Bear naturism rocks!

Enjoy :-)

Bear Carnaval de Badajoz 2012

Concepto de cartel para el bear carnaval 2013... ah no, que este año termina el mundo, vaya

El pasado fin de semana se celebró el maravilloso y superdivertido Carnaval de Badajoz, considerado el tercer carnaval más importante en España. Y eso es emocionante, ya que el tercer puesto estuvo muy disputado entre el tradicional carnaval de Cuentapellejos de Arriba donde van disfrazados de campesinos, el famosísimo "vamos a ponernos hasta el culo de vino y barro porque en este pueblo somos asín de tradicionalistas" de Burguillos de Pallí,  y nuestro susodicho carnaval.

La entrada en la wikipedia sobre este evento debería ser considerado  documento humorístico de interés nacional:

"tiene como principal característica la amplia participación popular, convirtiéndose las calles de la ciudad extremeña en una masiva fiesta de disfraces, siendo extraño ver a partir de las 22:00 horas a una persona en toda la ciudad sin llevar un disfraz o máscara en las noches del sábado y lunes se calcula que alrededor de 80.000 personas llenan las calles del casco antiguo y Santa Marina."

Lo de no ver a una persona sin disfraz quiere decir que quien ha escrito este despropósito, supuestamente estaba drogado y se piensa que la gente que no sale disfrazada en realidad lo hace de asesino sicópata (quienes a su vez, suelen ir vestidos como todo el mundo).

Disfraz de máquina rara con cristales alrededor

Pero la guinda es la cifra de visitantes, 80.000 personas en esas zonas... Ya puestos, mejor decir que cuatro millones de españoles y portugueses estaban en la ciudad. Una ciudad de 120.000 habitantes albergando a ochenta mil en unas zonas muy pequeñas. De lo más normal.

3 billones y billonas de pacenses y pacensas de botellón y botellona

Pero bueno, a lo que iba, que este año he vuelto a pisar la calle en estas fechas señaladas, y al ser un osito (bueno, en realidad soy gordo, pero para el caso es lo mismo) pues he renombrado la fiesta como Bear Carnaval. Así somos los osos extremeños, que nos abrimos a toda clase de público.

Lo grandioso de esta bearfestividad es la enorme cantidad de gorditos con disfraces ajustados, gracias a ellos se hace más llevadera la peste a meados que inundan el centro de la ciudad, algo totalmente normal, si consideramos que para la gran cantidad de público (ni regalando bocadillos o con la bendición de un canal nacional se consiguen esos 80.000) solo se instalaron 2 zonas de baño, es decir, 10 meaderos para hombres y 6 para mujeres en total.

Por desgracia hacía demasiado frío para ver tíos así

Otra de las cosas que hace particular a estos carnavales es la ausencia de policías. Este año hasta se ha disfrazado menos gente de ellos, y menos mal que no estaban (bueno, esto es normal, según las malas lenguas dicen que no hay policías en la ciudad, que todos son extras), ya que la gente ha cortado muchas calles, y viendo como se las gastan en el País Valenciano por mucho menos... Pues mejor dejar a los pacenses a su bola, si total, somos muy civilizados.

Única papelera cerca de su base

Así que otro año más acumulando toneladas de basura, gastando un pastizal reparando los daños de los descerebrados y viendo las absurdas colas para las murgas que suenan como las de Cadiz en horas bajas. Si hubiera sido una manifestación del 15-M, el panfleto partidista "Hoy" los tildaría de salvajes y violentos, pero no hay nada como meter litros de alcohol bajo la protección del ayuntamiento para decir que ésto es una fiesta de interés turístico nacional. Por suerte este año la peste ha sido tan fuerte que han tenido que dejar oír otras voces.

¡Un saludo!

Carnavaaaal, carnavaaaal...

¿Y tus defensas, han desayunado?

Parece que últimamente algunas personas, o muchas, ponen un empeño titánico en defender causas aparentemente perdidas, como por ejemplo la heterosexualidad de Ken, el "amigo especial" de Barbie. Pero claro, es que Ken ya va provocando con su chaquetitas ceñidas de color rosa. Barbie se pone a mil cuando lo ve así, porque sus amigas dicen que a él le quedan mejor.

