues para eso estoy yo, para recordaros esta efeméride tan importante.

¿Lo veis? Ya sabía yo que iba a ser un tema muy interesante.

Lo que voy a contar pasó exactamente el 28 de junio de 1969, en un bar de Nueva York llamado Stonewall. Era un local de gente masculina a la que le gustaba la gente masculina, un sitio rollo club social para caballeros a los que les gustaban otros caballeros refinados. En esa época no estaba bien visto ese tipo de locales y la policía hacía redadas con bastante frecuencia estropeándoles las noches a los pobres mascxmasc. Ese mismo día 28, el dueño recibió una caja de coñac muy bueno, de gran calidad, y celebró entre los socios del club social una degustación. En mitad del evento se presentó la policía para aguarles la fiesta. Entonces unos caballeros asistentes salieron a la calle y tuvieron una acalorada charla con la policía, acalorada, pero respetuosa, ya que todos eran hombres masculinos. Pero las fuerzas de seguridad no estaban por la labor de respetar los derechos de esos hombres que amaban a otros hombres y cerraron el bar esa noche y se llevaron las botellas de ese coñac tan bueno.

Los mascxmasc nos comemos los penes sin parecer maricones.

Los asistentes al evento social salieron a la calle y se manifestaron. Una marcha de media hora, sin hacer apenas ruido y de forma muy respetuosa, a la que se llamó marcha del Orgullo Mascxmasc. Y desde entonces se hizo todos los años para que respetaran su derecho al #loveislove. Siempre desde la amabilidad y el respeto.
Y alguno dirá ¿y cómo hemos llegado a lo que ahora conocemos como Orgullo? Pues os lo cuento también.

Primeros clientes del Stonewall que salieron a la calle a manifestarse de forma totalmente pacífica.

Un día del Orgullo Mascxmasc un grupo de locazas, mariconas con pluma, y travestidos, decidieron salir de las sombras ahora que los caballeros masculinos habían conseguido visibilizar el colectivo, y con sus gritos, sus perversiones y la manipulación de los medios de comunicación, se hicieron con el control de la manifestación, dejando de lado a los pobres mascxmasc. Y no contentos con apartarlos de la primera línea, después de todo lo que los hombres masculinos hicieron, incluyeron a las bolleras y cambiaron el nombre por orgullo LGTB y le pusieron una bandera con un montón de colores chillones.  Vamos, un drama.

Año 2017, las locazas han visto todo lo que hemos conseguido los "normales" y ahora salen a manifestarse.

Alguno se habrá dado cuenta de que esto es mentira, y estará en lo cierto. Pero hay gente que se cree que esto es así y ahora hay que quitar de en medio a esa gente que dijo basta hace muchos años y a los que les partieron la cara por todos nosotros, ya que parece que ahora está todo consentido y hay que ser maricas amables y menos ofensivas a la mirada de los heteruzos. Y antes de que nadie se moleste por lo de heteruzo, ese es el termino que uso para la gentuza que ni nos respeta ni nos respetará, por mucho que intentemos copiar su forma de vida.
Saludos.

Iros a comer mierda, mascxmasc, os lo decimos con cariño desde el pasado.

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#LoveisLove #Bodypositive me tocan los huevos

Si me conoces y ves este post, dímelo, que siempre me ha hecho mucha ilusión aparecer en un post de Bebear... ah no, que es de la gorda amargada. Paso.

En una nueva entrega de «uso las redes para soltar el veneno que llevo por dentro para mantener la fachada de persona normal en el Real World™», vengo a hablar de las cosas que odio con todas mis fuerzas esta temporada: #LoveisLove y #Bodypositive.

Yo me pongo lo de #Bodypositive entre el mar de hastags que uso cada vez que subo una foto al Insta. Me hace quedar súper comprometido con el colectivo, pero con este cuerpazo poco complejo voy a tener.

