¡Bienvenidos a 2019!

Ya está aquí el 2019 y os deseamos que llegue lleno de bendiciones y buenaventuranzas, dichas y jolgorios, y muchas cosas buenas como dinerito, que Vox desaparezca o que los tíos sin culo dejen de usar speedos en la playa.

Feliz año para todos los que os acercáis en algún momento a leernos, y para los que no lo hagan, recodardles que tumblr ha desaparecido y aquí no vetamos las pililas ni los culos abiertos.

¡Feliz 2019!

La canción no es muy de año nuevo pero sale un gordo medio en bolas, lo uno por lo otro, supongo.

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Oso al cuadrado

Las quedadas están llenas de musculocas, y los posturosos bollos se pasan la vida buscándose por Scruff para sentirse menos solos. Últimamente el rollo oso está haciendo que la gente se canse, pero no nosotros, que siempre estamos al pie del cañón para traeros gorditos y pasar un rato divertido.

Hoy solo un par de videos que comentar, no queremos saturaros de nuestro talento y que luego nos pongáis los cuernos con otras páginas o leyendo libros, que luego os dicen que pensáis y tenéis ideas propias y la hemos liado.

En el primer video os ofrezco a un señor mayor que no debe tener familia ni amigos, porque si no, es inexplicable que a su edad se ponga a boxear en calzoncillos y calcetines en medio del salón o vete  a saber qué zulo es ese. A este lo sueltas en "póngase aquí el barrio chungo de tu localidad"  y dura tres segundos pero bueno, a él le hace ilusión hacer el tonto y ya está. Por cierto, las campanas que suenan de fondo, no son las de la iglesia del pueblo anunciando la misa de a doce, es que el angelito lleva una ristra de campanillas debajo de la barriga. Solo le falta Marisol en la grupa cantando lo de "corre corre caballito"...

Y en segundo lugar un osazo que está taco bueno y que sigue la moda de ponerse una máscara de oso porque le pone cachondo. O igual se la tiene que lavar y así mata tres pájaros de un tiro, porque al parecer también tiene los suspensorios de cuero llenitos de lefa y hay que darles un repasito.

Se rasca la careta esa como si la uña fuera a atravesar el cuero, y agita la cabeza para quitarse el agua o lo que sea que en su cabeza se imagine que haga como si fuera Paul Smith quitándose el sudor de la frente en "El expreso de medianoche", y bueno, como que no es lo mismo...

Comparad con el revienta culos.

Y esto es lo mejorcito que podemos ofreceros del mundo bear hoy en día, imagináos cómo tiene que estar la cosa. Perdonadnos si un día empezamos a poner chicos belami con barba siguiendo la tendencia natural de nuestro colectivo, y no paramos de chocar nuestros huesitos con los de nuestros amigos bears (IMC=12) mientras gruñimos y ponemos caritas agresivas a la vez que pícaras con nuestros labios embadurnados en glow dorado.
Que no, que es coña, que no estamos tan desesperados.

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Heteros desatados buscan culos desvirgados

¿No os ha pasado alguna vez que estando follando con un gordo en medio de la calle durante el orgullo, o en una quedada para osos a las que ya van mayoritariamente musculocas aceitosas, se os ha quedado mirando una familia hetero normativa con niño repelente incluido, super escandalizados como si ellos hubieran tenido a su prole por ciencia infusa? Claro que sí, todos hemos experimentado esto y es muy desagradable porque por el rabillo del ojo ves a la madre fachilla taparse los ojos con las manos (aunque en realidad se está poniendo un poquito cachonda) y si no estás muy concentrado se te baja el periscopio.

-Vergüenza tenía que darles...
-¡Y en plena calle!
-¿Pero se han corrido ya?
-En ello están, no sé si ir a ayudarles...