Y ella no es la única que se exaspera por cosas triviales, basta meterse en cualquier foro de internet para encontrar gente insultándose. Es curioso porque ves el principio del hilo y está todo lleno de smileys felices, pero te acercas al final y nada más que aparecen referencias a las madres y a lo puta que es tu hermana.
A mí, por la parte que me toca, no me importa que haya comentarios subidos de tono en el blog, si total aquí venimos todos a pasar el rato, no a discurrir sobre física nuclear.

Eso sí, me gustaría que algunos fueran algo más originales, porque muchos no pasan de los manidos:


* Si no te gusta, hazlo tú.
* Si no te gusta, no vayas.
* Todos los periodistas sois iguales.




"Hazlo tú"

Cuando leo ésto, siempre se me viene a la cabeza la imagen del colaborador de cualquier ONG: "Mira gilipollas, yo reparto condones por las playas gais en verano, hago una labor social - ya, pero es que están caducados - ¡pues hazlo tú!".
Hombre, claro que podría hacerlo, si para repartir preservativos tampoco tienes que tener un máster en Cambridge precisamente. Que te lo ponen como si pasear por la playa rodeado de tíos en bañador, que untan con aceite sus cuerpos macerados en gimnasios cinco veces a la semana, y teniendo la posibilidad de ligar con ellos con la tontería de ofrecerles condones mientras humedecen los labios mirándolos fijamente a los ojos, fuese peor que recibir cien latigazos maniatado a un tronco de pies y manos.


"No vayas"



Otra de las contestaciones preferidas de muchos. O sea, si voy al cine y me trago Torrente 4, y cuando salgo de la sala vomito la cena en el cuarto de baño... ¿No debo ir al cine más en toda mi vida, o no debo ir cuando salga Torrente 5? Es una respuesta que plantea serias dudas, ¡faltan datos!
He pagado mi entrada, mis palomitas, mi bebida, he aguantado al de mi derecha eructando y al de mi izquierda echándose sobre mi hombro porque se ha quedado dormido... ¿Y no me voy a quejar si encima la película es un bodrio?
Además, que no se pongan muy tontos que vamos a ver Torrente por lo que vamos a verlo, que el día que adelgace y no salga Paquirrín en su peli va a pagar por entrar a la sala Rita la cantaora.



"Periodista de mierda"

Si, desde que alguien en un comentario dijo que soy periodista, me he hecho colega de Lou Grant. No es que me disguste, en absoluto. Que te asciendan así por las buenas en el escalafón social, qué queréis que os diga, mola. A partir de hoy os informo que no haré posts, sino artículos, iré con la alcachofa entrevistando a los personajes más glamourosos del papel couché y prometo que yo también me pasearé el micro de una reportera por los mismísimos cuando sea famoso (más, quiero decir) y me suba borracho perdido a alguna carroza el día del orgullo.
No quiero ni pensar la repercusión que tendré cuando llegue al estrellato. Si ahora mis artículos periodísticos levantan ampollas en un blog con el que no gano dinero y que pocos conocen, ¿qué pasará cuando con mi influencia de star system journalist me entretenga cerrando garitos y pegando palizas a quien se ponga en mi contra? Porque a ver si os habéis creído que a mi se me olvidan las amenazas de muerte, no no no no.¡Pulitzer, allá voy!

He pasado por alto el comentario estrella que está de moda en internet: "si no das la cara... So cagao ". Y en honor a tan sutil y filosófica sentencia, quiero dedicar especialmente el final del post a todos aquellos que entran en un cuarto oscuro, repleto de torsos desnudos, apestando a sudor, a popper y a lejía (o semen, es que nunca distingo cuál es cuál) y sin necesidad de saber nada más, palpan, bajan una cremallera, y se meten una buena polla en la boca, quizá ya relamida por cinco o seis antes, siempre con algo de requesón, pero todos cuando terminan, salen del cuartito con la misma cara de satisfacción, y pensando en el morbazo que les ha dado tener sexo con desconocidos.

