21 may. 2018

El arte de rechazar, sin tener que quedar mal


Hoy os vamos a aconsejar sobre la mejor forma de mandar a paseo a la gente pelmaza en las redes sociales. Suponemos que en persona, dado que somos osos, con poner cara de oler a mierda es suficiente para que el tío que os ha perseguido hasta el baño y no para de sonreiros, pille que no os interesa. Pero por internet la cosa se complica, así que vamos allá con los tips anti plastas.

¿Véis tontos a mi lado? Claro ¡he seguido los consejos de bebearmyfriend!
Uno de los recursos más facilones y efectivos es soltar que tienes pareja y que no buscas nada, que te has creado un perfil para esas horas muertas del día. Si tu nick es algo parecido a "pollónpasivosincompromiso" pues igual cambia de táctica, que hay mucho susceptible por este mundo y te arriesgas a que te empiecen a acribillar a preguntas absurdas.

Cada vez que miento me siento sucio oye...
La siguiente forma más sencilla de quitarte un muerto de encima es soltándole que es no es tu tipo. Luego te enfrentas al problema de ser cuestionado soltando chorradas como "entonces qué haces en un app de gordos si no buscas gordos", como si la primera momia con cartucheras que te hablara fuera tu príncipe azul... así que ni caso, haced como cuando os encontráis a un ex por la calle y punto.

Qué casualidad, pensaba que me apestaban los sobacos pero no, era mi ex que ha pasado al lado mío.
Luego está la manida pero socorrida historia de soltar con descaro y alevosía "el de la foto no soy yo". Te recuerdo que esto solo vale si tienes foto de cara, o has puesto la foto de Miguel Bosé, que al parecer queda como muy bien de foto de perfil, porque si no muestras el careto pues a la gente le importa muy poco y te empiezan a pedir que se la envíes porque tienes que ser muy mono y esas mierdas que la gente suelta para conseguir una foto. Sed fuertes y todo irá bien.

Jajaja ¡pero si yo no soy el de la foto! Si esos calcetines deben ser de los de 3€ con talón acolchado que cogen bola en el segundo lavado y los usas para estar por casa, qué cutre jajaja
También es gran opción un buen contraataque. Ponéos en la piel de un loco en plan baboso, ofrecedle una cita para esa misma tarde y sobre todo, agobiadle con ser novios desde ya y manifestadle vuestras ganas de ser una parejita cerrada. Si además añadís que queréis comprar niños, lo normal es que corran como alma que lleva el diablo, pero se puede dar el caso de que vuestro amorcito tenga un arrebato, se le haga la luz y de repente piense que tienes razón. En este caso la habrás cagado y ya te las arreglas como puedas, si eso.

Así que a tí también te gustan los niños...
Y por último, aunque es la opción que menos me gusta salvo casos de urgencia, solo te queda ser sincero: "disculpa, amigo, si quisiera estar con un feto iría a un paritorio", "busco gordos, los etíopes no son gordos ¿entiendes?", o "prefiero coger la sífilis antes que follar contigo" son razones más que suficientes y honestas que crean enemistad, claro que la crean, pero no se puede tener todo en esta vida.

¿Follar contigo? Hay que ver las tonterías que tengo que oír XD
Y hasta aquí los cinco trucos que creo van mejor para espantar a los moscones. Si ninguno de estos consejos os funciona, qué queréis que os diga, no os metáis a ligar donde no os llaman, que a algunos os gusta mucho lo de dar por saco a la gente...


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