En fin, ¿quiénes se han creido estos heteros para juzgarnos? Hoy quiero levantar la voz para probar, una vez más, que los plumófobos, homófobos y gordófobos deberían meterse la lengua en el orto porque si en este mundo hay alguien que en cuanto pones a Gloria Gaynor se pone a bailar como una loca, es un hetero recalcitrante. Y si estás entre amigos, borracho de cerveza barata y te tienes que bajar los pantalones para enseñar el culo, amigo hetero, sabes que lo vas a hacer.

Bueno ¿me los bajo ya o qué pasa con vosotros?

El bueno de Leo Bassi encima cobra por ello. Hay que reconocer que tiene cuerpazo y yo le permito que se despelote delante de mí cuando quiera, pero hijo mío, ponte unos calzoncillos más ajustados, que el rollo "Conchita, cómpramelos sueltitos para estar cómodo" ya está muy pasado.

Luego tenemos la inocente partida de ping pong con tu amigo hetero... en calzoncillos. Claro, es lo más normal ponerte a sudar como un cerdo con esos slips blancos sexies porque tienes toda la ropa lavándose. No cuela. Tu amigo está con jersey de cuello vuelto, deja de acosarle, chico...

Y hay que ver qué poco homosexual es ir a un programa a quitarte la ropa frente a un montón de tías sacadas de una peli porno. Igual son cosas mías pero el que se estén partiendo el culo y tú salgas feliz y triunfador no me parece muy de "mirad hijos míos, este era yo de joven y macho en la tele". Por cierto ¿hay alguna norma no escrita que se pase de generación en generación y que haga que tengas que ponerte los gayumbos por el ombligo y comprarlos dos tallas más grande?

Y venga, heteros queridos, ahora váis a decirme que cuando vuestro amigo gordito se descuida, ese que parece tan apetecible en el sofá abierto de patas y en gayumbos... rosas... le tocáis el rabo y los pezones con una escoba para empalmarle porque claro, os parece más excitante que llamar a una profesional del amor y que os limpie el sable. Chicos, os retratáis solos, es patético.

Vergüencita ¿eh? Venga, otro día que una familia normal os diga algo, o incluso un gay reprimido os mire mal, mostradle este post y así me dáis visitas, que este verano quiero irme a Nueva Yor y el viaje no se paga solo.

¿Eso que tienes en la barriga es una capa tectónica? es que se me está revolviendo el estómago...

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Hoy en Deportes sexies: Lucha Grecorromana (mmm)

Los amantes del deporte estamos de enhorabuena. El fútbol está guay y tal, pero veintidós chasers escupiendo y tapándose con un dedo un orificio de la nariz para soltar los mocos por el otro no me pone. En el baloncesto de vez en cuando sale algún jugador entrado en carnes pero suelen llevar la ropa diez tallas por encima de la suya para ir sueltitos y me aburre la verdad. Y en el tenis de vez en cuando enfocan a algún juez de línea que está gordo, pero como se centran en los jugadores, cosa que no entiendo, pues hale, a amuermar al personal.

Sin embargo nos queda la lucha grecorromana y el sumo. En el sumo los tíos suelen ir medio en bolas pero están bastante pasados. Aunque en biggercity no pasarían de ser cazadores o bears, pero para mí solo merecen la pena un par de culos.

En la lucha grecorromana he encontrado el patio de recreo para dar rienda a mis perversiones sexuales. Dos hombres hechos y derechos embutidos en unas mallas mega prietas que les marcan todas las lorzas, y aunque no entiendo las reglas del juego ni me importan, eso de cogerse de las manitas cada dos por tres y de agarrarse estilo perro me parece más cachondo que cualquier peli porno americana en la que solo saben gemir y decir tonterías de cuatro letras como "yeah", "fuck", "baby" y sus combinaciones y permutaciones pertinentes: "yeah", "fuck yeah", "fuck baby!", "yeah baby".

Además, desde que me pongo para dormir a los coreanos, descanso mejor y no tengo que gastarme los cuartos en libros o pelis culturetas que me dan más prestigio pero que me comen la cabeza con ideas y conceptos revolucionarios.
Por tanto, cosas que saco en claro de mis visionados nocturnos:

Aquí a poco que te descuides te comen el rabo, o lo intentan de una forma muy poco sutil...

