Bear día de playa

Yo en mis vacaciones, pero sin la playa de calidad, el barquito, los pocos niños molestos y ese cuerpazo altamente follable.

Ya estamos en el mes en el que la mayoría se ha ido de vacaciones. Los más horteras se habrán ido a lugares exóticos a conocer nuevas culturas. Pringados, para eso ya está Dios Google. Pero la gente más estable psicológicamente, pues iremos a la playa, y si encima eres oso (de los de antes y de los delgaditos con pelo en la cara) lo mejor es ir a una playa donde alguien organice una quedada. No irá casi nadie a la misma, pero somos legión los que vamos al ambientazo. Así que toca hacer la típica guía para ir bien preparado a estos saraos (vamos, que tengo que hacer un post de relleno, las fotos serán interesantes).

Lo prometido es deuda, fotos interesantes.

Lo primero es buscar un traje de baño. No seas un puto paleto y no vayas con esos bañadores de padre de familia y telefilme de A3 (como el 99% de los míos), cómprate unos paqueteros. Si eres un putón y tienes un rabo bien grande, te aconsejo alguna marca de guarrilla, como Aussiebum, que además llevan un sistema para poner los huevos, y marcas más paquetorro. Pero las drogas y el alcohol están caros, así que lo mejor es ir a Decahtlon y pillar algunas de esas bragas que están a buen precio. No tienen el levantahuevos 2000 pero con ponerte un cockring es más que suficiente ¿o acaso pensabas que todos esos tíos con paquetorro van sin un truquito? También quedan muy cachondos esos que van pegados a la piel, que son más largos que los paqueteros. Sobre todo si eres francés y sueles ir por Torremolinos, o catalán y has engordado unos maravillosos kilitos, que hace juego con tus musculacos (gente inventada, ninguno existe...).

No tengo claro si es un bañador paquetero o está tan gordo que cualquier cosa le queda así.

Además del bañador tienes que ir con una camiseta guapa. Nada de mierdas de quedadas obsoletas que te regalaron con el paquete estafa ni mariconada de videojuegos infantiles (a no ser que sea de Mario Bros, Nintendo, Sega, Sonic, Dreamcast, Halo, Xbox, retrogamer, Portal, Zelda, GTA, ZXSpectrum, MSX y Unravel). Lleva alguna con mensaje divertido en plan La de abajo está mas gorda que yo o Me gusta el olor a Brummel en la espalda por la mañana. Es imprescindible que la talla sea más pequeña de lo que sueles usar, que vas a lucir grasa o músculo, así que toca ir en plan morcilla. Las monjas no ligan nada, no pierdas el tiempo.

Es un poco grande para una persona de 120 kg, pero el mensaje puede valer.

Otro must have es el protector solar. Compra uno normal, con protección baja, un factor +5.000.000 debería ser suficiente, ya que quieres ir a la playa a hacerte fotos para instagram y comer alguna que otra polla, no a quemarte y a parecerte a un viejo famoso que ha ido a Supervivientes. Estar moreno es mierda y deberíamos hacer el vacío a todo aquel que no tenga un tono mega pálido (menos a los que están buenos, el vacío sólo para los feos). NI SE TE OCURRA PONÉRTELO EN LA HABITACIÓN DEL HOTEL, este producto es exclusivo para la playa, así puedes montar una escenita en plan tu me das cremita, yo te doy cremita, aprieta bien el tubo que sale calentita. Si ves a alguien empalmado es que lo has hecho bien, si no es así deberías irte a casa, avergüenzas a la especie Bear Authentic©.

Los tíos con ese tono de piel tan oscuro no están de moda, si alguien le conoce que me diga su teléfono y ya se lo explico en su casa durante una semana o más.

Y ya por último (además de dinero y ropa para salir por la noche) el móvil. Por móvil me estoy refiriendo a un Smartphone con una pantalla de más de 5 pulgadas, cualquier cosa menos que eso da pena y no vas a ligar nada, ya que, como todo el mundo sabe, la pantalla de tu móvil es proporcional a tu rabaco (las ganas mías). Primero has de poner las aplicaciones más importantes como las de ligoteo, Pokémon Go, Google maps, Instagram para hacer fotos a la comida y Facebook para que la gente sepa que te lo estás pasando bien aunque estés más aburrido que un asistente a una quedada bear (en peligro de extinción). También necesitas mucho disco duro, para meter música, ya que la bazofia que suelen poner en los chiringuitos hará que quieras arrancarte las orejas.

Irse a la otra punta del mundo para hacerse una foto en el baño, muy de mundo moderno. Y sin filtro. Será hetero. 

Con estos pequeños consejos tienes asegurado el éxito. Te lo dice uno que no para de follar desde que pisa la playa hasta que vuelve a casa (en sueños o con el mismo, claro).

¡Saludos!

Yo siguiendo mis propios consejos.

Gente que no lee el blog, de ahí su exitosa vida social.