El creador de #LoveIsLove se quedó bien a gusto cuando cagó esa mierda. Y digo creador ya que estoy seguro de que es un hombre blanco hetero. Para quien no lo sepa, este lema se usa para visibilizar o simpatizar con todas las formas de pareja. Jopetas, qué bonico. Es verdad, el amor es amor y da igual que seas hombre y quieras a otro hombre, o a otra mujer o a varias personas a la vez. El love todo lo puede y es maravilloso.

Yo me amo a mí mismo y gracias a ello hay menos gilipollas en la calle. Bueno, en realidad no salgo de casa y lo compro todo gracias a los falsos autónomos de Glovo.

Eso sí, si amas a alguien debes ser respetado. Si por un casual eres gay y no cortejas a nadie porelmotivoqueseayquenoimportaanadie y te gusta tener sexo con otros hombres, pues eres un pervertido y un enfermo que no es merecedor de la empatía de nadie. Y es que eso es lo que quiere decir #LoveIsLove, que el amor entre personas del mismo sexo está bien, pero nada de copular. Abracitos, algún beso en vuestra casa y poco más. Es otra nueva forma de domesticación por parte del heteropatriarcado (me encanta esta palabra y qué bien define la mierda de mundo que tenemos).

Pues me iba a tatuar en el rabo «Love is Loove in This Wonderful World» pero después de esto paso.

Personalmente si veo a alguien más con una camiseta con ese lema, creo que se la quemaría, y encima ahora lo ponen en Facebook como marquito. Por cierto, que este año no hay que hacer nada para activarlo, se puede poner directamente. Qué casualidad.

Ahí va otro payaso con la dichosa frasecita. Y es de Ciudadanos, voy a ver si le doy antes de que se compre un par de niños.

Con #Bodypositive no voy tan hater, pero he de reconocer que hay gente que se merece una patada en la boca cada vez que lo usa. Y es que hay una legión de gordas divas a las que les ha dado por poner esa etiqueta, que en principio no está mal. Pero claro, lo hacen en redes como Instagram, con miles de seguidores a los que les van gordos. Entonces digo yo ¿Qué sentido tiene ponerse la etiqueta de que eres un cuerpo igual de bueno que los demás si lo haces para tu club de fans?

Soy la chica gorda de Victoria's Secret y también pongo #Bodypositive en mis fotos, pero no por sentirme cómoda con mi aspecto, que estoy buenorra, lo hago para reírme de vosotras, putas focas gordas. Iros al baño a vomitar la cena y a llorar. FOCAS.

Seamos sinceros, todos sabemos que muchas de esas divas gordas son unas acomplejadas, y si están en un ambiente de chicos Bel-Ami son más de ocultarse que de #Bodypositive. Y esa hipocresía me jode, ya que desvirtúa el sentido real del lema. Yo por ejemplo no la usaría, y eso que soy muy diva y creído, pero tengo mis complejitos, como casi todos.

Y esta es toda la mala baba de hoy.

Saludos!

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Open relationships

Ser pareja abierta mola. Bueno, a veces.
Por regla general, y basándome en estudios estadísticos de la universidad de Wisconsin, las parejas jóvenes suelen abrir la relación a los dos años, el tiempo suficiente como para echar tres quiquis al día y secar a tu pareja. Luego están los típicos ositos guais que se echan novio para abrir las puertas del folleteo universal a los dos días. Con eso se consiguen dos cosas: chulear de que tienes novio, y lo más importante, conseguir amantes. Porque si hay algo que resulte irresistible en el rollo oso, es tirarte a un tío que esté emparejado.

También existen las parejas hiper monógamas que se tiran siglos comiendo el mismo plato de lentejas a la riojana, hasta que uno de los dos suelta lo que el otro está deseando escuchar desde que sacar los calzoncillos cagados de su querido esposo del cesto de la ropa ya no resulta tan excitante como antaño: "Oye ¿y si abrimos un día la pareja?". La respuesta suele ser alguna de estas opciones:

-Oye, pues casi que sí ¿no?
-Un día... o dos, hijo mío, que hay que dar oportunidades...
-Bueno, ya que insistes...