Como en una vulgar sauna, después de meterla te quedan tirada y abierta de patas.

Este es el vídeo de los martes y miércoles.

Hay mucho amor. O le está agarrando el cuello porque le debe dinero. No lo sé.

Como la vida misma. Los que se pelean, se desean.

No sabría explicar muy bien esta captura, pero yo les metía.

Tú haz esto en la plaza de tu pueblo y cuéntale a tus paisanos que estás practicando deporte...

Aquí mi porno de los lunes.

En cuanto entras al ring o como se llame, la mente de esta gente empieza a hacer cábalas.

Se relame de gusto el cabrito de lo que va a manosear. Cómo tonto.

Aquí yo creo que le está pasando un papelito con su perfil del bear, pero no estoy seguro.

Y en estos instantes todos nos damos cuenta de que mucho cuerpo y tal, pero lo de abajo es de muñeca de Famosa...

Sí, todos nos hemos quedado así después de afrontar la dura realidad.

Este lo llamo el vídeo calientapollas. Mucho lirili y poco lerele.

Y oye, que ya está, que no os molesto más, que seguro que tenéis que hacer cosas súper importantes como poner una instantánea de vuestro desayuno en instagram, o darle "like " a la basura de foto que ha subido a facebook el gordo que os gusta. Y yo aquí con mis tonterías de gordos en mallas poniéndose a cuatro patas para que otro le agarre por detrás... De verdad cómo soy...

Nunca entenderé cómo yendo sin ropa interior no se empalman. A lo mejor no son gais. O puede que no les vaya el rollo oso. 

Yo voto por el bromuro :-)

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Sam Douglas, te metía de todo menos miedo

Sam Douglas es ese pedazo de maromo, tipo armario de ocho puertas, que no váis a encontraros en una quedada de osos. Al menos en ninguna de las que se hacen por nuestras tierras.¿Por qué? En primer lugar porque tiene mejores cosas que hacer que beber garrafón y enseñar el culo a cuatro borrachos salidos para competir por ser Mr. Bear. Y en segundo lugar porque tiene pinta de que le mola más agarrarse a un sujetador que petar un culo peludo.

Sea como sea, y debido a mi capacidad de absorber conocimiento allá donde vaya, el otro día calentándome mientras veía un torneo de sumo viendo un programa muy interesante del History Channel, me paré frente a lo que era un documental super motivador sobre la biblia, y su factura técnica me encandiló de tal forma que pude entender su trama sin tener que leer el libro en el que estaba basado, que creo que es uno que regalé a un pobre y que al verlo me lo tiró a la cara.

A ver, que es coña, que os lo creéis todo. Que he visto unos videos en youtube de un gordo haciendo de Herodes, que al parecer fue un tío que se quiso cargar la navidad y la mansión de Rouco Varela, y ya está, ahí que me he lanzado a ver en qué capítulo sale ligero de ropa o tirándose a alguien y poco más...

El gordo en cuestión se llama Sam Douglas y está muy bueno. Yo lo mancillaba varias veces sin sacarla. A parte de esto de la biblia, ha hecho más películas y en alguna que otra se tira a una pobre muchacha que tiene que aguantar tanta grasa encima, y también hizo de detective en un videojuego para una consola que no es la Xbox One, así que nos da igual. Una mancha negra en la carrera profesional la tiene cualquiera.

Su papel que me ha llegado más ha sido duda alguna el de Herodes. Bastante conseguido y con numerosas escenas medio en bolas poniendo carita de enfurruñado, que eso mola bastante.

Aquí lo tenemos acuchillando al de telepizza porque se le ha olvidado traer las alitas de pollo.

Aquí poniéndose muy cerdo de uvas (será fin de año en el capítulo).

Y por último exhausto después de una rave en la que le han puesto el culo como la bandera de Japón.

Y yo que pensaba que la historia era aburrida... Me he hecho mega fan de Herodes, mira por dónde. 