No hay nada más bonito que encontrar la felicidad donde uno quiera, y como rezaba Marisa Paredes: "siempre he confiado en la bondad de los desconocidos". Pues si lo dice ella, algo de razón tendrá.

Hartza, el chubby más macho

¿Qué podemos decir de nuestro amigo Hartza que no conozcamos ya? Nos ha proporcionado momentos inolvidables e instantáneas que quedarán por mucho tiempo en nuestras retinas, y no contento con eso, nos ha vuelto a mandar unas cuantas fotos para que sigamos disfrutando de su anatomía.

En los enlaces anteriores teneis información para poneros en contacto con él, así como para conocerlo un poquito mejor, por tanto no vamos a ser reiterativos, pero en lo que sí vamos a serlo es en animar a todos aquellos de vosotros que queráis ser como Hartza y dar rienda suelta a ese punto de exhibicionismo que llevais dentro. No os prometemos el estrellato, pero lo mismo alguien imprime vuestras fotos y las lleva pegadas en la carpeta del "insti", y eso queridos amigos, es igualarte a dioses del olimpo como Tom Cruise o Brad pitt.

Si quereis que todos los ositos púberes y no tan púberes os lleven apretados contra su pecho mientran suspiran de camino a la clase de geografía, solo teneis que mandarnos un correo a la dirección bebearmyfriend@gmail.com. Si es que hacer feliz a un niño cuesta tan poco...

Por último y como siempre, agradecer a Hartza sus fotos. Siempre es un placer recibirlas y compartirlas con todos vosotros.

¡A disfrutar!

Revista "Que guay - Edición bear"

¡Es bear! ¡Qué guay!

En mi última estancia en la capital del reino, hice mi típica visita de provinciano por Chueca sobre todo para saludar a todos aquellos que dicen que como en Extremadura no se está en ninguna parte (hace poco descubrí que por Chueca no hay ninguna calle que se llame Extremadura), y me hice con el numero de noviembre-diciembre de la revista "Que guay" (bebearmyfriend.blogspot.com, siempre de actualidad, un poco más y esta entrada sale en agosto). Es la típica publicación con publicidad y algunos artículos, de ahí que sea gratuita (puedes descargarla desde aquí). En sí misma está muy bien, pero a mí me llamó la atención la coletilla de edición bear. Quería ver qué entendían ellos por bear.

Yo antes salía en todas las revistas bear, ahora tengo mis pertenencias en un carro del super robado.

La portada está dedicada a Jorge Ballantinos, que ni puta idea de quién es, pero según los editores, es un "icono bear" y trabaja como gogó de éxito en fiestas de "concepto ositos". Según la entrevista se dio a conocer en el rollo oso por pelis porno bear y después de animador (gogó) en bearfiestas.

Única foto que he podido encontrar riéndose.

Sorprende lo corta que es la entrevista y que no hable más de su paso por el cine porno. Según leo, da la sensación de que pasó de bailar en una barra, al porno bear, y después a bailar otra vez, pero para osos. Ésto no es así, también tiene su carrera como musculoca. Y sorprende mucho más que la entrevista anterior sea la de Antinoo promocionando la campaña "Pelo si, a pelo no". Digo que sorprende porque casi todas las escenas en las que he visto a Jorge Ballantinos son practicando bareback.

A pelo si, con pelo no

Después de ver la revista, ¿ésta es la visión del mundo bear que se tiene desde fuera? No solo de fuera, ya hemos visto cómo desde alguna fiesta de osos de Madrid (amenazas de muerte, por correo electrónico, gracias) explota el rollo musculoca sin depilar. Esta nueva corriente merece un estudio detallado.

Me lo follaría, pero para nada tiene rollo oso con esas pintas.