Y yo creo que un cuarto grupo estaría englobado por esos chicos monos que están muy buenos y que piensan que se les está yendo la juventud, y necesitan explorar nuevos continentes antes de que se les pase el arroz. El caso es que abrir la pareja mola, pero no siempre.

Si por un casual surge la posibilidad de enrollaros con un osazo, a la salida de un after, y estáis alojados en un hotel, os recomiendo que seáis previsores y llevéis una esponja de más, porque algunas personas se pasan de limpias y de descocadas, y al subirlo a la habitación puede que quiera cagar y utilice vuestra esponja en forma de corazoncito para limpiarse el jopo. Y que sí, que se agradece el gesto, pero por lo menos que quien lo haga sea un actor gordo o algo, que no sé a cuánto estará la cotización de esponja cagada de actor bear famoso en amazon, pero oye, algún friki lo querrá, vamos, digo yo.

Que si tenéis casa propia con habitación de invitados, o una de estas mierdas que venden en las teletiendas y que se hinchan y que no valen para nada, pues mejor todavía. O bueno, tampoco es tan guay. Me explico.

Tienes que reforzar la cama, porque cuatro focas en dos metros cuadrados, tú dirás. Si les da por hacerse los interesantes, se te corren en la cara pero claro, como no hay puntería, a repasar la pared. La vaselina como no es suya, se untan la polla como si no hubiera un mañana, y entre el sudor y lo que no es sudor, al saltar encima tuya hacen efecto slide y si no tienes cuidado se salen por la ventana. A parte de la comida, que parece que se han tirado dos meses sin llevarse un mendrugo a la boca y te preguntas si vienen a follar o a pillar reservas para el invierno.

Pero oye, que fluya el amor libre, y paz para todos, y no a la guerra y tal. Que ser pareja abierta es muy bonito, que hay que repartir amor y fluidos corporales, que en el s. XXI lo que se lleva es el poliamor, y que lo que se vayan a comer los gusanos, que lo disfruten los humanos.

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Ser marica y de V卐X... ¡Mola!

Hace un par de semanas asistimos en España (¡viva el vino y las mujeres!) al triunfo del "socialismo" en la forma de apoyo mayoritario al partido liderado por Ken el guaperas (para quien tenga mal gusto) Pedro Sánchez. También pudimos comprobar con estupor el ascenso meteórico de la agrupación V卐X, haciendo que la extrema derecha más rancia se pille cuatro años de sueldo a cargo de todos nosotros (Como cuando Abascal trabajaba en un chiringuito de Aguirre sin dar un palo al agua).

Cuando era el perrito faldero del PP no iba con el disfraz de oso, imagino que a muchos ya no les pone así tanto.

Es bien sabido que muchos maricas han apostado por esta opción porque tienen la cabeza bastante pajeada de represión y homofobia interiorizada, que oye, es muy respetable, cada cual se flagela como quiere, pero vamos, que si se tiene un poquito de coherencia y respeto por uno mismo, no votas a la ultraderecha. En lugar de darles tu voto te puedes embadurnar de sangre y zambullirte en el océano con unos cuantos tiburones tigre o algo por el estilo, que al final será lo mismo.

Fan de V卐X a punto de dejar su voto.

Y es que para que un gay vote a unos chicos que propugnan que la fiesta del orgullo es una "celebración impuesta por motivos ideológicos que ocupa ya más espacio en el calendario que cualquier fiesta de raigambre popular pese a ser privada y minoritaria" o que presenta "actividades claramente escandalosas en los lugares públicos a la vista de adultos y menores" , hay que estar un poquito mal de la cabeza.
A ver, que es lógico que luchar por los derechos de un colectivo, que en el s XXI sigue siendo una mierda pinchada en un palo a no ser que quieras comprar niños, pues es un poco rollo, pero en duración está a la altura de las fiestas navideñas, la semana santa o los sanfermines, y por lo menos en el orgullo, lo máximo que te puede pasar es que se te rompa un tacón, pero que un toro te desgracie la honra tú dirás, a ver cómo buscas rollo en el extrarradio y sin que te vean tus compañeros de partido, que es lo chungo.