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¡Esto nos pasa, por un país sin grasa!

En España la televisión no trata bien a los gordos. Es un hecho constatable fácilmente con tan solo echar un vistazo a lo que las cadenas ofrecen, con la excepción de Terelu Campos y su madre, los gais que no se aguantaban desde el primer día en Casados a primera vista o el insoportable  Flo en una cosa que hace por las tardes para competir con Zapeando, y que se está comiendo dos mierdas. Pero vamos, que ninguno de estos cuenta para nuestros intereses pajeriles.

Nosotros querríamos ver carnaza de la buena mientras estamos cenando, aunque fuera en los anuncios, y en ese sentido tenemos mucho que aprender todavía de lo que hay fuera de nuestras fronteras. Y es que como siempre, buscando videos de gordos en bolas o con el culo en pompa información para mi píldora informativa de la clase de macroeconomía, me he dado cuenta de que en el extranjero sí que saben valorar las lorzas bien puestas y unas tetas flácidas.
He recopilado algunos de los videos que he encontrado para que España se dé cuenta de que aún nos queda mucho camino por recorrer en este planeta gordofóbico y acomplejado.

El primer documento gráfico que os traigo viene de Brasil (supongo, porque hablan así como raro y me dan ganas de bailar samba y tomar caipirinha) y sale un gordo enseñando los pechos como una vulgar guarrilla.

Algo le pasa con un tatuaje que tiene en la espalda que no le debe hacer gracia porque grita mucho y pone cara de malote, pero luego deja que el chaser le chupe los pezones. Bueno esto útlimo es una licencia, pero podría haber pasado en la realidad.

Otro documento que nos demuestra que el rollo oso está mucho mejor implantado en Brasil (nuevamente supongo que es ese país porque no entiendo nada, ni falta que me hace)  es este anuncio, porque el protagonista de algo para quitar las manchas de semen de la pared es un gordito con cara de oler a mierda y que tiene menos ritmo que una canción de Álex Ubago (los que se acuerden de quién es Álex Ubago).

Eso sí, el madurito tiene gracia dentro de su ineptitud para bailar, y la melodía es divertida y nos hace querer bajarle los pantalones y descubrir si el rabo es tan movido como él.

Sé que lo habéis flipado con estos dos primeros chicos, pero os he dejado lo mejor para los siguientes. Porque el colectivo bear no puede seguir siendo ninguneado de esta forma en tierras hispanas, por tanto reivindicamos que la publicidad que nos amarga la sobremesa, al menos nos amargue también por donde lo hacen los pepinos.

Observad la preciosidad de este osito cargando sus cosas a la espalda, con sus tirantitos y su lacito al cuello, a punto de ser mancillado como un guarrino. No sé lo que vende, ni sé que es ipiranga, y la verdad que en lo último que pienso cuando lo veo es en averigüarlo. Al final sale con traje de chaqueta y bigote poco favorecedor que cuando se lo quita, y viendo cómo queda el conjunto final con ese pelucón anti-morbo, me dan ganas de vomitar, pero en fin...

Y como no me quedaba yo tranquilo después del sabor agridulce del video anterior, he removido cielo y tierra hasta que he encontrado algo un poco más consistente. Y aquí está, medio en bolas mostrando su barriga y sus tetas turgentes, y esas piernas un poco de palillo que le perdono porque me pone tó burro.

No me digáis que no está para comérselo con su pajita en la boca, morisqueándola como si fuera mi falo, y con ese poquito de pelo en el pecho que hasta da penita de verlo tan solo entre tanta piel blanca...

Por último, y os dejo ya tranquilos con este tema, otro gordito maduro al que al parecer, usan sin ningún tipo de escrúpulos para vender tuberías y cosas para el baño. Yo le hubiera puesto a anunciar consoladores y lubricantes que también van muy bien para el baño, pero bueno, yo no mando y total, tampoco voy a comprar nada.

