Tirando pasta. Hoy: UnderBear

¿No hablan de Joe Boxer? Pues me quedo en la cama soñando con Popchubby y sus nuevos musculacos.

Como ya no hay mucho más interesante que comentar del mundo posturOso, me estoy empezando a especializar en moda, en moda Bear, claro. Ya he puesto algún que otro post de marcas asiáticas con trapitos muy curiosos y con modelos todavía más interesantes, y hoy voy a hablar de UnderBear, una marca española que sigue el tópico de que los españoles somos pícaros emprende su andadura con paso firme. Como es una firma ibérica, no voy a poner ni fotos ni enlaces, que a la mínima se ponen quisquillosos.

Pues me pongo yo, que parezco un modelo bear del siglo pasado.

Antes de comentar la colección de esta temporada de la web, os invito a que pongáis la misma en español, creo que no me he reído tanto desde la última vez que entré en Tremending Topic (ayer mismo). La traducción automática parece realizada por monos que tiran palabras al cielo y las ponen según caen. El traductor de google hace mucho mejor trabajo. Una curiosidad más de los idiomas, para ser una empresa catalana me sorprende que la página no se pueda poner en el idioma de su comunidad, el valenciano. Claro que con los precios que tienen los españoles no son su público preferente.

Dramatización: Español gay que dice que le gusta ir a playas nudistas pero que en realidad es pobre y no puede comprar ropa de marca o ropa bear.

Hablaré un poco por encima del diseño de la web. Es bastante simple y sencilla para navegar, sin chorradas ni tonterías que no aportan nada, muy buen diseño y muy cuidado, por eso me sorprende tanto la cagada de la traducción automática con chichinabo translator. Tienen todo lo importante en la vida de un posturoso, separado por secciones, y con unos modelos bastante follables (la mayoría para lo mío). Bueno, voy a decir achuchables en lugar de follables para no parecer tan vulgar. Por cierto, seguramente después de leer este post vayáis corriendo a comprar algo, así que es bueno saber que por compras superiores a 45€ os darán una bolsa de basura deporte (¿really?) valorada en su web por 10€ y bueno, es una mochililla publicitaria más, pero con el logo de la Underbear, que parece que da caché como si fuera Nike o Adidas (que las suelen vender por 15€).

Pues la bolsa es muy práctica, yo me he hecho estos pantaloncitos tan monisimos.

Pero entremos al trapo con los diseños. Lo primero que hay en la web son bañadores de braga, de braga faja para ser más exactos, ya que la cintura parece pensada para tapar panza. Los diseños base son todos iguales y solo cambian los colores y estampados, que tampoco es que sean una maravilla, a excepción del rojo y el negro. A todos les veo el mismo defecto, la costura de la cintura en la parte de atrás, pero qué esperáis por 35€ que cuestan, son supereconómicos, ni Decahtlon tiene algo tan barato.

Los de Decahtlon son más baratos, pero quedan feos al posar para los perfiles. Mejor algo de marca.

Treinta y cinco euros también es el precio de las camisetas, algunas de ellas firmadas por un diseñador, o eso creo ya que no caigo quién es y no tengo ganas de buscarlo en google cual quinceañera que sólo usa el móvil para poner morritos en instagram. Pero hablemos de las camisetas caras estas, nada especial, 100% algodón del bueno, estampados varios y mucha sosez, los modelos siguen estando buenos, así que merece la pena ver esa sección.

Yo iba a para modelos de UB pero soy demasiado achuchable y me rechazaron para no hacer sombra a nadie.

También hay camisetas sin mangas o tank tops (prefiero decir camisetas sin mangas estilo imperio que seguro que no existe esa denominación o no es lo que yo quiero decir pero me da igual), y tengo que comentar que no me gustan nada de nada, vamos, que las quemaría si alguien se gastara los 25-30€ que valen. ¿Cómo se puede hacer semejante cagada con una prenda tan erótica? Parecen sacos. Son como las camisetas normales pero les han quitados las mangas, dejando esos tirantes tan anchos que no realzan los hombros para nada. Y me jode bastante ya que no define lo suficiente el cuerpazo del modelo de las de 25€. Una pena. Tomemos un minuto de silencio para llorar esta aberración.

Dramatización 2: Yo haciendo que lloro por no ver más fotos interesantes del modelo macizorro ni encontrar su Instagram para stalkearle un poco.

Después de las camisetas y sus abortos (coño, si es que parecen que algunas les llegaban con defectos en las mangas y se las arrancaban sin miramientos), llegan los productos más pastosos, los polos. Estas prendas van desde los 40€ hasta los 50€ pero claro, tienen el logo de la marca y ya sabes que el estatus social se paga, y un diseño exclusivo en mangas y cuello con ribete de otro color que no había visto anteriormente en ninguna parte (Fred Perry). Y la composición de los polos es de gran calidad, por lo menos el 50% que es de algodón premiun, pero ya lo dice el refrán: 50% algodón, 50% poliéster, 100% drama. Una duda que tengo es cómo están puestos los logos en la parte delantera de los polos, ya que algunos son de goma y otros son fieltros y no deja claro si estos están cosidos.

¿45€ por este puto trapo y sólo es algodón al 50%? Ah vale, el resto es elastina y marcará mis musculacos, entonces cero dramas.

Y ya por último, los complementos, los dos complementos. La bolsa de basura de deporte exclusiva y unos cinturones con hebilla con el logo. De aquí poco se puede sacar, ya que son unos simples cinturones y una sencilla bolsa de basura de publicidad.

Me gasté la mitad de la pensión de mi amante en un cinturón, pero con este barrigón apenas ven que voy de marca.

Por cierto, acabo de darme cuenta que hay más ropa de la que he visto, pero ya me ha quedado tan tocho el post que paso de rehacerlo todo, aunque no puedo dejar pasar los bañadores "largos" modelo mi abuelo va a la playa y se los pone debajo del sobaco.

¡Saludos!