Pareja de reaccionarios bolivarianos escandalizando a la sociedad del s. XXI. 

Seguramente si eres fan de V卐X y te pregunten si es malo que en el colegio se mencione que pueden existir otras identidades, contestes que "No creo que sea malo, solo innecesario. ¿Tú crees que los niños no van a saber que existe la homosexualidad o la transexualidad? Que el niño coja cosas de la tele, internet, amigos y forme su personalidad", porque lo más mejor para un fachorra gay es que no les demos educación formada a nuestros futuros dirigentes, si no que la opción más saludable es comprar un montón de revistas estilo Súper Pop, Shangay o Ragazza  y que entre ellos, como se hacía en las cavernas, aprendan a meter la lengua al chico que más les guste y formen su personalidad.

Mis amigos me han dicho que si me rebozo en mi propia mierda me crece el pene. ¡Por fin tengo personalidad, gracias V卐X!

Pero por favor, no pensemos que los V卐Xliebers están anclados en el armario de sus abuelos. Los hay youtubers, gaditanos (que en Cádiz hay maricas como en todas partes, qué os pensábais...) que opinan abiertamente y sin que se les caiga la cara de vergüenza que "Yo soy homosexual, no gay, porque el gay es esa persona que se ha dejado contaminar por el Colectivo" y añaden que "me gustaría que en el Orgullo estuviésemos representados todos,  porque La Voz cantante la lleva el colectivo más rancio, de extrema izquierda".
Ojo nenas, no somos gais, somos homos porque mi colectivo V卐X no me contamina, me contamina el humo de los cuartos oscuros, así que dejad de fumar tanto ahí, leñe. Y por favor, que un V卐lieber llame rancio a La Voz... Con lo modernuqui que es el Orozco, y la Pau, tan operada y cool.

Rancio, rancio... ¿Qué coño será rancio? Preguntaré por Whatsapp...

Por suerte al ser chupapenes, el tema de la violencia machista, el aborto y los toros no es algo relevante. Los piropos son bonitos siempre que no lleves minifalda a los toros, y si quiere abortar una mujer se le quitan las ganas con una buena cachetada en el culo y diciéndole que te traiga las zapatillas. Adeas, después de tanto agobio y ansiedad con todo esto, una buena corrida, que el ámbito rural mueve nuestra economía y a los toros les encanta formar parte de un espectáculo sangriento donde ellos son los protagonistas. ¿Se puede pedir más por ser parte de Españistán?

Ni se te ocurra quitarme el tractor para montar a esas mariconas... que te cruzo la cara a besos, ¡julandrón!

Bueeeno, larga vida a V卐X, no seamos rencorosos. Con lo bien que se estaba con Franco. La democracia está sobrevalorada, que os lo digo yo.

Voy a levantarme ya, no sea que venga un V卐Xlieber y me la quiera meter, o peor, darme una entrada para ver a el litri.

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Bye bye 2018!

31 De diciembre. ¡Cómo pasa el tiempo! Parece que era ayer cuando estábamos comprando cajas de preservativos para celebrar esta noche aprovechando que la ciudad se llena de paletos y turistas que dan savia nueva a nuestros instintos básicos, y en menos de veinticuatro horas el 90% de nosotros estaremos haciéndonos pajas y comprobando tristemente que en el 2019 seguiremos igual de salidos.

Ya no nos acordamos de cuando denunciábamos la moda a la que se apunta todo quisqui para aparentar ser bear siendo tirillas, por el mero hecho de llevar barba y apuntarse a quedadas de osos. Recordad, el año que viene que no os den gato por liebre. Si quedáis con un chico para cenar y pide ensaladitas y deja la mitad, no es oso.

De lo que si nos acordamos más, sobre todo los pobres, es de lo aburrido que resulta vestir de mercadillo y que todos te ignoren y se aparten de tí cual apestado. Que es cierto, porque tampoco la ducha semanal permite llegar limpio ni siquiera al martes, pero oye, ¿no somos osos y nos gusta lo masculino? Pues más masculino que llevar los mismos calzoncillos vueltos durante varios días no hay...