Esos brazos peludos, esa barriga incipiente, esa cara de haber aprobado la ESO por los pelos, esos zapatos del Seaside... Por cierto lo del fondo son mujeres, y lo que tiene al lado es otra mujer, por si no os habíais dado cuenta.

Yo voto porque aprendamos de lo que hay en el exterior, que ampliemos miras y dejemos que los gordos, grasientos y peludos varones que habitan este planeta desde hace millones de años, fagociten muestro mundo y entren en nuestras vidas aunque sea con fines mercantilistas. No vamos a soltar la pasta solo porque nos pongan cachondos, ¡que no somos heteros! pero al menos nos mantendrán pegados al sillón con el mando en una mano y el rabo en la otra.

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Takayama, mi gordito japo pasivorro

Como amante del rollo japo, del sumo y de los gorditos asiáticos de pubis asilvestrado, siempre estoy ávido de nuevos descubrimientos que me permitan indagar un poco más en su enigmática cultura.
Inocentes infantes...si os lo habéis creido es que no sóis lectores asiduos del blog. En realidad lo que me apetecería es trajinarme a alguno de estos efebos orientales de piernas hercúleas y rabo juguetón, que el producto patrio está muy repasado ya.

En youtube he encontrado al japonesito que podría cumplir mi sueño de probar de primera mano el producto asiático. Como todavía estoy en el nivel A1 de japonés en la escuela de idiomas, no he podido descifrar el sentido de sus palabras ni el por qué de lo dantesco de la situación que se plantea, la verdad es que como hacían tanto ruido, quité el sonido y dejé que las imagenes hablaran solas y enamorasen mi corazón.

Taparrabos y bola de navidad adjuntada. ¿Qué queréis que os diga?

Mirad qué gracioso se pone lenvantado el puñito, no me digáis que no es para comérselo...

Al gordito le va el sado y se deja pegar por el chaser. Menuda guarra.

Si, lleva esas sandalias cutres para la playa que también sirven para estar por casa. Se lo perdono porque lleva calcetines y está muy mono con ellos puestos.

Culo tragón jugoso. Pasivorro, vamos.

Para el que tuviera dudas de su pasividad. El gordito cuco del fondo también tiene que tener un culito jugoso

Y ahora os dejo el video para que disfrutéis del producto típico japo en toda su extensión. Lo podéis visionar en 1080 p que es otra de las ventajas de vivir en las islas más avanzadas tecnológicamente del mundo. Si fuera hecho en España estaría pixelado y habría tíos jugando al fútbol o pinchando en una disco en plan malote.

En otro video que he encontrado de Takayama (lo voy a llamar así porque me parece un nombre muy exótico) nos muestra otra faceta muy cachonda de su personalidad: el uso de calzoncillos a un euro de los chinos, raídos y blancos, que me ponen bastante. Supongo que Takayama es una especie de showman de baretos japos y a esta gente le tiene que ir el rollo este de que un pavo obeso salga medio en bolas, porque hay unas conejitas colegialas orientales en la pista, y cada vez que Taka (es que me he cansado de escribir Takayama) se pone a cutro patas, las pobres pierden el chichi en ver cómo es el culo de mi amante...

Culazo, piernacas, espalda... Un 10 en mi escala de asiáticos follables.

Sobaquera sexy. Ni mucho ni poco, y seguro que huele a shushi.

De huevera va bien provisto también. Seguro que suena "clon con" cuando lo están mancillando.

¿Que os parece un poco rudo de cara?... ¿Os habéis mirado vosotros al espejo?

Así lo voy a quedar cuando lo coja un sábado por la noche.

Así se va a quedar el pobre Takayama cuando me vaya el domingo por la mañana... Reclamando más sexo del bueno...

Y para  que saciéis vuestros instintos más primitivos, aquí os paso el video, que estáis más salidos que el pico de una plancha... Claro, como esto es un blog porno, se supone que es lo que hay que hacer...

Hay más videos de mi chico en youtube, pero me he cansado de verlo hacer las mismas tonterías una y otra  vez, y oye, a ver cómo os lo explico, Taka está muy bueno pero tampoco voy a casarme con él.