Yo creo que es un tema de supervivencia. Las cosas claras: ser musculoca hoy en día ha de ser un coñazo. Cualquiera que haya pisado Chueca y sus proximidades se habrá percatado del exceso de músculos entre el público gay, así que la competencia es terrible y para pillar chulo y piropos hay que estar más que perfecto. Abel Arana habla en "Historias de Chueca" de lo que hay que sufrir para ser un marica 10, y cuando lo leí hasta me dieron pena. Con este panorama, las musculocas menos afortunadas han de buscar un nuevo campo donde lucirse, ¿y qué mejor que los osos, que la mayoría somos "gordos acomplejados que buscan ser delgados y no pueden serlo"?

Como chico Bel-Ami no me comía nada...

...pero con barbita he sido MR BEAR LETHERON 3 semanas seguidas!!!!

Por eso creo que sufrimos esta plaga, encuentran la adulación que en sus círculos naturales no tienen, pero la historia está ahí para anunciar su próximo fracaso y ostracismo. Todo esto me recuerda a esos primeros comienzos del movimiento bear en España, en los que los gordos eramos las nuevas reinas del baile, y a algunos se les subió demasiado a la cabeza, creando auténticas divas gordas de las que ya nadie se acuerda y ahora las encuentras pidiendo abrazos en las estaciones de autobuses.

Un saludo.

Calentarse con un oso: bueno, bonito y barato

A pesar de que los ositos tenemos una mullida mata de pelo que nos recorre todo el cuerpo y nos mantiene calentitos durante los fríos días de invierno, cuando amanecemos con el termómetro en números negativos no hay capa de grasa que lo resista.

En esos momentos se cae el mito de que los osos son lo mejor a lo que agarrarse en las heladas noches de febrero, pero a no ser que tengáis un buen calientacamas o hayáis utilizado la ya en desuso aunque práctica bolsita de agua caliente, en vez de uno, serán dos los gorditos que tendrán una bear gripe a la mañana siguiente.

Pero por si no lo sabíais, nuestro cerebro es un músculo maravilloso, más incluso que el de Nacho Vidal, y mediante un poco de sugestión puede hacer creer al resto de nuestro cuerpo que estamos en pleno verano disfrutando de chiringuitos, caipiriñas y tíos buenos por todas partes.

Evidentemente es sólo una ilusión, el cerebro puede engañar, pero no hacer milagros. En cuanto a lo de tíos buenos por todas partes, digo.

Por tanto, ya que estamos todos congelándonos, hemos pensado que desde nuestra humilde web podríamos ofrecer un medio a través del cual nuestras mentes se pusieran a tono y nos calentasen algunos minutos. Al menos los minutos que uno tarda en hacerse un cinco contra uno. Y qué mejor medio que unos videos veraniegos con osazos ligeritos de ropa para alegrarnos la vista y los sentidos.

En el primer documento gráfico nos maravillamos ante la exhuberante figura de un maduro que no tiene otra motivación en la vida que ponerse con el culo en pompa mostrándonos la hucha, para luego contonearse realizando movimientos pélbicos con su mega ceñido speedo verde. El tío pone cara de saberse buenorro y juega con nuestros sentimientos. ¡Oh, mundo cruel!



El siguiente osito es de los que compra la ropa interior en los chinos, la lava, encoge y luego se tira todo el rato colocándose el paquete porque se le sale por los lados el potorro.Consejo: menos presumir de moto y más comprar la ropita donde no te la vendan a euro el puñado. No es verano en el video pero él se pasea alegremente en calzoncillos subido a su montura, cabalgando como una quinceañera, abierto de piernas y enseñando esa espalda y ese culazo que todos desearíamos empotrar contra la pared.



Y por último un clásico: el típico gordo tetón con micro bañador que sale de la piscina y se ducha frente a la cámara tocándose los pezones y ofreciendo las axilas a modo de rito sexual para aparearse con el primero que se le presente. Corta un poco el rollo que nade estilo perrito. Yo esperaba que cruzara la piscina estilo crowl hasta las escaleras, creando una marejada a cada brazada, o incluso que saliera del agua de un impulso cual morsa polar, pero no, se ve que guarda las fuerzas para otros menesteres.



Nos gustaría que esos otros menesteres fueran en nuestra alcoba, pero como no tendremos tanta suerte nos conformaremos con disfrutar de estos videos, que al menos son buenos, bonitos y baratos.