Como cada año, también nos acordamos de la fiesta de los palomos que reivindica el respeto al colectivo gay y que cada año se ha ido convirtiendo en un botellón para heteros, y en una nueva fuente de ingresos para  artistas gay friendly (Soraya hija mía, descansa un poquito). Y hablando de rollo gay, el día del orgullo nos echamos unas buenas risas con las banderas reivinidicativas de todo tipo que utilizan los partidos políticos para apuntarse al carro marica.

Menos mal que nos enteramos a mediados de año de que nuestra tienda favorita de ropa osita vendía por internet, y nos llenó de orgullo y satisfacción saber que eran igual de caras que comprando directamente a la tienda, pero me la venden tan bien con esos modelos tan gorditos que aún no he comprado nada (que soy pobre, leñe). Ahora bien, si sois de los que os mola tirar el dinero comprando ropa en tiendas made in Spain con modelos made in Spain y calidad made in Spain, adelante, no os voy a quitar la ilusión de pertenecer a la élite bear.

Y en vista de que somos unos osos de pro y blogueros de éxito, nos decidimos a cambiar el diseño de la página. A muchos de vosotros no os gustó y eso pudo hacer que perdiésemos un 15% de visitantes al mes (en torno a 258.956 visitantes con un promedio de rebote de entrada del 0.25%) pero el millón restante compensa las tonterias de ese gueto sin gusto. Además, unos pollaviejas se ofendieron porque una niñata en un concurso de tv de seudotalentos musicales quiso cambiar la letra homófoba de una de sus canciones, sin conseguirlo, lo que hizo que nosotros también nos viésemos un poco como pollaviejas aferrándonos al pasado y apartando la vista del futuro progre y autocratinazi que se nos avecina.

Al menos nos queda expresar nuestros fetiches en el blog, con libertad y sabiendo que ahí fuera hay un montón que comparte nuestro gusto erótico por las camisetas de tirantas.

Pero sobre todo, queremos manifestaros el deseo de que os divirtáis mucho quienes salgáis a darlo todo, y quien no, espero que sea una buena razón, como por ejemplo un maromo en la cama o una xbox one x con game pass de un año.

¡Feliz año nuevo!

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Merry bear Christmas!

Un año más la navidad hace acto de presencia e inunda nuestras redes sociales de felicitaciones estándar e impersonales. Entre las más destacadas están las de las parejitas que hacen postales con motivos bear y se creen súper originales, o las catetadas de jib-jab que pasaron de moda hace siglos. Las interesantes son las felicitaciones en bolas en instagram. Esas son igual de impersonales pero te dan menos vergüencita.

En fin, que como tumblr ha cerrado las puertas al porno al derecho a enseñar rabo y a que la gente lo flipe con él a la libertad de expresión, pues este año habrá que celebrar la navidad en plan monja de clausura con la familia, viendo videos de gatitos en instagram o mandando fotos guarras por growlr, que es lo más triste que se puede hacer en estas fechas.
¿Actividades que os proponemos para que vuestra vida cobre sentido y no seáis parias sociales? Aquí van unas cuantas.

Traed amigos a casa y véis una peli.

Mataros a pajas al son del tamborilero.

Id a pescar lubinas con vuestras propias manos para la cena.

Haceros selfies para instagram (marcando rabo) con el hashtag "aquí paseando al perro".

Mandad fotos en bolas a vuestros sobrinos menores por equivocación.

Decorad el árbol de navidad fomentando la deforestación mundial.

Poned el culo para que bewater lo taladre.

Apestad a vuestros amantes con los bajos selváticos.

Iros a Canarias como todos los gais pastosos.

Haced un collar con una taza y... bueno, que yo tampoco lo pillo...

Eso sí, si ni aún con estas interesantes ideas lográis salir del círculo de insipidez que envuelve vuestras vidas, qué queréis que os diga, milagros tampoco hacemos...

¡Felices navidad para todos!

Sigue dentro...