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¡Happy bearthday!

Podría parecer que se nos ha pasado la fecha del primer año de vida del blog, pero no, en realidad hemos actuado como si fuera "real", nuestro propio cumpleaños o el de un amigo: lo celebramos en fin de semana, para estar con los colegas y cogernos el típico pedo, que nos regalen el típico consolador con el que hacerse la típica foto de "¡Oh, señor! ¿Qué grande y qué "asquito" da a primera vista aunque luego no me lo saque del culo ni para cagar no?", y por supuesto, para montar una fiestorra loca donde todos podamos sacar a la mujer que llevamos dentro (obligatorio decir "ráscate el coño chacha", "parece que estás con la regla, joia por culo" y pelar un plátano sensualmente para más tarde, una vez pelado, hacer el gesto de metértelo... por el chocho claro).

Como digo, el blog cumple un añito de vida. En realidad lo hizo el 19 de Octubre, y queríamos haber montado una fiesta de esas que se te quedan en la retina. Molaría haber invitado a Barb@beige para poner la sala a mil, pero luego pensamos: "pa qué, si van a estar de gira por países exóticos, no es un acto benéfico ni queremos que los tachen de ser abanderados de ningún movimiento y como al solista le de por emocionarse, nos rompe la vajilla con su tímbre de voz", así que pasando.

Más tarde se nos ocurrió traer a algunos amigos de tumblr, estaría genial, pero claro, ¿y si luego se ponen a recortar todas las pancartas y camisetas con el nombre del blog que pensaba hacer para el evento? Pues casi que tampoco, que no estamos como para andar tirando el dinero con la de acondicionante para el pelo del pecho y de la espalda que tenemos que comprar.

Y por último recibimos la siempre indeseada auto-invitación de keider sorpresa pero a éste, como siempre, no podíamos negarnos y le dimos la respuesta más sincera: ok.

De todas formas sólo es un blog. La fiesta es haber llegado un año después al sitio donde estamos ahora, con unos cuantos fieles seguidores y un buen puñado de páginas
que nos han honrado linkeándonos desinteresadamente. Y por supuesto la mayor fiesta es comprobar que cada dia el blog es visitado, que divierte, gusta y hasta tiene comentarios de lo que aquí escribimos, unas veces para bien, otras para mal... ¿Qué más da? el caso es colaborar y contribuir a pasar un rato entretenido, tanto por parte de los que lo hacemos, como por la de quienes os molestáis en visitarnos cada día.

Bueno, ¿entonces qué pasa? ¿nos vemos el año que viene para celebrar los dos años, no? Espero que todos hayáis dicho que si, porque de todas formas vamos a estar aquí dando la tabarra, que si una cosa he aprendido de Bruce Lee es a seguir su camino, pero al pobre como no le entendía ni papa, sólo logré pillar una frase: "be bear my friend". Bueno, igual no dijo eso, ni me lo dijo a mí, pero vamos, no es mal consejo, así que ya sabéis, de aquí a un año, todos calvos... Y osos.

Ya terminamos. Se nos olvidaba daros las gracias a todos los que os pasáis por aquí, ahora una cosa os digo, el año que viene quiero algún regalo, ¿estamos? Pues eso, y ahora sólo queda apagar las luces, y soplar las velas, ¡Fiuuuuu! :-P

Sigue dentro...

Más peña chunga del bear

Juro que venia muy relajadito de las vacaciones de verano. Descansando, en la playita, esa arena pegajosa, ese agua llena de bolsas de panchitos y esa gente entrando en el mar mirando a todas partes, y metiéndose en la zona menos concurrida, para que al menos su agüita amarilla se disuelva sin molestar al resto de meones que han entrado a lo mismo después de comer .

Como digo, volvía al redil, estilo "zen", todo era paz y tranquilidad a mi alrededor, pero en el bear no hay descanso, algunos son como un rodillo de amasar, van a piñón fijo, y no se dan cuenta de que "la vida puede ser maravillosa", así que, ¿por qué no hacer otro post con estos locos fantásticos a los que yo metería en el siquiátrico de "Alguien voló sobre el nido del cuco" junto a la enfermera Ratched? Pues claro que si coñe, que estas cosas hay que sacarlas afuera, que luego crean úlceras.

De nuevo, lo he dejado todo intacto, los mensajes uno detrás de otro tal cual, para que nuevamente, los que os identifiquéis con los pesados despotriquéis contra mi, y el resto, la gente normal, se eche unas risas.
Atentos, se abre el telón...

Aquí os presento al primer figura.


normal1989

jueves, 26 de agosto de 2010 16:32:47
hola guapo... que tal? estas buenisimo!

normal1989

jueves, 26 de agosto de 2010 16:52:53
wapo!

Yo

jueves, 26 de agosto de 2010 16:53:55
muchas gracias! :-)

Yo

jueves, 26 de agosto de 2010 16:54:15
gracias pero es que me gustan gordos, lo siento...

normal1989

jueves, 26 de agosto de 2010 16:54:46
tio... kieres verme por cam...he engordado un pokito (bastante) y kizás t guste...

normal1989

jueves, 26 de agosto de 2010 16:57:58
dime donde t puedo mandar una foto.. o t pongo cam... de verda.. no t arrepentirás... pero 98 kg

normal1989

jueves, 26 de agosto de 2010 17:11:57
me encantaría q me vieras... para ver si tngo esperaznas....

Yo


jueves, 26 de agosto de 2010 18:31:18
pues no muchas gracias .-)

Yo

jueves, 26 de agosto de 2010 18:31:40
gracias pero no

normal1989

jueves, 26 de agosto de 2010 18:32:22
jo... como ers.... de verda.. siempre me pasa lo mismo contigo de verdad... no sé como hacerlo...

Yo

jueves, 26 de agosto de 2010 18:37:40
pues no te preocupes, no tienes ninguna, hay miles de tios por ahi a los que le fliparias, pero no es mi caso

normal1989

jueves, 26 de agosto de 2010 18:38:52
pero es q a ver.. no soy el de la foto... es q si no me es muy dificil ligar... porfa.. dame una oportunidad por le msn...

Yo

jueves, 26 de agosto de 2010 18:42:00
como que siempre? no jodas que eres otro tio hablandome desde un perfil que no es el suyo... nunca he hablado contigo antes

Yo

jueves, 26 de agosto de 2010 18:43:24
pues asi lo estas haciendo que te cagas...venga suerte y hasta otra

normal1989

viernes, 27 de agosto de 2010 14:42:31
si... tenia pareja... y ahora q no tngo... me hice otro perfil y ese lo borré... me das una oportunidad?

Yo

viernes, 27 de agosto de 2010 15:27:19
a ti te pone la humillacion no?

normal1989

viernes, 27 de agosto de 2010 17:09:44
no... pero dame una oportunidad porfa....

Yo

viernes, 27 de agosto de 2010 18:37:55
mira vamos a hacer una cosa, mandame una foto de cara o de cara y cuerpo a Bebearmyfriend@gmail.com, si me interesas te lo digo y si no, cada uno por su camino ok?

normal1989

viernes, 27 de agosto de 2010 18:39:14
ok perfecto...

Yo

viernes, 27 de agosto de 2010 18:42:21
ok

normal1989

viernes, 27 de agosto de 2010 18:43:41
tardo diez minutos ok? mando varias fotos ok?

Yo

viernes, 27 de agosto de 2010 18:44:50
con una es suficiente pero como tu veas

normal1989

viernes, 27 de agosto de 2010 18:46:04
es q no encuentro la addecuada y kiero q t lleves la mejor imagen mia...

Yo

viernes, 27 de agosto de 2010 18:49:25
ok

normal1989

viernes, 27 de agosto de 2010 19:02:23
t han llegado?

normal1989

viernes, 27 de agosto de 2010 19:13:18
t han llegado?

Yo

viernes, 27 de agosto de 2010 19:15:24
me han llegado, no eres gordo y encima me has mentido porque tu foto d4 perfil eres tu, y no la foto de otro para poder ligar, asi que suerte chico, lo sigues haciendo que te cagas

normal1989

viernes, 27 de agosto de 2010 19:16:19
no entiendo...

Yo

viernes, 27 de agosto de 2010 19:21:02
no eres mi tipo y eres mentiroso, adios y suerte

normal1989

sábado, 28 de agosto de 2010 0:40:45
No tr han llegado las fotos de hoy?? Las q m. He hecho desnudo?

Yo

sábado, 28 de agosto de 2010 0:48:33
si, sigues sin gustarme, ni vestido ni desnudo ni boca abajo. ya te lo dije con tu primer correo, si sigues insistiendo te bloqueo y si me mandas mas correos te denuncio ok?

A ver. Yo no digo que este chico esté desesperado, ni mucho menos. Me mandó seis o siete correos con fotos, podría hacer un book entero. Quiero pensar que ese día se quedó sin ansiolíticos o a su reloj calculadora casio se le gastaron las pilas, se agobió y me entró. Santo varón. Que te lo diga Martita que a mi me da la risa.



Aquí el siguiente menda.

dulceosito34

martes, 31 de agosto de 2010 12:03:01
hola que tal ccuando quieras quedamos me llamo antonio y soy gordito 629XXXXX7

Yo

martes, 31 de agosto de 2010 13:07:45
creo que es la cuarta o la quinta vez que me escribes, te agradeceria que no insistieras mas, gracias y suerte

dulceosito34

miércoles, 01 de septiembre de 2010 9:35:08
perdona pero pero yo no te escrito nunca te has equivocado pero gracias por no ser tan delicado creo que te has pasado conmigo pero gracias de todos modos suerte para ti

Yo

miércoles, 01 de septiembre de 2010 11:23:54
es normal que no te acuerdes si a todo el que te gusta le mandas un mensaje tipo con tu numero de movil, yo si me acuerdo perfectamente, y como veo que ni con educacion se puede andar por estos sitios, y en vista de que te parezco poco delicado, te voy a mandar a la mierda, a ver si asi para otra vez me recuerdas y dejas de molestarme

dulceosito34

jueves, 02 de septiembre de 2010 11:51:07
captado el mensaje igualmente mandado con educacion ignorante que en ningun momento he pretendido ofender a nadie pero tu te has llevado la palma de oro que te valla bien saludos yo por lo menos voy de frente y no me escondo la cara y ni de nadie pero te respeto tus ideales

Yo

jueves, 02 de septiembre de 2010 13:13:56
pues menos mal que me respetas, porque llamarme ignorante (aunque luego confundas las vallas con vaya), insinuar que yo no voy de frente porque tu no escondes la cara (aunque esta pagina no obligue a enseñarla y en tu caso seria lo mas aconsejable) y sentirte ofendido porque es la cuarta vez que me das el coñazo... eso es respeto! ole tus huevos. Mi consejo: si tanto te molesta la gente que no muestra la cara, no les escribas una y otra vez ni les des el numero de movil, porque puede que te manden a la mierda una y otra vez, pero ojo, que yo tambien respeto tus ideales, amigo


Y yo digo, ¿la gente es tan tonta que no se da cuenta de que hay una cosa que se llama "historial" donde puedes ver las conversaciones?. A este buen hombre le he dicho varias veces anteriormente que no me interesaba, pero encima se pone chulo.

A ti te ponía un polígrafo con descargas eléctricas, no te iban a dejar entrar en una piscina en una década. Por ello, con cariño, te dedico la canción de "Espagna". Primero porque a ella también quiere que la llamen. Y segundo, porque si te pusiéramos una peluca rubia ochentera como la de la cantante podríais hacer una segunda parte de "Vaya par de gemelas"

Sigue dentro...